Отношения бывают разные, в зависимости от уровня сознания партнеров. То есть на каких центрах или чакрах они «вибрируют», такой будет и их совместная жизнь.Читайте и смотрите видео Олега Торсунова про уровни психологической совместимости супругов в браке.
1.Отношения на первой чакре. Нижняя чакра связана с эгоизмом. Мужкой половой центр. Связь с планетой Марс. Грубое наслаждение. Мотив – секс. Мнение, что только сексуальная совместимость является основой семьи.
Люди быстро сходятся, возникает сильная эмоциональная связь на уровне нижней чакры.
Происходит возрастание эгоизма. Энергия уходит в половые центры. Нет других интересов, кроме секса.
Надоедают друг другу в течение 1-3 лет. Нет чувства долга, взаимопонимания.
Результат: ссоры или развод.
Место знакомства: дискотеки, бары и т.д.
Варианты знакомства, мотивы: а) дискотечная любовь; б) девушка желает избавиться от одиночества, выходит замуж без любви, по необходимости; в) оба партнера нагулялись, знакомятся с идеей иметь какие-то отношения, мало общего, знакомство по объявлению.
Женщина может привлечь мужчину сексуальностью, но любовь мужчины быстро проходит. Полное истощение отношений – естественнай процесс. Люди становятся друг другу чужими. Проблема не в одном из партнеров, а в мотиве создания отношений. Самый неблагоприятный тип брака.
2. Отношения на второй чакре. Паховый центр. Планета Венера.Энергия женского наслаждения. Более возвышенные отношения. Пересиливает женская природа. Мотив – создание „уютного гнезда“. Постепенно приходит совместимость на копчиковом центре.
Cупружеская совместимость и ее уровни
Общее стремление к материальным благам –мебель, деньги, дача, дом. Есть общий дом, но нет общих тем для разговоров. Всё быстро надоедает. Нет глубины в отношениях. Появляется цинизм.
Встречи связаны с деятельностью: работа, коллективные встречи, походы, танцы, спорт.
Гармония в общей деятельности (часто развлекательной).
Семья более крепкая. Но гармонично вместе 6-7 лет, после часто происходит охлаждение друг к другу.
Варианты знакомства, мотивы: а) общие увлечения; б) девушка ищет спокойной жизни, защитника; парень ищет спокойную девушку, которая считает его смелым, надежным, защитником.
При встрече в следующей жизни после отношения на двух нижних центрах неизбежны проблемы.
3. Отношения на третьей чакре. Уровень солнечного сплетения. Планета Солнце. Качества: порядочность, ответственность. Элита общества; люди, стремящиеся к власти, управлению.
Женщина очень избирательна в выборе, ищет комфорта и уюта. Супруги могут выполнять долг, вместе воспитывать детей. Но им трудно глубоко понять друг друга, природу партнера, мысли.
Мужчина испытывает умиротворение в присутствии женщины; женщина испытывает радость от мужчины.
Варианты знакомства, мотивы: а) девушка с самого начала учится хорошо готовить, мужчина ищет женщину, которая умеет хорошо готовить; б) девушка ищет уважаемого, видного человека; мужчине нужно, чтобы его ценили и уважали.
Оба испытывают от этого счастье; в) женщина прельщается богатством, мужчине нравится, что его любят за его достижения.
Мотив создания таких отношений претендует на стабильность. Но если меняются интересы, может возникнуть непонимание. Отношения в большей мере зависят от мужчины. В следующей жизни при встрече меняются местами.
4. Отношения на четвертой чакре. Уровень сердца. Луна. Глубина взаимоотношений, понимание, мир. Понимают мысли друг друга.
Для создания такой семьи нужно работать над собой. В ведической культуре с 7 лет девочек обучали понимать и проявлять женскую природу (чуткость, заботливость, доброта, терпение, смирение, кроткость и т.д.).
Места: общая компания, находят друг друга в беседе. Общие цели. Сначала возникает дружба, сходятся по хорошим качествам характера.
Уровни межличностной совместимости партнеров в браке
Крепкие отношения на уровне сердечного центра. Женщина в силах сохранить семью. Мужчина влияет на внешнюю среду для поддержания семьи.
Варианты знакомства, мотивы: а) мужчина ищет девушку с хорошим воспитанием, знает, как она должна себя вести, может осознанно выбирать (спрашивает знакомых о ней, знакомится с семьей), отношения на родственной основе; б) мужчина занимает довольно высокое положение в обществе, его хорошие качества характера дают плоды, имеет хорошие связи в обществе; женщина выбирает идеал, серьезного, надежного человека; в) мужчина хочет найти самую спокойную, обаятельную, гармоничную женщину с идеальным характером – в этом случае мотив исходит от мужчины.
Гарантированная стабильная семейная жизнь.
5. Отношения на пятой чакре. Горловой центр. Планета Меркурий (бесполая). Утонченная деятельность. Знакомство в литературных обществах, театрах, консерваториях и т.д.. Тонкие, возвышенные чувства. Близость, гармония, любовь.
Такие отношения невозможны без работы на собой.
Люди искусства. Жизнь как песня. Возвышенная, самопожертвенная, поэтичная любовь, близкая к бескорыстию. Трепещущее счастье, неповторимость взаимоотношений, чувство счастья рядом друг с другом. Не зависит от эмоций.
Отношения с самого начала не интимные. Постепенное сближение. Решение жить вместе только после соединения на уровне солнечного сплетения.
Варианты знакомства, мотивы: а) склонность обоих к поискам красоты и гармонии, применяя интуицию и творчество; б) глубокое понимание красоты с рождения (очень интеллигентные семьи).
Могут быть вместе несколько жизней.
Уровни психологической совместимости в браке
6. Отношения на шестой чакре. Уровень лобного психического центра. Уровень ума, Сатурна, самосовершенствования и аскез. Очень возвышенные, глубокие отношения. Супруги понимают мысли друг друга. Честность, верность на самом высоком уровне.
Главная аскеза: девушки и юноши не общались друг с другом до определенного возраста (в ведические времена). Проводилось раздельное воспитание. Мужчина без общения с женщинами имеет силу развивать в себе лучшие качества характера. Девушка не общаясь с мужчинами может сохранить в себе чистоту и знание, данные ей с рождения.
*мальчик-проказник обладает очень сильным разумом.
Целибат до замужества/женитьбы. Очень серьезный подход к решению создать семьи. Глубокое понимание мира. С самого начала мужчина и женщина – соратники, способные совместно постигать знание.
Варианты знакомства, мотивы: а) осознанное сближение происходит во время, подходящее для создания семьи, выбор на основе качеств характера; для женщины важно целомудрие; б) сближение на почве самосовершенствования с постепенное возростанием гармонии; в) изучение астрологической совместимости.
Постепенное сближение на всех уровнях.
7. Отношения на седьмой чакре. Макушечный центр. Планета Юпитер. Совместимость на пути к Богу. Очень редка. Платонические отношения. Вместе уходят к Богу, в духовный мир. Совместимость на уровне разума. Вместе занимаются самоосознанием.
