Правильные взаимоотношения в семье (нравственность и здоровье полов)

В счастливой семье люди  близки друг другу: по духу, по взглядам, по ценностям, по интересам. Каждый получает от другого поддержку, доверие, и, конечно же, любовь. Находясь вместе, любящие люди испытывают душевный и эмоциональный комфорт.

Обычно именно так люди чувствуют себя в начале своей семейной жизни.

Однако,  образ жизни,  предполагающий постоянные стрессы (на работе или в бизнесе), финансовые проблемы, пресловутый быт, который не обустроен, рождение детей и связанные с этим проблемы, неоправданные  другим партнером ожидания постепенно приводят к разочарованию в супруге и в совместной жизни.

Но является ли  разочарование и разобщенность неизбежными следствиями нескольких лет семейной жизни? Конечно же нет. Ведь ничего не происходит само по себе. Каждый из супругов на это повлиял, сделал свой выбор –зачастую неосознанно, исходя из привитых ему в детстве моделей поведения, ценностей и убеждений.

Те же, кто счастливы в браке и счастливы много лет, могут  подтвердить, что все возникающие проблемы вполне преодолимы. Психология отношений в семье для таких людей  — это  способности понимать и поддерживать вместо того, чтобы критиковать и требовать; договариваться и находить совместное решение проблемы, вместо того, чтобы навязывать свое мнение и волю партнеру; поддерживать искренний интерес и эмоциональную привязанность друг к другу.

ОТСУТСТВИЕ НАВЫКОВ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ

Почему у большинства любовь уходит?

Психология отношений в семье  основными проблемами называет отсутствие  у людей навыков  общения  и поведения в конфликтах, концентрацию на своих  собственных эмоциях,  чувствах и интересах, и равнодушие к чувствам партнера; неприятие его интересов или взглядов на какие-то аспекты жизни, выдвижение постоянных претензий: кто, кому, что и сколько должен, кто что делает, а кто чего не делает и пр., критицизм.

Естественно, отношения, построенные по такому принципу, постепенно трансформируются в  неприязненные или даже враждебные и начинают угнетать одного или обоих супругов.

ОТСУТСТВИЕ  ДУХОВНОЙ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ

Отсутствие интереса к другому человеку как к личности,  к его социальной жизни, работе, увлечениям, взглядам, говорит об эмоциональном отчуждении. Эмоциональная близость – одна из неотъемлемых составляющих счастливой семейной жизни. Она подразумевает, что каждый из супругов понимает и принимает эмоциональные переживания другого, может их разделять.

Потеря интереса друг к другу и эмоциональной близости обычно выражаются в том, что людям не о чем друг с другом поговорить, они общаются лишь по мере необходимости, начинают фокусироваться на недостатках друг друга. Еще одним проявлением эмоционального отчуждения является то, что супруги перестают обращаться друг к другу по именам или по тем  ласковым прозвищам, которые обычно любящие люди дают друг  другу.

Духовная близость исчезает, если один из супругов развивается как личность, интересуется духовным  и личностным ростом, а второй  его в этом не поддерживает, сам остается на прежнем уровне. Безусловно, начинаются противоречия и отчуждение.

Одному из супругов становится просто неинтересно, а второй чувствует себя ненужным или даже ущербным. В зависимости от характера человека это приводит либо к агрессии, либо к молчаливому протесту.

Критика партнера, его интересов, поведения, высказываний, обвинения в каких-то проблемах, подчеркивание его неудач – это то, что разобщает, а не сближает.

Все перечисленные способы поведения  — от неумения  эффективно общаться и от неумения видеть в другом человеке  его личность.

В их основе лежит эгоизм, желание самоутвердиться за счет другого и, тем самым повысить свою самооценку и значимость, что, на самом деле, является иллюзией и несет разрушение.

Следует отметить, что психология отношений в семье, построенная  на таких способах поведения, как игнорирование другого супруга, проявление равнодушия, подчеркнутое пренебрежение, также является разрушительной.

ЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ

Психология отношений в семье является частью психологии отношений людей в целом, психологии общения.

