Психологические последствия развода для супругов (мужчин женщин социальные правовые для детей общества)

razvodПочему после развода с мужем хуже, хорошо это или плохо?

 

Ратханатха Свами О БРАКЕ И РАЗВОДЕ

Когда мне было восемь лет, мои родители решили развестись. Я вспоминаю, как моя мать наносила тушь, стоя перед зеркалом, а я наблюдал за ней, сидя на кровати. Я думал, что то, как женщины наносят тушь, выглядит странно, так
что я просто продолжал наблюдать.

И моя мать сказала мне серьезным тоном:
«Всем нравится твой отец и всем нравлюсь я, но мы больше не любим друг друга, поэтому мы решили развестись». Я заплакал. Даже простая мысль об этом причиняла мне невыносимую боль.

Через несколько часов мой отец вернулся с
работы, и я знал, что моя мама собирается обсудить с ним происшедшее. Они закрылись в спальне. Я был настолько обеспокоен, что тайком стал подслушивать их разговор.

Моя мать рассказала отцу как сильно я плакал, и я услышал, что они оба решили до конца своих дней оставаться вместе потому, что это самое лучшее решение для их детей. Они никогда не были врозь.

Шли годы, и я честно могу сказать, что никогда и нигде не видел двух людей, которые так горячо
любили друг друга. Любили очень глубоко. Не просто романтичной любовью, которая приходит и уходит. И не потому, что имели общие взгляды на жизнь.

Но это была связь одного сердца с другим, чуткая взаимная ответственность ради высших принципов. И т.к. они решили пройти вместе все трудности ради высшего принципа любви к своим детям, я чувствую, что Бог одарил их глубокой привязанностью и любовью друг к другу.

Помимо высокого принципа заботы о детях есть принцип Бога, принцип наших обетов перед Господом – помогать друг другу в очищении, чтобы достичь в жизни просветления. Этот более высокий принцип объясняет, почему традиционно
супружество во всех различных культурах подразумевает принятие обетов в духовном месте, чтобы союз был освящен ради служения Божественному.
Что такое бриллиант? Это царь всех драгоценностей. Но в тоже время это всего лишь кусок угля, который подвергался высокому давлению на протяжении миллионов лет. Золото, царь всех металлов, очищается под воздействием огня.
Так мать природа обращается к нам.

В этом и заключается мудрость – пройти вместе через трудные и легкие времена, ради друг друга и для высшей цели, тогда брак может сделать нас духовно совершенными. Это случится, если мы осознаем йогу супружества.
С духовной точки зрения мы должны чувствовать, что наш партнер нечто большее, чем мой муж или моя жена.

Муж должен чувствовать, что его жена – возлюбленная дочь Бога, которую Он передал под его заботу. Как ты к ней относишься, так Бог отнесется к тебе. Все важно — как ты с ней
разговариваешь, как к ней относишься, как оберегаешь. Говориться, что заботат проявляется на трех уровнях – физическом, эмоциональном и духовном.

Твой духовный прогресс проявляется в том, как ты защищаешь, как прощаешь и как уважаешь своего(ю) супруга(у), как собственность Бога, дар Бога. И жена должна чувствовать, что ее партнер не просто ее муж, но возлюбленный сын
Бога, доверенный ей для заботы, верности и поддержки.

Если вы так относитесь друг другу, тогда семейные узы становятся настоящей йогой. Ваши отношения будут йогой по существу, и вы достигните великих духовных успехов.
Чувство любовной привязанности может приходить и уходить, но фундаментом здоровых взаимоотношений всегда остается уважение.

Уважение и забота друг о друге. Благодаря уважению и заботе обоюдное расположение может вырасти в
глубокую любовь на уровне души (!).
Физически мы выражаем заботу друг к другу, удовлетворяя основные жизненные потребности. В зависимости от вашей деятельности и отношений, вы должны предоставлять жилье, одежду, медицинскую помощь и другое, что необходимо для
физического существования.

Но также и эмоциональная забота крайне необходима. Недостаток эмоциональной заботы может полностью сбить ваш брак с пути. Каждый нуждается в признательности и поощрении. Столько женщин обращается ко мне со словами: «Мой муж не заботиться обо мне – ему ничего не нравится, что я делаю».

