Как перестать зависеть от мнения окружающих (научиться почему человек зависит)

mnenie-okr
Как не зависеть от мнения окружающих?

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

 

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей.

 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

 

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

 

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

 

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

 

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Волнуетесь ли вы о мнении окружающих?Хорошо быть восприимчивым человеком и считаться с чувствами и мыслями других людей. Однако везде необходимо поддерживать баланс. Так, нужно уметь считаться и со своими собственными мыслями, чувствами и поступками.

Беспокойство о мнении окружающих понижает уверенность в себе, а это приводит к ряду неприятных факторов:

1. Вы начинаете вести себя так, как ожидают от вас другие, тем самым скрывая свою индивидуальность. Вы можете почувствовать, что отрицаете в себе право жить так, как хотите.

2. Вам сложно рассудительно действовать в стрессовых ситуациях, поскольку вы постоянно заботитесь о том, что думают другие. Это приводит к тому, что вы можете чаще ошибаться и сожалеть потом о своих поступках.

3. Говорить на публике становится для вас настоящим кошмаром. Вы стараетесь сосредоточиться на аудитории, а не на своем выступлении. Внимание людей заставляет вас нервничать и чувствовать себя не комфортно, когда вы, напротив, должны быть спокойны и сконцентрированы.

4. Вы начинаете принимать решения, основываясь на ожиданиях других людей и игнорируя свои собственные мечты и чувства. Из-за этого возникает ощущение неполноты жизни, появляются депрессивные настроения, которые вы усугубляете тем, что продолжаете винить во всем себя.

Как же заставить себя прекратить так волноваться об оценках окружающих? Для этого попробуйте предпринять следующие шаги:

1. Спросите себя, почему вы так заботитесь о мнении окружающих: ищите ли вы чьего-либо одобрения, потому что вам самим не хватает уверенности в себе?

2. Поймите для себя, что вы можете только догадываться о мыслях других людей и, возможно, полностью ошибаться. Почему вы позволяете этим догадкам затронуть себя?

3. Тренируйте уверенность в себе. Только так вы сможете доверять собственным мыслям и менее заботиться о мнении окружающих.

4. Учитесь говорить «нет», потому что важно уметь расставлять приоритеты.

5. Составьте список вещей, которые вам нравятся в жизни, и поставьте себе цель достичь их. Не позволяйте другим людям говорить, что именно и как вы должны делать.

6. Если вы поймаете себя на мысли, что интересуетесь тем, что говорит или думает о вас кто-то другой, то немедленно остановитесь и разберитесь в своих чувствах. Расставьте приоритеты, решите, чье мнение для вас наиболее важно: свое или других людей.

Помните, что нет причины беспокоиться о том, что думают о вас окружающие. Мысли сами по себе безобидны. Они могут навредить лишь в том случае, если вы им это позволите.

Печально, но зависимость от мнения окружающих действительно распространенный сегодня «порок». Мы так привыкли к «стадному» образу жизни, что для нас он стал нормой. Даже если наши личные интересы попираются, мы следуем за большинством в страхе быть отвергнутыми. Справедливости ради отметим, что такая привычка нам навязана, ее можно уверенно назвать результатом неверного воспитания.

Приведем простые примеры влияния чужого мнения на личное.

  1. Папа и мама решают за ребенка, какие игрушки ему должны нравиться и какие вещи он обязан носить, в каких секциях станет заниматься и что нужно любить, а что – нет. Дети не учатся высказывать собственное мнение. Их ориентир – выбор других людей, пусть и самых близких, но все же не свой.
  2. Прочная зависимость от мнения окружающих может появиться и кардинально другим путем. Предположим, что ребенок с детства слышит о том, что должен общаться только с «авторитетами». Результат? Человек просто не умеет идти наперекор и выражать свое мнение – он постоянно поддерживает «нужных и важных» людей, даже если не соглашается с ними в душе.
  3. Аналогичный итог воспитания можно получить, если постоянно попрекать и укорять дитя. Ребенок вырастет с мыслью о том, что родителям и другим людям противоречить нельзя. Ведь в противном случае будут ругать. Взрослая жизнь подростка начинается с теми же принципами поведения, что были заложены в детстве и юности.

Насколько проблемна для вас зависимость от мнения окружающих?

Перед тем, как узнать, как не зависеть от чужого мнения, необходимо определиться, а действительно ли эта проблема актуальна для вас? Выявить ее наличие можно несложным путем. Найдите ответы на приведенные ниже вопросы.

