Как матери вырастить из мальчика настоящего уверенного в себе мужчину.
Как мама уже практически трех мальчиков, стараюсь быть в теме мальчишества и воспитания мужчин. И многое из того, что я слышу в ведических лекциях, мне понятно. Но недавно оказалось, что, лично мне, не хватило пары акцентов. Которые поставила книга «Настоящие мальчишки».
В стремлении сделать мальчика мужчиной главное не перестараться
Это основная мысль, которая не дает мне покоя несколько дней. Каждая мать хочет, чтобы ее сын стал мужчиной. Настоящим. Чтобы не стыдно потом было перед невесткой и людьми. Чтобы ее саму на старости лет не бросил. И так далее.
А как мы к этому идем? Как добиваемся этой цели?
Площадка с полосой препятствий на высоте. Все безопасно, обтянуто сеткой. Но высота приличная. Метров пять. Детишки забираются туда – и там ходят по канату, пролазят в туннелях. В общем, интересного масса.
Но вот в середине полосы образуется столпотворение. Там застрял мальчик лет пяти. Он плачет и просит маму и папу снять его отсюда, что в этот туннель он не полезет.
«Ты чего меня позоришь! – кричит папа снизу – Ты же мужик, давай, лезь!»
Общими усилиями детишек и родителей сзади, мальчик прошел. Но спустился весь в слезах и раздавленный. Его позор видели все….
Море. Три года назад. Матвею три месяца. Мы первый раз в отпуске. Даня не выходит из воды вообще. Малышу кроме как поесть и поспать ничего не надо.
И тут меня осеняет, что морская вода полезна всем, и малышу конечно же понравится, если его окунуть пару раз. К тому же он ведь мальчик! Окунание длится несколько минут. И хотя вода теплая (для нас), малыш орет от ужаса. А мы, умные и прогрессивные родители, его закаляем!
И снова площадка. Высокая горка, лестница. Мальчику два с половиной. Он явно не собирается совершать подвигов. Подвиги нужны папе. «Давай, ты мужчина! Ты сможешь! Я тебя поймаю!» — малыш плачет и упирается. Папа все-таки затащил сына, и скатил его с горки. Получил ли сын удовольствие? Вряд ли.
Аквапарк, три года назад. Мы очень хотим показать Дане, как это круто – кататься с горки. «Давай – ну давай! Ну чего ты боишься! Давай с папой! Давай за ручку!» Ребенок упорно отказывается. Мы настаиваем – ему же потом понравится! В итоге настроение испорчено у всех.
К чему я все это?
От мальчиков ждут подвигов с самого рождения.
Мы хотим их видеть смелыми, бесстрашными (но в меру, иначе у мамы сердце остановится!). мы хотим ими гордиться – смотрите, ему два года, а он уже с такой горки! Или – как это у меня бывает – ему всего три, а он уже плавает и ныряет!
Мальчики не имеют права на страх. И не имеют права отказаться от приключений. Им должны нравиться те приключения, которые мы для них находим. Эти приключения обычно не для их возраста – а для детишек чуточку старше. Ведь они мальчики – они должны обладать сверх-способностями.
И так везде – родители пытаются засунуть куда-то ребенка, навязать ему развлечение, заставить проявить героизм. Легко ли с такими родителями мальчикам?
Самое интересное, что однажды к этим приключениям мальчик сам созреет, сам будет готов. Сейчас наш старший сын сам таскает папу по горкам в аквапарке, не давая отдохнуть. Как и младший – который вообще не выходит из моря, даже если оно не очень теплое.
Здесь важно не только подождать его готовности и желания, но еще и позволить ему самому выбирать приключения для себя. Кому-то нравятся горки, а кому-то лазилки, кому-то море, кому-то песочные замки. Не давить, пытаясь пропихнуть свои детские желания. Не форсировать, не решать за него. Не пытаться сделать его таким же, как другие. Не вешать на него ярлык: «мальчик, значит, должен!»….