Варианты знакомства, мотивы: а) девушка ищет себе наставника; б) девушка привлекается миссией мужчины, поддерживает его, хочет быть ему помощницей; в) сближение в результате совместного развития.
Происходит постепенное понимание необходимости быть друг с другом. Совместное познание духовного знания всегда остается главной целью жизни.
Проблема супружеского благополучия является одной из самых актуальных для современной психологии. Качество брачных отношений напрямую влияет на долгосрочную устойчивость семьи. А гармонию и удовлетворенность браком во многом определяет психологическая совместимость супругов. Именно она обеспечивает паре сплоченность и согласованность.
«Супруги должны быть половинкой одной пары и оставаться ориентированными друг на друга, несмотря на то, что в мире много других стимулов. Люди должны смотреть на лучшее друг в друге. Наиболее удовлетворены те супружеские пары, которые имеют слишком розовое мнение друг о друге», – отмечает Лиза Даймонд, доцент кафедры психологии и гендерных исследований из Университета Юты.
С этим трудно поспорить. Но что же лежит в основе такого «розового» мнения, которое не исчезает годами?
Ты с кем-то вообще совместим?
Психическую индивидуальность человека можно представить как переплетение различных физиологических, психологических и социальных свойств, которые выстроены в иерархию. На более ранние («низшие») наслаиваются более поздние («высшие») психические образования. Согласно З. А. Кочергиной («Современные дискуссии по проблеме толерантности», 2003 г.), на основе темперамента (биологической составляющей индивидуальности) формируется характер(психологическая составляющая), а затем происходит становление личности (социальная составляющая).
«Характер – это фиксированная форма выражения смыслового опыта, актуализирующаяся в присущем данной личности индивидуальном стиле действования, посредством которого достигаются те или иные мотивы». Советский психолог Александр Григорьевич Асмолов.
Для психологической совместимости с другими людьми человеку требуются три основных качества характера:
способность критически относиться к себе;
терпимость к другим;
доверие к другим.
Если эти качества у человека полностью отсутствуют, то он практически несовместим с другими людьми. Но если не «все потеряно», то двинемся дальше и взглянем более внимательно на психологическую совместимость людей, живущих в успешном браке.
Мы разные, но что-то нас объединяет
Специалисты считают, что наилучшая формула для психологической совместимости – это сходство супругов друг с другом по базовым характеристикам («гипотеза сходства»). Но при этом также обязательно и наличие целого ряда различий, которые, не являются предметом взаимного отторжения и могут быть приняты («гипотеза взаимодополняемости»). Согласно теории комплементарности, предложенной Робертом Винчем в середине прошлого века, люди выбирают партнеров, чьи потребности противоположны и во многом дополняют их собственные. Есть мнение, что семья – это союз, где дополняются и уравновешиваются как раз те психологические качества, которые отличают мужчину и женщину. Практика показывает, что все эти утверждения непротиворечивы и взаимодополняют друг друга.
Что предлагает психолог супругам, которые обратились к нему в момент обнаружения проблем в отношениях спустя несколько лет совместной жизни? – «Подумайте и назовите друг другу три базовые, наиболее ценные для себя вещи, которые определяют ваши поступки и которыми вы не готовы пожертвовать». Кто-то включает сюда «отношения с родителями», кто-то «порядочность», кто-то «наличие собственного времени и пространства», и так далее. Список таких личных ценностей у всех разный. И при ответе на вопрос достаточно трудно честно расставить приоритеты. Но если это получается сделать и у пары не находится объединяющих пересечений в таком ТОП-3, то специалист делает вывод что супруги не совсем подходят друг другу. Этот простой прием является для психолога одним из способов определения совместимости. Ведь базовые ценности каждого из нас диктуют повседневные реакции, эмоции и уровень допустимого компромисса.
Попробуем разобраться, что может отличаться в личностях супругов, а что, желательно, должно совпадать.
Совместимость характеризуется удовлетворенностью
Американский ученый, психолог Роланд Тарп выделил качества партнеров, которые определяют их удовлетворенность супружеством. В счастливых браках партнеры характеризуются эмоциональной стабильностью, согласием с другими людьми, покладистостью, общительностью, доверчивостью, искренностью, эмоциональной непринужденностью.
В несчастливых браках партнеры характеризуются эмоциональной неуравновешенностью, критичностью по отношению к другим людям, стремлением к доминированию, замкнутостью, отчужденностью, подозрительностью, эмоциональной скованностью.
Эти характеристики говорят о проявлении двух основных переменных, определяющих удовлетворенность браком:
Эмоциональная сфера: эмоциональная стабильность и зрелость личности;
Социальная направленность: ориентированность человека на контакт и общение.
Пары с положительным опытом брачных отношений обнаруживают наибольшее совпадение по таким категориям качеств, как общительность / замкнутость, доверчивость / подозрительность, зависимость / самостоятельность.
Сходство личностей супругов по этим качествам положительно влияет на их психологическую совместимость в семейно-бытовой сфере. По мнению Дэвида Майерса, доктора психологии из Университета Айовы, сходство рождает чувство удовлетворения, а отсутствие сходства рождает неприязнь.
Совместимость пары напрямую отражается и на формировании характера ребенка, воспитываемого в семье. Проявляемые в человеке конфликтность и несовместимость являются прямым следствием малого сходства личностных профилей родителей. Отсутствие психологической совместимости супругов снижает познавательную активность ребенка и делает его более пассивным в общении с окружающими.
Закон психологической совместимости
Люди, живущие в гармоничном браке, в массе своей женились на тех, чьи потребности и личные качества подобны их собственным. Большинство таких супругов обладают определенным сходством, а взаимодополняемость (теория комплементарности Винча в действии) проявляется уже по мере развития отношений. Существует мнение о том, что счастье супругов в браке менее всего зависит от их характеров. Но это не так. Точнее, дело вовсе не в том, какой характер у партнера: «тяжелый» или «легкий», «покладистый» или «крутой». Дело в степени уживчивости и приспособляемости, а как раз они и определяются совместимостью.
По закону психологической совместимости, врожденные качества (темперамент) в подходящих друг другу парах должны быть контрастны, тогда как приобретенные качества (ценности, социальные привычки) – подобны, схожи.
По мнению кандидата психологических наук, доктора философии Людмилы Столяренко, супружеские союзы людей, которые не слишком различаются своим происхождением, условиями жизни и воспитания, образованием и кругозором, являются более прочными. Ведь вероятность совпадения в них приобретенных качеств – ценностей, интересов, идеалов и привычек, – заведомо выше.
Трезвость взгляда на себя
Личные психологические особенности далеко не целиком определяют совместимость супругов и, как следствие, стабильность семьи. Представления о целях создания семьи, характере исполнения семейных ролей, «правах» и «обязанностях» супругов, существенно дополняют череду факторов успешности брака.
Известный психиатр, профессор Роналд Даймонд считает, что уровень семейного благополучия напрямую зависит от того, на сколько трезво каждый из супругов оценивает свои личностные качества для соответствия определенной роли в семье.
