Любовь есть цель всех и вся в этом мире. Высшей духовной целью также является развитие любви к Богу. Читайте про счастье и законы в развитии силы и энергии любви человека как личности.

Нужно научиться любить всё, что происходит. Вот что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живёт в «вот если бы» или «хорошо было бы», но никогда не в «есть», а «есть» — реальность. Всё, что «было бы хорошо», вам только снится.

Какой бы ни была реальность — она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется… жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое — дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за всё, что бы ни случилось.

Просто наслаждайтесь происходящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.

Стадии развития энергии любви как чувства

Счастливого человека очень просто узнать. Он словно излучает ауру спокойствия и тепла, движется неторопливо, но везде успевает, говорит спокойно, но его все понимают. Секрет счастливых людей прост — это отсутствие напряжения.

Больше любить себя — это понимать, что ты что-то большее, чем просто тело, которое привлекает других, что-то большее, чем просто ум, который чувствует, переживает сейчас, волнуется, обижается.

Ты — вечная, неповторимая частичка Вселенной, ты — душа, которая полна счастья и знания, ты ищешь любви. Посмотри на себя так и постарайся дышать в ритме со Вселенной: когда ты вдыхаешь, вдыхай любовь всей Вселенной, а когда ты выдыхаешь — выдыхай свои обиды.

Любовь нужна всем обитателям земли!

Согласно древним ведическим знаниям любовь между мужчиной и женщиной развивается и проходит семь стадий, между которыми нет четких границ. Они могут плавно перетекать одна в другую или, подобно взрыву, проявляться одновременно.

I. Стадия созерцания.
Внимание одного человека привлекает другой противоположного пола. Тот, чье внимание привлечено, выделяет другого человека из окружающих, присматривается, испытывает симпатию и невольно создает ситуации, позволяющие чаще видеться, потому что встреча вызывает радость.

II. Стадия инициации.
Один из влюбленных (иногда оба) «выплескивает” свою симпатию по отношению к другому: активно привлекает к себе его внимание самыми различными способами, желая понравиться, произвести благоприятное впечатление, заинтересовать.

III. Стадия раскрытия сердца.
Именно этот период ведические мудрецы называют «медовым месяцем», потому что «сердца обоих влюбленных раскрываются и источают потоки любви и нежности”. Один из самых счастливых периодов на начальном этапе развития любвных отношений – возлюбленные забывают обо всем на свете и им кажется, что они нашли свою половину.
Согласно Ведам, на этой стадии не стоит сразу вступать в сексуальные отношения, «пока страсть не станет служанкой любви”, так как «страсть способна очень быстро захватить сердце, уничтожив еще совсем крошечный цветок любви” и выйти на первый план, разрушив любовь. Древние считали, что стадия раскрытия сердца может занять от нескольких месяцев до нескольких лет.

IV. Стадия соприкосновения.
Наиболее сложный и ответственный период. Необходимо найти точки соприкосновения на всех уровнях – духовном, интеллектуальном, социально-бытовом, эмоциональном и физическом, что требует терпения и внимательного отношения друг к другу.
В этот период «сердца двух возлюбленных могут периодически закрываться” по причинам идеализации другого, страха или действия чрезмерной страсти, поэтому становится возможным внутренний или внешний разрыв. Но этот этап развития любви тоже конечен.

V. Стадия творения.
Сердца возлюбленных «раскрываются” и все больше наполняться душевной теплотой. Теперь супруги готовы создать полную семью, то есть «принять туда души, которые станут их детьми”. Они «создают сад любви и трепетно заботятся о каждом цветке”, не оказывают давления на своих детей и не пытаются их переделать.
С наступлением стадии творения «сердца любящих уже никогда не закрываются”.

VI. Стадия самопожертвования.
Возлюбленные проходят испытания своей любви. Для каждой пары они свои, как и мера самопожертвования. Жизненная задача этапа состоит в окончательном разрушении того, что искуственно было создано в отношениях между людьми, чтобы осталась только любовь.

VII. Стадия гармонии.
Сердца двух людей как бы соединяются вместе и между ними не остается различий -они находятся в одной энергоинформационной матрице, супруги «имеют единое сердце на двоих”. Любящие чувствуют друг друга на расстоянии. «Поток любви, подобно неиссякаемому водопаду, извергается вокруг них, гармонизируя пространство и время. Даже сильная боль не способна нарушить блаженство любви. Души, достигшие этой стадии, не расстаются и после смерти”.

