Заблуждения в серьезных отношениях как избавиться от иллюзий в жизни и любви

Мною замечено, что из зоны иллюзий человека можно только вытолкнуть, и стресс от этого выталкивания может быть достаточно сильным, сам по себе человек глубоко сидит в искусственном мире, поскольку это своеобразная зона комфорта для ума, сформированного социумом.

Если этот вопрос Вы задаете с практической целью, то скажу следующее. Такого человека нужно именно найти, но в реальном мире, чтобы между вами возник резонанс. О такой помощи, таком водительстве необходимо лично попросить. Важно понимать вот что: мастером не может быть книга или видеозапись, необходимо личное знакомство и общение.

Как избавиться от иллюзий в отношениях

Критерий того, что Вы нашли «правильного» (то есть подходящего лично Вам) Мастера вот каков: на определенном этапе Вы заметите, что злитесь и даже ненавидите его. Вполне вероятно, что возникнет сильное желание разочароваться, уйти, даже разоблачить его. Это — показатель, что именно с ним Ваше эго (выдающее себя за Вас), энергетически обеспечивающее иллюзии, от которых Вы хотите освободиться, было разоблачено, или, как минимум, начался процесс его разоблачения.

Чтобы почувствовать значимость тех или иных отношений, нужно расстаться, обязательно, и на подольше. Величие человека и его значимость в твоей жизни нередко теряется в суете, в буднях привычного. Другой воспринимается как «достигнутая цель», а достигнутая цель становится неинтересной, чтобы было интересно нужна новая цель…

Когда тот, кого мы любим, становится неинтересным, неважным, кажется, что «никуда не денется», он, порой неосознанно, начинает искать, кому же он интересен ещё. Для каждого человека важно оставаться нужным, интересным и любимым, причем кем-то конкретным по преимуществу. Быть не «объектом», «предметом интерьера», а самым любимым, самым ценным…

И тогда мы расстаемся. Мы подошли друг ко другу слишком близко. Лицом к лицу лица не увидать.

И может быть, осознав ценность того, с кем были, и кого перестали замечать, постучимся, попробуем ещё раз. Но чаще всего — навсегда.

Успехов на Пути!
(из личной переписки)

Игумен Евмений

Сегодня мы хотим показать вам 5 основных заблуждений об отношениях, которые могут значительно усложнить жизнь в целом и поиски счастья – в частности. Итак.

Заблуждение 1. Главное – женить мужчину на себе, а потом уже он никуда не денется. Очень распространенная ошибка, особенно в юном возрасте. Дело в том, что женить-то мужчину на себе можно. Не секрет, что женщины обладают искусством, как вскружить мужчине голову. Но только далеко не все думают о том, что будет после того, как цель будет достигнута. И, как следствие, ведут себя совершенно иначе. Таким образом, происходит резкий контраст и в поведении, и даже в проявлениях характера. А мужчина, вместо того, чтобы «никуда не деться», начинает обдумывать всё, что с ним происходит. И начинает искать ту, которая не преследует никакой цели, а просто его любит. Поэтому: женить – можно, удержать этим – нельзя.

Заблуждение 2. Если я рожу ему ребенка, он точно никуда не денется. Равно как и в первом случае, удержать подобным образом вряд ли получится. Если есть любовь и вы двое – полноценная семья, то, конечно, ребенок только всё укрепит. Но если женщина пытается таким образом «привязать» мужчину к себе – это однозначно фиаско. Известно много случаев, когда мужчины бросают своих детей, и воспитывают чужих. Почему? Всё просто. У них не развит инстинкт. Они относятся к детям иначе. Он может продолжать любить ребенка, помогать деньгами и чем-то еще, но он не останется с женщиной, которую не любит, чтобы растить этого ребенка вместе. Доказано множеством неудавшихся браков.

Заблуждение 3. Он женат, но он обязательно разведется. Нередко встречаются подобные случаи, когда женщина начинает строить отношения с женатым мужчиной, поверив в то, что он разведется. Насколько этому можно верить? В большинстве случаев – никак нельзя. Дело в том, что женатый мужчина бывает двух видов. Это или человек, который ошибся и выбрал не ту женщину, и тогда он скорее сначала разведется, а потом начнет новые отношения. Или это мужчина, который хронически и на постоянной основе женат. И тогда у него не одна подобная связь за плечами, и его всё устраивает в его семейной жизни, а Вы для него – просто развлечение. Которое хорошо до тех пор, пока не требует слишком настойчиво.

