Как обучать маленьких детей правильно (дошкольного возраста)

kak-obuchat-malenkikh-detey-praviln

Получается, что рассматриваемый нами процесс (воспитание) подразумевает одно важное условие. Это наличие цели, то есть достаточно четкого представления, какую личность вы хотите получить «на выходе». То есть правильно воспитывать ребенка — это в первую очередь ориентироваться не на процесс, а на результат.  Для того же, чтобы иметь возможность в какой-то степени спрогнозировать результат воспитательной активности, маме и папе нужно представлять, какие характеристики можно «задать» человеку.

Принцип 1. Помните, что кроха – это отдельная личность.

Поэтому свои собственные мечты и планы реализовывайте сами, и не навязывайте их малышу. Частая ошибка родителей – навязывать ребенку свои мечты. “Я не стала медиком, но мой ребенок уж точно станет – это его судьба!” или “Мы династия врачей и наш ребенок пойдет по нашим стопам!”. Когда мы думаем и действуем так, мы отбираем у ребенка свободу и целостность развития, мы навязываем свои мечты. Не удивительно, что дети зачастую нас разочаровывают, либо, нежелая разочаровать, становятся несчастными и посредственными.

Поэтому с самого рождения дайте ребенку свободу и поддерживайте его свободу. Воспитание не должно быть навязыванием какой-либо позиции или отношения, создание развивающей среды и помощь ребенку и только в тех ситуациях, когда она действительно необходима.

Принцип 2. Все дети рождаются одинаковыми.

Все детки в норме рождаются одинаковыми и не бывает ребенка без способностей или, наоборот, с выдающимися способностями.Все, чем отличается ребенок или то, в чем он не преуспевает – это результат приобретенного опыта в процессе воспитания и развития. Когда проявляется способность или неспособность? Обычно уже к трем годам родители делают выводы о склонности ребенка к музыке или конструированию, а значит формируются способности и неспособности ДО 3х лет! Поэтому развитие творческих и музыкальных способностей, плавание, спорт, конструирование и многое другое – это то, что можно и нужно давать ребенку с рождения, а не в школе. Как раз об этом я говорю в Развивай-ках.

Принцип 3. То, что Вы делаете, имеет огромное значение.

Вы – эталон поведения для ребенка и все ваши слова о том, что нельзя кричать, надо быть честным, нужно носить шапочку и все все остальные, не будут значить ровным счетом ничего, пока вы сами не станете их соблюдать. Как вы думаете, что сделает ребенок, если услышит от вас, что нельзя кричать и тут же после этого увидит, как вы кричите на его отца? Картина мира в его голове будет шаткой и неоднозначной, это уж точно не то, чего вы хотели добиться. Кроха учится общаться, реагировать, выражать эмоции, вести себя в обществе, глядя на вас и на папу. Поэтому подавайте пример.

Принцип 4. Взгляды на воспитание и действия родителей должны быть едиными.

Только тогда ребенок почувствует безопасность и целостность окружающего мира. Если мама утешает кроху после того, как папа бьет его по попе ремнем, значит вы растите манипулятора. Дети очень быстро приспосабливаются к среде и находят в ней свои выгоды. Как это ни страшно звучит, но частое заключение психотерапевта после работы с малышом, родители которого придерживаются разных точек зрения на воспитание: “Манипулятор, способен на все ради достижения своей цели”. Будто о секретном агенте 007, а не о четырехлетнем малыше написано, не правда ли? И это – разные позиции в оном доме.

Все воспитательные меры вы должны обговорить и “согласовать” с мужем. Вы вместе, на одной стороне, поэтому не “дружите против” папы или мамы. А в пределах общей нормы воспитания, каждый родитель имеет право на свое собственное поведение с ребенком.

Принцип 5. Будьте последовательны в своих действиях.

Не меняйте правила изо дня в день, это может привести к недисциплинированности ребенка. Многим родителям не хватает чувства последовательности, в результате чего ребенок приходит в замешательство и не знает, как себя вести. Ваша задача – сделать мир ребенка безопасным и надежным, а это значит придерживаться общих правил поведения изо дня в день, всем вместе.

Принцип 6. Не давайте ребенку все, что ему хочется по первому требованию.

Ребенку для развития достаточно всего, что есть в доме: сенсорного коврика (можно сделать самой), в младенчестве – погремушек, в раннем детстве – книжек, набора для прогулки (совочек, формочки), музыкальных упражнений, счетного материала, конструктора, и самодельного Монтессори-материала.

Конечно же, другие игрушки притягательны для ребенка и они нужны не только для его собственного удовольствия, но и для поддержания статуса в социальной среде. Сейчас вокруг ребенка очень много впечатлений, развлечений и между тем, что “нужно” и тем, что “ХОЧУ!” лежит огромная пропасть, которую малыш пока не осознает. Поэтому прививайте ребенку знание о заработке и деньгах и позволяйте ему заработать то, что ему хочется.

Принцип 7. Хвалите ребенка правильно – только за дело.

Часто мы от переизбытка чувств пускаемся в похвалу: какой замечательный ребенок, какой ты хороший! И часто после этих слов ребенок стремиться сделать еще что-нибудь хорошее. Родители думают, что это здорово, но на самом деле – совсем нет. Ребенок стремиться сделать что-то хорошее, чтобы его снова высоко оценили, он думает, что мама любит его за то, что он замечательный.

А что же делать, когда у него что-то не получилось? Когда мы говорим: “Ты самый умный”, мы оцениваем личность ребенка и ради этой оценки он пойдет на многое. Именно такой похвалой мы формируем в малыше перфикционизм – стремление быть совершенным ради похвалы. Это противоположность достиженческому подходу, при котором ребенок стремится достигать новых высот ради совершенствования, ради цели, а не ради оценки стороны.

Достиженцы – лидеры, а перфекционисты – поверхностные исполнители. Поэтому хвалите ребенка за достижения, за его выбор или слова, а не просто так. Вместо того, чтобы сказать малышу “Ты самый умный”, скажите “Ты очень хорошо справился с упражнением”, “Мне нравится как ты построил пирамидку”. Найдите объективный повод и похвалите ребенка за то, что он сделал, а не за то, что он самый-самый.