При этом, интересно соотношение самооценок и взаимных оценок супругами друг друга в системе семейных взаимоотношений. Психологи Михаэль Престон и Кристи Келли установили, что в счастливых парах партнеры оценивают друг друга менее объективно (реалистично), чем в несчастливых. Николай Обозов в работе «Психология межличностных отношений» также говорит, что удовлетворенность браком повышает доброжелательность самооценок супругов и тем более оценок, даваемых партнерами друг другу. Таким образом, Лиза Даймонд, возможно, ошибается в причинно-следственной связи и на самом деле «слишком розовое мнение друг о друге говорит о том, что супруги наиболее удовлетворены друг другом» и значит, психологически совместимы, а не наоборот.
Психологическая зрелость
Тему трезвости взгляда на себя хотелось бы дополнить моделью гармонии личности, сформулированной Советским психиатром Давыдом Моисеевичем Менделевич.
Гармонизировать свое состояние и отношение с социумом может только психологически зрелая личность. Гармоничные черты характера присущи устойчивой личности. Устойчивость личности, в свою очередь, – это гораздо более высокий уровень целостности человека по сравнению с адаптивностью.
Гармония личности – это согласованность и соразмерность основных сторон ее бытия: многомерного пространства личности, времени и энергии. Это соотнесенность:
внешнего и внутреннего пространств личности по объему, а также их тесная связанность;
внешнего (событийного) и внутреннего (ощущаемого, биологического) времен личности;
потенциальной и реализуемой энергий;
энергических и информационных ресурсов (их соразмерность).
Говоря проще, гармония личности – это равновесие между ощущением самодостаточности и чувством общности. Но вернемся от личности к паре и продолжим изучение качеств, которые объединяют либо напротив, разъединяют супругов в браке.
Мужчины и женщины
Чем дольше длится реальный брак, тем больше усложняются паттерны взаимности и обмена. У людей с психологической совместимостью вырабатывается чувство «мы» (ощущение единства), в результате чего супруги начинают воспринимать партнера как часть самого себя. Посмотрим более подробно на те качества, которые взаимодополняют это «мы» со стороны мужчины и женщины. Другими словами, на то, что сама природа заложила в психологическую совместимость партнеров по семье. Как мы помним, эта группа качеств относится к темпераменту (врожденному, а не приобретенному).
Существуют характерные для пола эмоциональные проявления. Женщинам свойственна большая тревожность. Для девочек и женщин связь эмоций с межличностными отношениями является более значимой, чем для мальчиков и мужчин. Женщины чувствительнее к тем негативным жизненным событиям, которые переживают их друзья и близкие. Они более подвержены депрессиям, чаще говорят о своих негативных эмоциях, таких как печаль и страх. Положительные эмоции женщины переживают более ярко и не стесняются демонстрировать свои эмоциональные реакции. Женщины превосходят мужчин в невербальной экспрессии: они более точны в невербальном выражении эмоций и лучше распознают такие сигналы от окружающих.
Мужчинам свойственна меньшая эмоциональность. Мальчики и мужчины не стремятся показывать свои эмоции, особенно негативные, они сдержаны даже с друзьями своего пола. Кроме того, мужчины традиционно подвергаются более жесткой регламентации своих эмоциональных переживаний со стороны социума.
Группа американских социологов подошла к вопросу с другой стороны, и изучив полторы тысячи супружеских пар, выделила качества, которые присущи женщинам и мужчинам с плохой адаптивностью к супружеской жизни.
Женщины с плохой приспособляемостью любят ссориться. Они не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, предаются только личным интересам. Дома такие женщины не следят за собой, они тщеславны, излишне критичны к супругу, мало заботятся о детях и, наконец, являются неважными хозяйками.
Мужчины с низкой адаптивностью к браку не имеют никаких интересов, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы. Они не заботятся о материальном содержании кого бы то ни было, могут быть не верны и не проявляют чувств. Такие мужчины не способны договориться об общих делах с супругой и не интересуются домом. Наконец, они грубы по отношению к детям и способны к физическому насилию над женщиной.
По мнению кандидата психологических наук Анжелики Султановой, такие психоэмоциональные характеристики свойственны психологически незрелой личности, которая не имеет ресурсов для изменения своего поведения и проявляет дезадаптивную и неадекватную форму взаимоотношений с окружающими. В своем исследовании А.В. Султанова установила также еще один интересный факт гендерного отличия партнеров. Оказывается, что независимо от уровня благополучия, женщины всегда в большей степени чувствуют неудовлетворенность браком, чем мужчины.
Что такое любовь?
Психолог Петер Куттер выделил психологические черты, необходимые человеку, чтобы любить и быть любимым: способность учитывать личность другого человека и уважительно относится к нему; достаточно высокая самооценка; относительная независимость и самостоятельность; способность к эмпатии; способность к частичной идентификации с другим человеком; способность устанавливать, поддерживать и сохранять отношения с другими людьми; благополучное прохождение фазы сепарации и индивидуации; умение воспринимать чувства, «задействованные» в любви, и способность к их развитию; благополучное прохождении депрессивной позиции; способность быть одному; преодоление Эдипова комплекса; отсутствие чрезмерной отягощенности интимных взаимоотношений переносом (проекциями) из раннего детства, свобода от объектной зависимости; положительное отношение к собственному телу; способность переживать радость, боль и печаль; свобода от патологических фиксаций на непреодоленных в детстве стадиях развития.
Мужчина и женщина в супружеском взаимодействии для повышения уровня совместимости должны стремиться к постоянному развитию личностных качеств.
Супружеская пара, определяя своим приоритетом и точкой приложения усилий развитие брачных отношений, выстраивает предсказуемую и управляемую систему межличностного взаимодействия. В этом стремлении появляется избыток возможностей для межличностной связи, а не их дефицит. Как заключает А.В. Султанова, главное на этом пути – действование супругов само по себе; оно самоценно, так как воспроизводит все новые и новые связи для постоянного социального контакта. А любовь – это ни что иное как стремление к общению, которое ориентированно на продолжение. Любовь выступает средством поддержания адекватного личностного профиля супругов. Она стимулирует развитие ими тех качеств, которые способствуют оптимальному функционированию в брачных отношениях в адекватной, адаптивной и гармоничной формах.
Супружеская совместимость:
Многие психологи считают, что супружеская совместимость — важнейшее условие стабильности и благополучия супружеской пары. Совместимость отчасти определяется ее исследователями через удовлетворенность: «Если для сработанности симпатия — второстепенный элемент оценки взаимодействия, то для совместимости симпатия (как удовлетворенность отношениями) — главный элемент» (Обозов Н. Н., 2000).
«Совместимость может быть описана в основном двумя характеристиками, включаемыми в аффективный компонент взаимодействия: показателями субъективной удовлетворенности партнером (психологический признак) и показателями эмоционально-энергетических затрат индивида, участника общения (физиологический признак)». При этом эмоциональный фон отношений сопровождается некоторыми, может быть, максимально эмоционально-энергетическими затратами общающихся партнеров». В условиях неформализованных отношений (интимно-эмоциональных) оптимальным взаимодействием будет такое, которое характеризуется максимальной удовлетворенностью партнеров взаимоотношениями, длительностью связи, частотой контактов (там же).