Когда же я спрашиваю мужа: «Ты о ней заботишься?», и он отвечает: «Конечно, да». Тогда я спрашиваю: «Тебе нравится, что она делает?» «Да, мне очень нравится». «А ты говоришь ей об этом?» И он
отвечает: «А зачем ей говорить об этом? Она ведь и так знает».
Общение очень важно. Иногда в браке мы общаемся с кем угодно, но только не с человеком, с которым мы живем.

Общение, честное общение – это когда мы на самом деле выражаем свою любовь друг к другу, и выражаем её таким образом, чтобы поощрить друг друга, и это принципиально важно для здоровых отношений.
Брак не должен походить на союз, где партнеры терпят друг друга потому, что приняли некоторые обеты.

Он должен быть очень динамичным, естественно текущим и действительным. Он должен быть крепко связан с Божественным, и тогда трудности не будут тягостными, но станут брошенным духовным вызовом, который мы вместе принимаем. И каждый раз, когда мы преодолеваем эти испытания, мы поднимаемся на новый духовный уровень. Семейная жизнь становится путем к совершенству, если мы правильно следуем.

Расставание с дорогим человеком – одна из стрессовых ситуаций, которую однажды может пережить любой человек. От травмирующих обстоятельств можно освободиться с расстроенной психикой и незаживающей раной на сердце, а можно – поумнев и окрепнув.

Сколь скоро человек сможет прийти в себя после расставания, зависит только от него самого. Основная задача для каждого, кому суждено пережить развод, заключается в способности трезво оценить сложившуюся ситуацию и собственное поведение. Разумеется, работа над собой потребует определенных усилий.

Алгоритм, позволяющий прийти в себя после кризисной ситуации, одинаков при любых обстоятельствах, был ли это развод или разрыв романтических отношений. В данной статье опубликованы традиционные советы психолога при разводе или похожей ситуации.

В связи с затянувшимся состоянием, которое переживают оба партнера оставшихся в одиночестве, мужчина и женщина, сталкиваются с типичными проблемами сопутствующими душевному кризису. Такими как:

  • Страх за себя, собственное благополучие и стабильность.
  • Неспособность решать проблемы, планировать будущее.
  • Повышение уровня тревожности до болезненного состояния.
  • Нарушение сна, бессонница, сонливость.
  • Депрессия, нежелание жить.
  • Навязчивые мысли.
  • Уныние, отчаяние, пессимизм.
  • Чувство вины и одиночества.
  • Психосоматические болезни.

Новая жизнь после развода осложняется бесконечными попытками пережить стресс и часто заканчивается погружением в тяжелое алкогольное забытье. Особенно любим такой способ переживания кризиса мужчинами.

Женщине больше свойственна пищевая реакция, она либо перестает, есть совсем, либо поправляется на внушительное количество килограммов. Кроме того, представители обеих полов страдают от бессонницы. Также, мужчина, как и разведенная дама, испытывают навязчивую мысль снять стресс с помощью развратного поведения, случайной связи. Любой психолог в данной ситуации посоветует жертвам развода не предпринимать рискованных шагов, мужчине он порекомендует взять себя в руки, женщине прислушаться к советам специалиста.

Как преодолеть развод

Все действия необходимо выполнять по-порядку:

  • Забота о физическом здоровье

После любого сильного стресса и в результате затяжной депрессии, в организме происходит серьезнейший дисбаланс всех управляющих систем: нейроэндокринной, иммунной, сердечнососудистой.

В этот период у человека обостряются имеющиеся хронические заболевания, появляются новые недуги психосоматической этиологии. Попытки заново пережить трагедию, надоедливые мысли вызывающие бессонницу, не желание жить, могут затянуться на десятилетия, если не прекратить переживаний решительно.

Что делать после развода для преодоления кризиса?