Все бы ничего, если бы первый пункт не сочетался со вторым. Мало того, что мальчики обязаны геройствовать с пеленок, они еще не имеют права на эмоции. Им нельзя плакать, бояться, краснеть. Им можно злиться – да и то не всем. Мальчик должен терпеть любую боль и делать вид, что все в порядке.
То есть мало того, что ты должен в три года делать то, чего ты очень боишься. Ты еще должен засунуть свой страх далеко-далеко и ни в коем случае не плакать. Ты же мужчина!
Потом эти мальчики вырастают, и совсем не умеют работать с эмоциями. Любой страх, грусть, боль, печаль – они трансформируют в гнев. Перепугавшись за ребенка, который чуть не попал под машину, первым делом папа на него, скорее всего, накричит и поддаст. А потом пожалеет.
Мы же, женщины, этих выросших мальчишек часто называем «деревяшками» за их «бесчувственность» и «равнодушие». Но на самом деле , внутри каждого мужчины – океан эмоций. Но он настолько уже привык носить маску безразличия, что сам не знает, как все это оттуда вытащить…
Еще один важный момент – передача сына отцу. Все ведические лекторы говорят о том, что воспитывать сына должен папа. Но что делаем мы и как мы это слышим? Значит, нужно перестать проявлять нежность к нему, перестать обнимать, чтобы не вырос тряпкой. Перестать помогать ему. Отстраниться от него.
Легко ли это дается мальчику, которого в год-два мама еще обожала и нежно целовала в макушку? А сейчас ему пять – и мама его кормит, поит, одевает. Но уже не держит на коленках, не обнимает? Когда ему будет десять она начнет опасаться обнимать его лишний раз, в четырнадцать и вовсе любые проявления чувств сойдут на нет…
Мы боимся вырастить маменькиного сынка, поэтому отрываем его от себя резко, с мясом. Постепенное отделение кажется нереальным и болезненным. Лучше одним махом. Привести в детский сад и оставить сразу на целый день. Он же мальчик, а они не должны плакать. Или отправить на каникулы к дедушке с бабушкой, он же мальчишка, ему в деревне будет интереснее…
Не потому ли сейчас у многих мужчин обозначается такая тенденция, что почти все живут ради матери? Безумно любят ее и готовы для нее сделать больше, чем для жены? Не пытаются ли они таким образом заполнить ту пустоту, которую не заполнили, когда им было три или четыре года?
Я не к тому, чтобы держать детей всегда под юбкой. Просто нужно видеть, готов ли ребенок? Или он еще слишком нуждается в матери? Нашему второму сыну три года. И сейчас я вижу точно – он к отделению не готов. Он с радостью играет с детьми. Но мама при этом нужна рядом. Именно мама – чтобы разделить эмоции, поплакать или порадоваться вместе. Или забраться на коленки и посидеть немного.
Старшему семь. И он во многих местах уже отделился. Сам. Когда я пыталась его оторвать и прилепить к папе – получалось только хуже. А сейчас он сам во многих местах предпочтет папу, а не маму. Например, при прогулке в парк. Но я все еще нужна ему. Почесать спинку перед сном, обнять, приголубить. Хотя ему семь, он все еще остро нуждается в ласке и заботе. Маминой. То есть моей.
И телесный контакт – он необходим мальчику. Как и девочке. Особенно с мамой. Девочку обнимать нестрашно, это пусть папа переживает. Ее можно и в двадцать лет обнять. А мальчика – нет. Эдипов комплекс и все такое. Не поощрять в нем запретные желания и прочее-прочее…. У нас в голове столько мыслей об этом! Что хватит сюсюкать, что он уже мужчина, у него половое созревание. А мальчику просто нужно, чтобы мама его обнимала, как раньше. Иногда сесть на коленки – ну и что, что ростом он уже больше мамы. Какая разница-то? Это же тот же самый ребенок!
Если у вас в голове и сердце все нормально с иерархией в семье – и вы своего мальчика обнимаете именно как сына – нет никаких проблем. Со всеми остальными перекосами в голове лучше работать. Чтобы увидеть в ребенке – ребенка. Даже если ему уже пятнадцать.
