Культура общения родителей и детей: советы приемы ошибки формы рекомендации психологии и педагогики

sposoby-obshheniya-roditeley-s-rebenkom С детьми нужно учиться общаться правильно, это очень ответственный процесс. Читайте и смотрите видео о способах общения родителей с ребенком — педагогика.

Взрослые часто не понимают своих детей. С возрастом у них появляются новые интересы, другой круг общения. Все это влияет на их развитие и мировоззрение, отдаляя от родных. Как же научиться понимать ребенка, чтобы быть для него опорой, а не врагом.

Возраст до 2-х лет

Дети не чувствуют себя обособленно от мира или от мамы. Они не ощущают свое «я». Все представляет собой единое целое. Но так продолжается недолго. Перешагнув год жизни, ребенок начинает осваивать мир. Он пробует свои силы, осваивает пространство.

Но дети продолжают думать, что мир кружится вокруг них и не понимают, почему родители уже не находятся постоянно рядом, чаще говорят «нельзя». Не стоит думать, что растет эгоист, требующий повышенного внимания. Этот период продлится недолго, поэтому важно окружить малыша любовью, показать, что мир безопасен. Необходимо постепенно учить его самостоятельности.

Возраст 2-4 года

Спустя два года жизни, восприятие окружающей действительности претерпевает сильные изменения. Возрастает желание быть самостоятельным: «я хочу», «я сам» и т. д. Это период переживания кризиса. Сталкиваются два противоречия: быть независимым и слушаться родителей, которые являются эталоном.

Развивается речь, мимика, жесты. Это возраст, когда дети во всем подражают взрослым. Родителям стоит поддерживать малыша, помогать ему становиться самостоятельным. Не нужно оставлять его одного и заниматься своими делами. Он может сам играть, но под наблюдением.

Способы общения педагога с детьми

Возраст 4-7 лет

Дети уже понимают гораздо больше и хотят «быть как взрослые». Все эмоции и моменты, существующие в семье, они переживают, пропускают через себя. В этот период приходит осознание того, что родители не совершенны и не являются эталоном. Ребенок общается с другими взрослыми (друзья родных, чужие родители) и сравнивает их со своими близкими, что может приводить к конфликтам.

Чтобы этого избежать, необходимо личностное общение. Важно рассказывать о семье, предках, своих увлечениях, искать общие интересы и темы для разговора. Ему должно быть интересно. Забирая ребенка из секций или детского сада, следует поинтересоваться его делами, чем он занимался, в какие игры играл и т. д. Стоит заметить, что до 7 лет мальчики ровняются на отцов, а девочки на матерей, поэтому продемонстрируйте им свои лучшие качества.

Возраст 7-11 лет

Наступает школьная пора. Жизнь детей меняется. Теперь родительский авторитет заменяется учителями и обществом. Для большинства классный руководитель оказывается главным человеком. Появляются новые требования и обязанности. Все это может травмировать психику.

Ребенок может сомневаться в своих успехах, умственных способностях. На него могут давить одноклассники. Обычной похвалы теперь недостаточно. Родителям главное не начать ревновать к учителям, о которых постоянно говорят их дети. Стоит выслушивать проблемы и страхи ребенка, помогать разобраться в себе.

Возраст 12-16 лет

Переломный момент. Дети становятся тинейджерами. Теперь главными становятся сверстники и их мнение. Благодаря таким отношениям школьники учатся дружить, а также взаимодействовать. Они впервые влюбляются и постоянно разбираются в себе. Несмотря на сомнение и критику в сторону родителей, они нуждаются в их поддержке. Им хочется гордиться своими близкими. Велико желание похвастаться перед друзьями.

Способы общения с детьми педагогика

sposoby-obshheniya-roditeley-s-rebenkom3

Родителям стоит помнить, что противоречивое поведение нормально. Необходимо обрести золотую середину, поддерживать, но не стоять над душой. Неприятные темы (оценки, поведение) заменить интересными (досуг, путешествия, увлечения, планы). Взаимоотношения, основанные на уважении и дружелюбии, окажутся гораздо эффективнее.

В любое время родителям важно оставаться другом для ребенка, вникать в его проблемы и вместе искать пути для их решения. Никогда не стоит давить, кричать и подавлять своим авторитетом. В каждый период приходится менять линию поведения и подстраиваться под ребенка, направляя его и поддерживая.

10 УЛОВОК ПРИ ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ

1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!»
Скомандовать: «На старт, внимание… марш! Побежали!»