Принцип 8. Не отказывайтесь от помощи малыша, позвольте ему участвовать в работе по дому.

В период раннего детства детки так хотят быть похожими на маму и папу! Они видят, как мама подметает и тоже бегут с веником в самую пыль. Видят как мама накрывает на стол и хватаются за полные стеклянные бокалы и ножи. Да, выглядит все это страшно опасно и вобще от помощи больше проблем: пыль не собирается, а разлетается по всему дому, бокалы бьются, сок разливается. И, кажется, нужно ребенка отстранить от всего этого, так проще всем.

Но каждый раз, когда вы отбираете у малыша веник или стакан, вы говорите ему: “Я сама, твоя помощь не нужна”. Он запомнит эти установки и к 14 годам вы получите “неблагодарного ребенка, который вам не помогает”. Но вы же хотели просто обезопасить его и освободить себе время? Поэтому предлагаю вам инвестировать в будущее: купите малышу веник, дайте ему отнести бокал (если сока много, отлейте половину, чтобы крохе было проще), подарите собственную тряпку для пыли, и скоро у вас вырастет благодарный помощник. Да, кстати, все это также развивает моторику и эмоции.

Принцип 9. Папа – полноценный участник воспитания и развития.

О всей важности роли папы в воспитании и развитии я уже писала в этой статье. Влияние отца сложно переоценить – он проводник ребенка в окружающий мир, поэтому отец должен общаться с ребенком как можно чаще и быть доступен в любое время, хотя-бы по телефону. А время, пока малыш общается с папой – это то время которые вы посветите себе, поэтому не принебрегайте девятым принципом

 

Принцип 10. Воспитывайте в ребенке независимость.

Малышу очень сложно оторваться от мамы, но с года до трех происходит формирование его собственного “Я”. Многие родители приравнивают детскую независимость к непокорству и непослушанию. Дети стремятся к независимости по простой причине – как и все люди, они хотят сами контролировать, а не быть контролированными кем-то другим.

Поэтому в период 2-3 года уже необходимо дать крохе свободу. Поощрение независимости развивает саморегуляцию поведения. Но определенные ограничения помогают ребенку развить чувство самоконтроля. Чтобы быть успешным в жизни, ему понадобятся оба этих навыка: независимость и самоконтроль.

Принцип 11. Вырастите ребенка почемучкой – научите его думать.

К трем годам голова пухнет от детского “почему”, но невероятно важно не только отвечать почемучке, но и стимулировать у него новые и новые вопросы.

Вопрос “Почему?” – признак активной мыслительной деятельности, он означает, что ваш малыш думает, строит причинно-следственные связи и начинает делать логические выводы. Прекрасно, если ребенок остается почемучкой в 7,9.12,18 лет. Значит он не перестает совершенствоваться и, вместо того, чтобы зубрить, он вчувствуется и осознает!

Принцип 12. Даже если вы допустили ошибку в воспитании малышей, не считайте ее фатальной.

Вы человек, а человек не идеальный. Все мы допускаем ошибки, но это не значит, что мы плохие. Поэтому, если вы ошиблись, то признайте свою ошибку, измените свое поведение и идите дальше.

  • Постоянно помните о главных целях

Если вы хотите подойти к делу воспитания со всей серьезностью, то очень важно сосредоточиться на тех целях, которые вы стремитесь достичь. Чего вы пытаетесь добиться? На повестке дня у вас должны стоять следующие вопросы, которые мы перечисляем в порядке возрастания их сложности.

Обеспечение безопасности ребенка. Как только малыш сможет перебраться из пункта А в пункт Б, перед ним надо будет поставить ряд ограничений с целью уберечь его от опасности. На ранней стадии исследований окружающего мира ребенок не способен разобраться, кто ему друг, а кто враг. Его ждут многие испытания и ошибки. Но со временем он станет правильно понимать связь между причиной и следствием.

Предупреждение нанесения вреда другим.

Предупреждение нанесения ущерба чьему-либо имуществу.

Внушение уважения к людям, наделенным властью и авторитетом. Этим поначалу должны заняться вы, родители, а затем и прочие люди, которым доверено заботиться о ребенке. Вскоре после своих первых именин малыш поймет, что ему хочется знать, кто здесь главный. Если вы не позаботились о своем авторитете и праве быть лидером сразу, то позже вам придется очень нелегко. Для того чтобы укрепить свой авторитет, не нужно быть жестким, мстительным или властным человеком. Но вы должны подготовить ребенка к пониманию: жизнь устроена так, что в ней каждый должен кому-то подчиняться.

Дети обязаны с уважением относиться к учителям, официальным лицам, служащим, тренерам и так далее. В конце концов они должны научиться признавать власть Бога над своей жизнью и понимать, что эта власть обусловлена любовью и безграничным желанием им добра. Осознаёте вы или нет, но именно общение с вами в значительной степени определит отношение вашего ребенка к Богу.

Ребенок должен научиться контролировать свои поступки и слова. Способность и готовность отсрочить удовольствие не заложены в детях изначально. Если уж они чего-то захотели, то всего сразу и немедленно. Умение дожидаться своей очереди и откладывать награду до тех пор, пока работа не будет сделана, не слишком характерно для дошкольников и младших школьников. Однако это умение, полученное в детстве, оказывается очень кстати во взрослой жизни, причем в таких разных областях, как образование (чтобы получить диплом, надо много лет серьезно и систематически трудиться), финансы (надо отложить покупку до тех времен, когда сможешь ее себе позволить), секс (надо отсрочить интимные отношения до первой брачной ночи).

Слова, исходящие не только из «уст младенца», но и детей постарше, часто не являются ни деликатными, ни глубокомысленными. Конечно, не следует добиваться от детей, чтобы они всегда помалкивали. Но одной из важнейших ваших задач станет научить ребенка тому, чтобы он сначала подумал, а потом уже говорил.