Если у ребенка, у мальчика, сохраняется нормальный телесный контакт с матерью, ему будет легче обнимать жену. Многие жены ведь именно на это жалуются – что не обнимает, не поцелует просто так. Нет такой привычки, нет такого разрешения.
А воспитывать сына, то есть наказывать, объяснять ему устройство мира, учить мужским вещам, – это папа. Конечно же папа! Разве может мама так же разобрать двигатель машины, как папа? Наказания от отца мальчиками переживаются действительно легче – опять же если в системе все в порядке с иерархией. Папа – это и образец мужественности, и мужская энергия, и мужской совет.
Мама при этом не перестает быть нужной. Просто у нее другая роль. Она нужна для другого – чтобы почувствовать снова себя маленьким, как о тебе заботятся, как тебя любят. Что ты хороший человек и у тебя все получится. Даже если сегодня что-то не получилось.
Мамы мальчишек, давайте учиться этому непростому искусству – быть мамой мальчиков. От нас зависит, каким будет следующее поколение мужчин. Будут ли они такими же закомплексованными и инфантильными? Или мы сможем напитать их любовью так, что они выйдут в жизнь уверенными в себе мужчинами, которые не только могут совершать подвиги, но и искренне этого хотят.
Я каждый день учусь этому – хотя дается это непросто. И каждый возраст, и каждый сын дает новую почву для раздумий и переживаний. Когда у меня возникает очередной кризис на тему «и что делать с этим мальчишкой» я вспоминаю очень мудрую фразу: «больше всего ребенок нуждается в нашей любви, когда меньше всего этого заслуживает». И в таких ситуациях я снова и снова учусь любить их – еще больше. Даже если кажется, что больше любить невозможно. Выражать любовь так, чтобы они тоже смогли ее почувствовать…
А еще – любить и уважать их отца. Чтобы по мере взросления они хотели стать такими же, как папа. Сильными, ответственными и любящими. Настоящими мужчинами. Без этого пункта все остальное теряет значение….
ПРАВИЛА ДЛЯ МАМ МАЛЬЧИКОВ!!!
1. НИКОГДА НЕ СМЕЙТЕСЬ НАД СЫНОМ
Для мужчины насмешка женщины – всегда травма, насмешка матери – это очень глубокая травма. Неважно, посмеетесь вы над тем, что он случайно надел штаны на левую сторону, над тем, что кривую собаку нарисовал, или над тем, что признался в любви девочке за соседней партой. Ваша усмешка запомнится на всю жизнь! И никогда не будет прощена…
2. ВСЕГДА ОТВЕЧАЙТЕ НА ВСЕ ВОПРОСЫ
В любом возрасте! И никаких «потому что гладиолус» или «вырастешь – узнаешь». Всегда – на все. Не знаете ответа – так и скажите. Потом узнайте – и ответьте. Смущаетесь? Вопрос ребенка заставил вас краснеть? Отлично! Теперь вы можете проанализировать еще один свой комплекс. Но это – ВАШ комплекс. Не внедряйте его в психику своего ребенка. Ответьте, что вопрос поставил вас в тупик и вам нужно собраться с мыслями. Попросите отсрочку для ответа. Дети обычно легко ее дают .
3. ПРОСИТЕ У СЫНА СОВЕТА В ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ
Вы не представляете себе, с какой легкостью иногда ребенок может решить вашу «взрослую» проблему, над которой вы бились не один год! Любую! От «какой должна быть наша будущая квартира» до «почему я все время ссорюсь с кем-нибудь» и «что я делаю не так». Так мальчик учится быть мужчиной – опорой, и принимать решения. А вы демонстрируете ему СВОЕ доверие и УВАЖЕНИЕ.
4. ЗАБУДЬТЕ СЛОВА «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!»
Даже если говорили, а он не послушал – заткните эту песню! Навсегда. Вы не имеете права соревноваться с ребенком в чем бы то ни было, а «я же говорила» – это именно соревнование, в котором мать радуется «победе»… Вы были правы? Радуйтесь молча! Он сам все поймет.
