Почему человек часто обижается (психология на пустяки постоянно на правду нельзя)

0
294

pochemu-chelovek-chasto-obizhaetsya-psikhoРазвиваясь, человек приобретает определенные привычки, подражает другим, делает для себя неосознанные выводы о том, как лучше себя вести в той или иной ситуации, чтобы добиться желаемого. Он подсознательно усваивает определенные установки и вырабатывает модели поведения, которые помогают ему приспособиться к тем жизненным  и социальным условиям, в которых он находится.

В зависимости от того, как родители и ближайшее окружение реагирует на  то, что ребенок обижается,  этот навык либо закрепляется, как своего рода способ достижения результата, в том числе привлечения дополнительной порции внимания, выражения любви и пр., либо нет.

Т.е., конечно, каждый  из нас обижается хоть раз в жизни, но если человек становится обидчивым по своей натуре, обижается по поводу и без повода, то для него обижаться  — это устойчивая привычка и черта характера, а по сути – его способ выживания в социуме.

Конечно, перестать обижаться в таком случае довольно сложно, так же как и избавиться от любой другой вредной привычки или недостатка.

С возрастом и расширением круга общения, увеличением  социальных связей и  с их разнообразием,  способы выживания в социуме у человека усложняются, он создает для себя новые модели поведения. Однако, в большинстве их лежат те, которые уже «проверены» на практике. На психологическом и эмоциональном уровне  у человека закрепляется связь: «чувство обиды – получение результата».

Конечно, результат достигается далеко не всегда. Вообще считается, что обида – это реакция на  несоответствие собственных ожиданий  от человека (обидчика) и полученного результата, реальных действий «обидчика».  Ожидал, что родители выполнят прихоть и купят игрушку, а они отказали. Следует обида, которая , по мере взросления, начинает сопровождаться другими эмоционально негативно окрашенными мыслями: «мне отказали, значит, меня не любят», «Маше родители купили куклу, а мне – нет, значит, мои родители плохие, а у Маши  — хорошие», и чувствами: зависть,  разочарование, ощущением собственной незначимости,  а иногда даже такими чувствами, как ненависть, желание мести, гнев …

Чем взрослее становится человек, тем, можно сказать, реже он получает результаты с помощью реакции обидой.  Однако, отсутствие результата он компенсирует другими вещами, и обида становится уже защитной реакцией: она позволяет  обвинить обидчика в том, что у человека что-то не получилось, а не искать причину в себе или продумать другие способы для движения к цели. По сути, обидчивость позволяет человеку не прилагать никаких  усилий для того, чтобы изменить свою жизнь или отдельную жизненную ситуацию.

Вы повздорили с любимым человеком, — тогда можно на него обидеться и сманипулировать его чувствами, вызвать в нем чувство вины, стыда, желания загладить свою вину. Или привлечь к себе дополнительное внимание, почувствовать, что вас любят. А если перестать обижаться, то необходимо в чем-то поступиться, попытаться понять, чем руководствуется близкий вам человек, поступая тем или иным образом;  первым сделать шаг и первым выразить другому человеку любовь или проявить заботу…. Или просто придется начать разбираться со своей самооценкой, которая постоянно требует подпитки из внешних источников для поддержания ее на адекватном для вас уровне.

Обидчивость формируется как способ психологической защиты для получения относительного комфорта: обидевшись на другого, мы получаем как бы основание, моральное право избегать общения с обидчиком, демонстрировать ему свое негативное отношение.

Само по себе чувство обиды – далеко не из приятных, и обидчивый человек на самом деле очень страдает от своей обидчивости. Это чувство разрушает его и его отношения. Кому приятно находиться рядом с обидчивым человеком, который может обидеться   по всякому самому незначительному пустяку? Невольный обидчик начинает испытывать чувство вины, а кому приятно чувствовать себя виноватым, тем  более, когда не понятно, в чем вина?

Несмотря на то, что обидчивый человек сам страдает от своей  не самой лучшей черты характера,  это не мешает ему манипулировать другими людьми с помощью своей обидчивости или защищаться таким образом от необходимости действовать.

Возможность ничего не делать самому и обвинять других – такой своего рода бонус, который человек имеет от своей привычки обижаться.

Если подвести итог, то можно сказать, что реакция обидой, испытание этого чувства, — это сформировавшийся стереотип поведения человека, имеющий корни в детском возрасте и позволяющий ему  избегать личной ответственности за то, что  с ним произошло.