  • Принимая решение о любой «мелочи», вы задаете себе вопрос, как отреагируют окружающие вас люди? Распространенный пример, если вы не идете в спортзал, поскольку боитесь, что там на вас начнут «косо» смотреть из-за лишнего веса и отсутствия точеной фигуры, вы боитесь выглядеть глупо и предпочитаете отодвинуть даже собственные стремления на второй план, чтобы этого избежать.
  • Вас легко увлечь или отбить желание. Вы можете не пойти на давно ожидаемый фильм лишь потому, что ваши друзья сообщили – кино неинтересное. Вы не купите новую вещь, пока не получите одобрение со стороны друзей или родных. Вы отказываетесь от кофе в пользу чая, так как подобный заказ сделали и те, с кем вы пришли в заведение. Вы легко поддаетесь на всеобщее желание выпить, хотя алкоголь действует на вас разрушающе.

Насколько вредна ваша зависимость от мнения окружающих?

К сожалению, зависимость от чужого мнения действительно способна испортить вам жизнь. Не сразу, а постепенно подогревая ваш дискомфорт.

В самые важные моменты вы можете «сломить» себя и последовать не собственному желанию, а склониться к решению, навязанному окружающими.

Вы можете пойти не в тот колледж или университет, можете согласиться на «перспективную» работу, которую в ближайшие дни возненавидите. Можете выйти замуж за того, кого вам «назначили» ваши родители. Можете навредить своему здоровью — физическому и психическому, обречь себя на психологические трудности и тупиковые жизненные ситуации.

Правильно ли это? Конечно, нет. Вы лишитесь множества «ваших» моментов только потому, что не понимаете, как жить иначе и не зависеть от чужого мнения. Вы – «марионетка» в чужих руках. И даже если эти люди желают вам добра, искать средства борьбы с зависимостью от их мнения можно и нужно.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

Мы подошли к главному вопросу: как перестать зависеть от чужого мнения. Есть несколько полезных практических рекомендаций и советов:

  1. Нелюбовь окружающих — это не плохо.

    Вы должны раз и навсегда понять, и даже более того — прочувствовать, что нравиться всему миру вам ни к чему. Да и нужно ли это вообще? В вашей жизни только добавится сложностей, если вас начнут «любить» все окружающие сразу. Нравиться всем невозможно по определению, поэтому ставить себе планку, которую априори не возьмете, бессмысленно.

  2. Задумайтесь о перспективе.

    Сегодня близким ваше решение изменить себя и свое отношение к окружающим, может не прийтись по душе. Однако жизненные ситуации меняются регулярно и порой самым кардинальным образом. Думайте о том, что в будущем вас ждет лучшая жизнь. А она невозможна без личной ответственности за то, что вы делаете. Вы — свой главный критик. Поэтому учитесь отвечать не перед другими, а перед собой.

  3. Отвлекитесь от оценки себя со стороны окружающих.

    Хватит зацикливаться на том, что ваша новая юбка или экстравагантная стрижка не понравятся вашим друзьям, коллегам и всему остальному миру. Не можете? Тогда постарайтесь припомнить, во что был одет ваш начальник в тот день, когда он принимал вас на работу? Или каким цветом лака сегодня покрыты ногти у вашей соседки по квартире? Не можете вспомнить? Естественно. Они тоже. Так прекратите мучить себя тем, что общество будет обсуждать вас с укором за «ужасный» маникюр или из-за изменившейся длины волос. Вы упускаете важное – собственные желания и интересы, смотря и прислушиваясь к другим. Ведь если вы сделали выбор в пользу какой-то вещи, значит, она в вашем вкусе. Если почему-то пошли на собеседование, значит, вас привлекли обязанности. Если хотите сменить место жительства — это ваше внутреннее желание. Тогда какой смысл сознательно обесценивать то, что вам по душе?  Легче от этого не будет никому.

  4. Ваши решения должны стать самостоятельными.

    Даже самый родной человек не может быть прав, принимая решения за вас. Вы – мыслящая и взрослая личность, вы сами можете понять, в какой одежде вам отправиться на прогулку и куда поехать в отпуск. Не стоит делать то, чего вы не хотите, руководствуясь предложениями других людей. Ваша жизнь станет и приятнее, и легче, если действовать вы начнете так, как желаете сами. Перекладывание ответственности только на первый взгляд упрощает ситуацию. Но потом оказывается, что в всегда хотели отдохнуть в горах, а вас из года в год «тащили» на море. А почему вы молчали? Боялись осуждения и недовольства, которых, возможно, и не было бы.

  5. Учитесь мыслить по-новому.