5. ХВАЛИТЕ!
Восхищайтесь, безо всяких «но» и «только вот здесь подправить». Просто: «Круто!» Ваш ребенок все делает круто! Когда он вырастет – он сам увидит, что нужно было «подправить».
6. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЛЮБУЮ ЕГО МЕЧТУ
«Хочу быть подводным археологом» – круто! Покупайте книжки по теме. А теперь «хочу быть художником». Тоже – круто! Покупайте книжки по теме. А потом «хочу быть инженером»… Схему поняли? Круто! Поверьте, по-настоящему он будет определяться только годам к 20-ти.
7. ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ…
Это значит, случилась беда. Ничтожная для вас , но гигантская для него! Для него любая беда – гигантская. Потому что мир ребенка еще слишком невелик, чтобы каша затерялась в его масштабах… А если случилась беда… вы должны успокоить! Сколько бы лет ребенку ни было. Вы обязаны – успокоить! Это ДОГМА, ЗАКОН вашего будущего с ним взаимопонимания: ребенок не должен БЕЗУТЕШНО плакать. Никогда.
8. НЕ ЧИТАЙТЕ ЕМУ НОТАЦИЙ! Тоже – НИКОГДА
Надеюсь, здесь комментарии не нужны.
9. ВЫ ВСЕГДА НА ЕГО СТОРОНЕ!
Не только на словах. Но и на деле. Вы никогда не поддакиваете учителям, которые жалуются на него, никогда не орете на него «за компанию» с другими членами семьи. На людях – ОН ВСЕГДА ПРАВ. ВАШ СЫН ВСЕГДА ПРАВ!
И вот тогда… он, может быть, не побоится спросить вас о волнующих его вопросах, даже интимных. Потому что будет знать, что вы не станете орать на него: «Это что еще за вопросы?!» или «Как тебе не стыдно!» Потому что будет вам ДОВЕРЯТЬ… иными словами, он будет В ВАС УВЕРЕН. Мечта любой матери… Ее можно достичь.
Г
оворят, начинать воспитывать ребенка надо тогда, когда он еще поперек лавки лежит. Впрочем, индусы считают, что воспитание начинается гораздо раньше. Как-то к мудрецу пришла молодая женщина и попросила совета:
— Подскажи, как воспитывать сына.
— Сколько ему лет? — сурово спросил мудрец.
— Он только вчера родился.
— Ты опоздала ровно на девять месяцев и один день.
Вот так-то. Воспитание начинается даже не с колыбели, а уже в утробе матери. Но это все притчи. Если же быть ближе к жизни, то придется признать: о том, как из мальчика воспитать настоящего мужчину, многие родители задумываются лишь тогда, когда с огорчением замечают в своем сыне «бабские» черты: неуверенность в себе, неумение постоять за себя, нежелание брать на себя ответственность и т.д. Мы, женщины, частенько жалуемся, что настоящего мужчину сейчас днем с огнем не сыскать. Но, милые мамы, мы же сами наших сыновей такими недотепами воспитываем. Поэтому совет: наступите на горло собственной песне и прислушайтесь к тому, что говорят психологи. Глядишь, сделаете для себя далеко идущие выводы.
Мальчишка не девчонка
Что-что, а уж это-то знают все родители. И, по наблюдениям психологов, к сыновьям относятся совершенно иначе, чем к дочерям. Когда карапуз, споткнувшись и упав, плачет от боли, ему обязательно скажут: «Ты что? Мужчины не плачут!» Если такой же карапуз запросится на руки, ему опять-таки укажут, что он не девчонка и потому должен идти сам.
Нейропсихологи, изучив отношение родителей к сыновьям и дочерям, пришли к неутешительным выводам: мальчиков реже берут на руки, чаще ругают, им чаще прямо указывают, что делать: отойди, принеси, сделай, по отношению к сыновьям родители чаще употребляют приказной тон и слово «должен».