А. Н. Обозова (1983) выделила четыре аспекта супружеской совместимости, необходимость разделения которых, по ее мнению, обоснована различием свойственных им критериев, закономерностей и проявлений:
1) духовная совместимость — характеризует согласованность целеполагающих компонентов поведения партнеров: установок, ценностных ориентации, потребностей, интересов, взглядов, оценок, мнений и т. д. (основная закономерность духовной совместимости — сходство, подобие духовных укладов супругов);
2) персональная совместимость — характеризует соответствие структурно-динамических особенностей партнеров: свойств темперамента, характера, эмоционально-волевой сферы: один из критериев персональной совместимости — бесконфликтное распределение межличностных ролей. Основная закономерность этого аспекта совместимости супругов — дополнительность структурных характеристик партнеров;
3) семейно-бытовая совместимость — функциональные особенности брачных партнеров: согласованность представлений о функциях семьи и соответствующем укладе, согласованность ролевых ожиданий и притязаний при реализации этих функций. Критерий — эффективность воспитания детей;
4) физиологическая совместимость. Признаками физической, в том числе сексуальной совместимости является гармония ласк мужчины и женщины, телесного контакта, удовлетворенность от близости» (Обозов Н. Н., 2000).
Такое понимание супружеской совместимости близко к понятию удовлетворенности браком. Действительно, в данном случае совместимость трактуется как согласованность установок, сходство духовных укладов супругов, соответствие характера, согласованность представлений о функциях семьи — то есть, в принципе, все это можно обозначить как представления о семейной жизни, а реализация этих представлений в супружестве и определяет оценку супругами собственного брака, их удовлетворенность семейными отношениями.
Исходя из выделенных А. Н. Обозовой аспектов супружеской совместимости, все исследования по этой проблеме можно разделить на три группы:
1. Структурный подход ориентирован на изучение персональной совместимости — соотношение различных статических характеристик супругов: характерологических, интеллектуальных, мотивационных и т. п. В этом случае совместимость супругов выражается в способности образовать гармоничную пару: структуру, обладающую признакам целостности, уравновешенности, завершенности. Основанием для подобных исследований послужила гипотеза Р. Винча о так называемой комплементарности (взаимодополнении), по которой потребности партнеров, членов малой группы (в данном случае такой группой?» является семья), должны дополнять друг друга по качеству их личностных свойств.
Наиболее известным исследованием, проведенным в русле данного подхода, является исследование психологической совместимости А. Аугустинавичюте. Было изучено 50 супружеских пар, 19 из которых — совершенно бесконфликтные, отлично кооперирующиеся, в них ни разу не поднимался вопрос о разводе. Эти благополучные браки показали выраженную закономерность в подборе партнеров. 17 пар образовано из психологически дополняющих друг друга партнеров (в исследованиях использовалась методика К. Юнга). В каждой из них, применяя терминологию К. Юнга, если один из супругов относился к мыслительному типу, то другой к эмоциональному, если один представлял «сенсорный» тип, то другой — «интуитивный». Кроме того, один из партнеров всегда был экстравертом, второй же, как правило, интровертом. Можно отметить в данном случае проявление принципа комплементарности, то есть счастливые семьи были образованы супругами с взаимодополняемыми признаками по типологии К. Юнга (Аугустинавичюте А., 1981).
Еще один пример, подтверждающий гипотезу Р. Винча, — исследование Т. Карцевой пар друзей и недругов. Она обнаружила, что в таких парах соединяются самые разные люди. Более половины друзей оказались людьми довольно замкнутыми, примерно половина из них обладала равно высоким, а другая — контрастным уровнем интеллекта (хотя вообще-то люди с одинаково высоким интеллектом чаще становятся недругами); чуть больше половины друзей по «доминантности» попали в разряд контрастных, но склонные господствовать над другими людьми обычно попадают в недруги. Обнаружилось, что друзьями редко бывают дна рассудительных, осторожных, благоразумных, а также два робких и нерешительных человека. Таким образом, в данном случае гипотеза взаимодополняемости снова получила подтверждение.
Интересным является исследование, проведенное в данном русле Т. В. Галкиной и Д. В. Ольшанской (1983). Они попытались составить «адаптационную модель» мотивации выбора партнера по диаде в отношениях любви и дружбы. В «любовной» диаде (отношения обоими определяются как «любовь») оказались люди, относящиеся во всех случаях к прямо противоположному (на круге Айзенка) темпераменту: все холерики выбирали флегматиков, все сангвиники — меланхоликов, и наоборот. В отношениях же, определяемых обоими людьми как «дружба» (независимо от пола), все, кроме флегматиков, выбирали партнеров «своего» темперамента: холерики (кроме одного случая) — холериков, все сангвиники — сангвиников, меланхолики — меланхоликов в половине случаев, в другой половине — флегматиков, флегматики вообще оказались «универсальными партнерами», выбирая для дружбы представителей любых темпераментов, кроме своего. Через год дружеские отношения сохранились в 75% случаев, любовь привела к заключению брачного союза в 40% случаев, к разрыву — в 20%. В остальных случаях отношения сохраняли брачную перспективу. Таким образом, в выборе партнера (друга или супруга) большое значение играет принцип взаимодополнительности темпераментов, то есть в отношениях, обозначаемых как «любовь», срабатывает принцип комплементарности. В других отношениях гипотеза Р. Винча не получила своего подтверждения.
В исследовании Т. В. Андреевой и А. В. Толстовой изучалось влияние особенностей темперамента и других факторов на совместимость супругов. Объектом исследования были хорошо адаптированные люди (учителя, инженеры, рабочие), живущие в стабильном первом браке. Опрошены сорок супружеских пар (80 человек), стаж брака был свыше 5 лет. В этих супружеских союзах никогда не поднимался вопрос о разводе, супруги прекрасно кооперировались. Получены как общие закономерности, касающиеся совместимости супругов, так и особенности проблем конкретных супружеских пар, при разном соотношении темпераментных особенностей.
Прежде всего выяснилось, что в стабильном браке с достаточно большим стажем живут супруги с самым разным сочетанием темпераментов. Наиболее высокая удовлетворенность браком и семейными отношениями наблюдается в тех парах, в которых супруги обладают противоположным темпераментом (сангвиник—меланхолик, флегматик—холерик). Обнаружено, что партнеры с противоположными темпераментами статистически значимо чаще вступают в брак по взаимной любви в сочетании с таким мотивом, как общие интересы, взгляды.
Оптимальные отношения (наибольшая удовлетворенность браком, бесконфликтное распределение ролей) складываются в тех союзах, в которых супруг является сангвиником, а супруга — меланхоликом (10% семей). Более того, их рисунки «идеальной семьи» ничем не отличаются от той семьи, в которой они живут сейчас. Таким образом, можно предположить, что существующие в их семье на сегодняшний день отношения устраивают обоих супругов.