2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт».
Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное».

3. Вместо грубого: «Убери за собой»
Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»

4. Вместо рассерженного: «Не мешай!»
Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник».

5. Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть».
Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»

6. Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать!»
Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»

7. Вместо злого: «По попе захотел?»
Выпустить пар: «Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?»

8. Вместо бессильного: «Чтобы я никаких „не хочу“ не слышала!»
Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»

9. Вместо нудного: «Сколько раз повторять»
Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали».
sposoby-obshheniya-roditeley-s-rebenkom2
10. Вместо менторского: «Руки помыл?»
Предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»

Семья – один из важнейших элементов современного общества. От благополучия и гармонии в семье зависит в том числе психологическое состояние всех ее членов.

В современных условиях развития общества особую значимость приобрела семья и внутрисемейные отношения, обострилась проблема общения в семье, поскольку семейные взаимоотношения носят менее эмоциональный и духовный характер. В современном быстроменяющемся мире у людей всё меньше времени остаётся для общения друг с другом, а общение с детьми, подчас, сводится лишь к удовлетворению элементарных потребностей.

Многие родители не знают, чем живут их дети, что происходит в их внутреннем мире. Но дети – это будущее. И от того, как их воспитывают, зависит очень многое в жизни. Каждая эпоха, каждая культура всегда оказывала и оказывает своё специфическое, более или менее благоприятное влияние на развитие детей. В прежние времена жизнь ребёнка была в большей степени предопределена нормами и традициями и т. к. жизненный путь был уже изначально предопределён, практически не существовало выбора и возможности что-либо изменить. В последнее время действительность меняется так стремительно, что условия жизни отдельно взятой семьи в значительной степени влияют на формирование и развитие детей.

Большинство современных семей не может обеспечить в достаточной мере потребность детей в общении и в обществе. Семья всё больше превращается в сообщество «по интересам», где лишь живут, едят и спят. Порой индивидуализм настолько возрастает, что члены семьи зачастую лишь сосуществуют друг с другом. В таких семьях практически не остаётся проблем, которые семья должна решать сообща, что лишает детей и родителей опыта совместных эмоциональных переживаний. Конечно, родители стремятся дать своим детям всё лучшее, оградить их от излишних тревог, обеспечить им «светлое будущее». Но в погоне за благами цивилизации, они порой забывают о необходимости простого, доверительного общения.

Младший школьный возраст – это первый этап осознанного отношения ребенка к общению и совместной деятельности, в это время происходит укрепление его чувства успешности. При этом психика ребенка наиболее уязвима и чувствительна, младшие школьники зачастую теряют присущую дошкольникам эмоциональную активность и жизнерадостность, испытывают трудности в обучении и поведении. Основная роль взрослого в этот период – это защитник, поэтому очень важным моментом является максимальное доверие между родителями и детьми, способность взрослого не только слышать, но и слушать волнения и переживания своего чада.

Как уже говорилось, многие родители считают, что у маленьких детей не может быть проблем. Психологическая практика показывает, что ребенок, испытывая внутреннее напряжение, не всегда может описать словами, что его беспокоит. И часто родители обращаются к психологу при проявлении негативных симптомов, таких как агрессивность, конфликтность, повышенная эмоциональность, застенчивость. Такие дети часто испытывают сложности при общении со сверстниками и взрослыми. А общение – это не только способность вступать в контакт и вести разговор с собеседником, но и умение внимательно и активно слушать, использование мимики и жестов для более эффективного выражения своих мыслей, а также осознание особенностей себя и других людей и учёт их в ходе общения. Всему этому ребенок научается в семье, в детской группе и в общении со взрослыми.

Возникновение детских проблем зачастую связано со стереотипностью родительских представлений о воспитании. Например, некоторые родители стараются выполнять все требования и малейшие капризы ребенка, развивая тем самым эгоизм и потребительское отношение к окружающим, или покупают своим детям много подарков, как бы компенсируя недостаток общения со своим ребенком.

Общение – это главное условие для развития в жизни человека

Общение – это процесс взаимодействия родителя и ребёнка, направленный на взаимное познание, установление и развитие взаимоотношений и предполагающий взаимовлияние на состояния, чувства, мысли, взгляды, поведение и регуляцию совместной деятельности.

В возрасте 3-7 лет ведущей является игровая деятельность, а ведущими потребностями становятся потребность в самостоятельности, новых впечатлениях и в общении.