Нужно научить ребенка быть вежливым. Манеры, вежливость и умение себя вести не даются от рождения. Ребенка нужно как можно раньше научить говорить «пожалуйста», «спасибо» и другим азам общения, и довести их до автоматизма. Постарайтесь, чтобы во время учебы в начальной школе мотивами его поступков стали такие качества, как уважение и бескорыстие. В основном умение вести себя и быть вежливым формируется в семье — но даже самое добродетельное семейное окружение не гарантирует, что ребенок во всем будет следовать благому примеру, и поэтому ему нужны дополнительные «инструкции».

Предотвращение плохого поведения и его серьезных последствий. Эгоизм, недобросовестность, неуважение, несдержанность, агрессия и склонность к разрушению в четырехлетнем ребенке раздражают. А в четырнадцать лет они могут привести к очень серьезным последствиям вплоть до смертельного исхода — не только для самого подростка, но и для членов его семьи и даже для более широкого круга людей, на которых так или иначе эти последствия будут сказываться.

Ребенок должен усвоить нравственные ценности. Честность, ответственность, сострадание, упорство, дружелюбие, самодисциплина, мужество и вера — вот что восхищает в ребенке, который учится в начальной школе. Если же этими достоинствами обладает взрослый, то его жизнь будет благополучной, приносящий добрые плоды, исполненной служения и счастливой. Люди, наделенные такими качествами, часто становятся лидерами.

  • Воспитание должно соответствовать возрасту и способностям ребенка

Ребенок до семи-восьми месяцев не может вести себя эгоистично: он действует в основном инстинктивно. Поэтому попытки сформировать его «ум» бесплодны, неоправданны, а нередко и жестоки. Если младенец плачет и извивается, когда ему меняют пеленки, то нет смысла пытаться его «воспитывать», добиваясь, чтобы он вел себя иначе.

Он вовсе не пытается испортить вам день, отстоять собственную независимость или подорвать ваш авторитет — просто у него болит животик. Он плохо себя чувствует, и плач для него — единственный способ сказать об этом. Тем не менее, вы можете кое в чем повлиять на поведение малютки (скажем, нормализовать его ночной и дневной сон, не давая подолгу спать днем), о чем говорилось в предыдущих главах.

Между восьмым и пятнадцатым месяцами, по мере того как ребенок становится все более подвижным, для него должны быть установлены некоторые ограничения. Неукротимое стремление малыша исследовать окружающее пространство нормально, и его неуправляемость не следует расценивать как вызов. Он может раз двадцать подползти к какому-нибудь комнатному растению — не потому, что хочет настоять на своем, а потому, что оно его ужасно заинтересовало, а память у него очень короткая. И первое, что вам следует сделать, — это обеспечить безопасность малыша, всячески отвлекая его от опасных предметов и ситуаций, что гораздо эффективнее постоянных возгласов «Нет!» со стороны родителей и старших детей.

Ребенку исполнилось пятнадцать месяцев, и тут уже можно говорить о борьбе характеров. Он не только станет намного подвижнее, но и будет способен на действия раздражающие, наносящие ущерб и опасные. Память малыша развивается, и его уже не так легко отвлечь от вещей, от которых ему следует держаться подальше. Он сможет теперь воспринимать простые указания и запреты, так что на повестке дня окажутся явное непослушание и склонность к отрицанию всего и вся.

В эти месяцы (вплоть до того как ребенку исполнится три года) вам следует сосредоточиться на его безопасности, а также на предупреждении вреда, который он может нанести людям или окружающим его вещам. Поставьте себе целью добиться, чтобы малыш подходил, когда его зовут, выполнял некоторые простые указания (например, оставить в покое запретные вещи) и никого не бил и не кусал, в том числе и вас.

С другой стороны, в этом возрасте нельзя ожидать, чтобы малыш подолгу сидел на одном месте (в церкви, в кино, в гостях), по вашему указанию выказывал любовь и симпатию (скажем, к пришедшему к вам в гости родственнику) или проявлял интерес к обучению. Напрасно принуждать ребенка любого возраста съедать все, что вы ему даете. Помните: вам решать, что вы кладете на тарелку, ему — сколько съесть.

Когда ребенок пойдет в школу, вы вправе ожидать от него соблюдения моральных норм и общепринятых правил поведения, а также более высокого уровня ответственности. Но будьте осторожны и не вините ребенка в физических или интеллектуальных недостатках, которые он не может контролировать.

  • Постоянно хвалите ребенка за все, что он делает правильно

Похвала и воздаяние должного являются краеугольным камнем обучения детей. Хорошие слова в адрес детей должны звучать гораздо чаще, чем негативные. Это может показаться трудным, если вы имеете дело с ребенком, который уже умеет ходить и снует повсюду, или с подростком, поведение которого уже трудно корректировать. Обязательно хвалите ребенка, если он этого достоин («Мне понравилось, что ты помог брату убрать игрушки»). Пусть он слышит, как вы рассказываете о его достижениях подруге или родственникам. Проверенный временем совет — хвалить на людях и ругать наедине — особенно важен в случае с детьми, на которых слова, сказанные о них в присутствии других людей, оказывают сильное воздействие. Помните также, что комплименты по поводу внешности ребенка («До чего же мне нравятся твои кудри»), хотя и хороши, особенно в раннем детстве, не обязательно положительно повлияют на его поведение.

Награды и привилегии являются очень подходящими стимулами для достижения желаемого результата, особенно в тех ситуациях, когда вы пытаетесь повысить усердие ребенка или добиться, чтобы он вел себя ответственно. Многие родители начисляют детям очки или баллы за то, что те вовремя встают с постели, убирают в комнате или выносят мусор. Когда наберется определенное число очков, ребенка награждают (скажем, идут с ним в парк или покупают намеченную заранее игрушку). Вариацией на эту тему (особенно если речь идет о детях, неспособных долго концентрировать внимание на чем-либо) является обещание сделать им что-то приятное, когда будет выполнена одна или несколько поставленных задач («Когда вы уберете свои игрушки, подметете крыльцо, покормите кошку и соберете со стола грязную посуду, мы все вместе пойдем за мороженым»). Иногда можно дать ребенку деньги за дополнительную, не входящую в обычные его обязанности работу — например, за то, что он прополол грядки.

И вполне нормально пообещать ему некую разумную премию за определенное количество пятерок и четверок в дневнике, особенно если это вдохновит его на дальнейшие успехи в учебе.