Было установлено, что в парах, состоящих из холерика и сангвиника, то есть при некомплементарных отношениях, супруги часто соперничают за власть друг над другом, много спорят, каждый настаивает на своем, наблюдаются трудности в достижении единого мнения. Как правило, один из партнеров «побеждает», отстаивая свою точку зрения или интересы, второму же приходится смириться с принятым решением.
В парах, в которых супруги обладают меланхолическим и флегматическим темпераментами, также наблюдается более низкая удовлетворенность браком, чем в парах с противоположными темпераментами. Однако нужно отметить, что пар с таким сочетанием личностных особенностей в нашей выборке оказалось почти 25% (это значительно превышает теоретическую вероятность существования таких союзов), причем стаж их семейной жизни в среднем составил 13 лет. Следовательно, несмотря на трудности межличностного взаимодействия, супругам удается налаживать позитивные отношения в семье. Возможно, такое сочетание даже способствует стабильности отношений.
Очень сложные отношения в тех супружеских парах, в которых встречаются холерик и меланхолик. Это связано с тем, что оба супруга несдержанны в своем поведении и высказываниях, но в то же время оба ранимы и тяжело переживают любые ситуации, в которых, по их мнению, оказывается задетым их самолюбие. Такое сочетание темпераментов приводит к конкурентным отношениям.
В брачном союзе флегматика и сангвиника наблюдаются различные конфликты, недовольство друг другом, которые обычно возникают на почве эмоциональной близости супругов. Возможно, это связано с тем, что одному партнеру (флегматику) тяжело раскрыть свои чувства и эмоции, а у другого (сангвиника) эмоциональные переживания быстро сменяют друг друга. Пара сангвиник—холерик, скорее всего, займется выяснением днух любимых для них вопросов «Почему я, а не ты?» и «Кто у нас в семье главный?».
В семьях, в которых супруги обладают одинаковыми темпераментами (по нашим данным, в особенности если в паре встречается такое сочетание, как флегматик-флегматик), отношения наиболее сложные. В данных семьях часто случаются временные разрывы отношений между супругами, причем даже наличие детей не является сдерживающим фактором.
Итак, в союзах с разным сочетанием темпераментов появляются разные проблемы, которые более или менее успешно решаются супругами. Можно говорить о тенденции к различной удовлетворенности супружескими отношениями при разном сочетании темпераментов, но не о совместимости — несовместимости как о некоем раз и навсегда данном состоянии. К тому же существует такой «фильтр», как предбрачный отбор, при котором, вероятно, большая часть лиц с малосовместимыми особенностями (например, два холерика), отвергает друг друга.
Ряд авторов указывает на необходимость сходства мировоззренческих, ценностно-ориентационных аспектов для совместимости супругов (Обозова А. Н., Обозов Н. Н., 1981; Кратохвил С, 1991; Навайтис Г., 1999; Коростылева Л. А., 2000). Г. Навайтис приводит пример расхождения ценностей (на материальное благополучие и на ценность ребенка), из-за которого оказалось невозможным консультирование пары и предотвращение развода. Автор указывает, что многие пары ценностные ориентации согласуют еще до брака. Поэтому конфликт такого рода возникает или при новых, непредвиденных обстоятельствах (в данном примере — рождение больного ребенка), или наследующих этапах развития семьи, когда определяется направление социализации ребенка (обычно в этнически смешанных семьях).
2. Функциональный подход основан на представлении личности через ее роли и функции в группе. Применительно к супружеству функциональный подход выражается в исследовании соотношения психологических семейных ролей супругов, их представлений о семье. Совместимость при этом выступает как согласование, сходство представлений, ожиданий супругов о семейной жизни, непротиворечивость ролей в супружеской паре. Именно такое понимание совместимости, на наш взгляд, близко к пониманию удовлетворенности браком.
Сторонники функционального подхода считают, что если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые партнером ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Здесь речь идет о ролевом конфликте, или, более широко, о конфликте представлений (Арутюнян М. Ю., 1983).
Этим, в частности, и объясняется необходимость исследования соотношения семейных представлений супругов, распределения семейных ролей. Основная часть работ, проведенных в данном направлении, посвящена изучению распределения семейных ролей супругов.
Так, в исследовании, проведенном Ю. Е. Алешиной и И. Ю. Борисовым, показано, что структура семейных ролей значительно меняется в ходе цикла развития семьи, происходят и значительные изменения в плане традиционности — эгалитарности распределения ролей между супругами, и если, как показало исследование, некоторый сдвиг в сторону более традиционных отношений способствует повышению удовлетворенности браком на определенных этапах цикла развития семьи, то в другие периоды повышению удовлетворенности браком, наоборот, способствует увеличение эгалитарности (то есть распределения ролей между мужем и женой преимущественно поровну, вне зависимости от пола) супружеских отношений (Алешина Ю. Е., Борисов И. Ю., 1989).
Интересная работа в данном русле была проведена Т. А. Гурко. Ею обнаружено, что в тех случаях, когда женщины довольны участием мужа в домашних делах, они чаще удовлетворены браком, (50%, не удовлетворены — 19%). Напротив, недовольство отношением супруга к хозяйственным делам четко коррелирует с неудовлетворенностью семейной жизнью (12% и 58% соответственно). По характеру распределения обязанностей все семьи распределены на 3 группы: со значительным, умеренным и слабым участием мужа в домашней работе. Обнаружилось, что число неудовлетворенных браком женщин существенно увеличивается при переходе от первой ко второй и третьей группам семей, а число удовлетворенных, наоборот, сокращается.
Интересно, что в том же направлении, хотя и не так существенно, изменяется уровень удовлетворенности браком у мужчин. Видимо, если муж отстраняется от работы по хозяйству, жена постоянно выражает недовольство по этому поводу (Гурко Т. А., 1987).
Многие авторы связывают стабильность брака с успешностью родительских семей (Фотеева Е. В., 1988; Скиннер Р., Клииз Д., 1995; ДымноваТ. И., 1998; Кратохвил С, 1991; Навайтис Г., 1999), а совместимость в браке — с моделями уклада в прасемьях и со статусом сиблингов в семье.
В рамках системной семейной терапии существует взгляд на выбор супруга из-за сходства в их семейной истории, в результате чего в брак вступают люди с поразительно похожим детством или с одним и тем же набором семейных проблем (в их родительских семьях) (Скиннер Р., Клииз Д., 1995).
В исследовани и московского психолога Т. И. Дымновой (на выборке 800 родительских семей студентов педагогического вуза) изучалось зависимость характеристик супружеских семей от родительских. Оказалось, что немаловажную роль на создание и дальнейшее развитие молодых семей оказывают родительские семьи, причем это влияние сказывается на стабильности и благополучии супружеской пары. Сопоставление структурного состояния родительских и супружеских семей в исследовании Дымновой показало их явную зависимость. Так, 72% супругов стабильных семей происходили из полных семей, в то время как у разведенных выходцы из полной семьи составляли всего 20%. Разведены родителей обоих супругов были лишь в 4% случаев у лиц, сохранявших стабильный брак до 3 лет, и у 20% разведенных молодых людей (ДымноваТ. И., 1998).
