Мы и так связаны по рукам и ногам, но еще умудряемся обрасти совсем ненужными вещами, а нередко бывает и людьми. Испытываете психологическую страсть и привязанность к вещам и людям в жизни?
Освободиться от привязанностей… стать свободным и собранным.
Однажды, к одному другу зашел, нужно было позвать его и жена говорит: «Не, к нему не ходи сегодня» Я говорю: «Почему?». «У него машина сломалась». Я говорю: «И что это значит?». «Ой, это все. Лучше, вот честно, не подходить никому. Когда у него машина сломана, мы все разбегаемся по углам»
Кто заметил, что если у вас что-то сломано у вас настроение плохое? Поднимите руку. Да. Это означает, что мы пропитали своим умом, своим тонким телом ума эту вещь. Ум имеет такое свойство. Мы прошлый раз смотрели с вами про Ури Геллера, помните?
Как он видел на большом расстоянии. Знаете, как это достигается? Это достигается с помощью контроля ума. Если вы будете каждый день заниматься практикой визуализации, вы сможете это сделать, это не тяжело. То есть, что такое концентрация ума? Когда вы берете его, сконцентрируете в один луч, вот так. Фокус, концентрировать, концентрировать, концентрировать. Но, человек, который привязан к чему-то, ему очень сложно ум сконцентрировать.
Психологическая привязанность и страсть к вещам и людям
Вот например, у вас на чердаке валяются вещи, в саду там, или на даче. Очень много вещей лежит, да? Вы даже уже не помните, что там лежит, но когда вы забираетесь наверх и копошитесь там, доставляет определенный такой кайф. «Оооо, какой антиквариат. Ой, каску фашистскую нашел, надо же.
Что же еще там лежит?» И в один прекрасный день, вы решили очистить свою, ну свой дом, свои лишние вещи побрасывать, так решили ремонт сделать. Берете эти вещи, забиваете их в мешок и выносите. Потом вы их высыпаете и начинаете снова перебирать. Вы их перебрали.
Вот этот носочек можно заштопать, а вот эту фуфаечку можно в случае холода одеть, там где-нибудь в лесу ходить, а вот этот ботиночек резиновый, из него можно галошики сделать. Да? Так работает? И мы начинаем все обратно складывать — «пошел выкидывать вещи».
То есть, так эго действует, оно мы отождествляем себя с какими-то предметами. И вот запомните, многие жалуются на память, и говорят: «У меня память плохая». Оказывается, есть прямая связь, между лишними шмотками и вашей памятью. Точно вам говорю.
Каждая вещь, которую вы имеете, она будет пропитана вашим умом. Она будет пропитана вашим умом. И если вы имеете, допустим, очень много книг, пылятся лежат, еще шмотки – все будет пропитано вашим умом, и они буду забирать у вас энергию умственную.
И заметьте, когда вы думаете, вы начинаете перебирать в своей голове – чем больше у вас вещей, тем тяжелее найти предмет. Это означает, сила памяти ослабевает. То есть, ум рассеивается, он не может быть уже в одной точке, он не может быть сконцентрированным.
Из лекции: Серебряков С.В. «Сила эгоизма»
Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.
К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу… Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть — большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке — это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.
Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет». Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.
Самый известный вид психологической привязанности — это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.
Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…
В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.
Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.
Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.
Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ…
Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.
Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.
Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни — это запечатление и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.
Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.
Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.
Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.
Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.
Эмоциональная привязанность к вещам
Как правило, это связано с имуществом людей. Мы живем в век материализма, в котором различные вещи представляют для людей огромную ценность. Это может быть все что угодно. Начиная от различной одежды, и заканчивая машинами и квартирами. Люди очень любят собирать различные вещи, они не выбрасывают их, не отдают малоимущим. А хранят только потому, что они эмоционально привязаны к ним. Они копят и хранят вещи, даже если не находят им практического применения.
Такая эмоциональная привязанность может негативно сказаться на вашей жизни. Ведь когда вам нужно что-то изменить. Например, переехать в другую квартиру, изменить место работы, обновить свой гардероб или разорвать отношения с человеком, то вы не можете этого сделать. Потому что эмоционально привязаны к определенным вещам, которые вас объединяют. Это особенно плохо, когда вам нужно сделать радикальные изменения в жизни.
Эмоциональная зависимость от людей
Психологическая привязанность к людям является самой распространенной. Мы довольно быстро привыкаем к людям, которые являются важными в нашей жизни. И мы сильно расстраиваемся, когда по тем или иным причинам нам приходится с ними расставаться. Это часто происходит на подсознательном уровне. Но нам необходимо заранее выявлять зависимость от человека, и бороться с ней.
Читайте также: Игнор людей — защитный механизм человека
Если говорить о влюбленных парах, то их связывает не только эмоциональная зависимость. Их связывает совместная жизнь, секс, любовь, взаимоподдержка, финансы и много другое. И, когда между ними происходят конфликты, и люди расстаются, то это очень сильно сказывается на их психическом здоровье. Люди легко привязываются ко многим вещам вокруг них. Мы часто привязываемся к другому человеку, потому что он заставляет нас чувствовать себя особенным. Он нас ценит, любит и уважает.