Как мы видим, обидчивость – признак инфантильности, неумения эффективно общаться, признак неуверенности в себе и неумения достигать желаемого  прямыми методами и активными действиями. Хотя, к сожалению, иногда обиженный начинает очень активно действовать  в целях мести  или доказывания чего-либо самому себе или обидчику. Тем не менее,  такие действия не носят созидательный характер, даже если приводят к достижению определенных успехов обидчивого человека: ведь в  их основе  лежит  негативная мотивация.

ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ

Если вы задумываетесь о том, как перестать обижаться, то стоит взглянуть на себя глазами других людей.

Вот небольшой тест,  который поможет вам определить, обидчивый ли вы и необходимо ли вам избавиться от привычки обижаться на людей, а заодно, по характеру самих вопросов, вы поймете, как обидчивых людей воспринимают другие люди:

1.Вы взрываетесь по пустякам в приступах гнева?

2. О вас часто говорят другие, что вы делаете из мухи слона?

3. Вам часто  говорят, что вы неправильно поняли другого человека  или вы сами приходите к такому выводу?

4. Вы  замечаете, что люди, общаясь с вами, стараются тщательно подбирать слова, ходить вокруг вас «на цыпочках» и чувствуют себя напряженно в вашем присутствии?

5. Вы часто чувствуете, что вам не хватает внимания других, вам кажется, что вас игнорируют, недооценивают?

6. Вы часто критикуете других,  противопоставляете себя другим, обвиняете  и осуждаете?

Если вы ответили «да» на все или большинство вопросов, то вам пора взрослеть и, наконец, перестать обижаться.

Ваша обидчивость и гиперчувствительность грабят вас, лишают вас  ощущения счастья.  Обижаясь, вы получаете определенные выгоды, которых даже не осознаете: внимание, жалость,  психологический комфорт, хоть и сомнительный. Однако, теряете вы намного больше.

Конечно, можно сказать, что совет перестать обижаться легче дать, чем выполнить. Тем не менее, и от этой дурной привычки и  когда-то выбранной вами модели поведения можно избавиться, приложив определенные усилия.

5 СПОСОБОВ   ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ

1.Начинайте  прояснять для себя ситуацию,  в которой вы обиделись, когда чувство обиды  уже прошло – чтобы эмоции не влияли на ваши выводы.

Выбрав момент, попробуйте задать себе следующие вопросы: » Что я получаю, когда обижаюсь? Что я выигрываю?  Почему я придаю такое большое значение… (слову, действию, человеку и пр.)?Действительно ли ситуация, когда я обиделся (обиделась) ,  была настолько серьезная? Мог (могла) ли я повести себя и отреагировать в этой ситуации по-другому?  Как именно? Каким образом бы в таком случае, эта ситуация могла бы разрешиться? Что я потеряла, обидевшись?»

Помните, что причиной тому, почему мы обижаемся обычно, являются  не сами  поступки или слова других людей, а то, как  мы их интерпретируем: «Мой муж забыл поздравить меня с годовщиной свадьбы, значит, он меня не любит!», «мой сын не позвонил мне, значит он меня забыл и не хочет заботиться обо мне»  и т.п. и т.д. Подумайте, на самом ли деле эти слова и поступки  сами по себе свидетельствует о том, что  вас не любят или вы не нужны, вам хотели сделать больно?

Если вас обидели чьи-то слова, кто-то не оправдал ваших ожиданий, спросите себя: а оправдываю ли я ожидания этого человека? Должен ли я или кто-то другой оправдывать чьи-то ожидания?  Знал ли вообще этот человек, чего я от него жду? Как бы я себя чувствовал, если бы на меня обиделись за то, за что я обиделся?

И что бы я подумал о том, кто на меня обижается в этой ситуации?

2.Ставьте себя на место  того, на кого вы обиделись.

Поменяйтесь местами (виртуально, конечно) с вашим обидчиком в произошедшей ситуации. Есть даже специальная техника – очень простая – которая поможет вам на какое-то время стать другим человека: смотреть на мир его глазами. Просто отпустите все эмоции, дотроньтесь рукой до середины груди и скажите: я –  такой-то (называете имя  человека или даете определение человека,  на чьем месте вы хотите себя почувствовать). И проиграйте всю ситуацию мысленно, глядя на нее его глазами. Почувствуйте то, что чувствовал  другой человек, что он имел в виду, говоря вам слова, на которые вы обиделись. Очень вероятно, что после этого отношение ваше ко всему произошедшему изменится. Завершив это упражнение, не забудьте опять стать самим собою. Дотроньтесь рукой до середины груди и скажите : я – и назовите свое имя.