Анализ особенностей тех клиентов службы знакомств, которые даже при получении множества предложений познакомиться (свыше 15 у женщин и 25 у мужчин) не изменили своего семейного статуса, показал, в частности, что у них был недостаточный пример семейной жизни в детстве — 83% обследованных женщин и 79% мужчин происходили из неполных семей, 85% женщин и 81% мужчин не имели братьев и сестер (Навайтис Г., 1999).
Многие авторы на основе практического опыта показали наличие в супружестве неосознанной тенденции к повторению семьи своих родителей, что может оказывать значительное влияние на отношения между супругами. Некоторые авторы считают главной моделью родительскую семью, другие — семью близких родственников (Кратохвил С, 1991).
Согласно данным Буде (Buda В., 1977), индивидуум обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола. В эту схему включается, дополняя ее, и роль родителя того же пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. В супружестве оба партнера стараются приспособить свои отношения к своим внутренним схемам.
Влияние родительской модели на супружеские отношения изучалось на нескольких тысячах супружеских пар с использованием теста Лири (межличностные связи). Выяснилось, в частности, что модель родительской семьи в главных чертах определяет модель семьи, которую создают впоследствии их дети. Например, у ребенка из патриархальной семьи будет проявляться тенденция к установлению в своей семье патриархальных отношений, то есть к реализации усвоенной модели. Стремление к повторению модели отношений своих родителей сохраняется даже тогда, когда излишне выраженные тенденции травмировали его в детстве. В браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (или отмечается их ошибочное поведение). Вероятность гармонического союза тем выше, чем ближе модели семей, из которых происходят супруги (Sipova I., I977). Врач-психотерапевт может подвести пациента к принятию той роли, которая предназначалась ему родителями того же пола, а супружескую пару — к компромиссной модели союза, в настоящей степени приближающейся к модели отношений их родителей (Кратохнил С, 1991).
У. Тоумен на основании своих обширных исследований влияния семейной констелляции (около 3000 семей) утверждает, что для стабильного супружества решающее значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди братьев и сестер (Toman W., 1976). Различают способность к идентификации и комплементарности. Индивидуум легче всего идентифицирует себя с тем, кто происходит из однотипной семейной констелляции (например, старший брат из одной семьи может идентифицировать себя со старшим братом из другой семьи). Напротив, взаимодействие и сотрудничество лете всего достигаются в общении с индивидуумом, занимавшим комплементирующее положение. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, также имевшей старшего брата (Кратохвил С, 1991; Ричардсон Р., 1994). Аналогично этому, младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, оберегать его, ухаживать за ним. Жена, являвшаяся в родительской семье старшей сестрой брату, будет и к мужу проявлять заботливое отношение. Союз будет стабильным и гармоничным.
Согласно Тоумену, происходит перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Данная связь тем прочнее и продолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров напоминают их положение в семьях родителей. Это правило называют «теорией дубликатов» (по Toman).
Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Следовательно, с этой точки зрения супружеские связи могут быть комплементарными, частично комплементарными и некомплементарными (Кратохвил С, 1991).
Комплементарный брак — это такой союз, в котором каждый из супругов занимает то положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим братом двух сестер; следовательно, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата (или братьев), то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным комплементарным браком является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшей младшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей (Кратохвил С, 1991).
Некомплементарный брак — это брак партнеров с одинаковой порядковой позицией в родительской семье. При прочих равных условиях им требуется больше времени и усилий, чтобы договориться и действовать согласованно. Когда в брак вступают два старших ребенка, они могут бороться за власть и конкурировать во взаимоотношениях. Единственные дети, в силу их большей привязанности к родителям, скорее будут искать в партнере черты отца или матери. Наилучший прогноз для единственных детей имеет брак с супругом, имевшим младшего брата или сестру. Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье (Черников А. В., 1997).
Частично комплементарные отношения устанавливаются в том случае, когда один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере одна совпадала с таковой у партнера (Кратохвил С, 1991).
С конца 1990-х годов в России проводятся эмпирические исследования влияния статуса сиблинга в семье, комплементарности супругов по порядку рождения на их удовлетворенность браком.
В исследовании московских психологов выявлена связь уровня комплементарности супругов по порядку рождения и уровня удовлетворенности браком. Максимальная удовлетворенность браком обнаружена в комплементарных и частично комплементарных браках. Наибольшая удовлетворенность оказалась у мужчин из частично комплементарных брачных союзов, в которых один из супругов был единственным ребенком. Наименьшая — у женщин в некомплементарных союзах, состоявших из супругов, бывших единственными детьми у своих родителей. Для выборки в целом и для каждой из подгрупп удовлетворенность браком мужчин была выше удовлетворенности женщин. Особенно значительным это различие было в некомплементарных браках (Гроздова Е. В., Лидере А. Г., 1997).
В исследовании Е. А. Назаровой, выполненном под нашим руководством, которое посвящено изучению совместимости и комплементарности в родительской семье, выявлены в целом сходные результаты — несколько меньшая удовлетворенность браком у лиц с некомплементарными отношениями. Интересно то, что сама частота брачных союзов между единственными детьми очень мала и значимо (в десятки раз) отличается от их теоретической вероятности на основе доли единственных детей, родившихся в 1970-1980-х годах (их было почти 60%). В то же время браки с сочетанием партнеров «единственный—старший» значимо превышает число браков на основе расчета теоретической вероятности в соответствии с наличием детей из двухдетных семей и единственных в современной популяции. Вероятно, такое сочетание является потенциально возможным для успешных отношений в браке и настоящее время, когда однодетные семьи доминируют, и мала вероятность построения брачных союзов на комплементарной основе, но существует еще некоторое число детей из двухдетных семей.
Таким образом, утверждение Тоумена о том, что для стабильного супружества важна комплементарность отношений по порядку рождения, подтверждается скорее частотой брачных союзов (что косвенно доказывает их стабильность). Возможны и некомплементарные союзы с достаточно высокой удовлетворенностью отношениями у супругов, но в целом они очень редки, так как большая часть такого партнерства «отсеивается» при добрачном знакомстве. В то же время частично комплементарные союзы между единственными детьми и старшими встречаются непропорционально часто.
3. И наконец, третий подход к изучению совместимости — адаптивный — ориентируется на изучение слабых, проблемных аспектов супружеских отношений, вызывающих конфликты, разногласия, непонимание. Этот подход является, с одной стороны, общим для двух вышеуказанных, и в то же время особым направлением. Его задача — поиск резервов адаптации супругов друг к другу путем гармонизации супружеского союза. Наиболее полно этот подход реализуется в практической работе по оказанию психологической помощи семье, в частности семейной консультации.
Итак, понятие супружеской совместимости так или иначе определяется через понятия удовлетворенности браком, его стабильности, при этом многие исследователи под супружеской совместимостью понимают нечто статичное. Однако нельзя забывать, что каждая семья уникальна, и психологической закономерности, распространяемой на всех без исключения, не существует.
Совместимость в браке намного важнее, чем вы думаете. Поэтому, прежде чем жениться, обязательно берите это во внимание. Невыполнение этого требования будет мешать вашим отношениям успешно развиваться, и, возможно, даже приведет к их провалу.