В основе навыков эффективного общения всегда  находятся такие ключевые принципы, как уважение к другому человеку, признание его права на свою точку зрения, желание получить оптимальный результат, который будет удовлетворять интересы обеих сторон наилучшим образом.

Здесь не должно быть желания победить другого, перевоспитать. Семья, где кто-то кого-то побеждает, – это не семья.

Чтобы улучшить свои навыки общения – как в семейной жизни, так в жизни вообще, проанализируйте, чем вы руководствуетесь, затевая спор или втягиваясь в него, почему не желаете уступить или хотя бы, принять точку  зрения вашего супруга, супруги, оппонента.

• Какова  конечная цель вашего обычного поведения?
• Как вы чувствуете себя после того, как вам удалось настоять на своем, заставить  своего партнера что-то сделать?
• Какую свою ценность, личностную потребность вы этим реализуете: повышаете самооценку,  отстаиваете независимость,  заслуживаете чье-то одобрение?
• В какой сфере жизни вы не можете эти ценности реализовать?

И, в итоге, что для вас важнее: очередной раз «победить» супруга или супругу, внеся очередную лепту в разрушение семьи и в то, чтобы любовь ушла, или, все-таки, ваша любовь к своему избраннику или избраннице?

Вместо того, чтобы воспринимать своего партнера как вечного оппонента, которого надо победить, «поставить на свое место» и пр., подумайте, что вашему супругу или супруге необходимо для счастья, спросите его или ее об этом. Вы будете  удивлены, но, скорее всего, от вас не так уж много потребуют: больше внимания, заботы, терпения, проявления любви и уважения.

Начните  смотреть на ваши отношения не с точки зрения что вам должны, а что вы можете дать.

Речь не идет о каких-то жертвах в пользу вашей второй половины. Речь идет о понимании человека, с которым вы живете: что он собой представляет, к чему стремиться, что с ним происходит?

Измените способ взаимодействия: вместо критики начните ненавязчиво и мягко советовать или просто обращать внимание на те нюансы, которые ваш партнер упускает; если вас раздражают его увлечения, попробуйте их понять и даже принять в них участие. Перестаньте контролировать и опекать партнера или требовать и обвинять.

Ведь если в основе все-таки лежит ваша любовь,  то  в ваших общих интересах, чтобы она никуда не ушла.

Психология отношений в семье – это, прежде всего, психология сотрудничества и партнерства, в основе которых лежит взаимное уважение и общие цели. И, безусловно,  истинное желание быть вместе.

Изменив свое поведение в семье, вы наверняка сможете изменить  свою жизнь, поскольку психология отношений в семье отражает ваши навыки поведения и общения с другими людьми. Изменив себя, свои принципы общения и поведения, вы, наверняка, станете увереннее, спокойнее и счастливее.

Ратханатха Свами О БРАКЕ И РАЗВОДЕ

Когда мне было восемь лет, мои родители решили развестись. Я вспоминаю, как моя мать наносила тушь, стоя перед зеркалом, а я наблюдал за ней, сидя на кровати. Я думал, что то, как женщины наносят тушь, выглядит странно, так
что я просто продолжал наблюдать. И моя мать сказала мне серьезным тоном:
«Всем нравится твой отец и всем нравлюсь я, но мы больше не любим друг друга, поэтому мы решили развестись». Я заплакал. Даже простая мысль об этом причиняла мне невыносимую боль. Через несколько часов мой отец вернулся с
работы, и я знал, что моя мама собирается обсудить с ним происшедшее. Они закрылись в спальне. Я был настолько обеспокоен, что тайком стал подслушивать их разговор.
Моя мать рассказала отцу как сильно я плакал, и я услышал, что они оба решили до конца своих дней оставаться вместе потому, что это самое лучшее решение для их детей. Они никогда не были врозь.

