Мама четверых детей, блогер Кейтлин Фаган из Техаса делится собственным взглядом на то, почему ребенок балуется, шумит и кричит, и как на это реагировать родителям.
Мы ни в коем случае не хотим, чтобы наши дети чувствовали, будто им нельзя быть… детьми.
Несколько недель назад мой муж ужинал в ресторане вместе с нашими детьми – пятилетними девочками-двойняшками и двухлетним сыном. Через какое-то время к ним подошел мужчина, который сидел за соседним столиком, и сделал мужу комплимент: «Вот вы молодец. Дети так хорошо себя ведут».
Муж его поблагодарил, но позже мне сознался, что комплимент был, в общем-то, дурацкий. Как будто он хороший отец только в том случае, если дети себя хорошо ведут. Как будто приличное поведение детей – главный признак достойного родителя.
Мой муж рос в семье, где «детей было видно, но не слышно», так что для него это вообще был не совсем комплимент. Скорее, наоборот.
Мы в семье уверены – дети не должны всё время быть тихими и «хорошо себя вести», чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. По какому-то одному проявлению характера, одной черте поведения детей невозможно определить, плохие мы мать и отец.
Шумные, бурные, смешливые и по временам слегка дикие дети — не значит хулиганы и балбесы, у которых нет правил, потому что их родители небрежны и никуда не годятся. У нас есть правила. Но в эти правила не входит то, что детей должно быть не слышно.
Мы ценим независимость наших детей и их молодую жажду жизни. Они могут от нас отдаляться до определенной границы, а потом – всё равно за нами следовать. Мы даем им возможность изучать реальность.
Мы разрешаем детям кричать, баловаться, вопить, визжать и громко разговаривать. Особенно, когда они увлечены игрой и их преследует опаснейший дракон (который может быть, а может и не быть их младшим братом). Особенно, когда они громко ахают при виде чего-то удивительного и шокирующего. Особенно, когда они ведут себя по-дурацки и настойчиво тараторят в три голоса.
Мы просим их быть потише, если кто-то спит, если они совершенно выходят из себя и орут, срывая себе голос. Тут мы можем просто отправить их кричать на улице. Потому что такие крики, во всю силу, мы дома и в машине не разрешаем. Это необязательно для игры.
Детей у меня трое, и уровень звука у нас дома частенько переваливает комфортную отметку. Но мы приветствуем шум, игру и воображение. Мы смеемся вместе с ними, когда они кричат от восторга. Нам нравится знать, что наши дети могут быть услышаны, и никто не убирает уровень громкость их голосов и мыслей.
Звук – это часть игры. Шепот — для секретов, для молитв и разговоров перед сном. Громкие крики – для поступков силы и для страха. Дети свободно и постоянно выражают громадную динамику своей жизни — голосом и воображением.
Несколько раз друзья, глядя на наших детей, спрашивали, почему дети шумят, почему они так любят кричать. Проведя с близняшками пять лет, я вообще этого особенно не замечаю — обычно просто наслаждаюсь и слушаю, что происходит в их неповторимом мире игры и общения.
Мы с мужем одарены невероятными детьми, которые, в общем-то, ведут себя хорошо — в ресторане, в магазине или в церкви. Но в других случаях (и с некоторыми определенными ограничениями) мы разрешаем им играть и быть громкими. Потому что мы знаем, что их крики и болтовня продлятся недолго.
Мы ни в коем случае не хотим, чтобы наши дети чувствовали, будто им нельзя быть… детьми. Мы признаем дух, который вошел однажды в наш дом вместе с ними.
А вы разрешаете детям вести себя громко дома? А на улице? А в общественных местах?
Вы заметили, что большинство деток очень шумные, они все время двигаются сопровождают свои действия криками, малыши часто гремят разными игрушками и т. д. Бывают конечно и тихони, но их меньшинство. Почему же дети шумят? На самом деле, у детей очень устойчивая психика инстинктивно настроенная на поддержание такого состояния и самовосстановление. Именно поэтому они шумят, закатывают истерики с крокодильими слезами, топая ногами.