Думаете, таким образом вы воспитываете мужчину? Ошибаетесь! Сын, конечно, запомнит, что настоящие мужчины никогда не плачут, и будет сдерживать слезы. Он даже не покажет вида, как ему больно или обидно. Результат — стресс будет накапливаться и «загрызет» в конце концов своего «хозяина» хорошо, если не на смерть. Ведь если не давать выхода эмоциям, начнутся серьезные проблемы со здоровьем. Из-за сдержанности наши мужчины больше подвержены риску и сердечно-сосудистых заболеваний, в том числе инфарктов, и заболеваниям желудочно-кишечного тракта. Они никогда не плачут, а потому и живут меньше, чем умеющие выплакать и выкричать свое горе женщины. Кроме того, если мальчуган плачет, значит, ему нужна ваша психологическая поддержка. И жестоко отказывать ему в этом.
Но мальчики все-таки не девочки. И, воспитывая их, надо учитывать еще и особенности физиологии. Потому и игры у мальчиков не те, что у девчонок. Мальчишки подвижней, энергичней, они чаще и охотней бегают друг за другом, соревнуются в дальности и меткости броска, они так и норовят заполнить собой все имеющееся в их распоряжении пространство. «Сяду в уголок, чтоб никто не уволок — это не про них». А знаете почему? Да потому, что в своих играх мальчишки чаще опираются на дальнее зрение. И именно поэтому мальчикам для нормального развития нужно как можно больше свободного пространства. Если его не хватают, карапузы начинают осваивать вертикальные поверхности: лазают по лестницам, забираются на шкафы и диваны.
Прочитала я это и задумалась: мой карапуз ни одну лестницу вниманием не обойдет. Когда мы гуляем, все попадающиеся по пути лестницы — его. И действительно, места в нашей квартире маловато. Так что будем избавляться от лишней мебели и вещей.
Внимание, мамы: делая замечание сыну, обязательно говорите, чем именно вы недовольны. Мальчиков всегда интересует суть оценки, что именно не так в его поведении. Дело в том, что, слыша замечание, мальчуган должен иметь возможность заново «проиграть» свои действия. Не читайте ему длинных нотаций. Он отреагирует только на первые ваши слова. Долго удерживать эмоциональное напряжение мальчик не может. Поэтому, если эмоции по ходу разговора будут нагнетаться, а сам разговор затянется, мальчик просто отключится, информация до его сознания не дойдет.
Вывод: у мальчиков на треть больше мышечной массы и красных кровяных телец, чем у девочек. Значит, им надо двигаться, выплескивать накопившуюся энергию. Отсюда и подвижные игры, острая необходимость в физической активности. Учтите это обстоятельство и направляйте энергию сына в нужное и полезное русло. Например, привлекайте к домашней работе. Пусть поможет помыть посуду, подмести или помыть полы, сходит в магазин и донесет сумки до дома. И, конечно, находящиеся в доме мужчины обязаны демонстрировать нежное и уважительное отношение к женщинам. Мужской пример перед глазами многое значит. И никакими внушениями и словами его не заменишь.
Нежность прежде всего
Маленького мальчика надо обязательно окружить заботой. Вы же хотите, чтобы он был счастлив в семейной жизни, стал заботливым и любящим мужем и отцом? Так покажите пример того, как надо заботиться о детях и близких! Человек, который не знает, что такое материнская ласка, поцелуи, никогда не сможет проявить нежность по отношению к другим людям. А еще волей-неволей он будет подбирать спутницу жизни по вашему образу и подобию. Вот и задумайтесь: хотите, чтобы он выбрал в жены ласковую, заботливую и любящую особу — станьте такой по отношению к своему сыну.
А еще обязательно купите малышу куклу и коляску. Да, представьте себе, мальчики тоже должны играть в куклы. Ваш сын — будущий отец. А как еще он может оттачивать свои «отцовские» навыки, если под рукой нет «ребенка» — куклы? Пусть укачивает пупса на руках, укладывает его спать и катает в коляске.