Шли годы, и я честно могу сказать, что никогда и нигде не видел двух людей, которые так горячо
любили друг друга. Любили очень глубоко. Не просто романтичной любовью, которая приходит и уходит. И не потому, что имели общие взгляды на жизнь. Но это была связь одного сердца с другим, чуткая взаимная ответственность ради высших принципов. И т.к. они решили пройти вместе все трудности ради высшего принципа любви к своим детям, я чувствую, что Бог одарил их глубокой привязанностью и любовью друг к другу.
Помимо высокого принципа заботы о детях есть принцип Бога, принцип наших обетов перед Господом – помогать друг другу в очищении, чтобы достичь в жизни просветления. Этот более высокий принцип объясняет, почему традиционно
супружество во всех различных культурах подразумевает принятие обетов в духовном месте, чтобы союз был освящен ради служения Божественному.
Что такое бриллиант? Это царь всех драгоценностей.

Но в тоже время это всего лишь кусок угля, который подвергался высокому давлению на протяжении миллионов лет. Золото, царь всех металлов, очищается под воздействием огня.
Так мать природа обращается к нам. В этом и заключается мудрость – пройти вместе через трудные и легкие времена, ради друг друга и для высшей цели, тогда брак может сделать нас духовно совершенными. Это случится, если мы осознаем йогу супружества.
С духовной точки зрения мы должны чувствовать, что наш партнер нечто большее, чем мой муж или моя жена. Муж должен чувствовать, что его жена – возлюбленная дочь Бога, которую Он передал под его заботу.

Как ты к ней относишься, так Бог отнесется к тебе. Все важно — как ты с ней
разговариваешь, как к ней относишься, как оберегаешь. Говориться, что заботат проявляется на трех уровнях – физическом, эмоциональном и духовном. Твой духовный прогресс проявляется в том, как ты защищаешь, как прощаешь и как уважаешь своего(ю) супруга(у), как собственность Бога, дар Бога. И жена должна чувствовать, что ее партнер не просто ее муж, но возлюбленный сын
Бога, доверенный ей для заботы, верности и поддержки. Если вы так относитесь друг другу, тогда семейные узы становятся настоящей йогой.

Ваши отношения будут йогой по существу, и вы достигните великих духовных успехов.
Чувство любовной привязанности может приходить и уходить, но фундаментом здоровых взаимоотношений всегда остается уважение. Уважение и забота друг о друге. Благодаря уважению и заботе обоюдное расположение может вырасти в
глубокую любовь на уровне души (!).
Физически мы выражаем заботу друг к другу, удовлетворяя основные жизненные потребности. В зависимости от вашей деятельности и отношений, вы должны предоставлять жилье, одежду, медицинскую помощь и другое, что необходимо для
физического существования.

Но также и эмоциональная забота крайне необходима. Недостаток эмоциональной заботы может полностью сбить ваш брак с пути. Каждый нуждается в признательности и поощрении. Столько женщин обращается ко мне со словами: «Мой муж не заботиться обо мне – ему ничего не нравится, что я делаю». Когда же я спрашиваю мужа: «Ты о ней заботишься?», и он отвечает: «Конечно, да». Тогда я спрашиваю: «Тебе нравится, что она делает?» «Да, мне очень нравится». «А ты говоришь ей об этом?» И он
отвечает: «А зачем ей говорить об этом? Она ведь и так знает».
Общение очень важно. Иногда в браке мы общаемся с кем угодно, но только не с человеком, с которым мы живем.

Общение, честное общение – это когда мы на самом деле выражаем свою любовь друг к другу, и выражаем её таким образом, чтобы поощрить друг друга, и это принципиально важно для здоровых отношений.
Брак не должен походить на союз, где партнеры терпят друг друга потому, что приняли некоторые обеты. Он должен быть очень динамичным, естественно текущим и действительным. Он должен быть крепко связан с Божественным, и тогда трудности не будут тягостными, но станут брошенным духовным вызовом, который мы вместе принимаем. И каждый раз, когда мы преодолеваем эти испытания, мы поднимаемся на новый духовный уровень. Семейная жизнь становится путем к совершенству, если мы правильно следуем.

Эти рекомендации подойдут и парам, которые уже довольно долгое время встречаются и, возможно, живут вместе.