Те, кто смогли пройти все семь стадий развития любви, достигают духовного совершенства и, просветленные, возвращаются к Богу.

(С) Александр Новак

Очень важно понять, что главное в человеке – сердце (имеется в виду духовное сердце, как способность отдавать и принимать любовь). Так мы созданы, и такова наша судьба. Сердце – это импульс испытывать радость в любви к Богу и к окружающим людям. Человек не может быть счастлив в одиночку. Нам необходимо отдавать и принимать любовь, тогда мы можем испытать счастье.

Взрыв любви

Самые сильные чувства мы испытываем в отношениях с человеком противоположного пола. Когда две противоположности объединяются, то происходит взрыв любви. Люди по-настоящему раскрывают и реализуют любовь именно в семейных отношениях. С детства, многие из нас мечтают о настоящей, вечной и неизменной любви. Любовь становится вечной и неизменной, если она существует во благо любимого человека и для его счастья. И когда люди объединяются с целью сделать друг друга счастливыми и реализуют это в своей жизни, то любовь в их отношениях будет только укрепляться.

Настоящая любовь (истинная любовь) – это отношения, когда наши мысли, слова и поступки направлены на благо других и при этом мы готовы пожертвовать всеми своими интересами и всем своим «я». Получается так, мы любим и делаем все, чтобы наш партнер был счастлив и от этого мы испытываем большое удовлетворение. Такая мотивация и такое отношение не приходит само по себе. К семье и браку нужно готовиться. Любовь нужно развивать, любить надо учиться. Как сказал известный психолог Э. Фромм: «Многие думают, что любить легко, но трудно найти того, кого можно полюбить и кто полюбит тебя». Некоторые думают, что по достижении определенного возраста, любовь сама раскроется в них, достаточно им встретить подходящего человека. Но это далеко не так.

Взрастить сердце любви

Развитие любви начинается в нашей семье еще с детства. В семье мы познаем четыре вида любви или четыре сферы сердца. После рождения ребенок проходит этап детской любви, принимающей любви. Следующий шаг – это развитие любви между братьями и сестрами, отношений дружбы. Потом мы вступаем в этап супружеской любви и затем, когда у нас самих рождаются дети, мы постигаем родительскую любовь, отдающую любовь. Родительская любовь – пример абсолютного бескорыстия и преданности, самый высокий уровень жертвенной любви. Процесс развития сердца происходит последовательно, шаг за шагом. Каждый вид любви надстраивается над предыдущим и является более зрелым, более отдающим. Человек, в идеале должен пройти через все виды любви, чтобы реализовать свой внутренний потенциал любви, создать семью, вырастить и воспитать детей, оставить после себя прекрасное наследие любви. Таким образом, через семью любовь приходит в мир!
Надеемся, что вам понравилась статья про счастье и законы в развитии силы и энергии любви человека как личности. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

В подростковом и юношеском возрасте многие из нас проходят этап романтических отношений, влюблённости, первого сексуального опыта, расставания, разочарования, знакомства с противоположным полом. Для юношей и девушек это бывает очень важный опыт, который не даёт черстветь душой, открывает сердце, пробуждает сексуальность. В то же время нередко такой опыт пополняет багаж личной истории, формирует отношение к противоположному полу, приводит к ряду поведенческих стратегий.

В дальнейшем на этапе взросления и обретения зрелости важным является создание стабильных отношений и дальнейшее их созидание. Создание семьи, прочные отношения способствуют нашему укоренению в жизни, формируют внутреннюю стабильность. Благодаря этому возникают предпосылки для развития зрелости.

Безусловно, свобода выбора существует всегда. Каждый человек волен выбирать, нужны ли ему стабильные отношения, нужна ли семья. Каждый делает выбор сам, и сам ответственен за свой выбор.

В любом выборе всегда есть достоинства и недостатки. В чём состоит выгода людей, выбирающих оставаться в одиночку и не строить стабильных и длительных взаимоотношений? Никто тебя не ограничивает, не упрекает, полная свобода действий, никто не контролирует твои поступки, сам управляешь финансами, сам можешь путешествовать в любых направлениях. Твоё личное пространство может оставаться сугубо личным.