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимися, умеющими общаться с окружающими людьми. Но не всегда ребенку самому удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстникам и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом.

Как известно, существуют следующие стили общения:

1. Авторитарный. Родители хорошо представляют, каким должен вырасти их ребенок, и прилагают к этому максимум усилий. В своих требованиях они очень категоричны и неуступчивы. Закрыты для постоянного общения с детьми, устанавливают жёсткие требования и правила, не допускают их обсуждения, позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми. Их дети, как правило, замкнуты, боязливы, угрюмы и зависимы, раздражительны. Девочки на протяжении подросткового возраста остаются пассивными и зависимыми. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными.

2. Либеральный. Родители слишком высоко ценят своего ребёнка,

Считают простительными его слабости. Легко общаются с ним, доверяют ему во всём. Не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребёнку такая свобода? Детям предоставлен избыток свободы, т. е. руководство родителей незначительно, не устанавливается никаких ограничений. Поэтому дети склонны к непослушанию, агрессии. На людях ведут себя неадекватно и импульсивно, не требовательны к себе; лишь в некоторых случаях дети становятся сильными и решительными, творческими людьми.

3. Индифферентный. Проблемы воспитания не являются для родителей первостепенными, поскольку у них другие заботы. Свои проблемы ребёнку приходится решать самому.

4. Авторитетный. Родители осознают важную роль в становлении личности, но за ним признают право на саморазвитие, осознают какие требования необходимо диктовать, а какие обсуждать. Открыты для общения, признают и поощряют автономию детей, допускают изменению своих требований в разумных пределах. Дети превосходно адаптированы, уверены в себе, развит самоконтроль, хорошо учатся, обладают высокой самооценкой.

Помните!

Ребенка постоянно критикуют – он учится ненавидеть.
Ребёнок живёт во вражде – он учится быть агрессивным.
Ребёнок живёт в упрёках – он учится жить с чувством вины.
Ребенок растет в терпимости – он учится понимать других.
Ребенка хвалят – он учится быть благородным.
Ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей.
Ребенка поддерживают – он учится ценить себя.
Ребёнка высмеивают – он учится быть замкнутым.
Ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.
Доверительность общения

Самое главное, никогда не воспитывайте в плохом настроении,

Оценивайте поступок, а не личность, умейте видеть в детях только хорошее, разрешайте конфликты мирно, ведь «худой мир, лучше доброй ссоры», в минуты сильнейшего раздражения на ребёнка сядьте напротив него и пристально в течение минуты разглядывайте его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нём свои чёрточки. Как вы думаете, чем это закончится?

Подумайте и ответьте

1. С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребёнком?
2. С каким лицом чаще всего общается ваш ребёнок?
3. Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребёнка во время общения с вами?

Сделаем вывод…

Вывод

Чаще улыбаться;
Общаться с детьми не меньше 3 часов в сутки;
Радоваться успехам ребенка. Не раздражаться в момент его временных неудач;
Терпеливо, с интересом слушать рассказы ребенка о событиях в его жизни;
Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации;
Создавать в семье атмосферу радости, любви и уважения.
Помня о том, что в этом возрасте для ребенка ведущей является игровая деятельность, мы можем делать шаги к взаимопониманию с ним, просто играя! Игра, с одной стороны, дарит сиюминутную радость, а с другой – всегда направлена в будущее, так как в ней моделируются либо какие-то жизненные ситуации, либо закрепляются свойства, качества, состояния, умения, навыки, способности, необходимые личности ребенка.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит – активно слушать ребенка?

Техника активного слушания

1. Занять правильное положение по отношению к собеседнику (глаза должны находиться на одном уровне). Психологические исследования показали, что человек воспринимает преимущественно невербальную информацию, поэтому наша поза является для детей самым сильным сигналом о том, насколько мы готовы его слушать и услышать.

2. Повтор услышанного. Повторяя то, что вы слышите от ребенка, вы выражаете готовность принять ту информацию, которую он до вас пытается донести (будь то рассказ о действиях, или о мыслях, или о чувствах).

3. Делать паузы между фразами. Паузы помогают говорящему разобраться в своих переживаниях и одновременно почувствовать, что рядом с ним – понимающий их человек.

4. Обозначение чувств. Называйте чувство, которое ребенок пытается выразить рассказом.

5. Чувства – в утвердительной форме. Ответы должны отражать сочувствие и звучать не в вопросительной, а в утвердительной форме.