Некоторые родители могут возразить, что такое вознаграждение, по сути, является своего рода взяткой, даваемой за то, что дети и так должны делать. На это можно ответить, что, конечно, не следует давать награды беспрестанно, особенно за те дела, которые не подлежат обсуждению, например, за то, что ребенок чистит зубы или подходит к вам, когда вы его зовете. Но мало кто из взрослых каждый день ходит на работу ради высокой идеи или по доброте душевной. Так что оплата труда и «стипендия» за успешную учебу как разновидность поощрения вполне допустимы. Нет ничего плохого в том, чтобы позволить ребенку стремиться к осязаемым целям, если только это не пробуждает в нем жадность и примитивный прагматизм.

  • Ограничения и ожидания должны быть четко очерчены и поняты детьми

Чтобы воспитание ребенка (особенно маленького) было успешным, он должен знать и понимать, чего вы от него хотите, и что случится, если он вас не послушается. Примерно к тому времени, как ваш малыш станет дошкольником, или чуть позже он должен уметь сам сформулировать поставленные перед ним ограничения и последствия их нарушения. Если ребенок ведет себя неправильно, но искренне не понимает, что именно он делает не так, то вместо наказания ему надо как следует все объяснить. (Но если он по неведению устроил беспорядок или нанес ущерб кому-либо или чему-либо, то должен принять участие в ликвидации последствий.)

Обсуждая последствия проступков ребенка, не произносите заведомо невыполнимых угроз («Если ты еще раз так сделаешь, то придет милиционер и тебя заберет» или «Если ты не перестанешь, то доктор сделает тебе укол!»). Ребенок, которому сказали, что прививка или лечение являются наказанием, не только окажется дезинформированным, но может еще и обидеться на врача или медсестру. Вы можете поставить под угрозу его дальнейшее общение с медиками. Кроме того, ребенок начнет скрывать от вас важные симптомы болезни в страхе, что доктор его «накажет». Не грозите чем-то, чего на самом деле делать не собираетесь. «Если ты не перестанешь спорить, то мы не поедем на озеро!» — такая угроза является чрезмерной и невыполнимой, особенно если вы собираетесь в эту поездку уже полгода и даже внесли предоплату. После нескольких страшных угроз, которые оказались неисполненными, ребенок сообразит, что они не так уж и страшны, и перестанет обращать на них внимание. Но если вы действительно хотите испортить весь отпуск из-за спора в автомобиле, то еще раз подумайте, заслуживает ли провинившийся ребенок такого наказания.

Сколько именно правил и предписаний вы должны установить, зависит от вашего ребенка. Он обязан уяснить, что основные моральные принципы, которые вы пытаетесь ему привить, являются всеобщими и действительны не только в пределах вашей семьи. Но он нуждается в объяснениях. Например, даже если вам самим кажется более чем очевидным, что запрет «Не бери чужих вещей» касается не только игрушек старшей сестры, но и инструментов в гараже соседа, то ребенку это следует объяснить.

По мере того как вы начнете возлагать на ребенка все больше обязанностей по дому, ваши ожидания будут становиться все более детальными. Возможно, ему не приходит в голову, что он должен вешать свои рубашки в шкаф, вместо того чтобы бросать их на пол, — значит, чтобы он это делал (если, разумеется, он на это способен), ему необходимо дать четкие указания.

Одно фундаментальное правило заслуживает особого упоминания: ваш ребенок должен научиться следовать вашим указаниям независимо от того, объясняете вы ему их причины или нет. Если вы обнаружите, что торгуетесь и спорите со своим чадом каждый раз, когда велите ему что-нибудь сделать, значит, пришла пора натянуть вожжи. Твердо заявите о своем праве на лидерство: «Я — твоя мама, ты — мой сын (дочь) и потому должен меня слушаться. Все!» А также предупредите его, что дальнейшие споры приведут к неприятным для него последствиям.

Помните, однако, что, хотя вы и вправе ожидать от своего ребенка подчинения себе, на вас лежит ответственность за то, что вы будете руководить им разумно и в его интересах. Подобно взрослым, дети и подростки страстно жаждут справедливости и приходят в волнение, когда отчетливая связь между их поступками и последствиями отсутствует. Новый Завет учит родителей, чтобы они не раздражали своих детей, поскольку поток произвольных, несвоевременных или несправедливых наказаний не только породит злость и обиду, но и принесет в будущем горькие плоды.

В ситуациях, когда вы не сочли нужным дать ребенку строгие указания, вам потребуется проявить особую мудрость. Он может стоять на своем: «Никто не говорил мне, чтобы я не прыгал с крыши!» Но эти обескураживающие эпизоды предоставляют богатые возможности для усвоения ребенком некоторых фундаментальных принципов поведения («Прежде чем прыгнуть, посмотри»; «Прежде чем сделать, подумай»). Живой опыт всегда гораздо эффективнее, чем свод самых продуманных и детализированных правил.

  • Ребенок должен постоянно и своевременно видеть последствия своих поступков

В идеале ваш ребенок должен сразу же откликаться на любое ваше указание («Пожалуйста, быстро собери свои игрушки»), на попытку привлечь его внимание или на довод, который вы ему приводите. В действительности многие родители, начни дети их слушаться, не споря и не жалуясь, упали бы в обморок. Но хорошего послушания вполне можно достичь, если вы будете руководствоваться следующими принципами.

Если вы собираетесь прервать какое-то занятие ребенка, то уведомите его об этом заранее. («Ваня, я хочу, чтобы через десять минут ты пришел купаться. Я поставлю будильник, чтобы ты знал, когда настанет время». Или: «Марина, когда досмотришь мультфильм, помоги мне с ужином, накрой на стол».) Удостоверьтесь, что ребенок понял ваши указания.

Если ребенок не выполнил то, о чем вы его попросили, примите меры и объясните ему, что и почему вы теперь сделаете.