Заблуждение 4. Когда женщина старше партнера, она уверена, что мужчина ее бросит из-за этой разницы в возрасте. Ошибочно, потому что в данной ситуации возраст – это не главное. Если мужчина связался с женщиной старше, то это или альфонс, но тогда это видно по косвенным признакам (можете прочитать об этом на нашем канале в статье «Как распознать альфонса»), или же он действительно полюбил именно эту женщину. И очень часто – именно за то, что она старше. Что у нее есть некий опыт, знания, она более интересна. И в таком случае, поверьте, это будет очень крепкий союз, а страх того, что разница в возрасте – это проблема – это просто страх, от которого необходимо избавиться. Тогда счастье Вам обеспечено.

Заблуждение 5. Мне просто не везет в любви. Неверно. Здесь необходимо обратиться к психологии, которая скажет, что такого понятия как «везение в любви»– не существует. А существует наша внутренняя неуверенность, и, как следствие – нацеленность на неудачу. Стоит только отказаться от этой негативной установки, как жизнь предоставит случай, чтобы доказать вам, насколько Вы заблуждались.

Профессор психологии Вашингтонского университета, более сорока лет проработавший с супружескими семьями, ученый Джон Готтман обнаружил несколько «вредных» советов, которые отнюдь не способствуют прочности брака.
Заблуждение первое: Об интересах, которые сближают
Сайты знакомств пестрят указаниями об интересах партнеров, которые призваны, чтобы найти общие точки соприкосновения, облегчить общение и заинтересовать потенциальных женихов и невест. Некоторые приложения характеризуют мужчин и девушек, исключительно с точки зрения способов проведения досуга и общих интересах. По данным Вашингтонского исследовательского центра, больше 60 % человек, участвующих в опросе, заявили, что в основе крепости их семейных уз, важное место занимают общие хобби.

Ученый психолог Готтман утверждает, что для крепости и жизнеспособности любых отношений, важна не столько общность интересов, сколько форма взаимодействия супругов. Даже самое интересное времяпрепровождение сможет значительно усугубить конфликт, если будет сопровождаться критическими замечаниями и негативными реакциями. Куда более убедительным показателем совместимости служит правильный баланс положительных и отрицательных реакций.

Для благополучных партнерских отношений на 1 негативное взаимодействие должно приходиться не менее 20 благоприятных, вне зависимости от общего интереса и занятия пары.

Заблуждение второе: О примирениях перед сном
О том, что ни в коем случае, не следует ложиться спать в ссоре – учат многие советы «бывалых». Они основаны на том, что при возникновении какого-либо разлада или размолвки, следует немедленно разрешить конфликт. Многочисленные исследовательские работы доказывают, что постоянно повторяющиеся разногласия в семейных отношениях никогда не придут к окончательному разрешению. Вряд ли постоянные ссоры из-за разбросанных носков или невымытой посуды чудесным образом прекратятся, даже если выяснять отношения всю ночь.

В специально оборудованной квартире при Вашингтонском университете, которую прозвали «лабораторией любви», были изучены психоэмоциональные реакции партнеров в стрессовых ситуациях. Выяснилось, что во время супружеских скандалов, у партнеров зашкаливает показатель стресса: ускоряется сердечное сокращение, усиливается выделение пота. В крови образуется большое количество гормона кортизол. В этом возбужденном состоянии очень сложно рационально мыслить и спокойно общаться. В ходе эксперимента, ученые резко остановили конфликт, объяснив, что поломалась аппаратура. Супругов попросили отвлечься на 30 минут, просмотреть газеты, а потом продолжить общение. За это время оба отвлеклись, их организмы восстановились, и супруги смогли более разумно и вежливо обсудить конфликтную ситуацию.

Сейчас все обращающиеся за помощью партнеры обучаются подобному методу. Если партнер (или оба) чувствует, что эмоции перевешивают все разумные доводы, то надо остановиться и вернуться к разговору позже. Как гласит пословица — «Утро вечера мудренее»!