  • Первым делом необходимо восстановить нормальный режим сна. И мужчине, и женщине, это сделать будет достаточно сложно, поэтому психолог советует прибегнуть к снотворному не вызывающему привыкание для регулирования распорядка дня.
  • Чтобы пережить развод без трагических последствий для организма, необходимо нормализовать рацион питания. Ежедневно на столе должно быть достаточное количество углеводов, белков, крахмала, масла, витаминов.
  • Психология утверждает что, чтобы отойти после развода, человек должен как можно чаще бывать на свежем воздухе, вести активный образ жизни, загружать себя посильной физической работой.
  • Ни в коем случае после развода не стоит принимать алкоголь, наркотики, начинать курить. Подсознание запомнит легкий способ снятия стресса и обязательно впоследствии напомнит о нем в трудную минуту.
  • Перестаньте пережевывать случившееся
  • Попробуйте, чтобы отойти от стресса, начать жить настоящим днем. Прекратите корить себя или партнера в случившемся, то, что произошло уже не изменить, а значит, пора учиться жить дальше. Не заглядывайте в будущее с тревогой, страх всегда относится к будущему, не стоит бояться того, что может никогда не сбыться.
  • Не стоит бесконечно возвращаться к теме развода. Психология человека действительно уникальна – он может надолго застрять в одной проблеме, думая о ней бесконечно. Для того чтобы пережить развод необходимо перестать «пережевывать» случившиеся события, от «ахов» и «охов» ничего не изменится.
  • Пережить кризис можно только самостоятельно
  • Ни друг, ни психолог, ни коллега по работе, не смогут помочь прийти в себя мужчине или женщине после трагедии, если они сами не приложат для этого усилия. Помните, никто не может за вас пережить внутренний кризис. Какой бы талантливый психолог не пытался клиенту помочь, он не сможет за него жить, ходить на прогулки, заниматься гимнастикой, делать усилия для того, чтобы не поддаться развратному зову плоти или заманчивому предложению от спиртного беса.
  • Никогда не поздно попросить помощи
  • Какой бы мрачной не была окружающая жизнь, люди вокруг значительно доброжелательнее, чем кажется мужчине и женщине во времена кризиса. На самом деле, лучший способ, превосходно показывающий, как успокоиться после развода, психология применяет на протяжении нескольких десятилетий.

Специалисты рекомендуют для того, чтобы пережить кризис смело прибегать к помощи посторонних: приятелей, родственников, знакомых. Не лишайте себя возможности «выговорить» эмоции, страхи и переживания другому. Любой развод психолог рекомендует переносить в компании, чтобы избежать пагубной изоляции от общества и нарушений адаптации.

  • Составьте план для того, чтобы жить после развода полноценно
  • Проведите полную инвентаризацию страхов и тревог. Выясните, что вас расстраивает после развода, что мешает пережить кризис. Составьте список опасений за будущее, препятствий в настоящем, появление которых спровоцировал развод. Психолог также рекомендует подумать над тем, что радует, доставляет удовольствие, это также стоит упомянуть в перечислении.

Подумайте над теми интеллектуальными, физическими, материальными и психологическими ресурсами, которые помогут нейтрализовать причины беспокойства появившегося после развода. Какие можно применить возможности для того, чтобы порадовать себя, снять стресс цивилизованным способом, нейтрализовать опасения за будущее?

Кризисная психология советует жертвам развода, как мужчине, так и его второй половине, составить детальный план по выходу из стрессовой ситуации. Обязательно отметьте дату реализации каждого шага, она заставит вас подталкивать самого себя к действиям. После тщательного осмысления плана, психолог советует немедленно начать его реализацию.

С этого времени развод уходит на второй план, начинается движение в будущее. Все свои действия необходимо воплощать в жизни предельно рационально, без откладывания шагов в долгий ящик.

Психолог советует обязательно отслеживать реализацию схемы на бумаге. Для этого после развода мужчина и женщина должны завести дневник, куда будут записывать происходящее.

  • Как забыть мужа после развода и вынести сор из избы

Психология давно подметила потребность человека в вымещении эмоций, переживаний, чувств. Оставаясь внутри, они порождают психосоматические болезни, вырываясь наружу, огорчают людей. Что делать если случился развод, мужчина оставил семью, на сердце обида, а поговорить не с кем?

В таком случае психолог советует выписывать переживания на бумагу, а после прочитывать и сжигать полученный материал. Замечательный способ позволяет избавиться от обиды, которую причинил мужчина, спровоцировав развод, без необходимости делиться с приятелями.

Плюс такого метода заключатся: в полной конфиденциальности переживаний; возможности посмотреть на ситуацию глазами со стороны, прочитав написанный текст; избавлении от пагубных для организма отрицательных эмоций без вреда для окружающих.

Как начать новые отношения после развода?

Как правило, переживая кризис, любой человек пытается закрыться от окружающих глухой стеной. Практикующий психолог всегда сообщает клиенту об опасности добровольной изоляции, которая может закончиться нарушениями в психике и неспособностью к адаптации в социуме впоследствии.