Кроме всего прочего, вам следует признать, что каждый человек имеет право на свое мнение, так же как и вы- на свое, поэтому обижаться  на то, что ваши мнения не совпадают, просто бессмысленно.

3.Предположите благородные мотивы

Если вы обиделись, то это не значит, что вас хотели обидеть. Человек доносил до вас какую-то информацию, возможно, не в тех выражениях и не в той форме, которую вы предполагали, но он вполне мог руководствоваться благородными мотивами. По крайней мере, вы можете такие мотивы предположить, а если задумаетесь, и отбросите эмоции, то вполне вероятно, что полученная информация действительно для вас ценна. Тогда уже станет не важно, в каких выражениях она была вам преподнесена.

Учитесь слышать  и видеть суть, а не обращать внимание на форму.

4.Практикуйте растождествление

Многие люди обижаются, поскольку эмоционально не различают свои мысли  и мнение о себе и себя, как сущность, как  свою внутреннюю суть. Другими словами, для них  «я» – это то, что они думают о себе. Когда человек очень зависим от чужого мнения, он  также отождествляет мнение этого человека о себе  с самим собой.  Поэтому, если мнение это меняется не в лучшую сторону, то человек чувствует боль и обиду.

Необходимо понимать, что даже наши собственные мысли, убеждения и понятие о себе – это еще не мы, есть человек, а есть его представление о себе, и представление других людей о нем.

Если вы будете практиковать техники растождествления или просто периодически напоминать себе, что вы – это не то, что вы о себе думаете, то вас не будут задевать слова и оценки других, и свои собственные тоже. Ведь человек еще имеет свойство обижаться на самого себя.

5. Учитесь принятию

Осознайте, что люди- несовершенны. И вы – тоже. У всех есть недостатки, и у вас они есть; все могут ошибаться – и вы тоже ошибаетесь. Всем свойственно быть эгоистами, и вы тоже проявляете эгоизм. Возможно, не все так благородны, добры и умны как вы. Но что меняется в других от того, что вы на них обижаетесь? Стал ли кто-то  в вашем окружении благороднее, умнее или добрее от того, что вы на него обижаетесь?

Учитесь принимать несовершенства других и свое собственное.

ПРИНИМАЙТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ

Если вы хотите перестать обижаться, то вам необходимо принять ответственность за свою жизнь на себя.  Вы, скорее всего понимаете, что обижаясь, вы никого и ничего не измените к лучшему. К тому же, вряд ли, находясь в здравом уме, вы можете искренне претендовать на то, что лишь вам известна истина и вы один из немногих, которые  все делает правильно и безупречно.

Когда вы обижаетесь на кого-то, вы тем самым  обвиняете обидчика в неправильном, несовершенном поведении и возлагаете на него ответственность за  то, что с вами произошло. Обидчивость не дает вам трезво взглянуть на себя и оценить свои возможности и способности. Конечно, довольно часто люди стремятся намеренно уколоть, обидеть, поддеть другого. Но это — не самые успешные и счастливые люди. Обижаться на них или нет – это ваш внутренний выбор. Мало того. Обижаясь, вы, на самом деле, признаете их правоту и где-то в глубине души соглашаетесь с ними.  Их слова находят отклик в вашей душе именно потому, что каким-то образом вы сами о себе такого же мнения. Вытащите на поверхность свои мысли и убеждения о себе, сравните  их  с теми словами других людей, которые чаще всего вас обижают и задевают. Почему вы так о себе думаете? Идите глубже, поднимайте свою самооценку,  измените негативный способ мыслить и воспринимать действительность.

Если вы перестанете обижаться, вы сможете изменить свою жизнь к лучшему, вы перестанете быть управляемым и предсказуемым, сможете раскрыть свои творческие возможности и свой человеческий потенциал. Берите на себя ответственность за свою жизнь, тогда  любые неудачи и проблемы будут не поводом обидеться на кого- то  и обвинить, а поводом для самосовершенствования.

Хотите понять, как перестать обижаться – осознайте, как сами создаете те или иные ситуации в своей жизни и притягиваете в нее определенных людей.

Не позволяйте привычке обижаться обкрадывать вас и лишать того, чего достоин каждый – счастья!