«Прошло уже двадцать минут, после того как я сказала тебе, чтобы ты шел в ванную комнату, а ты все еще не сдвинулся с места. Ваня, очень важно, чтобы ты делал то, что я тебе говорю. Чтобы ты хорошенько это запомнил, сегодня ты ляжешь спать на полчаса раньше». «Марина, я позволила тебе досмотреть мультфильмы, но ты не накрыла на стол. Я с уважением отнеслась к твоим занятиям, но очень важно, чтобы и ты уважала мои просьбы. Поэтому быстро накрой на стол, а чтобы впредь ты помнила, о чем я тебя прошу, завтра смотреть телевизор ты не будешь».)

Нет нужды сердиться или повышать голос. Вы не должны жаловаться или угрожать ребенку. Просто примите соответствующие меры, поступив справедливо, но не жестоко и выполнив то, о чем говорили. Если Марина пожмет плечами и скажет, что она и сама не собиралась завтра смотреть телевизор, то продлите запрет на несколько дней, чтобы дочь прочувствовала наказание.

Следите, чтобы ваша реакция на плохое поведение ребенка была своевременной. Малыш двух-четырех лет и не вспомнит, чем он вас так сильно расстроил час назад, а ребенка постарше не следует держать весь день в напряжении и неопределенности, пока он будет ожидать от вас неизвестного, а потому особенно страшного наказания.

Настаивая на введенных вами правилах и ограничениях, будьте последовательны. Детям следует знать не только о том, что вы каждый раз подкрепляете свои слова делом, но и о том, что ваша реакция на их действия не окажется сильнее, чем ожидалось. Один и тот же проступок должен наказываться одинаково, а не так, что сегодня вы ограничитесь простым замечанием, а завтра подвергнете ребенка весьма жесткому наказанию. Подобная непоследовательность приводит ребенка в замешательство и порождает неповиновение и нездоровый страх. А в полной семье оба родителя должны стремиться к тому, чтобы их реакция на поведение детей была одинаковой. «Подожди, вот вернется папа», — подобная фраза должна быть у вас под запретом, поскольку и мать, и отец должны учить ребенка добру с равной убедительностью.

Все эти принципы очень важны, потому что большинство детей со временем становятся крупными специалистами в игре под названием «Что случится, если..?». Они подолгу наблюдают за взаимосвязью причин и следствий и обычно довольно точно могут предсказать, когда именно их постигнет наказание. Во многих семьях последствия детских проступков зависят от того, кто из родителей на сей раз включен в игру, от времени дня, от настроения мамы или папы и от множества прочих факторов. Если ребенок постоянно слышит о том, что ему можно и чего нельзя, но вслед за словами не видит никаких действий, то он быстро научается не обращать на слова внимания (за исключением детей, чрезвычайно чувствительных к тону вашего голоса или к неодобрению, выражаемому словами). Вывод таков: если ребенок ставит под сомнение ваше право быть лидером (независимо от того, делает он это активно или пассивно), то надо должным образом прореагировать на его действия — спокойно, с уважением, быстро, решительно и последовательно.

  • Последствия проступка должны соответствовать степени его тяжести

В большинстве случаев все, что от вас требуется, — это слова. Для маленьких детей бывает достаточно неодобрительного взгляда или тона, показывающего, что вы действительно сердитесь, чтобы они изменили поведение или даже расплакались. Помните, что ваши слова должны быть правильно восприняты ребенком определенного возраста. Для двух-четырехлетнего малыша будет достаточно, если вы скажете ему: «Не трогай плиту», особенно если одновременно вы его от плиты уведете. Ребенку постарше следует объяснить причины, по которым вы устанавливаете то или иное ограничение. И если вы большей частью разговариваете с ребенком добрым и спокойным голосом, то добьетесь гораздо большего эффекта, чем говоря с ним строго и жестко.

Лишение привилегии может оказаться эффективной мерой как для ребенка, недавно научившегося ходить, так и для подростка. Если ваш трехлетний малыш колотит о стол игрушкой, невзирая на то что вы ясно велели ему прекратить, заберите у него на время эту игрушку. Если вы сказали своему первокласснику, чтобы он убрал велосипед в гараж, но он бросил его на всю ночь перед домом, то день, проведенный без любимого средства передвижения, послужит прекрасным напоминанием на будущее. Если ваш достигший отрочества сын проигнорировал распоряжение, чтобы в определенный час он был дома, то следует заострить его внимание на этом проступке, лишив его на неделю права пользоваться компьютером.

Передышка пойдет на пользу и ребенку двух-четырех лет, и дошкольнику, и школьнику младших классов, особенно если требуется несколько охладить его эмоции. Ребенка можно изолировать в манеже, в его комнате или просто-напросто на стуле, оставив на некоторое время без игрушек или каких-либо других развлечений. Обычно для этой цели хватает минуты, помноженной на число лет ребенка, хотя если он никак не успокаивается, то время «заключения» надо продлить. Такое наказание оказывается весьма эффективным, разумеется, при условии что ребенок готов пойти вам навстречу. Если он отказывается сидеть на стуле или пытается устроить в своей комнате беспорядок, то могут потребоваться более строгие физические меры.

Возмещение ущерба — очень важный принцип воспитания, к которому можно и нужно прибегать, особенно имея дело с детьми постарше и с подростками. Если ребенок устраивает беспорядок, то пусть он сам уберет за собой. Если он наносит вред чьему-либо имуществу, то пусть поможет починить то, что сломал. Возможно, чтобы возместить стоимость или часть стоимости поврежденного имущества, ему придется поработать.
О возмещении ущерба речь может идти не только тогда, когда дело касается чьих-то личных вещей. Если ваша дочь кому-то, скажем, солгала, то она должна признаться в этом. Если она нарушила свое обещание или обязательство, то пусть извинится перед всеми, кого это затронуло. Подобное смирение часто оказывается гораздо более трудным — но также и более благотворным для формирования характера, — чем изоляция или потеря привилегии.