Другой крайностью людей перенесших развод являются немедленные поиски нового партнера. Любой психолог постарается остеречь своего клиента от скоропалительных связей. Когда же стоит начинать новые отношения? Специалисты утверждают, что оптимальный вариант для «выхода в свет» наступает как минимум через полгода.

В это время человек еще не испытал снижения самооценки, уверен в себе, не потерял надежду быть счастливым и навыки совместного существования. Затянувшийся период одиночества, как правило, заканчивается выбором холостяцкого образа жизни, так утверждают психологи. О разводе жертва переживает в течение полугода, затем ищет нового партнера, если построить отношения не получается, уединение превращается в привычку, от которой уже трудно отказаться.

В заключение хочется рассказать о благодарности. О том, что помогает перенести трудности и невзгоды с минимальными потерями. Кризисные специалисты советуют перенесшим развод людям обратить внимание на благотворительность, как замечательный способ избавиться от переживаний.

Благодарные глаза ребенка, престарелого больного человека или бездомной собаки, позволят по новому оценить себя, собственную судьбу, место в жизни. Психология развода показывает, что помощь другим объединяет людей вместе, в один коллектив, группу, а не изолирует человека от общества. Кроме того, благое дело всегда наполняет существование смыслом и положительными эмоциями.

Основные причины развода: говорят психологи

Психологи выделяют шесть основных первопричин, толкающих молодых супругов на разрыв:

Неготовность к семейной жизни

Одна из основных причин (статистика утверждает, что на ее долю приходится почти 50 процентов браков, закончивших свое существование разводом) — неготовность к семейной жизни.

И неподготовленность эта выражается не в неумении юной невесты печь пироги/варить борщи/готовить соленья, не в профнепригодности молодого мужа в сфере забивания гвоздя/вкручивания лампочки/зарабатывания денег, а в нежелании обоих искать компромиссы.

Ну не хотят наши герои идти на взаимные уступки, не видят смысла в решении сложных семейных неурядиц путем мирных переговоров и совместного поиска конструктивных решений (куда уж проще развернуться и уйти, хлопнув дверью, чем попытаться понять, почему супруг(а) поступил(а) так, а не иначе)!

Пагубные привычки

Алкоголизм, наркозависимость, лудомания (игровая зависимость), — все это встречается в нашей стране, увы, сплошь и рядом.

И если раньше многие жены терпели (что скажут люди?!) мужа-алгоколика, дебошира (зачастую распускающего руки) и тунеядца, то сейчас не хотят — и правильно делают!

Супружеская неверность

Еще одна причина, толкающая супругов на разрыв – измена. И хотя отношение к неверности у мужчин и женщин абсолютно разные (первых заботит физическая подоплека «дела», вторых, т.е. нас 🙂 , — эмоциональная), оба считают ее достаточным аргументом в сторону развода (ну и что, что он, подлец этакий, не спал с ней, зато как пожирал глазами ее ноги!).

Сексуальная неудовлетворенность

Дисгармония в сексуальной жизни – вот еще одна из причин, приводящих супругов на лавку разведенных. Парочка, не достигнувшая взаимопонимания в постели, зачастую заканчивает свое «существование» не в кабинете сексопатолога, как следовало бы, а в зале заседания суда 🙁

Несовместимость характеров и взглядов

Очень часто причиной развода становятся пресловутая «несовместимость характеров» и расхождения во взглядах на жизнь, народные традиции, воспитание детей, религию.

Муж болеет за «Динамо»/выступает против одноразовых подгузников/жуткий неряха и чавкает за столом, жена — ненавидит футбол/каждый день выписывает благодарности Виктору Миллсу, изобретателю памперсов/патологическая чистюля и аккуратистка, — увы, зачастую не уживаются вместе.

Брак по расчету, поспешный брак

Изрядная доля разводов приходится на супругов, вступивших в брак по расчету или поспешно, без предварительного обдумывания (из мести, чтобы кому то что-то доказать, из жалости). Такие тандемы обычно распадаются быстрее других (что неудивительно!).

Неофициальные причины развода

На самом деле причиной развода может послужить что угодно — от  банального «мы не сошлись характерами» до расхождения взглядов на политической почве, сложного квартирного вопроса и большой разницы в возрасте.