Правила активного слушания

1. Полностью сконцентрируй свое внимание на собеседнике. Обращай внимание не только на слова, но и на позу, мимику, жестикуляцию.

2. Проверяй, правильно ли ты понял слова собеседника.

3. Не давай советов.

4. Не давай оценок.

5. Поза (Необходимо сидеть напротив человека; корпус наклонен немного вперед.)

6. Взгляд (доброжелательный, смотреть в глаза).

7. Стимуляция собеседника к рассказу (Угу, Ага и т.д.).

Итак, что может дать техника активного слушания?

– Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка, (разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается);

– Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает больше рассказывать о себе;

– Ребенок учится сам решать свои проблемы;

– Ребенок начинает активно слушать родителей.

– Родители становятся более чувствительными к проблемам и нуждам ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, то есть меняются и сами родители!

Вот некоторые упражнения, игры, направленные на снятие напряжения, успокоение, мышечное расслабление, релаксацию дыхания.

1. Упражнение «Воздушный шарик»

Упражнение проводится сидя или стоя. Родитель: «Представь себе, что сейчас мы с тобой будем надувать шарик. Вдохни воздух, поднеси воображаемый шарик к губам и, раздувая щеки, медленно, через приоткрытые губы надувай его. Следи глазами за тем, как твой шарик становится все больше и больше, как увеличиваются, растут узоры на нем. Представил? Я тоже представила наши огромные шары. Дуй осторожно, чтобы шарик не лопнул. А теперь покажем их друг другу». Упражнение можно повторить 3 раза.

2. «Игра без правил»

Цель: создание атмосферы принятия и понимания, развитие навыков общения, активного слушания и т.д.

Родитель и ребенок садятся рядом и разговаривают, постоянно проговаривая начало фразы: «Мне нравится, что ты…» и добавляя к ней свое утверждение. Тем самым возникает позитивный диалог.

3. «Зеркало»

Цель: эмоциональное осознание своего поведения, снижение напряжения, формирование умения подчиняться требованиям другого.

Участники становятся в две шеренги. Один человек в паре – водящий и показывает разные движения, другой – зеркало, все повторяет. Затем меняются ролями.

4. «Машины»

Цель: налаживание физического контакта между родителями и детьми, развитие тактильных ощущений.

Работа в парах (родитель и ребенок). Ребенок в роли «машины», родитель – в роли «мойщика машины». В течение 5 минут машину приводят в порядок: моют, протирают, полируют, проговаривая все свои действия, используя как можно больше ласковых слов.

Затем меняются ролями.

5. «Только вместе!»

Цель: физический контакт, возможность почувствовать друг друга, сотрудничество. Работа в парах (родитель и ребенок). Надо встать спина к спине и попробовать медленно, не отрываясь от партнера, сесть на пол. И точно также встать.

6. Упражнение «Хвасталки»

«Я …, мой ребенок…» Каждый участник 3 позитивными прилагательными должен охарактеризовать себя и своего ребенка. Группа отвечает участнику: «Мы рады за тебя!»

Необходимо заниматься со своими детьми, хотя бы полчаса в день, находить время для совместных занятий и чтобы они приносили радость и Вам и ребенку! Хотелось бы закончить словами известного педагога о том, что дети – это наше будущее, правильное их воспитание – это наше счастливое будущее, плохое воспитание – это наше горе и слезы.

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

Как строить общение с детьми

1.Совместно ВИДЕТЬ ситуацию, совместно СТРЕМИТЬСЯ к ее разрешению, совместно ДЕЙСТВОВАТЬ в решении проблемы.

2.ПОНИМАТЬ, что в самом малом возрасте ребенок – не объект воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни.

3.РАЗДЕЛЯТЬ с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы в подлинном диалоге.

4.УСТАНОВИТЬ равенство позиций в общении с ребенком. Равенство позиций позволяет принятие и признание ребенка.

5.ПРИНЯТЬ неоспоримый факт того, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства».