Не волнуйтесь, пройдет время, и в шесть лет ваш сын уже охотней побежит играть в футбол, чем усядется вам на колени.
В общем, мальчики не меньше девочек нуждаются в ласках и доказательствах родительской любви. И в то же время психологи советуют как можно чаще говорить сыну о том, что он мальчик и при этом употреблять эпитеты «смелый», «выносливый, «мужественный». Если, допустим, малыш упал, ударился и не заплакал, обязательно похвалите его, отметьте: «Молодец! Другой бы заплакал, а ты стерпел».
Мужское воспитание
Увы, наших мальчишек сплошь им рядом воспитывают женщины — мамы, бабушки, воспитательницы и учительницы. В детских садах сплошь и рядом работают женщины, а в школах учителей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И что получается? Женщины «подгоняют» мальчишек под свой «стандарт». Ругают за подвижность и шум, постоянно говорят, что хороший малыш — это послушный малыш. В раннем детстве слуховые образы запечатлеваются в подсознании, так что нечего потом удивляться, пожиная плоды своего же воспитания.
Выходит, не зря в дворянских семьях к мальчикам приставляли крепостных дядек и нанимали для них не гувернанток, а гувернеров. А в крестьянских семьях мальчишек сызмала приучали к нелегкому мужскому труду. Мы же постоянно боимся, как бы с нашими сыновьями не случилось что-то плохое, и всячески ограничиваем их инициативу, перестраховываемся. Как заявила одна моя знакомая, она воспитывает сына «для себя», то есть такого, какой ей удобен.
Таким мамам психологи советуют присмотреться к отцам, гуляющим с детьми. Папы находятся рядом с малышами, но никогда не кричат: «Петя, отойди от горки! Не лазай по стенке!» Они просто страхуют своих детей и при необходимости помогают преодолеть преграду. Одним словом, присмотритесь и понаблюдайте, в каких случаях папы оставляют решение на усмотрение детей, а когда не уступают ни на йоту. И намотайте не на ус, так на что-нибудь еще и постарайтесь последовать мужскому примеру.
Кстати, если мамы предпочитают спокойные или развивающие игры, то отцы устраивают возню и неразбериху. А это так нравится мальчишкам! Может, потому дети так ценят общение с отцом и часто жалуются, что этого общения им не хватает.
Это вовсе не означает, что вы должны стать этаким мужчиной в юбке. Наоборот, женщина просто обязана проявлять свою слабость, давать мужчине возможность почувствовать себя сильным, пусть даже этому мужчине всего лишь пять-шесть лет. И, между прочим, психологи утверждают, что каждого второго гомосексуалиста воспитывали жесткими авторитарными методами. У слабых матерей вырастают сильные сыновья и наоборот.
Но тут очень важно не перегнуть палку. Не надо подавлять эмоциональные порывы мальчика. Иначе он станет замкнутым, а вы убьете в нем творческое начало. Если мальчик хочет заниматься танцами — пусть танцует. Девчонку это занятие из него не сделает. Наоборот, он научится рыцарскому отношению к девочкам.
Выводы: Воспитывать мальчика лучше не словами, а личным примером. Как можно чаще хвалите своего маленького мужчину, создавайте ситуации, где он мог бы проявить себя с наилучшей стороны. У отца с сыном должны быть «мужские» секреты и увлечения — далекие прогулки, работа по дому, выпиливание или другое мужское дело.
Какие игрушки мы выбираем
О куклах мы уже сказали. Малышу в возрасте трех-четырех лет уже надо покупать «мужские» игрушки. Речь не об игрушечных пистолетах-автоматах, а о наборах, знакомящих малышей с профессиями. Причем для мальчишек, конечно же, лучше выбирать сдержанные цвета и в игрушках, и в одежде.