Бытовые проблемы, отсутствие жилья, постоянная нужда в деньгах, появление ребенка, вмешательство в жизнь супругов «доброжелательных» родственников, вынужденная разлука и серьезная болезнь, — только часть их 🙁

Не последнюю роль играет и расхождение супругов в вопросах:

  • критериев чистоты и порядка;
  • литературных, музыкальных и кино-телепрограммных пристрастий;
  • кулинарных предпочтений;
  • наличия домашних питомцев;
  • принятия/непринятия откровенных эротических фильмов.

Специалисты утверждают, что если взгляды партнеров расходятся хотя бы в двух из пяти перечисленных позиций, шансов на долгий благополучный брак у данной пары практически нет 🙁

Развод: быть или не быть?

Ваши чувства к супругу охладели или исчерпали себя вовсе? Ваша семья существует по привычке или ради детей? Вы отдалились друг от друга, в вашей спальне воцарилась ледяное равнодушие? Вы посматриваете налево, у вас завелись симпатии на стороне?

В вашу голову, наконец, закралась мысль о разводе, но вы боитесь произнести ее даже вслух?

Как быть?

На самом деле нет большого греха в том, что вы задумались о расторжении брака (почти каждый рано или поздно задается этим вопросом). Проблема в другом: в вашем желании его сохранить!Готовы ли ради семьи трудиться не покладая рук, головы и сердца? Любите ли вы супруга достаточно, чтобы переступить через свою гордость, предупреждения и эгоизм?

Ведь, как показывает опыт, люди прошедшие через процедуру развода, начинают по-другому относиться к браку (становятся менее требовательными, более терпимыми и лояльными). Так, может, стоит уже сейчас произвести смену приоритетов и переоценку семейных ценностей? Без ненужных испытаний, разочарований и потерь?

Ведь на самом деле причина развода всего одна – неготовность к семейной жизни!Все остальное – лишь поводы! Нежелание уступать, упрямство, лень, глупое соперничество, победителей в котором не было и не будет никогда!

Но выводы можно сделать уже сегодня. Уясните раз и навсегда, брак – это не просто совместный быт, регулярный секс и общие дети. Это тяжелая работа над ошибками (все мы не идеальны!) – ежедневная, упорная и обязательно совместная. У каждой проблемы есть первопричина, из каждой жизненной ситуации можно найти выход, а то и два! Главное — вовремя понять, принять и сделать верные выводы.

Подумайте, почему он изменил вам, отдалился, перестал носить на руках? Почему ваши постельные баталии потеряли остроту, а общение свелось к нескольким обязательным фразам поутру? Почему то, что вам нравилось и умиляло до свадьбы, стало раздражать и злить после? Может, причина не только в нем? Может, и вы накололи дров (да, в тот момент, когда забыли поцеловать его на прощанье; когда перестали рассказывать ему о своих переживаниях, горестях и чувствах; когда впервые сымитировали оргазм и т.д.).

Брак – это, в первую очередь любовь, уважение и желание искать точки соприкосновение с супругом, это борьба с собственными недостатками и примирение — с чужими, это поиск общих интересов, это развитие и работа над собой.

Да, не спорю, иногда развод – это единственно возможный выход из ситуации, но и его наличие не означает, что ваша жизнь кончена и что впредь вы не сможете быть счастливой! Просто проанализируйте свое поведение (почему, зачем, как?), сделайте правильные выводы и вперед – жить новой жизнью и на полную грудь.

Разводиться или не разводиться лично вам?

Думаю, вы и сами понимаете, что ответить на этот вопрос мы не в силах. Только вы можете принять верное (очень надеемся на это) решение.

А нам остается лишь пожелать вам терпения, смелости и любви. Только они помогут вам разобраться в едва намечающихся проблемах, понять и устранить причины развода и перешагнуть через семейные трудности – красиво и с достоинством!

Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь — важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существование семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты дисгармонию между супругами.

Супружескою неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще — в конфликтных проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.

Мотив “измены” наблюдается чаще всего при расторжении молодых браков, что свидетельствует скорее о незрелости, легкомыслии супругов, о непонимании семейных ценностей и такого понятия как ”священность семейных уз”. Огромную роль здесь играет этическое воспитание и общая культура людей. Во все времена культура мужчины, его честь и достоинство определялись культурой его отношений к женщине. Истинная культура заключается в том, чтобы видеть и уважать в женщине прежде всех человека, друга и личность.