Заблуждение третье: Семейная психотерапия – приговор отношениям
Одно из наиболее распространенных заблуждений: многие считают, что обращаться за помощью к психотерапевту стоит только тогда, когда грозит развод. Популярное рассуждение: если пара обращается к специалисту на ранних этапах супружества или до заключения, когда мужу и жене полагается быть безоблачно счастливыми, без детей и бытовых конфликтов, то такие семейные пары обречены на провал.

Подобные стереотипы мешают обращаться за помощью, которая бы предотвратила множество конфликтов. После возникновения серьезной негативной ситуации, пары обращаются в семейную консультацию примерно через шесть лет, когда, спасать уже бывает нечего. Многие отношения к этому периоду разваливаются полностью – половина разводов приходится на первые семь лет брака. Своевременное обращение к психотерапевту помогает найти способы погашения конфликтов, нахождения новых форм взаимодействия и взаимопонимания.

Задача психотерапевта — не спасать разрушенную семью или разбираться с психотравмами. В цель супружеской терапии входит выявление истины о взаимоотношениях, и нахождение средств, с помощью которых супруги смогут сохранить брак.

Заблуждение четвертое: Об основной причине развода – внебрачных связях
Большинство людей утверждают, что отношения «на стороне» — это основной фактор, провоцирующий распадение большинства семейных отношений. Измена действительно является разрушительным испытанием для всех моногамных браков. Она подрывает доверительные взаимоотношения, на которых основывается семья. Но дело в том, что адюльтер является следствием, а не причиной развода. А первопричина, в подавляющем большинстве, предшествует внебрачной связи. По свидетельствам американских организаций, которые оказывают помощь при разводе, 80% опрошенных считают, что основной причиной краха брака было отдаление супругов и потерю близости. Остальные винят внебрачную связь.

И самыми частыми, по моему мнению, являются такие:

1. Заблуждение первое: «Это моя судьба».
По большей части «судьба» складывается из совокупности нерешенных внутренних конфликтов самого человека, а не является чем-то внешним.

2. Заблуждение второе: «Меня эти отношения не устраивают!».
Пока эти отношения продолжают быть, то это означает, что они полностью устраивают. На данный момент ничего другого просто не может быть. Пока сам внутренне не поменяешься.

3. Заблуждение третье: «Надоело одиночество!».
Одиночество есть следствие избегания отношений и это в данный момент абсолютно оправдано. Одиночество выполняет какую-то важную функцию. Например, так безопаснее. До тех пор, пока не найдено иное решение — избегание будет продолжаться.

4. Заблуждение четвертое: «Как же я была глупа (глуп), что вышла тогда замуж за этого……….! (женился на этой ………!)».
В тот момент, когда это произошло — это был наилучший вариант. Ни к чему другому в тот момент готовности не было. Этот выбор тогда был верен. Самое лучшее — принять этот факт, как важный этап своей жизни.

5. Заблуждение пятое: «Если что-то поменять вокруг, то все будет отлично!».
Никакие внешние действия ничего радикально не поменяют, потому что в основе текущих отношений лежат бессознательные психологические причины. Пока психологическая основа остается прежней — ничего не поменяется. Только декорации.

6. Заблуждение шестое: «Если поменять партнера, то все будет по-другому!»
Не будет. Выбор партнера есть сложный процесс, в котором не последнюю роль играют неудовлетворенные бессознательные потребности. До тех пор, пока они не удовлетворены — выбор будет делаться на основе этих потребностей, а не на основе осознанного принципа удовольствия — «мне хорошо с самим собой, но с тобой здорово и интересно и поэтому я выбираю быть с тобой!».
Мне кажется, иногда полезно себя спросить — а мне хорошо с самим собой?…

7. Заблуждение седьмое: «Во всем он (она) виновата!».
Пары часто формируются по принципу дополнения. Т.е. каждый пытается получить в текущих отношениях то, что ему лично недостает. И каждый из партнеров всегда вносит свои 50% влияния на то, какие сейчас отношения. А ссоры и конфликты чаще всего возникают из-за того, что каждый хочет получить от другого то, что другой дать не может — он (она) ни мама, и ни папа. Печально, но факт.
Так что, если в отношениях что-то не клеится — то это всегда следствие взаимных действий. Или бездействия. 50х50.