6.НАУЧИТЬСЯ видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

7.СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ с ребенком, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности и происходящие в нем изменения.

|œ

Правила поведения в процессе общения с детьми

Дайте понять вашему ребенку, что вы его принимаете таким, какой он есть. Старайтесь употреблять такие выражения: «Ты самый любимый», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».
Помните, что каждое ваше слово, мимика, жесты, интонация, громкость голоса несут ребенку сообщение о его самоценности. Стремитесь создать у вашего ребенка высокую самооценку, подкрепляя это словами: «Я радуюсь твоим успехам», «Ты очень многое можешь». И только тогда ваш ребенок будет способен видеть, принимать и уважать вас.
Обратите свое внимание на то, что родители, которые говорят одно, а делают другое, со временем испытывают на себе неуважение со стороны детей.
Прежде чем начать общаться с вашим ребенком, постарайтесь занять такое положение, чтобы видеть его глаза. В большинстве случаев вам придется садиться на корточки.
В общении с ребенком уделяйте большое внимание невербальному (неречевому) общению. Так, вместо того, чтобы категорично сказать слово «нельзя», попробуйте использовать едва заметный жест, взгляд или мимику.
Сказать, ничего не говоря, – это высочайшее искусство воспитания, которое свидетельствует об истинном и глубоком контакте между родителями и детьми.
Старайтесь выказывать свое отношение к поведению ребенка без лишних объяснений и нравоучений. Выберите правильное, своевременное обращение к нему, например: «Саша, Сашенька, сын, сынок…».
Стремитесь проявлять полную заинтересованность к ребенку в процессе общения. Подчеркивайте это кивком, восклицаниями. Слушая его, не отвлекайтесь. Сконцентрируйте на нем все внимание. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно.
Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали. Помните, что многие из тех установок, которые они получают от вас, в дальнейшем определяет их поведение. Сказав: «Дурачок ты мой» – исправьтесь: «В тебе все прекрасно», сказав: «Уж лучше б тебя вообще не было на свете!», исправьтесь: «Какое счастье, что ты у нас есть»; сказав: «Бог накажет тебя», исправьтесь: «Бог любит тебя!»; вместо фразы: «Думай только о себе, не жалей никого», скажите: «Сколько отдашь – столько и получишь».
В общении с ребёнком помните, что он имеет право голоса в решении какой-либо проблемы. Поэтому старайтесь советоваться с ним, а не принимайте решение только сами, например, вместо фразы: «Не твоего ума дело…» – скажите: «Как ты думаешь, что для этого нужно сделать? Твое мнение всем интересно».
Соблюдайте принцип равенства и сотрудничества с детьми.
Не допускайте, чтобы ваш ребенок находился наедине со своими переживаниями. Найдите время и обратитесь к нему: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что тебя кто-то огорчил», «Расскажи мне, что с тобой…».
Используйте разнообразные речевые формулы (прощания приветствия, благодарности) в общении с детьми. Не забывайте утром поприветствовать ребенка, а вечером пожелать ему «спокойной ночи». Произносите эти слова с улыбкой, доброжелательным тоном и сопровождайте их тактильным прикосновением. Обязательно, хоть за маленькую услугу, оказанную ребенком, не забывайте поблагодарить его.
Старайтесь адекватно реагировать на проступки детей: постарайтесь понять ребенка и выяснить, что же явилось побудительным мотивом для его действий? Спросите его о том, что произошло, попытайтесь вникнуть в его переживания.
Оценивайте не личность ребенка, а действие, которое он совершил. Например, ребенок разбил чашку и тут же можно услышать: «Ах ты, негодяй, опять разбил чашку!» Наиболее уместным было бы такое выражение: «Сын, ты разбил чашку. Ты не порезался? Принеси мне, пожалуйста, веник и совок, и мы вместе уберем осколки». А чтобы это не повторилось, этот инцидент можно использовать как обучение, сказав ребенку: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты ее неправильно держал».
Дайте понять ребенку, что независимо от проступка, вы к нему относитесь положительно. Например: «Сынок, я тебя по-прежнему люблю, но сейчас ты поступил некрасиво».
Не сравнивайте ребенка с другими детьми, например: «Сынок, посмотри, какой Миша молодец, он всегда…».
Старайтесь не употреблять в речи такие фразы, которые надолго остаются в сознании ребенка: «Я. сейчас занят(а)…», «Сколько раз я тебе говорила!», «Вечно ты во все лезешь», «Что бы ты без меня делал», «Это надо делать не так».
Для того чтобы правильно организовать взаимоотношения с детьми в процессе общения, стремитесь преодолевать:
барьер занятости (вы постоянно заняты работой, домашними делами);
барьер взрослости (вы не чувствуете переживания ребенка, не понимаете его потребности);
барьер «воспитательных традиций» (вы не учитываете изменившиеся ситуации воспитания и уровень развития ребенка, пытаясь продублировать педагогические воздействия собственных родителей);
барьер «дидактизма» (вы постоянно пытаетесь поучать детей).
Совершенствуйте коммуникативные умения ваших детей:
для развития у ребенка умения внимательно слушать, не перебивать собеседника, напоминайте ему: «Сначала послушай, что говорят другие, а потом говори сам». Используйте в этом случае пословицу: «Слово – серебро, молчание – золото»;
если ребенок забывает говорить речевые этикетные формулы (приветствия, прощания, благодарности), то косвенно напомните ему об этом, например: «На мой взгляд, ты забыл сказать что-то важное», сравните: «Сынок, поздоровайся с тетей»;
для развития умения устанавливать контакт с собеседником предложите детям игровую ситуацию: «Давайте говорить друг другу комплименты»;
для развития умения понимать настроение и чувства другого предложите ребенку понаблюдать за кем-либо из родственников, например: «Посмотри внимательно на маму. Как ты думаешь, какое у нее настроение? (Грустное.) Давай придумаем, как ее можно развеселить».
Правила общения с ребёнком