Таким образом, они разряжаются от отрицательных эмоций. Ведь каждый из нас видел, как ребенок поплакал, вокруг него все побегали, приласкали его, пожалели, а через некоторое время он снова радостно бегает, играет и радуется, как ни в чем не бывало. Дело в том, что он выплеснул всю отрицательную энергию, зарядился положительной энергией внимания окружающих, и он снова полон сил и положительных эмоций.
Получается, что такая разрядка очень даже полезна для них, да и не только для них для всех, просто взрослые, со временем, утрачивают способность искреннего и бурного выражения эмоций. Да и странно бы это смотрелось, если бы взрослый дяденька вдруг разрыдался, просто необходимо тоже выражать свои эмоции или направлять их в другое русло, чтобы поддерживать здоровой психику, но речь сейчас не о том… А вот, дети-тихони, не имея такой разрядки, часто белее ранимы, и даже подвержены депрессии. Так что мамочки, радуйтесь, если ваш ребенок шумит! С ним все в порядке — у него здоровая психика!
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ – ЭТО ШУМНЫЕ ДЕТИ
Я перестала злиться на своих детей… Случилось это как-то вдруг и вот уже какое-то время так и есть, да, злость не возникает 
Случилось это после того, как я стала постоянно смотреть на своих детей КАК НА ДЕТЕЙ. Раньше это происходило от случая к случаю.
Человек всю жизнь зреет, растет и развивается, большинство взрослых застревают в том или ином психологическом возрасте, вокруг мало интегрированных людей, но откуда у нас такие высокие требования к детям?
Это может показаться глупостью, но если понаблюдать за собой, то можно заметить, что когда мы злимся на детей, мы не видим их как детей, мы видим перед собой свои собственные «образы наших детей», которые сами себе надумали. Или мы видим «маленьких взрослых», которые постоянно не вписываются в нормы поведения, глупы, непоследовательны, нерациональны, не интегрированы, требовательны, жадны, несговорчивы, ревнивы, завистливы, иногда жестоки и грубы, еще неблагодарны и невежливы. Но дело в том, что это и есть характеристики обычного нормального ребенка, личности на этой стадии развития.
Нормальные дети — это шумные дети, дети, которые плачут, приходят жаловаться, потом опять уходят и снова возвращаются рыдая. Играют, бегают, радуются, кричат, потому что не могут говорить тихо, поют, танцуют, злятся, дерутся и постоянно что-то придумывают. Сегодня мои придумали прыгать со шведской стенки на постеленные на полу подушки. Это вызывало у них дикий восторг!
Они не умеют договариваться, особенно когда дело касается очень личных вещей, толком не умеют делиться, не умеют сдержаться в сложной конфликтной ситуации и не ударить, не закричать на собеседника, который ну никак не понимает по-хорошему! Они не умеют сдержать свою злость на маму, когда та никак не поймет, чего же им надо или делает все вразрез их желаниям.
Они не умеют тихо слушать книжку и не перебивать, не задавать вопросы. Не умеют говорить шепотом, когда кто-то спит. Не умеют доедать до конца то, что им невкусно. Если им невкусно, то им невкусно. Даже если они выпросили себе домашнего питомца, они все равно еще не умеют за ним правильно ухаживать и вовремя кормить. Делают они это от случая к случаю, но если уж делают — с огромной любовью и вниманием, заботой к своему младшему другу!
Им трудно рисовать и не пролить банку с водой, трудно не забывать каждый раз мыть кисточку прежде чем макнуть ее в новый цвет. Зато получаются красивые разводы в баночке с краской, мы как раз сегодня такими любовались:). Дети не умеют есть не обляпавшись и не роняя ничего мимо рта. Это будут не дети.