Позволить ребенку испытать последствия его плохих поступков — весьма действенный воспитательный прием, особенно в школьные годы. Закон причинно-следственной связи неумолим. И если ваш драгоценный потомок хочет изучать его на своем собственном, подчас достаточно горьком опыте, ни в коем случае не препятствуйте ему. Наоборот, создайте все условия, чтобы простая истина «Что посеешь, то и пожнешь» была усвоена им на пять баллов. Принцип здесь таков: рассматривайте допущенные ребенком ошибки как своего рода наглядное пособие и не бросайтесь ему на помощь, стараясь избавить от естественных последствий его собственных поступков (разумеется, при условии что они всего лишь неприятны, но не опасны). Например:

  • Если он оставит свой велосипед перед домом, и его кто-нибудь украдет, не стоит сразу же покупать новый. К следующему велосипеду он будет относиться гораздо внимательнее.
  • Если он забудет отнести в школу вашу записку с просьбой к учителю отпустить его с уроков для поездки за город, не берите его с собой. В следующий раз не забудет.
  • Если он будет плохо обращаться с новой игрушкой и сломает ее, не бегите сразу же в магазин, чтобы купить новую, — пусть погорюет. Поговорите с ним о том, что в будущем нужно аккуратнее обращаться с вещами.
  • Если он зря тратит время утром и опаздывает в школу, пусть сам отвечает перед учителем за опоздание.

Вашими мотивами должны быть не гнев и не досада, и в вашем тоне не должно сквозить что-то вроде: «Я же тебе говорила!», «Теперь ты будешь меня слушать!» или «Это будет тебе хорошим уроком!» То, чему вы хотите научить ребенка, не должно выплескиваться с потоком упреков, потому что он успел сам прочувствовать отрицательные стороны своего неверного поведения.

Зачем вам и вашему ребенку весь этот мучительный опыт, особенно если в вашей власти обойтись и без него? Да затем, что то знание, которое он приобретет в неприятной нынешней ситуации, может спасти его от беды или даже от смерти, когда он будет подростком. Ребенок, которому вы позволили стать специалистом по последствиям, скорее всего, научится просчитывать свои поступки и будет делать это и позже, когда ставки в игре повысятся. Он не умрет, если останется без завтрака, но если его втянут в употребление наркотиков или в добрачный секс, то дело может закончиться плохо. Далее, если он не испытает на своей шкуре последствий собственного скверного поведения в детстве и в подростковом возрасте, то может никогда не научиться контролировать свои поступки или правильно оценивать их, когда вырастет.

Телесные наказания (особенно шлепанье в воспитательных целях) являются инструментом, который может очень пригодиться в некоторых ситуациях. Однако многие осуждают всякого рода телесные наказания, основываясь на том, что они учат насилию, увековечивают жестокое обращение с детьми,, унижают достоинство ребенка и при этом никак не сказываются на его поведении. Подобный критицизм оправдан по отношению к оскорбительным формам физических наказаний, таким, как пинки ногами, избиение, а также шлепанье — в том случае, если последним злоупотребляют, или применяют по неподходящему поводу, или в гневе и отчаянии наносят телесные повреждения.

Но когда шлепанье применяется в разумных пределах и не обидно, оно не причиняет вреда психическому и физическому здоровью ребенка. Если дело касается самых маленьких детей и вообще детей дошкольного возраста, то осторожные шлепки по ягодицам могут оказаться вполне уместными, если их делают вовремя и обоснованно. Шлепок по попе должен быть дисциплинарной мерой только в ограниченном числе случаев: когда ребенок намеренно уклоняется от исполнения родительского указания, но при этом ему самому очевидно, что он способен это указание исполнить; когда ребенок бросает открытый вызов кому-либо, особенно если он делает это неуважительно или враждебно; когда ребенок настойчиво и упрямо отказывается подчиняться.

В таких ситуациях все попытки апеллировать к разуму малыша или пытаться уговорить дошкольника «разделить ваши чувства» вряд ли возымеют действие. Позволять ребенку называть вас разными гадкими словами, плевать в вас, кидаться всем, что попадется под руку, замахиваться или ломать вещи в доме никак нельзя: это не только не поможет ему избавиться от вредных привычек, но более того — гарантирует, что в будущем он будет придерживаться той же линии поведения. А если конфликт не погаснет, а будет разгораться, то ваш гнев и отчаяние заставят вас принять куда более болезненные меры — на словах или на деле.

Любая мера физического воздействия, к которой вы в подобных обстоятельствах обратитесь, не должна быть просто выходом вашего гнева наружу или актом возмездия. Скорее это должен быть своего рода тактический прием, который заставит ребенка изменить поведение и быстро погасит конфликт. Один-два-три шлепка пониже спины вызовут небольшую и быстро проходящую боль в ягодицах или ляжках. Шлепки должны быть достаточно ощутимыми, чтобы ребенок обратил на них внимание (может быть, даже заплакал) и прекратил безобразничать.

Многие родители задают вопрос: как шлепать ребенка — ладонью или каким-то предметом? Есть такая точка зрения: ребенок не должен испытывать на себе болезненное воздействие от прикосновения родительских рук, поскольку руки отца или матери предназначены только для того, чтобы поддержать ребенка, погладить его или утешить. Кроме того, поиски постороннего предмета — например, ремня — займут некоторое время, а это снижает риск, что вы прибегнете к телесному наказанию импульсивно, под влиянием момента.

С другой стороны (не ищите в этом никакого скрытого смысла), любой предмет, который выступает за пределы кисти руки даже на несколько сантиметров, движется с гораздо большей скоростью при нанесении удара, чем ладонь, особенно если в движении находится и запястье. Неживой предмет не способен «чувствовать» силу удара, а поэтому вам будет трудно оценить, причинили вы ребенку боль легкую и быстро проходящую или серьезную.

Критерий тут такой: неважно, шлепаете вы ребенка рукой или каким-то предметом, но вы не должны нанести ущерба его коже — на ней не должно появиться рубцов, синяков и ссадин. Если вы шлепаете ребенка слишком часто, то, чтобы предотвратить нанесение ему серьезного физического, психологического и даже духовного вреда, следует поискать иные способы воздействия. Можно обратиться за помощью к психологу или священнику, который разделяет ваши базовые ценностные установки в деле воспитания детей.

Шлепанье как дисциплинарная мера не должно применяться в следующих случаях:

  • если вы чувствуете, что страшно сердиты, внутренне напряжены или выведены из себя;
  • если в детстве вы испытали на себе злоупотребление физическим наказанием или насилие со стороны взрослых. Исключение составляет случай, когда вы избавились от возникших на этой почве дисфункций в работе с психологом, в частности, проработали и проблему телесного наказания;
  • если вы не можете точно отличить, где кончается поведение, обусловленное незнанием или непониманием, и начинается намеренное неповиновение;
  • если между родителями нет согласия о правомерности применения такого наказания;
  • после того как ребенку исполнится десять лет.

