Как сделать семейную жизнь счастливой и долгой: законы и правила создания

sekrety-i-sostavlyayushhie-schastlivoy[adrotate group=»1″]Семья это труд , это работа каждый день. секреты, составляющие и цель счастливой семейной жизни довольно просты, но их необходимо знать и. что наиболее более важно, практиковать. Мы разные и мы должна знать как обращаться друг с другом.

Во-первых, в браке должна быть цель. Цель — это то, что у нас впереди, то к чему мы идем. И счастье потому, мне кажется, идеальная цель для брака. Ведь счастье — материя, вечно ускользающая, материя, которую нужно постоянно создавать. Мы в любом случае будем заниматься «деланием» собственного счастья.

В компании это куда веселее, а главное — это единственно возможный эффективный способ делать себя счастливым. Потому что просто так сделать себя счастливым невозможно, не получится. Есть только один способ — через другого человека. Я делаю счастливым своего партнера, партнер делает счастливым меня.

Как начать семейную жизнь

Как начать семейную жизнь

Возможно, это покажется странным «рецептом», но он работает. Главное —  начать так думать: «Моя цель сделать мою жену счастливой», «Моя цель сделать моего мужа счастливым». И тогда все получится.

Во-вторых, нужно понимать, зачем нам нужен брак. Если мы этого не понимаем, то сил для его устроения ( а их нужно ух как много) мы в себе не найдем. Обычно этот вопрос — зачем вам брак?- ставит человека в тупик: «Ну как…Семья, дом, дети…» Ответ неверный.

Неверный, потому что он из области слов, а не из области чувств, а смысл должен быть прочувствован, иначе он не смысл, а пустышка. Итак, смысл брака — это не чувствовать себя одиноким. Брак — это то «место», где я не одинок. Где я не играю, а живу, где я могу быть собой, и этому рады.

[adrotate group=»2″]Ведь что получается…Вся наша жизнь — это бесконечная игра: мы вечно что-то делаем, что-то из себя представляем, суетимся. Мы не являемся собой. Понимаем мы это или нет, но это так, и мы от этого страдаем. А кто наш партнер по браку ( если, конечно, в браке у нас все в порядке)?

Это человек, который нас всегда поддерживает, всегда на нашей стороне. Ты можешь ошибаться, делать глупости, терпеть неудачи…а он все равно тебя поддерживает, потому что вы — вместе, вы — команда, вы- любите друг друга, вы — части одного целого. И ничего не надо играть, что-то из себя изображать, не надо оправдываться, пытаться выглядеть каким-то образом. Ты можешь быть самим собой. А коли так, одиночество умирает. И в этом смысл. Смысл брака.

В-третьих, нужно понимать, что брак — это работа. Возможно, кто-то усмотрит в этих- втором и третьих- тезисах противоречие. Мол, если я могу быть в браке самим собой. то о какой работе может идти речь? Но противоречия никакого тут нет. Работа необходима для того, чтобы справляться со своим психическим аппаратом.

что главное в семейной жизни

что главное в семейной жизни

Дело в том, что мы и наш психический аппарат не одно и то же. психический аппарат — это такая ригидная штука, которая постоянно вырабатывает и воспроизводит те или иные стереотипы. Например, привычку раздражаться в таком-то случае или привычку испытывать тревогу в другом.

И работа в браке — это прежде всего борьба с этими собственными привычками, чтобы не просто «быть собой» для своего партнера, но и быть для него «чистым». То есть без примеси нашего обычного невротизма, а в нас его — горы. Мы работаем в браке, чтобы не просто «быть собой», но и «быть идеальным собой» для своего партнера- любящим, заботливым, нежным. Не играя, не изображая, а от сердца, от души, от внутренней потребности.

[adrotate group=»3″]В-четвертых, сколь бы заезженной не была эта фраза , — супруги должны говорить друг с другом. И проблема не в том, что они не общаются, проблема в том, что они не говорят друг с другом правильно. Когда мы говорим с другим человеком о себе, мы зачастую пытаемся рассказать ему о себе так, как нам кажется правильно о себе рассказать, но не так, как на самом деле.

Когда же мы начинаем рассказывать другому человеку о себе как есть, начистоту, то обычно наш собеседник просто не способен нас понять (то есть формально он, конечно, понимает, но суть не улавливает). И так происходит в семье.

«Разве ты не понимаешь, что я страдаю?»- эта фраза о себе, но для нашей второй половины она звучит как гудение вагнеровских труб, ничего больше, содержания- ноль. «Я хочу, чтобы ты понял, что мне больно, когда ты поступаешь так-то и так-то» — это фраза уже не о себе, эта фраза о неком человеке, каким мы хотим, чтобы нас воспринимала наша вторая половина.

Как же выразиться правильно? Здесь нет общей рекомендации, но есть принцип — прежде  вы должны рассказать о том, что вы слышите, что вы знаете о своем партнере, а потом уже прояснить свое состояние, положение, свою просьбу. «Я знаю, что ты не хочешь сделать мне больно.

принципы семейной жизни

принципы семейной жизни

Я знаю, что ты обо мне заботишься. Но так получается, что когда ты поступаешь так-то и так-то, со мной происходит то-то и то-то. Если тебе не трудно, давай мы в таких ситуациях будем поступать — вот так. И как будет лучше, чтобы я реагировал в таких ситуациях — так или так?» — это уже разговор, а не обмен ультиматумами.

Двое любящих людей всегда могут найти гармоничную форму взаимодействия друг с другом, в этом нет никаких сомнений. Но для этого их должен объединять по-настоящему «общий язык».

И когда они не могут договориться, дело не в том, что у них «диаметрально противоположные точки зрения» по тому или иному вопросу. Они просто неправильно разговаривают.

И когда супруги понимают, что их проблема — это лишь проблема взаимной коммуникации, а не фактические «противоречия во взглядах на жизнь», их отношения переходят на качественно иной уровень. Теперь язык объединяет, а не разъединяет их.

[adrotate group=»4″]И наконец, в-пятых, не следует думать, что смена партнера — это способ решения проблем брака. Как правило, проблема не в партнере, а в нашей собственной неспособности выстраивать отношения. И в этом смысле смена партнера ничего не меняет — если я не умею выращивать цветы, то смена клумбы мне вряд ли поможет.

sekrety-i-sostavlyayushhie-schastlivoy2как жить семейной жизнью

как жить семейной жизнью

«Выбор» нужно совершать до брака. «Выбирать», оглядываясь по сторонам, сравниваясь с идеалом или представляя себе, «как было бы хорошо, если бы…», после вступления в брак — бессмысленно и опасно. То, что мы не можем построить гармоничных отношений с человеком, который нам дорог, которому мы дороги, свидетельствует только об ошибках в строительстве этих отношений — не тот проект, да и подрядчики подкачали, ничего больше.

[adrotate group=»5″]Но когда в голову закрадывается предательская мысль, что хороший брак можно было бы построить с другим партнером, то достаточной мотивации на изменение ситуации в существующем браке у нас просто не будет. А не будет мотивации, не будет и изменений. Не будет изменений, не будет и желаемого результата.

Ну вот, друзья, мы и рассмотрели рецепты семейного счастья. В общем, чистой воды банальности. Но почему бы не иметь их в виду? Я желаю вам счастья, мира и благополучия в вашей семье!

Надеемся, что вам понравилась статья о секретах, составляющих и цели  счастливой семейной жизни. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://jamss.ru/

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your name here
Please enter your comment!