Причины обиды могут быть самыми разными, и я постаралась сделать подборку наиболее часто встречающихся.
Причина обиды № 1.
Самая настоящая осознанная манипуляция.
Ею особенно часто пользуются дети и женщины. Особенно часто – молодые девушки. Ведь это так просто: надавить на чувство вины, обидевшись, и получить желаемое: внимание, подарок, игрушку… И что самое гадкое – пользуются осознанно!
Причина обиды № 2.
Неумение и нежелание просить.
К сожалению, это встречается в “промышленных” масштабах. По сути, это та же манипуляция, но неосознанная. Механизм тот же, что и в “Причине обиды № 1″, но есть одно отличие – человек сам не понимает, почему обижается и зачем. Обидно, и все тут! Но зато эти люди обычно точно знают, чем вину можно искупить. :)
Причина обиды № 3.
Обманутые ожидания. Человек ожидал, что его позовут на праздник – а не позвали. Или ожидал, что другой предложит ему помощь – а не предложил. Или, скажем, девушка ждала от мужчины бесконечных слов любви по 30 раз на день, но не получила. Вот и родилась обида.
Проблема в том, что все эти люди не понимают одну простую вещь: телепаты – вид, достойный занесения в Красную Книгу, если вообще присутствующий в природе. :) И другой человек не может знать, что для вас архиважно, что важно, а на что вы готовы закрыть глаза. Ведь у него в голове свои ценности, и он так же свято, как и вы, уверен, что вы о них прекрасно осведомлены.
Помню, были у меня совершенно замечательные диалоги с мамой:
М: Знаю я, как ты ко мне относишься. Ни капли уважения.
Я: С чего ты так решила?!
М: Ты знаешь, о чем я.
Я: Мам, я не понимаю. Объясни, пожалуйста, и лучше с конкретикой.
М: Не придуривайся – все ты знаешь.
Диалоги могли длиться часами… Благо, я довольно быстро перестала быть мазохисткой. Но факт непонимания разницы между людьми налицо.
Кстати, именно эту причину обиды декларируют психологические сайты и журналы. И все, как один, рекомендуют “простить”. Не, если причина обиды именно такая – то да, стоит понять, что человек – другой, и иногда достаточно всего лишь попросить, а не копить обиду годами…
Но так бывает не всегда. Иногда бывают…
Причина обиды № 4.
… обманутые ожидания, основанные на договоренности.
Скажем, если человек мне пообещал “железно” что-то и не сделал – я буду обижаться, да. А заодно и сделаю выводы: доверять его обещаниям нельзя.
Или, скажем, возникает угроза для меня, а человек, которого я считала близким, – НИЧЕГО не делает (хотя раньше клялся и божился, что я для него – главное в жизни, и он хоть умрет за меня).
Я тоже обижусь и сделаю выводы: 1) обсуждать надо такие ситуации с людьми, которых считаешь близкими; 2) этот человек мне больше не близкий. Кстати, такая ситуация действительно была. Человек действительно мне больше не близкий… И думаю, что шанс повторно попасть в такую ситуацию у меня значительно снизился.
Иными словами, если причина обиды – нарушение некоей договоренности, то обида выступает неким индикатором: “Осторожно! Опасность! Где-то ты неправильно видишь реальность!” И в этом случае обязательно нужно пересмотреть свои взгляды, иначе будешь наступать на те же грабли снова и снова…

Если вас часто мучают обиды, то подумайте и ответьте СЕБЕ на 3 простых вопроса:
1) Какие ваши ожидания не оправдывают окружающие вас люди?
2) Они вообще знают о ваших ожиданиях?
3) А если знают – почему им не следуют?

Обида — эмоция, несущая в себе негативный оттенок и превращающая вашу жизнь и жизнь окружающих в настоящий ад. Состояние обиды может не покидать довольно продолжительное время, всему виной повторяющиеся мысли о том или ином событии, причинившим боль. Обида проявляется из-за ссор, ревности, зависти или же безразличия, а ощущения после обиды — это боль, ненависть, желание отомстить. Хочется отметить, что перед вами всегда есть выбор, вас никто насильно не заставляет обижаться, вы можете просто не делать этого, тем самым минуя паршивое настроение и сохраняя нервы. Эта черта характера бесспорно негативная и от нее можно и нужно избавляться. Тем более, что это не настолько и трудно, для этого стоит чуточку поработать над собой.