8. Заблуждение восьмое: «Любовь прошла!». Да, такое возможно, но часто при этом за любовь принимают влюбленность. Но влюбленность — только начальный этап отношений, который неизбежно проходит.
Справочно: состояние влюбленности сопровождается совершенно определенным гормональным фоном. Считается, что яркое переживание влюбленности может длиться максимум 3 года. Дальше будет любовь под аккомпанемент других не менее сильных чувств. Если захотеть и вкладываться в эти отношения.

9. Заблуждение девятое: «Я так люблю, что без нее (него) не могу!». Когда речь идет о невозможности переживать удовольствие от жизни без кого-то или чего-то, то это — не про любовь. Это про наркотическую зависимость.

10. Заблуждение десятое: «Настоящая любовь не проходит!»
Еще как проходит! Любовь можно представить, как костер: нужен источник огня, чтобы он загорелся, и нужно подкладывать дрова, чтобы он продолжал гореть. Если за костром не следить и не подкладывать поленья, то он неизбежно потухнет. Угли будут тлеть еще какое-то время, а потом костер окончательно остынет и останется только пепел..
В отношениях то же самое! Чтобы они были и развивались требуются усилия и личный вклад. Иначе они обречены или будут держаться только на чем-то внешнем: детях, крыше над головой, долге, морали, даже страхе и прочих подобных чувствах и обстоятельствах.

11. Заблуждение одиннадцатое: «Настоящая любовь в жизни одна!»
Совсем не факт. Бывает, что и одна, а бывает, что и нет. У каждого человека своя история жизни. Все течет, все меняется и нет ничего вечного под Луной…

12. А теперь самое главное — идеальных отношений не бывает!
А часто под «идеальными» понимают отношения, в которых имеет место только веселье. Но в любых отношениях есть место и радости и горю, печали и восторгу, обиде и благодарности и любым другим переживаниям.
И это абсолютно нормально!

Ну и, пожалуй, последнее — конечно, реальная жизнь, отношения, любовь гораздо сложнее, чем любые рассуждения на эту тему. Да, наверняка, так или иначе, но большинство людей сталкиваются в своей жизни с чем-то из того, что было перечислено в этих 12 пунктах. Но на мой взгляд все это означает только одно — всегда есть куда расти. И каждому по отдельности и вдвоем. И это здорово!

1. Вам не нужно работать над отношениями.
Очень хотелось бы посмотреть в глаза того обманщика, который придумал фразу: «Если вы встретили вашего человека, то с ним всегда будет легко». Предполагаю, что автор встречался с кем-то от силы дней пять, и то – в 7 классе.

Нет, друзья мои. Это не просто не правда, это чудовищная ложь!

Настоящая любовь – это работа. Так было и так будет всегда. Любовь означает работать над тем, чтобы чувства не угасали, а переходили на новые уровни – ещё более глубокие.

Работа над тем, как находить нужные компромиссы. Работа над составлением плана с партнёром на будущее и над его реализацией. Это поиски аргументов и ответы на вопросы. Это ежедневная работа – на всю жизнь.

Никто не знает, сколько сил и энергии придётся потратить. С одними людьми – намного легче работать, с другими – сложнее. Поэтому так важно найти партнёра, с которым у вас совпадают ценности и взгляды на жизнь.

Тогда вы будете, что называется разговаривать на одном языке, а значит – и работа заладится. Но и в этом случае не рассчитывайте на то, что будет легко.

Нет, не будет. Никогда. Любовь требует, чтобы над ней трудились оба партнёра. Иначе она очень быстро умирает…
2. Правильный человек интуитивно знает, как вас любить и чего вы хотите.
Нет, нет, нет, и ещё раз нет. Просто – НЕТ.

Мы все очень разные. Мы все сложные. Выросли в разных семьях. Нас воспитывали, вкладывая самые разные идеи, что такое любовь и как ее следует проявлять. И мы должны проговаривать и обсуждать эти вопросы, если хотим, чтобы наша любовь жила долго.