    Прочь мысли о том, что вы действуете по указке других. «Да» размышлениям, которые уверяют ваше внутреннее «Я» в том, что вы поступаете правильно и по собственной воле. Вы должны понять, что другие люди могут улучшить только свою жизнь. И их «советы» основаны на их восприятии жизни. Кто сказал, что мыслить иначе — плохо? На вашу жизнь, чтобы она радовала вас, должны оказывать влияние только ваши собственные решения.

Если вы хотите потратить свои лучшие годы впустую, продолжайте переживать о пустяках, оглядываться на мнение окружающих и действовать с чьей-то подачи.

Или же сделайте важный шаг в своей жизни, и пойдите наперекор общественному мнению. Начните с мелочей, и в дальнейшем совершать более значимые поступки окажется проще. Пробуйте новое и интересное, не отказывайтесь от экспериментов с собственной внешностью и меняйте образы, пробуйте разные занятия, не бойтесь. Скука больше не должна быть вашим сопровождающим. Зависимость от мнения окружающих не сделает вас лучше, а вы сами — сделаете.

Первое: в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая. И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Второе. Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди. В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность.

При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще зависимостью от чужого мнения обладают те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

______________

— Почему мы обращаем внимание на мнение других людей?

______________

Иногда бывает полезно обратить внимание на мнение окружающих. Та часть нашего сознания, которая боится осуждения, зачастую предохраняет нас от дурных поступков. Если бы нам было все равно на окружающих, мы могли бы, к примеру, бегать нагишом по магазинам, после чего нас наверняка бы сочли за сумасшедших и отправили бы на лечение. Согласитесь, иногда это весьма полезная защитная функция нашего сознания.

Чужое мнение — Причина, по которой мы обращаем внимание на чужое мнение – это то, что наше восприятие себя основывается на хороших или плохих суждениях других людей о нас.

Так как мы думаем, что частью нашей личности является то, как нас видят другие (забавными, «крутыми», уверенными в себе, застенчивыми), то мы стремимся защитить эту составляющую, дабы наша личность не пострадала.

Однако, ваша личность – это не то, что о вас думают другие, это … это просто вы сами. И если вы делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, значит, вам стоит обратить на это внимание.

____________

— Последствия зависимости от взглядов окружающих

_____________

Хорошо быть восприимчивым человеком и считаться с чувствами и мыслями других людей. Однако везде необходимо поддерживать баланс. Так, нужно уметь считаться и со своими собственными мыслями, чувствами и поступками.

Беспокойство о мнении окружающих понижает уверенность в себе, а это приводит к ряду неприятных факторов:

1) Вы начинаете вести себя так, как ожидают от вас другие, тем самым скрывая свою индивидуальность.
Вы можете почувствовать, что отрицаете в себе право жить так, как хотите.

2) Вам сложно рассудительно действовать в стрессовых ситуациях, поскольку вы постоянно заботитесь о том, что думают другие.
Это приводит к тому, что вы можете чаще ошибаться и сожалеть потом о своих поступках.

3) Говорить на публике становится для вас настоящим кошмаром.
Вы стараетесь сосредоточиться на аудитории, а не на своем выступлении. Внимание людей заставляет вас нервничать и чувствовать себя некомфортно, когда вы, напротив, должны быть спокойны и сконцентрированы.

4) Вы начинаете принимать решения, основываясь на ожиданиях других людей и игнорируя свои собственные мечты и чувства.
Из-за этого возникает ощущение неполноты жизни, появляются депрессивные настроения, которые вы усугубляете тем, что продолжаете винить во всем себя.

______________

— 5 советов, как не зависеть от точки зрения другого человека

________________

Совет 1. Не пытайтесь угодить всем и сразу!
Начиная бороться с зависимостью от мнения окружающих, вы должны усвоить самое главное правило: «Понравиться абсолютно всем невозможно!» Научитесь говорить нет и жить станет гораздо легче.

Именно поэтому:

1) Переставайте зацикливаться на мнении окружающих.
2) Начинайте думать только о том, чего хотите именно вы и что нравится именно вам.
3) Осознавайте, что чужое мнение не изменит вашу жизнь, и может сделать ее только хуже…

Совет 2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться.
Другие люди заняты своими проблемами и такими же мыслями о том, что же о них подумают другие. Так что переставайте жить с оглядкой на других, так вы рискуете пропустить все самое интересное, происходящее с вами!

Совет 3. Смотрите на ситуацию в перспективе и перестанете зависеть от мнения окружающих.
Не стоит зацикливаться на мнении окружающих, ведь уже завтра ситуация может обернуться в вашу пользу!

Совет 4. Будьте уверенны в себе и не поддавайтесь чужому мнению.
В любой ситуации будьте уверенны в себе и сводите зависимость от чужого мнения к минимуму.