Подумайте, являетесь ли вы творцом своего настроения или же вы являетесь марионеткой, которой управляют все желающие, но только не вы. Почему ваше настроение должно зависеть от кого-то другого? Перестать быть куклой, воспитанной социумом, можно всегда, для этого нужно лишь осознание всей этой ситуации и желание. Мы, как наивысшая ступень жизни, так же как и одноклеточные существа способны реагировать на раздражители, но отличаемся прежде всего тем, что можем сделать выбор. Следует выделить для себя одно: обида — это только ваш собственный выбор. Обида — стереотип взращенный десятилетиями и успешно процветающий во всех сферах общества. Решайте свою судьбу самостоятельно и станьте капитаном своего корабля, очистите душу от всего ненужного и приготовьтесь принять радость и счастье.

 
1. Запомните одну простую истину — вам никто и ничем не обязан. Никто не считает своим правом поступать в отношении вас так, как вы этого желаете или считаете правильным. Понять это очень просто, ведь вы не всегда стремитесь соответствовать ожиданиям других? Ваша жизнь принадлежит вам и только вы способны делать правильный выбор, и неважно что скажут другие, ведь они так же никому ничем не обязаны.

2. Обратите на положительные качества вашего обидчика. Наверняка, он привнес в вашу жизнь немало хороших и позитивных эмоций. Досадный поступок, на котором сконцентрирована ваша внутренняя энергия, затмевает все хорошее в собеседнике. Добро зачастую воспринимается как должное, а вот плохое так же часто преувеличивается и выставляется первым в списке эмоциональных качеств. Относитесь к добру как к приятному подарку, чтобы вновь и вновь радоваться и впитывать положительные эмоции.

3. Как бы грустно это не звучало, но никто в этой жизни не вечен. Только такие печальные ситуации могут дать ясно понять, насколько мелочны и глупы были обиды. Вы никогда не сможете себе простить обид на близких родственников, вспоминая о той безграничной и исключительно искренней заботе, которой они вас одаряли. Возможно, многое в их действиях казалось неправильным, но все это от чистой любви к вам. Живите сейчас и не тратьте это бесценное быстротечное время на обиды.

4. Возьмите за правило принять ответственность за то, что случается с вами. Ничто не может быть сделано зря. Анализируйте каждую потенциально обидную ситуацию, это поможет вам немного лучше разбираться в людях и понимать истинные их качества. Были такие ситуации когда ваш лучший друг или подруга проигнорировали договоренность и не пришли на встречу, не отвечая при этом на телефонные звонки. Случиться могло что угодно: он мог попасть в беду, обстоятельства сложились не в его пользу либо же вы ему просто безразличны. Ни один случай не имеет смысла обижаться, а последний даже поможет сделать выводы о таком " друге". Получайте опыт, вместо того чтобы обижаться. Не стоит проводить время в бездумных эмоциональных порывах, сделайте так, чтобы каждая ситуация была вам на руку.

5. Никогда не поддавайтесь на провокации. Когда ваш собеседник намеренно старается вас задеть, то поддаваясь на провокацию, вы, тем самым, соглашаетесь с тем, что на вас просто одели ошейник, как на собачку, и управляют вами и вашими эмоциями как хотят. Ограждайте себя от таких людей, они точно не принесут в вашу жизнь ничего хорошего. Как говорится, на дураков не обижаются.

6. Не теряйте осознанности. Здесь и сейчас вы осознаете свое собственное Я и имеете полный контроль над ситуацией, сейчас вас наверняка трудно обидеть. Сохраняйте такое самообладание всегда и не давайте власть эмоциям. Наблюдая за собой со стороны вы вряд ли позволите втянуть себя в эту неприятную игру, как обида.

7. Обида способна разрушить ваше здоровье. Как только наступает обидчивое состояние, происходит мышечный спазм, больше в верхней части тела. От этого страдают внутренние органы, нарушается кровообращение. Возможно обострение и хронических болезней. Поэтому не губите ради кого-то свое здоровье, ведь своей обидой вы доставите обидчику, разве что радость, а вот собственное здоровье восстановить крайне тяжело.

8. Многочисленными обидами вы притягиваете к себе негатив.Обиженное настроение окружает вас и не дает вам спокойно жить, притягивая неприятности одну за другой. Помните, вы сами творец своего настроения и жизни. Зачем окружать себя негативом если можно разглядеть в жизни много хорошего.

Сценарий возникновения обиды прост и знаком нам. У одного человека есть ожидания в отношении другого (у каждого из нас своя картина мира, и картинки эти могут отличаться друг от друга кардинально)… Согласно своему представлении человек ждет какого-то определенного поведениясловреакций от другого… И не получает – человек повел себя иначе: «Я была уверена, что ты заедешь за мной после работы…! Как ты мог не приехать!?!?!»