Шлепанье как дисциплинарная мера должно применяться не слишком часто и после того, как ребенку исполнится пять или шесть лет.

Ребенка не должен шлепать никто, кроме родителей. Возможны лишь редкие исключения — например, когда за ребенком в течение длительного времени в отсутствие родителей присматривает другой человек. Но и в этих случаях правила и условия применения этой меры должны быть четко оговорены.

  • Целью обоих родителей должен стать единый подход к вопросам дисциплины, независимо от того, под чьим присмотром находится ребенок в данное конкретное время

Если в процессе воспитания ребенка участвуют другие люди, они должны знать и в основном разделять ваши взгляды на воспитание и ваши педагогические методы. В случае когда отец и мать ребенка разведены, необходимо предпринять максимум усилий, чтобы в доме каждого из них применялись одни и те же стандарты. Если этого не произойдет, ребенок может начать играть на противоречиях между родителями («Мама сказала «нет», давай спросим папу»).

Если же вы серьезно расходитесь во взглядах на воспитание, то никогда не обсуждайте свои разногласия в присутствии детей. Ни при каких обстоятельствах (кроме ситуаций, когда жизни или здоровью ребенка грозит прямая опасность) ни один из родителей не должен открыто возражать другому или отменять его указания. Это не просто неуважение — это подрывает авторитет второго родителя. Если ситуация требует, родители должны взять тайм-аут и обсудить создавшиеся проблемы за закрытыми дверьми и только потом действовать дальше.

  • Воспитывать детей необходимо не только в тех случаях, когда вас с ними случился какой-нибудь конфликт

Во многих семьях моральные ценности обсуждаются лишь в то время, когда на ребенка необходимо воздействовать, чтобы исправить его поведение, или когда он не слушается. Но если дело обстоит так, то у ребенка вырабатывается негативная система ценностей, основанная на запретах. Ищите подходящие положительные моменты, чтобы обучать ребенка, ведите с ним беседы, направленные на выработку у него понятий добра и зла.

  • Когда уместно, позволяйте ребенку делать собственный выбор: это выработает у него осознание собственных способностей и своего «я»

В дошкольные годы предоставлять выбор можно в очень простых ситуациях — например, какую пижамку надеть или какую сказку послушать на ночь. С течением лет круг вопросов должен расширяться, а их важность возрастать: в какой лагерь поехать летом, на каком музыкальном инструменте учиться играть. Постепенное увеличение степени независимости и ответственности детей — одно из главных умений, которым должны обладать родители.

  • Помните, что дети очень многое узнают о правильном поведении, наблюдая за поведением взрослых

Стремясь привить детям высокие ценности, вы можете неустанно говорить о добродетелях, но как взволнованная вода возвращается к исходному уровню, так и их мораль не поднимется выше той черты, которую они изо дня в день видят у себя дома. Как минимум в первые несколько лет жизни ребенка вы являетесь для него единственным авторитетом во всех вопросах. Чувство ответственности, доброту, честность, веру и жизнестойкость в первую очередь привьют ему не ваши слова (хотя слова тоже необходимы), а ваши поступки и повседневные дела. Они же сформируют и прямо противоположные черты. Главная мудрость воспитателя состоит в том, чтобы честно и постоянно оглядываться на себя и на свою жизнь, во всем согласовываться со своей системой ценностей. И как бы вы ни были заняты, как бы вы ни устали, не уходите от исполнения этой важной и нужной задачи.

За что не следует наказывать ребенка?

  • За активный исследовательский интерес к окружающему миру, если его действия не выходят за рамки допустимого.
  • За неумение проситься на горшок. Он станет делать это в свое время.
  • За мокрую постель. Процесс мочеиспускания не контролируется разумом, а потому награды или наказания здесь большей частью (если не всегда) бесполезны.
  • За проблемы с речью. Если ребенок плохо говорит, ему понадобится помощь логопеда, с ним придется дополнительно работать дома. Но задержка речи или картавость никак не являются проявлением дурных черт характера.
  • За нечаянно испорченные вещи. Хотя ребенка постарше можно заставить убрать за собой, починить сломанную вещь и возместить ущерб доступным ему способом.
  • За раздражительность и капризы, вызванное болезнью или чрезмерной усталостью.
  • За плохие отметки. Детей не следует наказывать за то, что они не приносят домой одни только пятерки. Но можно и нужно установить правило: сначала сделать уроки и только потом играть и веселиться. Если ребенок учится ниже своих способностей, то причина, скорее всего, — недостаточная дисциплинированность. Но у ребенка могут возникать и другие проблемы с обучением.
  • За спортивные неуспехи. К ребенку, который не может попасть мячом в баскетбольное кольцо или не способен играть в командные игры, не следует применять дисциплинарных мер. Более того, таким детям очень важны родительская поддержка и ободрение.
  • Синдром дефицита внимания/гиперактивность. Ребенку с СДВ и/или гиперактивностью трудно контролировать свои импульсы. Он не извлекает уроки из своих ошибок, даже когда хочет поступить правильно. Возможно, ему потребуется специальное лечение. Но помимо всего прочего его нужно воспитывать и учить, чтобы он развивался и привыкал самостоятельно справляться с трудностями жизни. Быть родителями такого ребенка — своего рода искусство и самый настоящий экзамен на терпение и выдержку.
Какие характеристики личности формируются в процессе воспитания (здесь лишь некоторые из них):
  • уровень доверия к окружающему миру и то, насколько комфортно он себя в нем ощущает (формируется в первый год жизни);
  • вежливость и навыки коммуникации;
  • моральные и нравственные принципы (представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, о справедливости и т.д.);
  • самооценка и представление о своих отличительных чертах;
  • стиль взаимоотношений и уровень восприятия окружающих людей (насколько человек им доверяет, способен ли к манипуляции и т.д.);
  • стиль деловой активности, методы решения проблем.