Не ждите, что кто-то по выражению вашего кислого лица прочитает, что конкретно вам нравится, а что – раздражает и бесит.

Партнёр – не волшебник, умеющий читать мысли. Он – точно такой же человек, как и вы.

Если же вы представляете себе любовь как картинку из любимого фильма, где партнёр появляется с огромным букетом цветов и произносит именно те слова, которые вы ждали всю жизнь, то… вас искренне жаль. Потому что так не бывает. Никогда и ни у кого. Только в кино!

Пока не избавитесь от этих романтических представлений о любви – вы ещё не готовы к отношениям. Просто и понятно не будет никогда.

Потому что реальная взрослая любовь – это не цветочки и романсы. Это в первую очередь – быть всегда открытыми и честными друг с другом. Это работа над отношениями, которая очень часто непростая.

Если вы хотите идеального идеала – купите «чтиво» о неземной любви и читайте на ночь. А если хотите настоящих, долговременных и счастливых отношений – научитесь озвучивать свои потребности партнёру и внимательно выслушивать его просьбы.

3. Любви – достаточно для отношений.
Любовь – это действительно мощный «космодром» для отношений. Но полёт «ракеты» – это уже результат сознательных, продуманных действий обоих партнёров.

На самом деле любви слишком мало для счастливых отношений. Для того, чтобы отношения развивались и укреплялись, нужно намного больше. Нужна стабильность. Понимание. Компромисс. Желание расти и развиваться – как вместе, так и по отдельности.

Если какой-то из перечисленных компонентов отсутствует – перспективы таких отношений далеко не радужные. И единственное, что сможет сделать любовь – это удержать вас в ловушке токсичных отношений.

4. За то, что мы чувствуем, ответственны другие люди.
Естественно, мы должны прислушиваться к тому, что говорит наш партнёр и понимать, как на него действуют наши слова или поступки. Но проблема состоит в том, что всегда есть шанс вступить в отношения с токсичным манипулятором, который будет эксплуатировать вашу «вину» по поводу и без.

Поэтому, если вы постоянно выслушиваете пространные речи любимого или любимой о том, что вы, и только вы виновны во всех его (её) проблемах и печалях – бегите. Это не любовь. Это не здоровые отношения: когда обвиняют во всех смертных грехах и одновременно… остаются с вами.

В конце концов, все эмоции – вещь довольно субъективная. Если человек, с которым вы встречаетесь, принципиально иначе смотрит на то, что нормально в отношениях, а что – обижает и рани, то вывод один – ваша встреча была ошибкой.

Это конечно ваш выбор – остаться или разорвать отношения, но прогноз – неблагоприятный. Разве что вы любитель вечных обид, недомолвок и собираетесь всю жизнь оправдываться за то, что кому-то грустно или скучно.

Точно также это касается и вас. Если партнёр не специально ранит и не злодей, который мечтает нанести вам вред – не взваливайте на него ответственность за своё эмоциональное состояние. Он тут ни при чём.

Взваливать на кого-то своё постоянное недовольство – глупо. Разберитесь вначале с собой сами.

5. Партнёры – несут ответственность за наши неудачи в предыдущих отношениях.
Каждый из нас, так или иначе, терпел неудачи в предыдущих отношениях.

Большинство вышло из них с разбитым сердцем и серьёзными шрамами. Большинство – пережило предательство. Многие – пережили горький опыт токсичных отношений, из-за которых долгое время не верили никому.

Всё это действительно очень печально и горько. Но ваш теперешний партнёр вовсе не несет ответственность за наши шрамы и раны. Он не обязан терпеть недоверие или закрытость только потому, что нас кто-то ранил.

Если вы ещё не готовы доверять и любить – лучше не вступать в отношения, пока не «залижите» старые раны.

Никто не несёт ответственность за ваши раны и не обязан заставлять опять верить людям. Если вы ещё «не в форме» – подождите какое-то время, прежде чем впускать в свою жизнь нового человека. Всему своё время.

Читайте еще: Почему мы выбираем сложные и запутанные отношения – духовная причина

6. Мы можем спастись с помощью любви.
Любовь – это невероятная сила. Ничто не сравнится с нею. Она вдохновляет, окрыляет, направляет и воодушевляет нас. Но есть то, чего она никогда не сможет сделать – спасти нас от… нас самих.