Варианты выхода из ситуации:
Проговорить свои ожидания и договориться на будущее более конкретно: кто, где, как..
Высказаться и… обидеться.
Обидеться молча
Последний вариант самый тяжелый (с точки зрения последствий для участников). И, увы, как ни грустно – самый распространенный…

Что происходит дальше?

Первый носит обиду в сердце, холит ее и лелеет. Находит в последующих (или предшествующих) действиях другого человека подтверждения правильности своего поведения и возникшего чувства обиды: «А вот в прошлый раз… ведь было то же самое!! Я была права».
Другой человек пытается понять в чем дело… Хорошо, если спросит открыто что случилось… А может ведь получить ответ сквозь поджатые губы «Ничего…» или «Сам не понимаешь?!». Начнет мучиться чувством вины.. ведь обида-это одна из форм манипулирования. Кстати, дети до 2х лет не знают о существовании обиды, этому они учатся у нас с вами, социум дает первые уроки «правильных обижаний» в возрасте от 2 до 5 лет.

Мне приходилось видеть такой «театр одного актера»: девочка 5,5 лет очень хотела «показать» родителям кто здесь главный. Отвернулась от всех, надула губы, скрутила ручки крендельком на груди. Перед этим незаметно намочила (!) слюной глаза. Четко скопировала облик обиды, виденный ею не раз! И родители вскочили, захлопотали, забегали… Эффект достигнут! Чтоб избавиться от чувства вины, родители сделают те действия, которых от них требовал ребенок…

Где обида живет в теле?

Так, с течением времени, мы накапливаем в душе обиды и обидки, ведь ничто не проходит бесследно для человека… Словно камни таскает человек за собой груз невысказанных обид и эмоций.
Народная мудрость (а на то она и мудрость, что проверена веками) гласит:

Обида – как камень на душе
Невысказанная обида душу разъедает
Обида в сердце
обидеть-то легко, да душе-то каково?
на обиженных воду возят
всякому своя обида горька
Невозможно обидеть, можно обидеться

Как чувствует себя обиженный человек?

Давайте обратимся к ощущениям телесным… Ведь ваше тело всегда показывает реакцию на те или иные события. Комфортно – не комфортно, удобно – не удобно, дышит – не дышит, болит – не болит, тепло – холодно и так далее… По этим простым критериям можно определить свое состояние и отношение к ситуации.
Затрудненное поверхностное дыхание, тяжесть в груди, «близкие слезы», это подавленная, заблокированная энергия большой силы – в итоге она может проявиться серьезным заболеванием. Да, обида живет в груди, в области сердца (подробнее будем говорить об этом в статье о блоках)
Обида – это подавленный гнев, только гнев ищет внешнего выражения, активной реакции. То обида – внутреннего. Чем это опасно?

В чем проявляется:

Беспомощностью, депрессией, переживанием гнева, ненависти, мести;
Ухудшением физического состояния;
Изменением поведения, появлением подозрительности, враждебности к окружающим.
Это подавленная, заблокированная энергия большой силы – в итоге она может проявиться серьезным заболеванием.
У обиженного всегда есть ожидание, что его боль может или должна быть услышана, и, что это причинит ответную боль обидчику – вызовет неловкость, чувство вины, угрызения совести и ощущение того, что именно он виноват в страданиях обиженного, и что это несправедливо.

И если гнев ищет возможности внешнего наказания, то обида – внутреннего.
Что делать с этим разрушительным чувством, от которого не застрахован никто из нас?
Есть психологические упражнения и техники, с помощью которых можно работать с обидой самостоятельно. О них поговорим в следующей статье.
Можно работать с этим чувством через тело, в группе при поддержке специалиста – на тренинге, читайте об этом подробнее здесь

Обида. Что делать?

Что же делать, если мы на кого-то обижены?
Как выйти из ситуации?
Как повести себя? 

Сказать «Прощаю!» и «перестать об этом думать»?
Кто делал так – понимают… Не все просто в таком «прощении»… Формальный посыл не снимает внутренних ощущений дискомфорта… «А душа болит!»

Продолжать обижаться и дуться?
Действие по принципу «кто кого». Для этого действительно нужен сильный характер! Но! В чем смысл? Напоминает историю «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»… Причины обид никто уж и не помнил, а тяжба меж ними длилась пять лет. Оба поседели, постарели и… ни о чем, кроме своей обиды и речи вести не могли!