1.Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2.Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, для этого есть основания.

3.Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

4.Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.

5.Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

6.Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий, или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.

7.Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогайте ему, но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ребенку выполнить самому.

8.Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

9.Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас об этом.

10.Чтобы избежать дальнейших проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

|œ

Интересно ли вашему ребёнку общаться с вами?

Когда ребенок скучает, он бессознательно отвергает других. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласки, потребности во внимании.

Ребенок требует постоянного внимания…?

Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка.
Научитесь как можно искреннее и сердечнее выражать свою радость и внимание.
Чем больше внимания и заботливости испытывает ребенок, тем интереснее ему общаться с вами.
|Этика общения с ребёнком в семье

не подозревать дурного;
не высмеивать;
не выслеживать;
не выспрашивать;
не подшучивать;
не принуждать к откровенности;
не контролировать интимный опыт общения;
создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;
созидать навыки общения в доме по принципу открытости;
дать право на собственный опыт.
|œ

Проявления родительской любви в общении с ребёнком

Истинная родительская любовь, как утверждают психологи, проявляется только в общении с детьми. По Библии они выделяют четыре аспекта любви.

1. Умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка, поистине мудрые родители, потому что они дают возможность ребенку выразить все многообразие его чувств и переживаний.

2. Манера говорить с ребенком. Если вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с вами.

3. Знание, как наказывать ребенка. Мудрые родители, наказав ребенка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребенка, а остаются рядом, уверяя его в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.

4. Помощь в развитии ребенка. Помните, что ребенок живет в постоянном напряжении и неуверенности, ваше поведение должно говорить ему: «Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда».

|œ

Эмоциональный контакт родителя с ребёнком

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Начните с того, что:

Бывайте чаще (читайте, играйте, занимайтесь) вместе.
Поддерживайте его успехи, даже малейшие.
Пусть вашей семейной традицией станут ежедневные «пятиминутки откровения», во время которых ребёнок сможет поделиться с вами своими делами, чувствами и переживаниями.
Делитесь и своими чувствами и проблемами с ребёнком, он будет чувствовать ваше доверие.
При общении с ребёнком очень важен контакт глаз, необходимо чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
Обнимайте своего ребёнка (даже взрослого) не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
|œ

Рекомендации по развитию

положительных эмоций вашего ребёнка

Папы и мамы! Дедушки и бабушки! Помните!

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я – хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение «со мной что-то не так», «я – плохой».
Душевная копилка ребёнка работает день и ночь. Её ценность зависит от того, что мы туда бросаем.
Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.
Научитесь слушать своего ребёнка в радости и горести.
Наказывая своего ребёнка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.
Станьте для своего ребёнка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям.
Обнимайте и целуйте своего ребёнка в любом возрасте.
Не разговаривайте со своим ребёнком с равнодушным и безразличным лицом.
Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка теплее и радостнее.
|œ

Воспитывающий диалог родителя с ребёнком

Для организации воспитывающего диалога в любых ситуациях общения придерживайтесь дружелюбного тона. Избегайте использовать в общении с ребёнком:

Приказы, команды.
Предупреждения, предостережения, угрозы.
Советы, готовые решения.
Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции».
Критику, выговоры, обвинения.
Излишнюю похвалу.
Обзывание, высмеивание.
Выспрашивание, расследование.
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
Отшучивание, уход от разговора.
Конструктивно разрешайте конфликты.
|œ

Каталог негативных эффектов

типичных родительских реакций по Т.Гордону

1.Приказ, директива, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня») и вызывают страх перед родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди от малыша»).