Выбор оставаться одному нередко связан с прошлым опытом расставаний, разочарований, измен, обманов. Также значительное влияние имеет пример родителей. Если детство проходит на фоне конфликтов родителей, споров, взаимных упрёков, скандалов и даже драк, принимается решение — избежать подобный опыт. Самый простой путь – не иметь никаких стабильных отношений. Таким образом, данный выбор часто базируется на страхе быть обманутым, брошенным, страхе измены. Также могут быть сильные обиды на противоположный пол на основе прошлого, который не позволяет сделать выбор на созидание постоянных отношений.

Оставаясь в одиночку, человек уверен, что он избежит разочарований, унижений, зависимости, излишних эмоций.

Некоторые люди избегают стабильных отношений с одним партнёром для того, чтобы не терять романтичность, свободу в том, чтобы завести новые отношения. Такие мужчины и женщины постоянно меняют партнёров ни к кому, не привязываясь, испытывая трепет нового контакта, новых приключений. Это также выбор. При этом на поиск новых контактов расходуется много личной силы, а старые незавершённые отношения являются энергетическими «хвостами» и оттягивают энергию. Так силы постепенно уходят. Это происходит медленно, и только с годами человек замечает, что жизненных сил меньше, чаще возникает усталость, здоровье ухудшается. Некоторые прибегают к разного рода стимуляторам, но это временная подпитка, которая не добавляет здоровья в целом. Конечно, каждая влюблённость является тоже своего рода допингом, но постепенно силы угасают. Отсутствие стабильности в семейной и личной жизни распыляет наши жизненные силы, зачастую замедляет развитие в других сферах жизни.

Некоторые люди, имея какое-то время такой образ жизни, приходят к собственному выводу, что в личной жизни важен крепкий фундамент. Но создавать его уже не так просто, ведь стратегия менять партнёров чаще всего основана на глубоких страхах, а привычка искать нового партнёра проросла в теле, в сознании и в эмоциях.

Часто люди с подобными стратегиями имеют проблемы с ответственностью и силой воли.

Стоит, наверное, добавить, что приверженцы свободы в личной жизни, то есть всех названных стратегий, обычно «бунтари», на основе детских моделей поведения. Ведь выбор и построение семьи являются частью общественного сознания, нормой, поощряется родителями и другими предками. Отрицая создание семьи, человек бунтует против общества, родителей, привычных представлений.

Какие достоинства может иметь создание семьи, построение стабильных отношений с партнёром. Прежде, чем сказать о достоинствах, стоит обсудить, а зачем вообще мужчине и женщине нужны стабильные отношения? Какие цели они могут ставить, имея семью? Может, действительно, это лишь ограничение себя?

Эти вопросы не так просты, как могут показаться на первый взгляд. Даже семейные люди, имеющие детей, стабильную семью, нередко затрудняются в ответах.

Когда мы предлагаем на семинарах поставить цели в разных сферах жизни, то цели по теме семьи и личной жизни обычно наиболее туманны и затруднительны. В работе и деньгах всё чётко и ясно, в отношении здоровья и внутреннего мира тоже более менее понятно, по внешнему миру, путешествиям тоже удаётся поставить цели. В отношении семьи чёткие цели бывают обычно при её отсутствии. Тогда ставится цель найти партнёра. Ещё вариант чёткой цели – это завести детей, когда оба партнёра на это настроены. Важно помнить, что когда нет целей на развитие в любой из сфер жизни, она постепенно начинает разрушаться

Многие молодые люди, чаще девушки, имеют цели завести семью, выйти замуж. Но когда муж есть, то цель достигнута и новых целей нет. Так зарождаются семейные проблемы. Такой подход к личным отношениям как раз и отражает массовое сознание. Создать семью, завести детей. Общество будет крепче. Зачем семья, зачем дети? Какие ещё цели можно ставить в семье, чаще всего непонятно. Попробуем немного пролить свет на эти вопросы.