Эмоциональная привязанность к любимому человеку
Эмоционально привязавшись к своему партнеру, вы доверяете ему все свои секреты. А так же все свои проблемы и свою жизнь. Вы должны быть очень осторожны в этом случае. Так как слишком сильная привязанность может привести к ревности, чувству гнева, злости и к серьезным проблемам в отношениях. Ведь многие люди не понимают разницу между эмоциональной привязанностью и любовью. Привязанность может быть к чему угодно, к человеку или к любой материальной вещи. Привязанность может быть как эмоциональной, так и физической. Однако, любовь — намного более сильная и значимая связь. Это не просто привязанность к кому-то. Это чувство, которое возникает из глубины нашей души. И если привязанность можно преодолеть в какой-то момент. То избавиться от любви по своему желанию человек не может.
Любовь, с другой стороны, требует преданности, проявления чувств и эмоций. Хотя, любовь и привязанность во многих случаях идут рука об руку. Между ними все же существуют ключевые различия. Вы должны признать и понять эти различия, чтобы поддерживать здоровые отношения в своей жизни. Если мы говорим о любви, то это сильное чувство, которое вы испытываете к другому человеку. Люди действительно нуждаются в любви, и без любви наша жизнь не является полноценной. Но эмоциональная привязанность все же не является положительным фактором в отношениях мужчины и женщины.
Как быть счастливым человеком с эмоциональной зависимостью?
Вы уже поняли, что мы легко привязываемся к большинству вещей вокруг нас, включая людей. И это может негативно сказываться на нашей жизни. Поскольку мы не ощущаем счастья и удовольствия. Когда нам не хватает тех людей или вещей, к которым мы испытываем эмоциональную привязанность. Поэтому, чтобы быть счастливым человеком, вы должны научиться не привязываться к людям, и легко их отпускать. Не нужно чрезмерно преувеличивать значимость человека в вашей жизни. И когда придет такой момент, вы должны спокойно его отпустить. Иначе вы будете лишены свободы и счастья. Вам нужно жить в настоящем, и сосредоточиться на нем. И максимально использовать свою жизнь в данный момент.
Как избавиться от эмоциональной привязанности?
Очень часто эмоциональная привязанность проявляется у людей, которым в детстве не хватало любви. Поэтому, во взрослой жизни, когда кто-то к ним проявляют симпатию и положительные чувства. То они к ним начинают испытывать психологическую зависимость. Одним из лучших решений, как справиться с эмоциональной привязанностью — является помощь психолога. Но, если вы не хотите обращаться за помощью, то можете попробовать сами.
Во-первых, вам нужно определить, к чему или к кому вы испытываете привязанность. Потом вам нужно будет научиться получать удовольствие от жизни без использования этих вещей или людей. Перестаньте постоянно думать о том человеке, к которому вы испытываете зависимость. Понемногу начните отдаляться от него. Начните больше времени уделять себе, своим хобби и увлечениям. Больше общайтесь с другими людьми, и расширяйте круг своих знакомых. Не концентрируйтесь только на одном человеке. И помните, что ваша жизнь и ваше психическое здоровье зависит только от вас. Поэтому вы должны больше внимания уделять себе. Вам нужно перестать быть материалистом. Находите радость от жизни, не вовлекая в это других людей.
«Все мы живем в окружении людей и вещей. С ними нас связывают эмоции, истории, чувства, переживания. Ко всему этому мы эмоционально привязываемся и стараемся продлить присутствие в нашей жизни.
И вроде бы, что тут страшного, ну да, привязываемся и что? Но не все так просто.
Эти привязанности во многом определяют наше настроение, состояние и самочувствие.
Поэтому я решилась написать свои размышления на тему, как на нас влияют привязанности и как можно уменьшить их силу.
Нам кажется, что это мы владеем вещами. На самом деле это вещи владеют нами.
Приобретая вещь, мы начинаем вкладывать в нее свою энергию, любовь, радость и т.д. И таким образом мы привязываемся к ней. В итоге мы становится ее заложниками. И наше спокойствие уже во многом зависит от того, есть эта вещь у нас или нет.
Если вещь как-то повредится или поломается, мы будем переживать. Переживать так, как будто это происходит с нами. Вспомните любую свою потерю или поломку. Это надолго выбивает из колеи. Мы долго расстраиваемся, грустим и печалимся. А ведь это всего лишь материальный объект.
За каждым таким переживанием стоит наша энергия, которую мы легко и спокойно отдаем во власть неодушевленным предметам. К каждой вещи тянется энергетическая ниточка–связь от нас.
В итоге мы оказываемся распяты между всеми вещами, что успели накопить.
Во многом, поэтому нам так сложно менять свою жизнь и создавать новую. Нас держат эти связи. И нам не хватает энергии на новые действия.
Есть два пути вырваться из этой паутины.
Первый достаточно сложный в нашем материально–заточенном мире. Он подходит для смелых, аскетичных людей. Довольствоваться малым. Не иметь большего, чем минимально необходимо. Путь монахов и отшельников.