2.Предостережение, предупреждение, угроза.

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и враждебность.

Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если ты не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

3.Увещевания, пристыживания, морализаторство.

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей, или вызвать у ребенка чувство вины – «Я – плохой» («Тебе не следует думать так»).

4.Советы, готовые решения.

Такие сообщения часто детьми воспринимаются как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

5.Нотации, поучения.

Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной этого не случится»).

6.Критика, несогласие.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я плох». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у ребенка. Как родители судят о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частная оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи, и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и у них может возникнуть ненависть к родителям.

7.Похвала, согласие.

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказал о моей прическе, значит, она тебе не нравится»).

Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция – как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты бы не сказала этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?», «Как я выгляжу?»).

8.Обзывание, насмешка.

Эти реакции могут оказывать разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения – послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

9.Интерпретация, анализ, диагноз.

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, т.к. он – «на виду», если неверны – раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

10.Утешение, поддержка.

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать, то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.д.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.

11.Вопросы, допытывание.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно, если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет – в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

12.Отвлечение, обращение в шутку.

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

|œ

Активное слушание родителем ребёнка

Начнём с того, что слышать и слушать – различные понятия. По словарю Ожегова, слышать – различать, воспринимать что-то слухом; слушать – направлять слух на что-то. Активное слушание – это один из способов решения проблем ребёнка. Активно слушать своего ребёнка – это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Если вы активно слушаете своего ребёнка, то обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Можно подойти к ребёнку ближе, сесть рядом с ним. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Ребёнок любого возраста очень внимательно читает эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорчённый ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Поэтому желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В вашем ответе ребёнку иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить это чувство. «Я так понял, что ты больше не хочешь дружить с Петей… Ты на него обиделся…»
Результаты активного слушания:

1.Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.

2.Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.

3.Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

|œ

Рекомендации родителям

по эффективному взаимодействию с детьми

Нельзя использовать негативную оценку деятельности ребёнка. Ребёнку нельзя говорить: «Ты не умеешь, ты не можешь…». В этих случаях ребёнок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.
Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребёнка распространялась на его личность. Это блокирует развитие ребёнка и формирует комплекс неполноценности. Невротическое развитие ребёнка начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.
Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращённого к ребёнку. Дети реагируют не только на содержание высказывания, но и на эмоциональную окраску, в которой заключено отношение к ребёнку.
Недопустимо сравнивать ребёнка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой – они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребёнком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.
Главная функция семьи заключается в том, чтобы способность социальной адаптации ребёнка исходила из его возможностей. Родители должны учиться регулировать степень психологической нагрузки на ребёнка, которая не должна превышать его возможностей.
В отношениях к ребёнку недопустим резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.
Родители должны развивать контроль за своим общением с детьми, за своими эмоциями и их внешним проявлением.
|œ

Правила благоприятных взаимоотношений родителей с ребенком

Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.
Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других.
Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.
Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.
Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.
Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.
Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку.
Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.
Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.
Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.
Признавайте права ребенка на ошибки.
Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.
Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.
И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда вам будет понятнее, как вести себя с ним.
|œ

Когда ребёнку обидно

Обидно, когда все беды валят на тебя;
Обидно, когда успехи твои остаются незамеченными или приписываются другим;
Обидно, когда тебе не доверяют;
Обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;
Обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;
Обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;
Обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;
Обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами.
|œ

К чему приводят обиды

Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые, могут привести:

к стремлению «уйти в себя»;
к изолированности;
к отчуждению во взаимоотношениях;
к стремлению «выяснить отношения», что может перерасти в конфликт;
к стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;
к еще большему перевесу эмоционального над рациональным;
к повышению нервно-психической напряженности;
к снижению активности;
к фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие, к ограничению возможностей правильно оценивать поступающую информацию.
|œ

Рекомендации для родителей

Как правильно сделать ребёнку замечание

Прежде, чем сделать замечание, поставьте перед собой следующие вопросы:

1.В каком состоянии сейчас нахожусь?

2.Чего я добьюсь своим замечанием?

3.Хватит ли времени, чтобы не только отругать, но и разъяснить, почему нельзя делать то или иное?