Не стоит подписываться на какие-то сомнительные курсы или тренинги только для того, чтобы не разочаровать человека. Согласитесь, вы ведь лучше других знаете, что именно и когда вам нужно.

Так что переставайте зависеть от чужого мнения и смело делайте только то, что считаете нужным.

Совет 5. Меняйте свой образ мыслей
Самый лучший способ одолеть зависимость от чужого мнения – изменить свое мышление.

Поменяв свой образ мыслей, вы перестанете концентрироваться только на том, что о вас думают окружающие, и начнете жить своей собственной жизнью.

____________

— На пути к цели: работа над собой

______________

Чтобы оглядка на других не помешала вам достичь желаемых целей и результатов, необходимо провести тщательную работу над своим внутренним мироощущением.

Вам придется изыскать скрытые внутренние резервы смелости и решительности, переоценить прошлые ошибки и сделать соответствующие выводы.

Конечно, труд предстоит непростой и довольно кропотливый, но он стоит затраченных усилий, если ваше решение научиться тому, как перестать зависеть от чужого мнения и преодолеть собственную неуверенность, является осознанным и четким. В противном случае вас обязательно постигнет неудача, а вместе с ней и падение самооценки.

Вот вам небольшая инструкция для облегчения задачи.

1) Принимаем свою цель.
Для этого необходимо избавиться от сомнений, которые вполне естественны, но иногда бывают достаточно разрушительными и губят даже самую правильную идею.

2) Учимся воспринимать критику.
Вы должны понимать, что чем сложнее цель стоит перед вами, тем больше критических замечаний вы услышите. При этом человек может говорить абсолютно искренне. Однако он будет устанавливать вам планку по себе, поэтому и высказываемое мнение будет чисто субъективным.

Поэтому отфильтровывайте негативные замечания. Однако если вам указывает на ошибки профессионал, стоит к нему прислушаться. Возможно, человек хочет уберечь вас от неверных шагов, которые когда-то сам допустил.

3) Не обижаемся на собеседника.
Не забывайте — сколько людей, столько и мнений. И человек, возможно, искренне желает вам добра.

4) Уходим от негатива.
Очень часто мы сталкиваемся с чужим мнением, которое продиктовано не благими намерениями критикующего, а его желанием самоутвердиться. То есть человек высказывает свое несогласие только для того, чтобы возвыситься в своих собственных глазах. А если при этом он разрушит чью-то цель, так это даже может доставить ему удовлетворение.

При этом в глубине души собеседник твердо уверен в своей правоте, и если он говорит «ты не сможешь», то не кривит душой. И дело совсем не в том, что человек вас неверно оценил или считает недостойным успеха. Просто он меряет по себе, и так как сам не в состоянии ничего достичь, то считает, что и остальные не могут добиться цели. Не слушайте таких людей. По возможности уходите от общения с ними или выбрасывайте слова критики из головы.

Как отличить негативную критику от конструктивного совета? Очень просто. Человек, который высказывает свое мнение только для того, чтобы побольнее уколоть, не апеллирует никакими фактами. Вся его речь сосредотачивается на фразе «у тебя не получится». Но если вам действительно хотят указать на какую-то ошибку, то сделают это более конкретно, четко дав понять, что в ваших планах не так и каким образом можно все исправить. Вот к такой критике вам стоит прислушаться.

К сожалению, человек так устроен, что любое негативное замечание начинает подтачивать даже самую незыблемую веру в успех. Вы начинаете сомневаться: «Права ли я? Не много ли беру на себя?». И тут же начинает делать ошибки, допускать просчеты, причем весьма глупые и обусловленные нервозностью. А начиналось все с невинной критики неуверенного в себе человека. Вот почему так важно вовремя избавиться от неприятного осадка после чужих слов.

5) Учимся отделять зерна от плевел.
Случается так, что человек настолько непоколебим в собственной правоте, что начинает отгораживаться от любой критики. Хотя на самом деле его действия требуют значительной корректировки. Окружающие просто кричат ему о том, что он совершает ошибку. А адресат лишь пожимает плечами, упрекая людей в зависти.

6) Верьте в свою цель.
Очень нужно верить в свою цель и идти к ней, несмотря на все трудности. Знаете, как говорят мудрецы? Если на вашем пути стало возникать очень много преград — значит вы идете в нужном направлении. Поэтому будьте стойкими. Новое дело не приносит доход? Не спешите закрывать фирму. Возможно, необходимо подумать над изменением стратегии или привлечении новых компаньонов

Надеемся, что вам понравилась статья о том как не зависеть от мнения окружающих? . Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://agydar.ru

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your name here
Please enter your comment!