Сначала рассмотрим, как формируются пары. Каждый человек подвержен влиянию личной истории, связанной с прошлым опытом, детским периодом, воспитанием. Результатом личной истории обычно является недостаток внимания и любви родителей. Это чувство зарождается часто сразу после рождения. Поэтому практически каждому человеку хочется внимания и любви. Одна из целей создания семьи или поиска пары, чаще неосознанная, это поиск человека, который даст внимание и любовь. И в этом состоит одно из заблуждений, ведь их не хватает почти каждому.

Поэтому при построении стабильных, личных отношений жизни стоит уяснить одну простую истину. Пары образуются не по любви, а по чётким энергетическим законам. Возможно, это кого-то шокировало, но любовь в паре – это иллюзия. Особенно, когда люди в паре только познакомились. К любви в паре можно прийти через развитие и созидание отношений. И это одна из возможных достойных целей.

О какой любви может идти речь, когда пары распадаются через месяц, полгода, год после знакомства или создания семьи. Куда она девалась, их любовь? Её не было. Влюблённость, да. Симпатия, да. Половое влечение, да.

Если упростить, то причина распада пар – это разочарование от того, что партнёр мне не даёт любовь и внимание, которые я хочу получить. Но ведь и партнёр тоже хочет получить, как же он может дать?

Счастье и законы в развитии силы и энергии любви человека как личности

Сила любви даёт нам жизнь и сохраняет наше тело жизнеспособным долгие годы. Мы все воплотились благодаря силе любви. Любовь живёт внутри нас всегда. Она живёт в нашей душе. Вследствие личной истории, борьбы за выживание, душа покрывается плотными слоями, и мы перестаём её чувствовать. В результате этого начинается поиск любви во внешнем мире. Возникает иллюзия, что есть человек, который даст мне любовь, сделает меня счастливым. Но ведь и другой человек хочет того же самого. Он ищет любовь и внимание в надежде найти их извне. Формируя пару, два человека имеют надежду получить любовь от партнёра.

А любовь живёт внутри нас. Путь к любви – это путь к себе, к своему внутреннему миру, к своей душе. Бесполезно искать её снаружи. Никто её не даст. Если вернуться к душе, мы сами становимся источниками любви и чувствуем счастье. Такими все мы были в детстве. Мы излучали безусловную любовь.

И всё же наличие пары способствует открытию любви внутри себя и может ускорить этот процесс. Важно лишь осознать, что подбор партнёра и формирование пар происходит не по любви, а по энергетическим законам.

Некоторые пары распадаются, но многие сохраняются, причём их большинство.

Так вот, пары притягиваются друг к другу по закону полярностей. Мужчины и женщины имеют различные качества, когда они споляризованы, возникает притяжение. Их восхищают друг в друге качества, которые у самого не развиты. Возникает вспышка, разряд, подобный тому, когда вилку вставляют в розетку. Это и есть влюблённость.

Например, мужчина всё объясняет, у него всё спланировано, он знает, чего хочет. А у женщины всё наоборот, спонтанно, непредсказуемо, ей сложно связно объяснять, сложно рассчитывать время, да и вообще за ним следить. Её восхищают все качества мужчины. В то же время мужчину восхищают её эмоциональность, спонтанность, игривость, он чувствует свою силу в том, что объясняет, ухаживает, раскладывает по полочкам. Эти качества могут вызывать восхищение длительное время, пока партнёры просто встречаются.

Немаловажную роль в выборе пары играет схожесть партнёра с кем-то из родителей. Причём схожесть не обязательно внешняя. Могут совпадать какие-то доминирующие качества, улыбка, голос, форма тела, эмоциональность или скованность, что угодно. Часто это действует подсознательно.

Но вот пара решает жить вместе. Не обязательно это официальное оформление отношений. Но решение жить вместе – это шаг к стабилизации отношений. Казалось бы, вот  и есть обретение стабильности. Но здесь часто и начинаются все сложности.

Вновь вспомним о личной истории. Мужчина имеет свою, женщина – свою. И вот они пытаются строить совместный быт, исходя каждый из своей личной истории. С этого момента качества, которые так восхищали друг в друге, постепенно начинают раздражать.

Взаимные обиды могут усугубляться тем, что партнёры замечают различие друг друга с родителями. Например, моя мама так вкусно готовила, а Она варит какую-то бурду. И вообще, она не такая ласковая как мама. Или, мой папа был так заботлив и внимателен ко мне, а Он думает только о себе.