1. Постарайтесь увидеть в своем муже/жене хорошие качества. Не важно, в чем они будут проявляться. Хоть в характере, хоть во внешности, хоть в заботе о семье. Очень часто многие после свадьбы начинают постоянно замечать и зацикливаться на недостатках второй половины. Не нравится, что не то сказал, не так сделал, или что не сделал, мало внимания, не так оделся. И это лишь часть причин, по которым возникает ссора. Стоит посмотреть на человека с другой стороны. Вспомните, за что вы цените любимого, за что испытываете чувство любви, за что он так вам дорог. После того, как обращение к супругу изменится, рассмотрев все его положительные качества, все недостатки, которые раньше не оставались незаметными, станут просто мелочью. Такой момент в отношениях всегда меняет их только в лучшую сторону.
2. Интересуйся. Все мы любим, когда есть внимание и интерес. Также каждый любит поговорить. О себе в том числе. Супруг тоже не исключение. Вы, возможно ломаете голову, как улучшить семейные отношения. Дайте ему высказаться. Просто спросите как у него дела. И вы поймете, что ему тоже не хватало разговора и общения с вами. Спрашивай любимого о его интересах, о работе, о своих желаниях. Просто поговорите на эти темы. Вы не заметите, как сблизитесь. Ведь именно вы тот лучший собеседник для мужа. Чтобы муж, всегда приходил с работы домой, встречайте его у дверей, не забывайте обнимать и говорить о том, как ты ждала его. Очень часто бывают случаи, когда жены жалуются, что мужья не проявляют интерес к их делам, и не понимают друг друга. И первый шаг для того чтобы улучшить семейные отношения сделан. Теперь вы чаще общаетесь по душам, и проявляем интерес к делам мужа. При таких разговорах, чтобы со стороны супруга тоже был интерес к вашим делам, по чуть-чуть, и, в интересной форме можете добавлять что-то о своих интересах. Через некоторое время мужу самому будет интересно. Здесь лишь необходимо сделать так, чтобы он проявил его.
3. Есть ли еще варианты как улучшить отношения с любимым? Конечно же, да. Станьте такой женщиной, с которой просто хочется жить! Очень важно при этом, чтобы любящие друг друга люди выражали благодарность. Не забудь поблагодарить своего мужа, когда он поможет тебе в чем-либо. А если что-то получилось хорошо, просто похвали его. Такое поведение будет говорить о том, что жена ценит и дорожит своим супругом. Неплохо было бы оказывать друг другу какие – либо знаки внимания. К примеру, это может быть подарок, сделанный без повода и по поводу, или проявление нежности, а может и просто в нужный момент сказанные теплые слова. Ведь наши отношения зависят только от нас. Чем больше мы отдаем, тем больше получаем. А не наоборот. Уважай своего супруга, обращайся с ним так, как хотелось бы, чтобы относился он к вам. Некоторые психологи советуют представить, что в помещении кроме вашего мужа и вас есть еще ваш начальник. И он за вами наблюдает. Наверняка, вы бы не допустили грубости со своей стороны по отношению к мужу при присутствии шефа. Вспомните, может, вы со знакомыми людьми общаетесь более приветливо, чем со своим избранником? Создавайте и укрепляйте какие-нибудь семейные традиции. Это может быть что угодно. Будь то ужин всей семьей, или совместный выезд на природу, или за город.

Главное, при всех возможных попытках укрепить отношения в семье, ни в коем случае не допускайте того, чтобы полностью потерять себя и стать тенью своей второй половинки. Умейте хранить дистанцию, чтобы было времени соскучиться. Имейте свои интересы: хобби, к примеру. Порой даже недолгие расставания идут только на пользу. Но это не значит, что нужно пропадать на пару месяцев. Просто каждому нужно свое личное пространство. Тем самым просто нужно позволить немного свободы.

Как еще улучшить отношения в семье? Дополнить ее радостью и приятными совместными хлопотами. А это приносят только дети. Но появление ребенка в семье приносит что-то новое и приятное, только когда в доме полно любви и понимания. Таким образом, проблемы бытового характера остаются позади. Все внимание полно новым членом семьи.