4.Не прозвучит ли в голосе: «Ага, попался!»?

5.Не явится ли мое замечание «сто первым» по счету? Хватит ли у вас на все это выдержки и терпения? Если нет, не делайте замечания!

|œ

Как устранить конфликты между детьми в семье

Правило 1. Вместо того чтобы стараться не замечать негативного чувства ребёнка по отношению к брату или сестре, осознайте его сами и помогите осознать ребёнку. Назовите предполагаемое вами чувство ребёнка, покажите, что Вы его понимаете. Осознание чувств, их называние целительно для детей и для их родителей. Можно сделать и больше. Если Вы назовёте вслух не осуществляемые желания ребёнка (из-за чего возникает нелюбовь к «сопернику» – помехе для желаний), да ещё и выразите своё сочувствие, это принесёт эмоциональное облегчение. Это поможет ребёнку понять, что именно его тревожит и огорчает: не брат или сестра, а страх потерять то чувство защищённости, которое давало то чувство уверенности в вашей исключительной, абсолютной любви к нему.

Когда от детей требуют хороших чувств по отношению друг к другу, у них лишь усиливаются отрицательные чувства. Когда Вы позволяете ребёнку испытывать негативные чувства – выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведёт к появлению позитивных чувств.

Правило 2. Постарайтесь помочь детям найти безопасный и безвредный выход для их негативных чувств, приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, дневник, стихи и пр.). А не в ругани и драках. Этому именно и надо научить ребёнка: осознавать своё чувство и уметь его конструктивно и безопасно выразить, а не запрещать себе это чувство испытывать.

Когда ребёнку нужно выразить чувства, поставьте его перед выбором пути выражения и помогите найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Этот навык – не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного способа справиться с проблемой – поможет ему и в будущем.

Правило 3. Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься выяснением того, кто обидчик, кто жертва. Уделите внимание пострадавшему ребёнку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор разрешают родители, поощряйте их самостоятельное решение.

Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и подсказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.

Правило 4. Старайтесь не требовать от детей проявлений любви друг к другу. Ваша постоянная модель поведения у них перед глазами. Если есть хороший пример, постепенно они научатся этому сами.

Правило 5. Отнеситесь к негативным чувствам ребёнка как к естественным чувствам, а не как к зловещим признакам того, что ребёнок зол, завистлив, плох. Важно понять: ребёнок не виновен в своём неприятии, ревности, в своих чувствах.

|œ

Если Вы хотите избежать соперничества между детьми

Не старайтесь всегда относиться к детям одинаково: просто относитесь к ним справедливо.
Помните, что дети не обязаны постоянно помогать своим братьям или сестрам. Иной раз им необходимо побыть в одиночестве.
Проявления справедливости, любви и уважения способствуют установлению дружеских отношений между детьми в одной семье, вызывают у них желание помогать друг другу.
Не беспокойтесь, если дети часто спорят. Споры с братьями и сестрами помогают ребенку понять, что такое взаимоотношение, и обеспечивают его ценными уроками доверия и дружбы.
Если после уговоров дети продолжают ссориться и браниться, воспользуйтесь методом «разделения территорий». Но не пользуйтесь этим методом в течение всего дня, так как дети быстро забывают об обидах.
Вам незачем каждый раз вмешиваться в споры и драки своих детей. Если Вы будете избегать обязанностей судьи, значит, дети возьмут их на себя, чтобы разрешить проблему.
Некоторые дети дерутся и устраивают ссоры, чтобы привлечь внимание родителей. Возможно, ребенок думает, что его меньше любят. Попытайтесь развеять эти сомнения.
Не забывайте детям повторять, что Вы им доверяете: вместо того, чтобы причинять вред друг другу, они обретут чувство ответственности и единства – ради общей пользы.
|œ

Если родители часто ссорятся при ребенке

Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

1.Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился…», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой…», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих детей сам» (вариант – «никогда их не увидишь…»)).

2.Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то взрослые («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу…») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).

3.Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку – еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты – не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в какой-то момент с упреком захочется согласиться?

4.По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения…», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы…» и т. д.

5.Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность – это безобразно всегда, но особенно – если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не одноклассники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не всё выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют свои «скелеты в шкафу». И бурные «разборки» в некоторой степени имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры – это один из уроков того, как не нужно вести себя в семье для ваших детей.

Надеемся, что вам понравилась статья о способах общения родителей с ребенком. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!