В пять-шесть лет мальчишки проявляют интерес к инструментам. Дайте сыну в руки молоток и покажите, как забивать гвоздь, пусть попробует управиться с лобзиком, рубанком. Естественно, под чутким руководством взрослых, но тем не менее самостоятельно. Чем раньше мужчины начнут привлекать мальчишек к мужским делам, тем лучше. Сначала просто рассказывайте, что вы делаете. Потом попросите подать инструменты. Пусть ребенок будет «на подхвате». Это поднимет его самооценку, малец почувствует свою причастность к серьезному взрослому делу. И опять-таки поощряйте порывы поучаствовать в такого рода работе. Пусть не все получается, но важно уже само участие. Ни в коем случае не надо отбивать охоту и орать: «Какой же ты неловкий, неумеха! Ты что — не понимаешь, как гвоздь забить?»
И чем мальчик становится старше, тем чаще ему надо говорить о рыцарском отношении к девочкам. Малыш заметил разницу между анатомическим строением мальчика и девочки? Молодец! Скажите ему: «Правильно, мальчики отличаются от девочек. Ты сильнее, поэтому должен уступать девочкам, беречь их, не позволять носить тяжелые вещи» и т.д. и т.п.
В душе каждого мальчишки должен жить образ настоящего мужчины. Увы, кино часто предлагает совсем не те образы, которые мы должны принять за образцы. А ведь, чтобы мальчик нормально развивался, идеал должен постепенно находить свое воплощение в конкретных людях. Герой должен стать своим, близким. Увы, наши сыновья зачастую никого, кроме примитивных героев американских детективов и боевиков, в качестве примера, достойного для подражания, не находят.
Что делать? Вспомните о книгах. Вся русская классическая литература выстроена на таких образах. А герои Гайдара, хотя бы Мальчиш-Кибальчиш, Льва Кассиля, Анатолия Рыбакова? У Пантелеева вообще есть целый цикл рассказов о подвигах и героях. В общем, тщательно пересмотрите свою библиотеку и фильмотеку и ненавязчиво предложите сыну действительно образ, достойный того, чтобы ему подражали. Юношеская тяга к романтизму неистребима. Это обязательный этап развития каждой личности. И пусть идеал недостижим, все равно надо к нему стремиться. Планку занижать нельзя. Стремясь к лучшему, и сам человек становится намного лучше. Задача родителей — предложить этот образец и поддерживать тягу к идеалу.
Вывод: мама должна отдать сыну как можно больше своей материнской любви и нежности, обучить его навыкам самообслуживания. Тогда ваш сын никогда не почувствует себя беспомощным, а будущая невестка не раз и не два мысленно скажет «спасибо».
Отец должен показать сыну пример уважительного отношения к женщине, причем не на словах, а на деле. На примере мужчин сын научится защищать слабого, нести ответственность за семью и близких, быть самостоятельным.
Вывод окончательный и бесповоротный: если в семье есть настоящий мужчина, за сына можно не беспокоиться: в девяноста случаях из ста он вырастет таким же.
Автор: Светлана Любошиц
Психологи убеждены: чтобы из мальчика вырастить настоящего мужчину, его надо меньше ругать и чаще хвалить. Мальчики от природы более уязвимы, чем девочки. К тому же понятие мужественности за последние десятилетия сильно изменилось. Необходимо, если в семье, где растет малыш, чтобы родители не делили домашние обязанности, а выполняли по принципу «кто сейчас свободен». При этом мама не забывала подчеркивать авторитет отца, а папа ежедневно играл с сыном в «рыцарство»: мол, «мы с тобой — мужчины, а мама — девочка».
Не скупитесь на ласку по отношению к маленькому сыну, не бойтесь вырастить неженку или пробудить раннюю сексуальность. Наоборот: вы моделируете нормальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в основе которых любовь. · А вот сына-подростка на колени к себе не сажайте. Это и выглядит нелепо, и опасно для парня. В его возрасте сексуальность неуправляема, и может сформироваться неверная эротическая установка. · Не пренебрегайте мужественностью сына в любом его возрасте, разыгрывайте перед ним свою «слабость и беззащитность».