Если вы не в состоянии или ещё не готовы помочь себе сами, любовь – не панацея. Она ничего не изменит в вашей жизни в таком случае.

Если кто-то нездоров – физически или психологически, – нельзя рассчитывать на то, что любовь всё исцелит.

Любовь – это волшебная вещь, но она не может заменить помощи профессионалов. Любовь не может решить все ваши проблемы. Точно также вы не можете помочь кому-то всё «разрулить» своей любовью.

Иногда самое большее и смелое, что мы можем сделать ради любимого человека – это признать, что нашей любви недостаточно. Что ему нужно намного больше, чем мы можем дать. И всё, что можно сделать в такой момент – это любить их на пути к исцелению, когда они будут бороться за себя.

Любовь может победить всё. Но она – не волшебная палочка. Мы сами строим свою жизнь. И какой будет наша любовь – зависит только от нас.

Ради любви можно пожертвовать всем
Есть женщины, которые полностью посвящают себя любви. Сначала она забывает про подруг, отдавая все личное время мужчине, затем выходит замуж и занимается бытом и воспитанием детей, забывая про свои увлечения, интересы, хобби. Для такой дамы жизнь превращается в сплошную рутину.

Психологи и эксперты советуют оставлять хотя бы немного времени для себя. Нельзя думать только о любви, только о детях, только о муже. Человек должен развиваться и становиться лучше. Самопожертвование — это не благо. Это самое большое заблуждение, ведь только свободный человек может быть счастлив.

Нужно ждать принца
Любовь не прощает ожиданий. Она поощряет только тех, кто не сидит на месте, а двигается к мечте, к намеченной цели. Под лежачий камень вода не течет, и это истинная правда. Конечно, кому-то может повезти — она встретит лучшего из лучших, но в мире всегда подобное притягивает подобное.

Если хочется найти умного и успешного мужчину, нужно стать умнее и стремиться к большему. Если хочется создать семью, нужно соответствовать типажу женщины, которая может стать идеальной матерью и женой: быть доброй, честной, отзывчивой, заботливой.
Огромное количество женщин по всему миру считает, что любовь — это подарок свыше и ее можно только дождаться. Это одно из самых больших заблуждений, которое мешает обрести счастье.

Многие ждут принца, потому что хотят получить идеального мужа без приложения каких-либо усилий. Так можно прожить всю жизнь, не найдя своего идеала. Лучше попробовать построить отношения с тем, кто хорош не во всем, потому что людям свойственно меняться и становиться лучше.

Всё должен делать мужчина
Да, мужчины — сильный пол, но это не значит, что им не нужна помощь. Истинная любовь предполагает разделение обязанностей и взаимную помощь. Необоснованная меркантильность и нежелание как-либо помогать мужчине — это нездоровая любовь, нездоровые отношения.

В любви нет никого, кто что-либо должен. Человек либо хочет помогать второй половинке, либо он ленив, эгоистичен. Любовь очень похожа на дружбу, в которой также не может быть односторонних отношений.

Он должен понимать меня без слов

Да, иногда между людьми появляется прочная, почти телепатическая связь, но в основном это происходит не сразу, а по прошествии нескольких лет любви. Если мужчина не понимает желаний своей возлюбленной, это значит, что ему нужно их пояснить, объяснить свои чувства.

Если другой человек понимает вас очень хорошо, это не значит, что он тот самый. Это просто приятный бонус судьбы. В случае успешных отношений эта телепатия придет к вам сама.

Любовь нужно заслужить
У многих женщин есть стойкое заблуждение о том, что любовь обязательно нужно заслужить. Это абсолютно не так. Заслуживать ничего не надо, потому что влюбленный человек ценит вас, ваши недостатки и понимает, что идеальных людей не существует. Ни мужчина, ни женщина не должны доказывать что-то.

Люди не делятся на везунчиков и неудачников. Если не получалось найти хорошего мужчину последние несколько лет, значит, нужно изменить подход. Всегда можно добиться того, что хочет сердце. Найти идеального мужчину — это задача не из разряда невозможного.