Если дети на вас кричат, это не значит, что они вас не любят или не уважают и не ценят всей вашей заботы. Это просто значит, что они кричат. И слава Богу, что кричат! Кричи громко, малыш, пусть весь мир слышит что ты сейчас недоволен!!!
Иногда я напоминаю себе об их возрасте. Это очень отрезвляет. Я не жду от них того, чего они не в состоянии пока показать. Я принимаю их такими, какие они есть. Я не учу их каким-то нормам поведения, я даю им возможность быть собой, испытывать разные эмоции, потому что знаю, что если они будут разрешать себе эмоции всего спектра, то эти эмоции в итоге начнут в них смешиваться и тогда они естественным образом вырастут «цивилизованными», «культурными» людьми.
Что им важно на данном этапе, так это быть принятыми, любимыми, быть принятыми разными и всякими, неумелыми и незрелыми.
«Ваши дети невоспитанные! Скажите им, чтобы не шумели!», — такое в свой адрес слышал почти каждый родитель. И неудивительно, дети уж так устроены, что иногда шумят. Некоторые при этом пристыженно вжимают голову в плечи, срывают злость на детях или, напротив, грубят в ответ. Но мы забываем, что ребёнок — это самостоятельное существо, за которых у нас физически не получится отвечать везде и всегда. Поэтому иногда просто необходимо «отпустить ситуацию». Как в таких случаях следует поступать и как установить правильные границы между собой и ребёнком, рассказывает Инна Прибора.
Почти все темы популярной психологии в итоге приходят к проблеме границ. Здоровая личность не попадает в неприятности, потому что тонко чувствует, где кончается её компетенция. Где она уже не может повлиять на другого. И в какой момент этот другой проснётся и станет размахивать факелом, очерчивая собственные границы.
Есть красивый образ, где близкие люди, муж и жена, например, или родитель и ребёнок рисуются в два колечка, сцепленных между собой самыми краешками. Никто не наезжает на другого, не поглощает, упаси бог, нет. Они сцеплены, потому что они вместе, но каждый из цепи — круглая, полная самость, осознающая свой контур.
Человек, знающий про границы из вдохновляющих психологических книжек, может быть незнаком с возрастной психологией. И двухлетний ребёнок, который ломится к вам в ванную комнату, пока вы скоростным методом принимаете душ, может не знать про границы.
С самого начала ребёнок в силу своей беспомощности до того плотно слеплен с матерью, что границы у них как бы становятся общими. Все эти идиотические обороты «Мы покакали, мы съехали с горки, мы растим зуб» на самом деле точно отражают ситуацию. Это не он какает, а мать, согнувшись над горшком, уговаривает Петю подумать и закончить начатое. Это она втаскивает комбинезон с ребёнком на горку и не спит ночью по причине новых зубов.
Одно кольцо постепенно вылупляется из другого, отодвигается. Но родитель привык близко к сердцу воспринимать все проблемы младшего.
В каком месте кончилась я и начался ребёнок? Если он откажется от завтрака, а потом четыре часа до обеда будет ныть, это чьи проблемы — мои или его? Кому нужно больше переживать из-за несъеденной овсянки? Кто перед прогулкой в дождь больше суетится в поисках подходящих прорезиненных штанов? Кому хуже во время детской истерики?
Однажды мы отдыхали большой компанией за городом, а моя трёхлетняя дочь внезапно устроила фантастический концерт. Ей показалось остроумным кидаться сапогами и бегать в носках по снегу. Когда я дала понять, что не приветствую такое поведение, она стала рыдать, не давала взять себя на руки, и предпочла сидеть на лестнице коттеджа. В это время 18 человек, защищая шапками барабанные перепонки, пытались слиться со стеной и как-то нас обойти.
Я, честно говоря, не знаю, кому из нас было хуже — Динцу или мне. Я тоже сидела рядом на лестнице и пыталась как-то её утешить или хотя бы убедить убавить звук. И тут ко мне подошла Маша, мама двух мальчиков. Она сказала поразительную в тот момент вещь:
— Мне кажется, ты как-то напряжена.