Кроме того, супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения: мужчины и женщины, имеющие добрачные половые связи, легче нарушают обет супружеской верности. Это связано с тем, что ранний половой опыт, скорее всего не основанный на настоящей любви, снижает оценку отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру. Чувство супружеского долга — это осознание человеком своих обязательств перед брачным партнером, отождествление своих личных интересов с интересами семьи. Но признавать чувство долга — это еще не все. По этому поводу очень точно писал Н. А. Добролюбов “Не того можно назвать человеком истинно нравственным, что только терпит над собой веление долга, как какое-то тяжелое иго…, а именно того, кто заботится слить требование долга с потребностями внутреннего существа своего, кто старается переработать их в свою плоть и кровь внутренним процессом самого сознания и саморазвития так, чтобы они не только сделались инстинктивно необходимы, но и доставляли внутреннее наслаждение“. Таким образом, верность, преданность — это нравственный долг перед другим партнером.

Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь, измена вдруг высвечивает это. По некоторым исследованием, 75 % мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызения совести, оказалось еще больше — 90 %. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.

И все же в большинстве случаев измена не идет на пользу любви. Измену, наверное, простить труднее всего. И трудно, даже невозможно забыть. Даже супруги с солидным семейным стажем признаются, что воспоминание об измене одного из них сохраняет горечь на долгие годы. И горечь, и неприязнь к тому, кто в какой-то момент предал семью, любовь.

Измена разрушает семью, неважно, кто изменил, муж или жена. Простить ее или не простить зависит от человека, от того, сколько любви сохранилось в душе, сможет ли, если не забыть, то глубоко запрятать обиду, нанесенную изменой.

Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.

Вряд ли можно утверждать, что измену совершает только безнравственный человек. Если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствует доброта, сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов невольно начинает искать человека, который его понимает и уважает в нем личность.

В каждом конкретном случае необходимо иметь в виду мотивы, толкающие мужчину или женщину на измену. С одной стороны, это может быть тщеславие, ощущение личной “свободы”, распущенность смещение нравственных ценностей, с другой стороны — слабохарактерность, склонность к подчинению, социальная незрелость, неустойчивая жизненная позиция. В зависимости от этого и мера осуждения супружеской неверности должна быть разной. Эта мера будет зависеть и от того, насколько глубока причиненная изменой боль и обида; как преподнесена была — цинично, случайно ли, осторожно, с равнодушием, в присутствии других людей и т.д.; как была воспринята пострадавшим от измены супругом — бурной реакцией, скандалом, эмоционально или спокойно, рационально.

Всем известно, что девушки обычно хотят замуж. Куда меньше внимания обращает на себя тот факт, что из «замужа» они тоже обычно хотят куда энергичнее, чем наш пол: из четырех разводов три инициируются женами. Видимо, так у женщин на роду написано — быть инициаторами любых матримониальных новаций. Мы вот в этом плане поконсервативнее будем, и состояние брака покидаем столь же медленно и неуверенно, как некогда прощались с холостяцкой жизнью.

Интереснее другое: почему женщины переносят в целом развод легче, чем мы? Есть много любопытной статистики на эту тему: мы и по самоубийствам, и по депрессиям, возникающим после разрушения брака, держим уверенное первенство практически во всех странах мира. Вот что говорит по этому поводу основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу: «Мужчина подсознательно воспринимает развод как потерю: у него отбирают принадлежащую ему женщину. Женщина же ощущает развод как освобождение, пусть даже нежеланное».

И, как ни крути, при среднестатистическом разводе российский мужчина всегда остается в проигрыше.

В 94% случаев, по данным Роскомстата, дети остаются с матерью, а он платит алименты, часто не имея возможности регулярно встречаться с детьми.

Совместно нажитое имущество, делящееся при разводе пополам, в подавляющем большинстве случаев наживалось им.

Он вступит в новый брак примерно на три года позже своей бывшей жены.

В двух из трех случаев через год после развода он будет о об этом жалеть и подумывать о возможности вернуть жену.

Прямо хоть совсем не разводись.

Тем не менее шесть из десяти браков распадаются, а если брать городских жителей, то и все семь. Так что лучше быть готовым заранее.

Ведь развод тоже можно организовать идеально.

 

Надеемся, что вам понравилась статья о том почему после развода с мужем хуже, хорошо это или плохо. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с:  https://www.sympaty.net/ http://2health.ru/