Если пара живёт с родителями одного из них, то тому, кто попадает в чужую семью, приходится мириться с её устоями. В чём-то он развивает гибкость, в чём-то подавляет себя. В любом случае этот партнёр более пробуждён, более бдителен. Если ему не удаётся приспособиться, он сбегает.

В парах, не отягощенных личностным и духовным развитием, есть 3 варианта развития дальнейших событий. Стоит отметить, что обычно при создании пары и решении совместной жизни их основная цель уже достигнута. Дальше они живут по устоям родителей и общества, не имея личных целей. В общем, так как все.

Итак, первый вариант – это «притирка». Пара, как говорится, притирается. Это значит, что они взаимно учатся не замечать конфликтные моменты, раздражающие качества друг друга, привыкают к проявлениям друг друга. Их цель, сохранить семью, потому что так надо. По мере «притирки» обычно гаснут чувства, возникают холодность и отчуждённость. Внешне пара может казаться идеальной, но никакого счастья у них нет. Семья живёт по чёткому наработанному регламенту, который обоих устраивает.

Второй вариант. Это буйство чувств, взаимные обиды, упрёки, скандалы, затем примирение, страсть, снова возмущение и т.д. Жизнь по принципу «от любви до ненависти – один шаг». Некоторые пары это устраивает, и они могут так жить всю жизнь. Иногда кто-то из партнёров не выдерживает. Мужчинам тяжелее «выжить» в этом варианте.

Третий вариант – возникновение взаимной неприязни и распад пары, прекращение отношений. Первый и второй варианты могут со временем приходить к третьему.

Все 3 варианта – это перемешивание личных историй. Никакой любви здесь нет.

Рассмотрим, как можно использовать отношения в паре для собственного развития, избавления от личной истории, освобождения от родительских программ.

Первый шаг – это наличие намерения, живя в паре, развивать себя, развивать и созидать отношения в паре, помогать развиваться партнёру. Прекрасно, если такое намерение существует у обоих партнёров.

Для того, чтобы происходило развитие в паре необходимо постоянное наличие целей на развитие, а для повседневной жизни лучше всего подходит практика неделаний. Это превращает совместную жизнь в увлекательную игру. Неделание – это выполнение новых непривычных действий с интересом, для обретения нового личного опыта. Неделания способствуют освобождению от привычек, помогают наработать новые качества и навыки.

Совместная жизнь может превратиться в интереснейшую игру, правила которой задают сами супруги. Это выполнение совместных неделаний, совместных медитаций, постановка совместных целей. Также возникает повышенное внимание друг к другу, так как партнёры помогают взаимно замечать привычки и выбирать наиболее эффективные неделания.

Приведём ряд примеров. Например, мужчина любит гречневую кашу, женщина – манную. Такими были традиции в их семьях. И, наоборот, она терпеть не может гречку, а он – манку. Вместо того, чтобы спорить, какую кашу варить для совместной трапезы, есть возможность сделать поочерёдно неделания. 1 день готовят гречку. И, когда мужчина её с удовольствием уплетает, жена пробует найти интерес в этом блюде, ощутить вкус и запах. Иногда удаётся вспомнить, почему эта каша так противна. На другой день вместе едим манную кашу. Так появляется взаимопонимание. Пример примитивный и бытовой, согласны? Но ведь почти все конфликты и споры в семье, как раз и начинаются с подобных мелочей.

Такой подход можно перенести на виды отдыха, секс, семейные расходы, манеру говорить, ходить, одеваться. Очень полезны совместные неделания в отношении речи. Например, неделю пара следит за взаимными упрёками. Упрёк – наказание – 10 приседаний. Очень интересно.

Все неделания чётко планируются и регламентируются. Для этого лучше всего отвести день и время, например, 1 раз в неделю, когда подводится итог прошлых неделаний и начинаются новые. Причём партнёры придумывают и предлагают неделания друг другу. Такие обсуждения – прекрасный повод провести время вместе, попить чай, посмотреть друг другу в глаза.

Чтобы предложить неделание партнёру необходимо проявить к нему внимание, заметить его привычку и придумать антипривычку. Важно осознать, что вы злитесь, когда партнёр разбрасывает свои вещи, где попало, долго спит утром или не моет чашку после себя, морщит лоб, много молчит. Вместо упрёка дождаться такой встречи и проговорить своё наблюдение, предложив неделание.