Между супругами могут развиваться различные варианты взаимоотношений. Распределение главенства, кто принимает итоговое решение, кто зарабатывает, а кто занимается домашними делами. Все эти вопросы будет лучше обговорить на берегу. Конечно, и в процессе можно решить любой вопрос. Главное, уметь договариваться.

Случается такое, что в процессе семейной жизни супруги могут поменяться ролями. В этом нет ничего страшного. Возможно, для данного этапа так будет лучше. Иногда женщина занимает мужское место в семье и ведет всех вперед. Нет ничего плохо в том, что так происходит.

Жизнь непредсказуема и подкидывает все новые испытания на нашем веку. Быть готовым ко всему невозможно. Даже у самого собранного человека не всегда есть возможно предугадать, что будет дальше. Именно поэтому важно, чтобы муж и жена умели слышать друг друга и были готовы помочь и подставить свое плечо. Когда супруги действуют единым фронтом, тогда им не страшны никакие трудности.

Партнеры

 

Один из вариантов семейного взаимодействия — партнерские отношения. Психология такой тактики заключается в равноправии обоих супругов. И муж и жена равноценны и равнозначны во всем. Оба имеют работу, которая важна и нет варианта, что профессия одного более серьезная и ценная.

И муж и жена занимаются домашними делами. Каждому по способности, как говорится. Точно так же и с ребенком. Оба родителя принимают активное участие в воспитании детей.

Когда принимается важное решение в такой семье, то оба партнера садятся за стол переговоров и решают вопрос таким образом, чтобы исход устраивал обоих. Может быть, решение принимается с помощью монетки, вопрос не в этом. Главное — равноправие. Полное для обоих супругов. Они словно деловые партнеры, которые идут рядом друг с другом.

В такой семье не стоит вопроса — кто главный. Нет разборок на тему: почему ты принимаешь такие важные решения без меня. Но однажды один из партнеров может захотеть больше власти, начнется перетягивание одеяла на себя, ссоры и скандалы. Чтобы избежать этого, необходимо разговаривать. Если какое-то решение дается сложно, отложите его. Дайте и себе и своему партнеру время подумать.

Необязательно произойдет такой вариант с перетягиванием. Но всякое возможно. Поэтому будьте готовы, поговорите о том, что вы будете делать, если произойдет такая история в вашей семье. Подготовьтесь заранее.

Тягач и вагончик

 

На мой взгляд, наиболее распространенные отношения — это тягач и вагончик. Когда один из партнеров ведет, а второй следует за ним. Не факт, что тягачом будет мужчина. Я встречала много пар, в которых как раз женщина тащит за собой своего благоверного, направляет его, принимает все важные решения, занимается бюджетом и прочее.

Иногда такие отношения могут выглядеть, как будто муж главный, но на самом деле жена, как серый кардинал. Она все равно принимает важные решения. Она подсказывает супругу как поступить в той или иной ситуации. Игра может вестись как в открытую, так и за кулисами.

В таких отношениях бывает сложно разобраться кто главный на самом деле. Мудрая и хитрая женщина всегда сумеет сделать так, чтобы мужчина думал, что он главный. Мужья же редко занимаются подобным. Они не очень приветствуют такие игры.

Данные отношения позволяют второму человеку с легкостью переложить ответственность на второго и жить себе не задумываясь. Просто идти туда, куда тебя направляют. Но бывает такое, что ведущий устает, ломается, происходит какой-то кризис. И здесь встает вопрос — сможет ли второй супруг взять на себя роль тягача?

Если не сможет, тогда супружеское счастье под угрозой. Ведь когда оба просто вагончики, они будут стоять на месте и не смогут никуда двигаться. А вот если второй супруг может взять на себя роль главного, тогда отношения будут крепчать и становиться только сильнее. Ведь помощь в кризисный момент самая драгоценная. Легко помогать, когда и так все хорошо.

Родитель и ребенок

Еще одним вариантом развития семейного сценария могут быть роли родителя и ребенка. Когда взрослый мужчина ищет себе более молодую девушку, чтобы стать ей отцом, наставником, ментором. Или, наоборот, когда женщина ищет себе сына, о котором она будет заботиться, ухаживать и всячески воспитывать.