У меня действительно было не то выражение лица, с каким принято лежать во время расслабляющего массажа.
— Мало ли какая химия у неё сейчас происходит, — продолжала невозмутимая Маша, — надо немного отпустить ситуацию.
«Отпустить ситуацию» в тот момент для меня звучало как предложение отпустить руль у самолёта, который потерял управление и несётся к земле. Но тут до меня вдруг дошло, что руль вовсе не у меня. Я сделала всё, что могла. Рассказала, почему я не могу позволить прыжки в носках по сугробам, села рядом, предложила утешения и объятья. Всё, что оставалось — успокоиться и ждать.
Это сработало. Ещё через десять минут громкость снизилась, и дочь попросила отнести её с прохода и почитать сказку.
Наблюдения показывают: во время детских выступлений родитель ведёт себя так, как будто это он виноват. Он, конечно, немного виноват, потому что не купил пряников и вообще проглядел момент перегрева, но не настолько, чтобы устраивать истерику самому и бегать со вставшими дыбом волосами. Мне в такие моменты очень помогает думать о том, кто я для ребёнка: жалкое существо, которое комкает носовые платки и носится кругами, или оплот спокойствия в виде отдельного взрослого человека.
Забавно, что многие, пока бушует младший, думают, что это с ними приключилась истерика, а вовсе не с ребёнком. Отсюда эти неуклюжие попытки исправиться. Или злиться на себя, а вымещать на маленьком.
Пусть ты не можешь оставить ребёнка экспериментировать с одеждой и едой, просто потому что лечить его придётся папе с мамой. Нельзя предложить ему самому заниматься собственным развитием, потому что он пока не понимает, что игра «энгри бёрдс» даёт меньше в образовательном плане, чем систематические занятия математикой и английским. Ну и вообще, человек верит в зубную фею, а мы ему предлагаем принимать судьбоносные решения. Но в какой-то точке есть предел моим полномочиям.
Когда мои дети орут с балкона шестого этажа «Дядя, лови кабачок!», а всё идущие внизу люди вздрагивают, есть риск почувствовать себя плохой матерью. Но я держу себя в руках. Я стараюсь не раскисать, когда они топают ногами в музее и обзывают друг друга туалетными ругательствами. В конце концов, воспитательную беседу я провела и даже сообщила несколько более интеллектуальных проклятий. Я ещё краснею, но уже не впадаю в ступор, когда дочь спрашивает человека на эскалаторе, почему у него такая некрасивая шляпа.
Есть границы: это я, это дети. Эти они задали вопрос, а не я. А я могу тут только пожать плечами и свысока погрозить пальцем. Недавно в поезде ехала компания с детьми восьми-десяти лет. Был полдень, дети, само собой, оживлённо разговаривали, вертели головами, залезали на верхнюю полку, в общем, не превышали обычных ультразвуковых значений. Пассажирка по соседству вдруг строго обратилась к родителям детей:
— Они невоспитанные! Скажите им, чтобы не шумели!
Для многих это была бы отличная возможность ссутулиться и начать шипеть на детей. Но те ребята оказались продвинутыми:
— Скажите это им сами, пожалуйста. Они достаточно взрослые, чтобы понимать человеческую речь.
У нас мощная привычка осуждать родителей по любому поводу. Но, боюсь, самое большое осуждение родители шумных детей выносят сами себе. Ребята, спокойно! Дети действительно шумные и плачущие. Они бегают, падают в лужи и кого-то забрызгивают, задают дурацкие вопросы и показывают пальцем в метро. У них, в конце концов, не вполне развились лобные доли. И если в следующий раз вам станет совсем грустно, просто пожмите плечами: «Скажите им это сами, пожалуйста!»
Источник: https://vedgard.com/ http://www.uaua.info/