Второй более реальный, но требует большой внутренней работы и готовности.
Приобретая вещь, сразу с ней расставаться. Быть готовым ее потерять. Отказываться от ее значимости. Напоминать себе, что она на самом деле вам не принадлежит. Представьте, что вы берете вещи на попечение, до тех пор пока они не перейдут в пользование другими людьми.
Как показывает практика, это очень сложно.
Пока я только увидела, как формируется моя зависимость от вещей. И пока мне кажется невозможным отпускать то, что есть. С какими-то вещами проще, а какие-то уже обросли своей историей. И отказаться от них, кажется отказаться от части себя.
Но ведь это все иллюзия.
Наши привязанности формируются у нас в голове. Значит, мы же можем управлять этим процессом.
Если нам так сложно расставаться с неодушевленными вещами, то что говорить про людей?
Ведь такие же схемы привязанности работают в отношении наших друзей, родственников, любимых. А ведь с ними нас связывает намного больше, чем просто физическое обладание. Это прожитые эмоции, общее прошлое, чувства, ожидания, надежды.
Хотя, по сути, мы привязываемся не к самому человеку, а к тому, что он вызывает у нас внутри. Мы привязываемся к чувствам и мыслям о нем. Но поскольку чувства проживаются в реальности, отказываться (не впадать в зависимость) от людей еще сложнее, чем от вещей.
Мы привыкаем к тому, что другой человек это источник эмоций для нас. И нам кажется, что если он уйдет, мы больше никогда не сможем испытать ничего подобного, никто другой не сможет дать то же самое. И мы стараемся удержать этих людей рядом. Желательно навсегда. И поэтому так болезненно переносим их уход
Но на самом деле мы боимся потерять не человека, а то, что получаем от него.
И в ответ на нашу привязанность к эмоциям, получаемым от людей, мы хотим привязать их к себе.
Если кто-то сейчас начнет внутри себя активно со мной спорить и не соглашаться, задайте себе вопрос о любом своем близком человеке – за что вы его любите и что вы на самом деле боитесь потерять? Зачастую ответы такие: его отношение ко мне, он много для меня делает, с ним мне хорошо и легко, с ним я говорю на одном языке (что подразумевает, рядом с ним я не чувствую себя одиноким), даже любовь к другому человеку часто исходит из того, что этот человек делает для нас.
То есть если быть до конца честным с собой, можно увидеть, что все эти причины и мотивы эгоистичны.
Даже если вы скажите, мне нравится делиться с ним и отдавать свою любовь – то это тоже мотив использования другого для разгрузки своей любви. Есть такие люди, которым надо отдавать и заботиться о других, потому что без этого они не чувствуют себя полноценными. Их смысл жизни – быть кому-то полезным. Поэтому другие люди для них это средство выжить.
В этом и состоит главный эгоизм человека. Потому что на самом деле все, что мы делаем, мы делаем для себя.
Вам может показаться, что я против привязанностей или очень негативно на них смотрю. Нет, это не так. Просто я поняла, что за привязанностями стоит нечто большее, чем просто жажда обладать.
Привязанности сами по себе не являются плохими, но они являются причиной постоянного страха потери. Этот страх и есть то самое опасное, что может быть. Потому что он заставляет нас всегда быть начеку. Страх не дает нам расслабиться и жить так, как хочется на самом деле.
Если мы боимся потерять человека, то всегда будем бояться сделать то, что может вызвать его уход. Будем говорить только то, что он наверняка рад слышать, подавлять свои желания и потребности, лишь бы он не ушел.
И в этом подавлении и есть опасность.
Боясь потерять другого человека, мы не замечаем, как теряем себя.
Но любые эмоции, которые мы испытываем в процессе общения с другими, рождаются в нас, а значит, мы те, кто создает эти эмоции. И значит, нам необязательно держаться за другого.
Для того чтобы меньше привязываться к другим людям, надо почаще себе напоминать, что это другой человек, обладающей свободой воли и свободой выбора. Он имеет право делать то, что соотносится с его желаниями, и не обязан выполнять то, что угодно нам.
Каждый раз, общаясь с ним, отпускайте его, теряйте, представляйте, что он уходит жить другой жизнью. Не ждите и не ожидайте. Именно ожидания приносят самую сильную боль. Другой человек не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Как и мы не обязаны соответствовать ожиданиям другого.
Все эти схемы могут оказаться очень сложными для неподготовленного ума. Для ума, который привык привязываться, потреблять, обладать другими.
Для меня это новый уровень восприятия жизни. И сейчас учусь жить, отслеживая свои привязанности и желания обладать. Но дается это очень непросто.
Поэтому я не надеюсь, что после прочтения этой статьи все радостно осознают свою зависимость и станут свободными. Это лишь попытка указать на другой способ жизни. Если вы увидите для себя в этом что-то полезное, я буду рада, если нет, то значит так. У каждого из нас своя скорость движения и осознавания.
Просто попробуйте задуматься и посмотреть на свою жизнь под таким углом».
Надеемся, что вам понравилась статья «Испытываете психологическую страсть и привязанность к вещам и людям в жизни?» . Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!