В таком поведении нет ничего плохого. Если есть потребность, то почему бы и нет. Главное, чтобы это устраивало обоих супругов. Когда они оба довольны своим семейным положением — тогда будет процветание и счастье.
С появлением настоящего ребенка ситуация может сильно измениться. Тот, кто примерял на себя роль ребенка, может повзрослеть, изменить свое мироощущение и стать более ответственным и серьезным. Ребенок меняет многое в жизни людей. В том числе и супружескую роль.

В подобных отношениях присутствует нечто большее, чем просто супружеская любовь. Поскольку один из партнеров играет роль родителя, то отношения имеют оттенок отеческой или материнской заботы. Психология такого поведения заключается в желании быть или родителем или ребенком. Откуда это происходит тяжело сказать. Для более глубинного анализа необходимо проделать определенную работу со специалистом.

Если оба супруга счастливы, то абсолютно не важно какую роль они играют. Родитель, партнер, ребенок, вагончик или тягач. Когда муж и жена умеют договариваться, слышать друг друга, говорить о своих проблемах — они могут преодолеть все на своем пути.

Друзья-супруги

Случается и такое, что отношения вырастают из дружбы. Люди давно друг друга знают, дружат, но в один прекрасный момент происходит трансформация отношений. И они понимают, что между ними происходит нечто большее, чем просто дружба.
Такие отношения имеют как много плюсов, так и минусов. И некоторые вещи имеют обе полярности. Партнеры давно друг друга знают, они в курсе прошлых отношений своего друга, между ними могли происходить ситуации, которые показывали человека в его истинном обличии. Многое происходит между друзьями. И как с этим быть дальше не совсем понятно.

Можно ли использовать то, что ты знаешь о своем друге, когда вы находитесь в отношениях? Или стоит все начать с чистого листа? Что делать с дружескими обидами? Новый статус несет новые обязательства и ответственность.

Граница между дружбой у мужчины и женщины и любовной связью бывает настолько размытой и неопределенной, что партнеры сами не замечают как меняется их отношение друг к другу. Одного взгляда иногда бывает достаточно, чтобы понять что происходит нечто более интимное и амурное.

Отношения бывают разными, все люди имеют свои особенности. Даже когда сценарий кажется одинаковым, отношения все равно обладают своими оттенками. Любите друг друга, а все остальное приложится. Носсрат Пезешкиан имеет отличный труд под названием «Тренинг семейных отношений. 33 и 1 формы партнерства». Возможно, вы найдете там для себя несколько интересных мыслей.

Психологи выделяют несколько основных типов отношений, которые складываются у большинства пар.

В такой паре кто-то является (или считает себя) более опытным, а кто-то — соглашается на роль “ученика”, “ребёнка”, и ведёт себя “по-детски”: требует, обижается, капризничает. “Родитель” же доминирует и контролирует, берёт на себя ответственность, обеспечивает материально, занимается проблемами.

Такие отношения “родителя” и “ребёнка” часто складываются у молодых девушек, которые создают семью (или просто “пару”) со взрослым мужчиной, который старше их на 15-20 и больше лет.

Также они случаются в семьях, где жена — властная, часто обременённая высоким служебным (имущественным) положением (известностью), а муж — финансово не самостоятелен, слаб.

Такие “детско-родительские” пары часто существует достаточно стабильно, и отношения в них, как правило, всех устраивают. Но до тех пор, пока “ребёнок” не “вырастает” и не начинает жить “взрослой жизнью”. Тогда может проявляться конфликт. Но его может и не быть, если отношения тоже “взрослеют” и трансформируются в более “взрослые”, партнёрские.

Бывает, что в паре сходятся оба “родителя”, “детско-родительский” тип отношений становится «двунаправленным», и тогда жизнь превращается в постоянную “сражение” каждого за лидерство. Оба “воспитывают” друг друга. Вряд ли такие отношения могут существовать долго, хотя бывают и исключения. Во всяком случае, гармоничными их назвать нельзя.

Не лучшим будет вариант, когда в паре сходятся два “ребёнка”. Такая семья оказывается неспособной к решению проблем и даже к принятию повседневных решений. Отсюда — непрекращающаяся полоса конфликтов.