Даже годовалый джентльмен способен поднести маме книгу, пододвинуть стул. · Не опекайте чересчур. Пусть парень трогает горячее, носится сломя голову и хулиганит. · Не браните за все подряд. · Если в доме одни женщины, отдайте мальчугана в спортивную секцию или кружок, где занятия ведет мужчина. У ребенка перед глазами должен быть тип мужского поведения, чтобы в будущем парень «не вел себя как баба».
Интересные факты
Мальчиков в 4 раза чаще наказывают, чем девочек, и в 2 раза меньше хвалят. Среди мальчишек вдвое больше невротиков. Самооценка у мальчиков значительно ниже, чем у девочек. Хотя ребята от природы требовательнее к себе, чем их ровесницы. Дело в том, что душа мальчишки каждый день жаждет подвига. И, если не удается сразу отжаться пять раз, паренек начинает плохо о себе думать. Неполные семьи сильнее «бьют» по мальчикам. Мальчишки, выросшие без матери или без отца, чувствуют себя одинокими, беззащитными, агрессивными гораздо чаще, чем девочки в такой же ситуации.
Среди малолетних преступников 95% — мальчики, которых воспитывала одна мама. (По данным Института возрастной физиологии детей и подростков РАО).
Советы папам ·
Не стыдите маленького сына за слезы. Настоящая мужественность воспитывается иначе. Например, если вы вместе принесете с рынка картошки (три картофелины и ребенок дотащит), или вдвоем вобьете нужный гвоздь в стену, или на пару займетесь спортом. · Не говорите на языке силы, «как мужчина с мужчиной», не применяйте физические наказания.
Насилие чревато озлобленностью. А лучше пойдите с ребенком на рынок и купите щенка (рыбок, черепаху — все равно кого), чтобы ваш «сильный» сын ухаживал за кем-то «слабым».
· Чаще хвалите наследника. ·
Кто, как не отец, должен своевременно проинформировать взрослеющего сына о том, что у женщин обоняние острее, чем у мужчин, и предложить свою помощь в организации личной гигиены. Матерям в одиночку еще труднее вырастить полноценных мужчин-рыцарей. И так мужское влияние на следующее поколение в обществе с каждым десятилетием уменьшается, растворяются нормы истинно мужского поведения, исчезает традиционное понятие о мужской чести.
А поскольку число женщин, решающих родить ребенка вне брака, растет, то и «полумужчин» становится больше. Не случайно психологи отмечают, что у сыновей одиноких мам часто проявляются психопатические черты характера, и изрядную часть невыносимых в семейной жизни мужей составляют именно они. В то же время матерей, которые считают, что сына ни в коем случае нельзя нежить, иначе из него вырастет хлюпик, подстерегает опасность впасть в другое заблуждение.
Это когда женщина придерживается жесткой позиции, мол, надо больше с сына спрашивать, держать на дистанции, в ежовых рукавицах, почаще наказывать и — никаких сантиментов, телячьих нежностей. Но у холодных, отстраненных матерей часто вырастают неуверенные в себе, «закомплексованные», лишенные шарма мужчины. А далее выстраивается пренеприятная последовательность.
Жены таких мужчин передают детям неуважение к отцам, да и к самим детям, напоминающим не очень почитаемых ими мужей, часто не питают сильных материнских чувств. В результате мальчики вырастают с изъянами в эмоциональной сфере — неуверенными в себе либо агрессивными.
Итак, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, истинного гражданина, ответственного отца семейства с малых лет.
1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.
2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.
3. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.
4. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.
5. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.
6. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.
7. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники).
8. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).
9. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.
10. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.
11. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».
12. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.
13. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.
14. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.
15. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.
16. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).
17. Все обещания, данные сыну, строго выполнять.
18. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.
19. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.
20. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).
21. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.
22. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.
23. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.
24. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.
25. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.
26. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств. Ирина Пуртова
Надеемся, что вам понравилась статья о том как матери вырастить из мальчика настоящего уверенного в себе мужчину. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!
Источник информации для статьи взят с: https://valyaeva.ru/ http://selnov.ru/ http://shkolabuduschego.ru/