Поговорить.

Самый верный и правильный способ. И чем быстрее это сделать, тем лучше. Озвучить, все как есть. Найти противоречия. Обсудить. Найти общее решение. Если таковое не «находится» – выйти из ссоры, оставшись при своем мнении. Соглашаться для вида смысла нет – это может завести ситуацию в еще более глубокую ссору.

Написать письмо.
Записку. ЭсЭмЭс-ку  Любые сложные фразы в письменном виде даются нам легче, чем произнесение слов. У человека есть выбор – читатьне читать, сжечь, порвать, перечитать несколько раз, отвечая Вашему письму… А может и не прочитать. Потому – к письменному объяснению обязательно устное. Перезвонить или встретиться. Глаза в глаза.

Если же вы чувствуете себя некомфортно после всех этих действий… Остался осадок в душе… Или чувствуете недоговоренность между вами… Или просто в теле застряло болезненное ощущение..?
Есть техники работы с обидой, которые можно использовать без участия второй стороны.

Нарисовать Обиду.
Закройте глаза, вспомните ситуацию, когда возникла Обида. Представьте ее:
А какая обида была у вас, большая или маленькая?
Можно ли потрогать обиду?
Есть ли у обиды запах?
А какова она на вкус?
Каков голос у обиды?

Откройте глаза и на листе бумаги нарисуйте Обиду – карандашами, красками или мелками. Посмотрите не нее внимательно, прочувствуйте до конца – и сожгите!

А теперь – нарисуйте картину Радости, Хорошего настроения, Любви – и сохраните ее до момента, пока будете чувствовать потребность в этом.

Написать все, что вы чувствуете и думаете.
Когда внутри клокочут эмоции и мысли бегают в голове по кругу, кажется, что это нескончаемый поток… Это так ровно потому, что вы не выплескиваете эти чувства.

Заготовьте достаточное количество бумаги (возможно, понадобится несколько листов), простой карандаш (им удобнее писать такие мыслеПотоки) или ручку.

Начните писать «Случилось… Я думаю… Я чувствую… Они все такие…» и т.д. Пишите непрерывно все, что возникает в голове. Связанность и осмысленность здесь не важна. Важно писать до тех пор, пока что-то еще «крутится в черепной коробке».

Возможно, будут слезы – пусть льются, так внутри не задержится невыраженных эмоций! В какой-то момент вы почувствуетеосознаете пустоту. И в мыслях, и в теле. Все
Порвите свои записи и сожгите (или выбросьте – главное, не оставлять их дома).

Кстати, этот метод подходит для любой ситуации, когда вы себя «непонятно чувствуете», или одолевают непрерывные мысли, или ситуация не разрешает.

Но, обида это не просто негативная разрушающая человека эмоция и качество, это ещё и приговор себе саму, чувствам, отношениям, часто и судьбе в целом. Почему?Чтобы понять, нужно разобраться в причинах обид, вообще из-за чего человек обижается.

Обидчивый человек обидой убивает собственный успех и своё счастье, потому что он ставит их зависимость от других людей и их несовершенства. Разберёмся как это работает!

Что такое Обида? Определения

Обида — эмоциональное обязательство наказать виновного, отомстить (осознанное или не осознанное), это бомба замедленного действия. Ошибки эмоциональности:

1. Ошибка Неприятия — человек может быть прав, он может даже не ставил цель обидеть и его намерения могли быть чистыми (например, когда человек давал конструктивную критику).

2. Ошибка Бездеятельности — человек затаил обиду и ничего не делает, чтобы достойно разрешить ситуацию. Он не убирает собственный негатив (не прощает), не пытается понять истинные причины, почему по отношению к нему так поступили (как он считает несправедливо),  не думает головой, как адекватно (справедливо) наказать обидчика (если он действительно виновен).

 

Разберёмся с обидой ещё подробнее:

Обида – это негативная эмоция, реальная разрушительная энергия, направленная на объект обиды (на конкретного человека, на судьбу, на Бога, на себя самого), то есть на т.н. виновника.