Такой тип отношений,  к большому сожалению, распространён больше, чем любому развитому обществу того хотелось бы. Конечно, когда мы говорим “садомазохистские” отношения применительно к внутрисемейным отношениям, то имеем в виду в первую очередь психологическое доминирование, а не сексуальное, хотя последним обыватели интересуются больше. Более того,

проблема измен в обществе обсуждается, к сожалению,  значительно чаще, чем беда семейного насилия.

Причём насилия как внутри пары, так и насилия родителей по отношению к детям — и своим, и, того хуже — к приёмным, что морально калечит ребёнка и ломает его будущее.

 

Ребёнок, подвергавшийся избиению, получает в “наследство” извращённое понимание сущности любви. Он считает избиение не просто приемлемым, а даже проявлением той самой “любви” и “заботы”.

Причём такое “понимание” формируется и у семейных тиранов и садистов, и их жертв: например, множеств женщин, подвергаясь семейному насилию, десятками лет терпят и боятся прервать этот страшный круг. Более того, многие из них считают это нормой. Это то самое пресловутое “бьёт — значит любит”, которое калечит не только морально, но и физически, а к любви и семье вообще никакого отношения не имеет. Женщина в таком положении терпит, теряет здоровье и самоуважение, превращаясь в безмолвное покорное животное. Понятно, что эта дикость просто обязана исчезнуть.

Такое положение вещей общество должно менять, начиная с детского сада, где насилие над ребёнком, издевательство и избиения его персоналом должны искореняться и наказываться самым решительным образом. Каждая семья должна быть под попечительством социальных служб и каждый случай семейного насилия должен получать огласку и незамедлительное реагирование. Иначе замкнутый круг насилия общество разорвать никогда не сможет.

Это, пожалуй, самый распространённый у нас тип семьи, но назвать его “самым идеальным” язык не поворачивается, поскольку семейный диктат одного из супругов подавляет любую инициативу внутри семьи. Такое положение вещей не просто не оптимально для любой семьи, но и принижает чувство собственного достоинства других её членов.“Классический” семейный “патриархат” или “матриархат”, в конечном итоге, превращает жизнь второго супруга в нервотрёпку и нарушает формирование характера и личности детей.

Патриархальный тип отношений — это безоговорочный диктат и главенствующая роль мужчины.

 Он — “кормилец”, он и принимает абсолютно все решения, “вникая” в каждую мелочь. В такой семье женщине отводится лишь роль домохозяйки. Выражать своё мнение она не может. Такие семьи обычно долго и «спокойно» существуют, но при условии, что муж больше зарабатывает, а жена не смеет перечить мужу.

Один из крайних вариантов таких отношений — весьма состоятельный муж и жена у него на содержании, которая материально обеспечена сверх потребностей, кроме потребности свободы, на которую она не имеет ни малейшего права.

Нежизнеспособным оказывается вариант патриархата, когда “многосторонне несостоятельный” (интеллектуально, морально, материально, сексуально) мужчина пытается устанавливать свою “диктатуру” в семье, где женщина хорошо зарабатывает. Такие отношения обычно прекращаются.

Идеальным типом семейных отношений является равноправие и уважение. В такой семье супруги — партнёры во всём. У них не возникает желания “тянуть одеяло на себя”, поскольку, кроме материального равноправия и независимости, есть ещё и понимание того, что мелкие разногласия надо решать путём компромиссов, не ведя “бухгалтерии“, кто сколько раз кому “уступил”.

Равноправная семья отличается отсутствием склок и скандалов — оба всегда договариваются обо всём. Увы,

счастливая семья в наследство не передаётся, никем не может быть подарена, за деньги не покупается, и в лотерею не выигрывается.

Такой тип семейных отношений, да и «деальная семья» вообще — встречается не так часто, но является той целью, к которой надо стремиться. Каким образом? Только путём самосовершенствования каждого из пары с учётом интересов обоих и с целью их сохранения.

Источник: http://mirna360.com/ http://ezy-life.ru/