Если у обоих есть намерение на созидание своих отношений и внутреннее развитие, то вы принимаете правила игры. Поверьте, это очень интересно, увлекательно. Этот процесс привносит в жизнь много творчества, обновления и пробуждения.

Здорово, если есть единомышленники, другие пары с подобным образом жизни. Тогда вы можете обмениваться опытом, делиться своими наработками.

Описанные методы помогают быстро развиваться, помогать и сочувствовать друг другу, открывать друг в друге новые грани, таланты, стороны внутреннего мира. Постепенно развивается взаимное приятие тех качеств, которые раздражали или обижали. Появляется фундамент для удовольствия, взаимного уважения и любви.

Теперь о целях в паре. Какие цели можно иметь в паре, кроме создания пары и наличия детей, дальнейшего их воспитания.

Партнёр может стать лучшим помощником в личностном развитии, способствуя освобождению от привычек, жёстких рамок сознания, личной истории. Развитие в паре – один из самых быстрых возможных путей развития. Это происходит только при обоюдном и осознанном намерении.

Развиваясь в паре, можно намного быстрее и эффективнее освободиться от детских обид на родителей, пересмотреть отношения с ними, благодаря партнёру. Ведь, как уже было сказано, партнёр всегда является проекцией родителей. Это один из законов формирования пары.

Каждый из нас является дуальным существом. Независимо от пола у каждого из нас есть мужское и женское пространство, мужская и женская энергия. Мужчины являются представителями мужского мира. От природы они обладают мужскими качествами. В процессе этой жизни мужчина имеет возможность раскрыть эти качества в себе. Раскрывая мужские качества, мужчина обретает более высокий уровень развития мужской энергии.

Женщины являются представителями женского мира и несут в себе женские качества.

Соединяясь в паре, мужчины и женщины обмениваются энергией. Это может привести к увеличению гармонии у каждого из них.

В паре мужчина имеет возможность делиться с женщиной мужскими качествами, генератором которых он является. А также он имеет возможность учиться у женщины и познавать женские качества.

И, наоборот, женщина излучает женские качества и может делиться ими с мужчиной, а у мужчины перенимать и обучаться мужскому.

Такой взаимный обмен обогащает обоих партнёров. Это уже может быть одной из важнейших целей в паре.

Перечислим основные качества мужской и женской энергии.

 

М                                                              Ж

Решительность                                         гибкость

Целеустремлённость                                сердечность

Целеполагание                                         эмоциональность

Планирование                                          спонтанность

Логичность                                                        творчество

Контакт с желаниями                               игривость

Активность                                                        сочувствие

Уважение                                                  пассивность, расслабленность

Благородство                                           любовь

Щедрость                                                 интуиция

Чувство юмора                                        мягкость

Ответственность                                       терпение

 

Передавая мужчине, часть качеств женской энергии, женщина сама их глубже чувствует, осознаёт и становится более зрелой. Также как и мужчина, делясь с женщиной мужскими качествами, лучше их осознаёт, ими владеет и обретает зрелость. Полноценный и глубокий обмен такого рода невозможен при коротких связях, частой смене партнёров, также как и при отсутствии партнёра.

Ещё одна возможная цель – развитие сексуальных отношений. Это возможность развивать и проявлять творчество, реализовывать себя в проявлении нежности, восхищении, внимании к партнёру. Зачастую с годами сексуальные отношения переходят в разряд супружеских обязанностей, могут превратиться в рутину. Наличие целей на развитие этого вида отношений помогает сохранять интерес друг к другу, молодеть, целительно воздействовать на партнёра. Постепенно в развитии отношений можно прийти к тому, секс превращается в магический волшебный акт любви, влияющий на формирование событий жизни, гармонизацию мира в целом.

Полезная практика в паре – это благодарение. С некоторой периодичностью полезно садится вместе, никуда не торопясь, и благодарить друг друга за то, за что вы можете и хотите сказать слова благодарности.

 

Андрей Кучеренко, консультант по омоложению и продлению жизни в паре.

 

Источник информации для статьи взят с: https://samopoznanie.ru/  http://radugalife.com/