Как выбрать стиль воспитания ребенка?

Исходя из приведенного выше определения, сделать это не так уж сложно. Для этого нужно, чтобы будущий папа и будущая мама представили, каким им хотелось бы видеть ребенка, когда он вырастет. Если наиболее значимыми вы считаете такие качества, как подчинение авторитету, дисциплинированность, стремление довольствоваться малым и быть как все, не выделяться — то вы, скорее всего, посчитаете правильным воспитывать ребенка в соответствии с представлениями, бытовавшими в течение нескольких поколений в Советском Союзе. В то время родители стремились к тому, чтобы ребенок с первых лет жизни умел подстраиваться под коллектив и при этом был управляемым; исходя из этого, воспитывали детей достаточно строго; родители, воспитатели и учителя  позиционировали себя как непререкаемый авторитет; нормой считались наказания. Но если вы хотите вырастить инициативную, творческую личность, не ограничивающую себя рамками социальных стереотипов, то вам, конечно, нужен более индивидуальный подход к ребенку и творческие методы воспитания, призванные не подчинить чадо определенным поведенческим стандартам, а раскрыть его потенциал.

Две вещи, которых панически боятся родители

Модная нынче тенденция оценивать риски в разных сферах жизни вполне применима и к воспитанию. Два самых значимых, с точки зрения социума, «страха», связанных с неправильным воспитанием детей, вполне четко сформулированы в массовом сознании: «только бы не избаловать» и «не прозевать бы его таланты». Страх получить избалованного ребенка был очень типичен для родителей в течение практически всего прошлого века.  Под избалованностью подразумевалось не только чрезмерная привязанность чада к материальным благам, но и просто претензии ребенка на повышенное внимание и «особое» отношение. С точки зрения закономерностей общественной жизни западных и советских людей середины 20 века такой страх был объясним: человек воспринимался как элемент системы (производственной, общественной и т.д.), он должен был хорошо выполнять свою функцию и не имел права претендовать на какую-либо «особость».

Поэтому с первых месяцев жизни старались с помощью воспитания «заточить» малыша так, чтобы, когда он вырастет, у него возникало как можно меньше проблем: рано отучали ребенка от грудного вскармливания, приучали к строгому режиму. Как только карапуз начинал ходить, родители пытались привить ему навыки самообслуживания: научить пользоваться горшком, есть ложкой, одеваться. Возможно, сейчас такие методы кажутся слишком примитивными, не учитывающими индивидуальных особенностей ребенка, но наши мамы и бабушки считали, что они воспитывают детей правильно.

Реален ли страх родителей избаловать ребенка? Современные специалисты в области детской психологии не склонны считать, что хорошим отношением можно избаловать кого бы то ни было — хоть ребенка, хоть взрослого. Скорее, наоборот: если родители только и думают о том, как бы ни испортить детей, их отношения с подрастающим поколением переходят в формальную плоскость ограничений и запретов, что ведет к полной утрате доверия. Другое дело, что если родительская любовь сопряжена с  гиперопекой, это действительно может привести к тому, что чадо вырастет ленивым и зависимым от родителей. Но чтобы этого не произошло, нужно способствовать развитию самостоятельности у ребенка, а не лишать его любви и внимания.

Впрочем, страх оказаться родителями избалованного ребенка уже не так свойственен папам и мамам, и это тоже объяснимо с точки зрения социальных процессов. В современном обществе более успешны уже не «люди-винтики», а индивидуальности, умеющие независимо и творчески мыслить, обладающие яркими способностями в разных сферах. Эти качества хотели бы видеть в своих детях все больше и больше родителей;  они-то и выбирают воспитательный подход, который поможет им не «проворонить таланты» в своем ребенке.

В целом в таком подходе, естественно, нет ничего плохого: развивать способности своего чада — это прекрасно. Другое дело, что некоторые родители настолько перегружают детей развивающими занятиями, что у малышей не остается времени ни на игры, ни на общение со сверстниками. А ведь еще есть масса детей, просто не одаренных какими-либо выдающимися способностями. Когда родители понимают, что из дитяти не получится гений, то зачастую они разочаровываются в ребенке и транслируют ему это разочарование. Это может быть чревато для него психической травмой и комплексом неполноценности. А ведь «не гений» мог бы вырасти просто счастливым человеком!

Получается, что риски в воспитании связаны с двумя факторами: во-первых, с невнимательным отношением родителей к особенностям и желаниям своих детей; во-вторых, с неправильной родительской мотивацией (когда за счет ребенка они хотят решить свои проблемы — например, самоутвердиться). Все-таки, наверное, правильно воспитывают ребенка те родители, которые стремятся вырастить его в первую очередь счастливым (не забывая о том, что счастье — это во-многом гармония человека с миром и с окружающими его людьми).

Можно ли правильно воспитывать ребенка без знания основ психологии?

В принципе, да. Если у вас есть перед глазами: а) готовая модель воспитания; б) примеры людей, взрощенных по этой модели, и они вас вполне устраивают, вы хотите, чтобы ваше чадо было похоже на них — то, скорее всего, вам не понадобится обращаться к специальной литературе; вы просто будете воспроизводить уже имеющуюся схему. Конечно, не факт, что «на выходе» вы получите именно то, что хотели, потому что всегда нужно делать поправку на индивидуальные особенности ребенка (сколько описано случаев, когда человек с ярко выраженным творческим потенциалом отказывался «вырастать» в почтенного буржуа); тем не менее вероятность того, что желаемый результат совпадет с реальным, достаточно велика.

В то же время если имеющиеся перед глазами «модели» вас не устраивают, то изучение литературы по психологии просто необходимо, причем даже больше, чем чтение книг «воспитательного» характера. Не так давно сами специалисты пришли к выводу, что детская педагогика зачастую слишком оторвана от психологии, что в корне неверно: только знание закономерностей развития ребенка и формирования его личности, теории потребностей и даже некоторых основ психоанализа (к примеру, понимание природы Эдипова комплекса) дает возможность лучше понять его, раскрыть его потенциал и помогать ему в решении различных проблем.

Источник: http://www.sweli.ru/   http://www.vospitaj.com/  http://detyvradost.ru/