Именно поэтому мы наблюдаем высокий уровень разводов во всех странах. Ведь многие люди принимают решение провести остаток своей жизни в брачном союзе, при этом не имеют полного представления о том, во что они ввязываются. Люди просто надеяться, что они смогут построить счастливый брак, и что у них будет фантастическая семья, потому что они безумно влюблены. Но они не понимают, что это совсем другая «игра». Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Поэтому многие пары не обращают внимание на совместимость в браке, и даже не думают об этом.
Неподготовленность к семейной жизни может привести к большим неприятностям в будущем!
Как узнать совместимы ли вы с партнером?
Вы можете определить совместимость в браке, и узнать, насколько вы совместимы со своим партнером, оценив себя и его по некоторым основным пунктам. Прочтите до конца эту статью, и вы найдете в ней ключевые факторы, которые помогут вам оценить насколько хорошо вы ладите друг с другом, и готовы ли вы к супружеству.
Основные направления на которых нужно сосредоточиться
1. Ценности
Если вы и ваш супруг разделяете одни и те же ценности, то ваш брак будет длиться долго и счастливо, независимо от возникающих проблем. Ценности — это общие принципы, которые вы получаете от своих родителей, и развиваете на протяжении жизни. Вот несколько основных, которых нужно придерживаться.
Не обманывать и не изменять своему любимому человеку;
Уважать своего супруга и других людей;
Внимательно выслушивать человека, прежде чем говорить;
Находить время для своих детей и семьи;
Не обманывать других людей ради выгоды;
Познание и постоянное развитие;
Получение радости и счастья от жизни;
Верность и надежность.
Если воспитанные и приобретенные вами ценности отличаются от ценностей вашего любимого человека. Тогда у вас наверняка будут постоянные проблемы в отношениях. И наоборот, ваша жизнь в целом становится намного проще, когда вы оба будете разделять одни и те же ценности.
2. Общее мировоззрение
То, как ваш партнер смотрит на окружающий мир, и воспринимает других людей, также в значительной степени определяет, сможете вы оба ладить в супружеских отношениях или нет. Так что хорошо подумайте, сможете ли вы жить с этим человеком, если он будет иметь глубоко укоренившуюся систему убеждений, с которой вы принципиально не будете согласны?
Читайте также: Депрессия после родов, как справиться?
совместимость супругов
3. Психические и общие проблемы со здоровьем
Вы и ваш партнер должны быть абсолютно честны друг с другом в отношении любых существующих проблем со здоровьем и психиатрией. Это очень важный фактор, особенно в долгосрочной перспективе. В моей практике было много случаев, когда один из партнеров скрывал информацию о своих проблемах со здоровьем, и это приводило к серьезным последствиям, и к проблемам в браке. Помните, что открытость перед супругом закладывает основу для более счастливого союза.
4. Темперамент и общение
Если у вашего супруга сложный характер сейчас, то изменить его нельзя. И он, скорее всего, будет таким же через пять или десять лет. А ведь мы все знаем, что тяжелый характер может вызывать серьезные проблемы в отношениях. Поэтому обращайте на это особое внимание. И, если у вас также есть проблемы в этой области, тогда вам нужно сообщить об этом заранее, еще до супружества.
Вы и ваш супруг/супруга должны разработать какой-то механизм разрешения возможных конфликтов в отношениях, еще до женитьбы. Этот механизм должен вступать в силу каждый раз, когда между вами возникает серьезный конфликт или ссора. И он ни в коем случае не должен содержать крики или оскорбления. И, если вы оба будете придерживаться определенным правилам, и будете держать свои эмоции под контролем, то имеете большие шансы быть вместе долгое время.
5. Взгляды на рождение и воспитание детей
Если один партнер уже хочет иметь детей, а другой пока об этом и не думает, то такое отношение будет приводить к серьезным последствиям. Воспитание детей — это командная работа, и незаинтересованный или неподготовленный родитель вреден, как для детей, так и для отношений в семье. Так что заранее обсудите этот момент. И постарайтесь прийти к общему компромиссу, прежде чем жениться. Если вы не можете прийти к единому решению, то, возможно, вам стоит найти себе другого партнера для построения семейной жизни.
6. Финансы и баланс между работой и полноценной жизнью
Совместимость в браке относительно финансов — это важный фактор при создании семьи. Ведь ранее вы были одни, и вам, скорее всего, удавалось достигать успеха в финансовом плане. Но после вступления в супружество, часть вашего заработка будет направлена на поддержание семьи. В результате ваши расходы будут значительно увеличены. Вот основные расходы, с которыми вы можете столкнуться после супружества:
Переезд в новый дом/квартиру;
Рождение и здоровье детей;
Образование для детей;
Покупка машины;
Страхование жизни;
Отдых и каникулы.
Имейте в виду, что семейная жизнь поставит вас в сложную ситуацию. Вам нужно будет больше работать и зарабатывать, чтобы иметь возможность содержать семью. Но в то же время вы должны быть доступны для семьи. И вам нужно будет уделять им достаточно времени. Так что заранее проработайте этот аспект, чтобы избежать ненужного стресса в будущем.
Финансовые трудности являются одной из главных причин ссор и конфликтов в отношениях!
7. Роль родственников и семьи
Жизнь в совместной семье с родственниками и родителями, имеет как свои преимущества, так и недостатки. Постоянное присутствие других членов семьи означает, что всегда есть кто-то, с кем можно поговорить, либо с кем можно оставить детей. С другой стороны, ваша личная жизнь будет под большим вопросом. И вам постоянно будут давать советы, как, и что нужно делать.
совместимость в отношениях
8. Интим и физическая близость
Подумайте, сможете ли вы и ваш любимый человек удовлетворять потребности друг друга в интимном плане? Это очень важный фактор, который влияет на совместимость в браке. Ведь многие пары сильно страдают от сексуального голода, потому что один или оба партнера не могут уделять достаточно времени физической близости. А брак без интимной близости — это несчастный союз. Кроме этого, не сексуальные связи также очень важны. Это включает в себя такие вещи, как совместные прогулки, общение, или просто быть на связи со своим мужем или женой.
9. Пищевые предпочтения
Если один партнер является вегетарианцем или веганом, а другой нет, то между ними могут также возникать недопонимания. Поэтому вы оба должны научиться уважать выбор своего супруга или супруги. Иначе не сможете построить успешный союз с любимым человеком.
Контрольный список вопросов, который поможет определить совместимость в браке
Сколько у вас обоих одинаковых ценностей?
Уважаете ли вы родственников своего будущего супруга/супруги?
Согласны ли вы оба уважать веру друг друга?
Готовы ли вы найти механизм разрешения конфликтов?
Вы оба согласны с тем, что нужно иметь детей, и разделяете ли вы ответственность за их воспитание в будущем?
Согласны ли вы оба уделять достаточно времени интимности?
Согласны ли вы уважать устремления друг друга?
Готовы ли вы и ваш супруг сделать семью приоритетом?
Согласны ли вы оба вносить свой вклад в финансовое благополучие семьи?