Виновник – это тот, кого обидевшийся человек обвинил в чём-либо. Эта негативная разрушительная эмоция-энергия разрушающе действует и на того, кто обвиняется и на того, кто обижается. По сути, энергия обиды – это программа уничтожения, разрушения, причинения вреда и боли. Но больше всего боли и разрушения она причиняет именно тому, кто обиду носит в себе, в своём сердце. Обида, если человек не справляется с ней – в конце концов, разрушает и душу человека, и его судьбу. Обидчивых людей все нормальные люди стараются обходить стороной, и дел с ними никаких не иметь. Эти люди, как правило, вообще счастливыми не бывают.

Основные причины обиды

 

Конечно, внешне, причин обижаться на других, на жизнь, на себя и на Высшие Силы, может быть бесчисленное множество. Но, по сути, причин порождающих обиду всего две, рассмотрим их:

Причина 1. Обвинение других в своих неудачах или неприятностях – по сути, это перекладывание ответственности за свою жизнь, за всё, что с тобой происходит на плечи других людей, на тех, на кого ты обиделся. Так делают слабые люди и неудачники — им все должны и у них всегда виноват кто-то, но не они. Виноваты обстоятельства, судьба, правительство, родители, родственники, дети, т.д. Это сама глупая и тупиковая жизненная позиция из возможных для человека. Потому что, человек добровольно сбросил с себя всю ответственность за всё происходящее в своей жизни на окружающий мир, и в этой ситуации он уже ни на что не влияет, и ничего не может изменить, а только дуться на весь мир и тупо страдать.

Сильные и достойные говорят так — абсолютно за всё происходящее в моей жизни отвечаю только я сам на 100%, я в эту ситуацию попал, значить только я могу всё изменить. Сильные и умные люди – не обвиняют других и не обижаются, они делают выводы, думают и спрашивают себя: «Почему я попал в данную ситуацию (неприятность) и что я должен сделать ,чтобы всё изменить к лучшему?».

По-другому можно сказать так – сильные люди причины всех проблем ищут в себе (и устраняют их работой над собой), а слабые люди, все причины собственных неудач и неприятностей ищут в других людях и в окружающем мире. И ещё одно, у человека, которые обижается, шансов измениться к лучшему, и изменить свою жизни просто нет, ему суждено только накапливать обиды, разрушать свою душу и всю жизнь конфликтовать с другими!

Причина 2. Чрезмерная (неадекватная) требовательность к другим и при этом, несправедливо низкая требовательность к себе. Обидчивому, как правило, все заочно должны, и должны сию же минуту и наилучшим образом. А он никому ничего не должен. Такой человек — это махровый эгоист с развитыми негативными качествами гордыни и высокомерия.

На что обида заменяется?

 

Обида — заменяется на Адекватность. Адекватность — это прощение («Бог тебе судья» или «я прощаю тебя, я верю, ты не желал мне зла», др.) и наказание (передать правосудию, должен быть суд и справедливое решение, как человек должен ответить за содеянное). Механизмы — в зависимости от ситуации.

Чтобы научиться не обижаться, нужно понять две простые истины:

1. В этом мире никто и ничего заочно тебе не должен. Этот мир даёт возможности, которыми нужно ещё суметь воспользоваться, а не гарантии. И всё в жизни нужно заслужить своим трудом и работой над собой (личностным развитием). Те, кто живут под девизом «мне должны» — всегда будут разочарованы и обижены, и жизнь таких людей будут обламывать постоянно и сильно бить по рогам неблагодарности.

2. Люди — несовершенны, и ты тоже, поэтому ошибаются Все! И у тебя, и у других есть куча недостатков, поэтому далеко не всегда в жизни всё происходит так, как мы хотим, и как планируем. Все мы здесь на земле в большой школе жизни, все учимся, проходим свои уроки. Поэтому каждый, по рождению имеет право на ошибку, ведь он, как и ты знает и умеет не всё, он учится! И наша задача стремиться к совершенству, развиваться, устранять свои недостатки и формировать достоинства, тогда внешних поводов для обид будет становиться всё меньше, а собственная Совесть будет становиться всё чище.

Если вы хотите научиться не обижаться и больше радоваться жизни — требуйте с себя больше чем с других, и примите право данное каждому — право совершать ошибки и учиться на них. Это поможет вам с лёгким сердцем прощать виновников, если они совершили ошибку, какое-либо зло неумышленно. И адекватно  наказывать (воспитывать) тех, кто совершил злодеяние осознанно и должны пострадать за это.

Итак, как же простить обиду? 10 главных шагов

1. Первое, что человек должен усвоить — Обида это зло. Обида разрушает и тело и душу, если её не уничтожить. Самую большую глупость, которую человек может сделать — эт