Будете прикладывать максимум усилий, чтобы ваш брак успешно развивался?
Готовы ли вы оба быть честными и открытыми друг перед другом?
Согласны ли вы всегда решать проблемы спокойно и без лишних эмоций?
От автора: Любовь – очень ёмкое и многомерное слово. Мы привыкли, что большинство людей называет именно любовь основой счастливой и полноценной семьи.
Однако стоит ли делать акцент на любви, как основе супружеской совместимости? Какой смысл опираться главным образом на понятие «любовь» в браке, если каждый вкладывает в него свой, только ему доступный смысл? А как быть тем, чьё ощущение любви притупилось и поутихло со временем, и означает ли это конец счастливого супружества? Может, есть что-то ещё кроме этого загадочного слова — более доступное и понятное двоим?
Если человек тебя раздражает, значит — ты его неправильно выбрал.
(Р. В. Могилевский)
Я почти уверена, что удачные браки заключаются не на небесах, а именно на земле. Они с самого начала чуть ли не математически «обречены» стать удачными. И не столь важно, как супруги к этому подошли. Кто-то поставил своей целью «грубый расчет», а заметьте, если расчет был верным – это ли не удача? Кто-то просто долго и упорно искал «своего человека», но если задуматься о таком поиске, окажется, что человек сначала четко представил себе того, кто может стать его «второй половинкой», только поэтому она и нашлась.
То есть для счастливой супружеской жизни очень важен первоначально верный выбор спутника, что и создаст необходимую почву, платформу для выстраивания дальнейших отношений, для развития их в нечто большее, чем сожительство на одной территории.
Весь вопрос в том, как этот выбор осуществить.
Моя гипотеза удачного брака проста и незатейлива: чтобы союз двоих людей сложился, у будущих супругов должно быть как можно больше общих (или взаимодополняющих) жизненных ориентиров, так называемых точек соприкосновения.
Я выделяю некоторое количество таких точек и полагаю, что чем больше совпадений, тем больше шансов прожить со своим избранником «до глубокой старости и умереть в один день», даже учитывая практическую невозможность совпасть по всем пунктам разом.
Думаю, при желании можно внимательно приглядеться, постараться «выйти в зрительный зал со сцены собственной семейной жизни» и спрогнозировать будущее семьи, или взглянуть со стороны на картину происходящего. Кроме того, вовремя произведенная «инвентаризация отношений» — это еще один шанс укрепить союз и переосмыслить цели, с которыми каждый из супругов вступает в брак, проанализировав свои собственные ожидания и соотнеся их с реальными возможностями пары.
Что же это за показатели совместимости?
Итак, на мой взгляд, чтобы семейная жизнь сложилась как можно более гармонично и комфортно для каждого в паре, супругам желательно совпасть или дополнить друг друга на разных уровнях супружеского взаимодействия, которые я бы разделила на 4 основные группы:
— психофизиологический уровень;
— психологический уровень;
— социально-психологический уровень;
— социокультурный уровень.
К психофизиологическому уровню можно отнести такие параметры, как:
● Возрастная совместимость (учитывая хронологический возраст, а так же психологическую зрелость супругов);
● Индивидуально-психофизиологические особенности личности (такие как, например, темперамент, уровень эмоциональности и реактивности организма, устойчивости психики и пр.);
● Физиологическая совместимость (так называемое «нравление» по ряду показателей);
● Сексуальная совместимость;
● Общий уровень физического, и, особенно психического здоровья;
● Совпадение по суточным биоритмам;
и пр.
К психологическому уровню можно отнести следующее:
● Совместимость характеров;
● Совместимость по уровню интеллекта;
● Отсутствие барьеров в общении;
● Отношение к вредным привычкам (таким как алкоголь, курение и пр.)
● Кулинарные предпочтения супругов;
и пр.
К социально-психологическому уровню можно отнести следующие важные факторы:
● Социальная среда и уровень воспитания супругов;
● Отношения супругов с родителями, друзьями и родственникам друг друга, а также личные отношения каждого со своим ближайшим окружением;
● Образовательный уровень супругов;
● Единство взглядов в вопросах семьи, деторождения и воспитания детей;
● Взаимодополняющие социальные роли в семье;
● Согласие в финансовых вопросах (стабильность материального положения семьи);
● Условия проживания супругов;
● Совместимость в вопросе ведения хозяйства (в т.ч. разделение обязанностей в семье);
● Единство взглядов в отношение домашних животных;
и пр.
К социокультурному уровню можно отнести такие факторы, как:
● Религиозные взгляды супругов;
● Политические взгляды/убеждения;
● Профессиональная совместимость;
● Общность увлечений/интересов (кино, ТВ, музыка, театр, литература, искусство и пр.)
● Отношение к спорту;
● Схожие предпочтения в проведении досуга (ежедневный и еженедельный отдых, отпуска);
● Общность целей, позиций, взглядов на жизнь;
и пр.
Я более чем уверена, что двум людям, безмерно любящим друг друга и стремящимся создать крепкую семью, имеет смысл еще до принятия судьбоносного решения обсудить со своим избранником перечисленные выше, а возможно и иные вопросы, выяснить предпочтения и позицию каждого (если эта позиция вообще существует).
Кстати, наличие собственной реалистичной и честной позиции на сей счёт, как мне кажется, уже свидетельствует о достаточно высоком уровне психологической зрелости и является еще одним пунктиком «ЗА», говорящим о готовности человека со всей ответственностью подойти к созданию своей семьи.
Напоследок же скажу, что есть еще один маленький секрет, так называемая изюминка, без которой все эти «…дцать» пунктов могут просто обнулиться, и совпадение даже по большинству из них ни к чему хорошему не приведёт.
Отношения между людьми – это не что-то стабильное, раз и навсегда узаконенное штампом в паспорте или церковным обрядом. Это непостоянная субстанция, которая всё время видоизменяется, равно как и сами участники отношений.
Удачный брак – это не самоцель, не результат каких-то запланированных вложений с гарантированной отдачей, не конечная точка. Это целый путь, долгая и извилистая дорога по выстраиванию, заботе и формированию этих отношений между людьми, что в свою очередь требует от каждой стороны реальных — физических, психологических и моральных трудозатрат:
— на понимание другого,
— на готовность к компромиссу,
— на желание открывать в своем супруге новые грани,
— на интерес и стремление рассмотреть в нём то, что заслуживает искреннего восхищения (даже когда кажется, что ничего нового найти уже невозможно).
На самом деле браки распадаются не только по причине превращения одного супруга из «идеала» в «посредственность». Обычно не человек меняется столь кардинально, а представление другого человека о нём. Или если у супругов иссякли силы поддерживать иллюзию об идеальности свой второй половинки, утратилось (по разным причинам) желание ВИДЕТЬ в близком человеке удивительное новое и принимать в нём его несовершенство.
Иными словами: прожить так, чтобы тебя не раздражал спутник жизни, требует очень больших усилий даже тогда, когда он очень тебе подходит исходно. А если не подходит – это, наверное, невозможно вообще.
Надеемся, что вам понравилась статья про уровни психологической совместимости супругов в браке. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!
