Доверие в отношениях между мужчиной и женщиной (как завоевать вернуть войти заслужить почему нет пропало)

povliat-na-muzhaКак женщине повлиять на мужчину и научиться доверять мужу?
Вообще, если честно, это не очень хорошая затея — давать советы мужу. НО бывают обстоятельства, когда для нас важно высказать свое видение, свое мнение и понимание ситуации!
КАК сделать это и при этом сохранить авторитет мужчины, как ГЛАВНОГО в доме, который сам все решает?

Если женщина близка для своего мужа и преданна ему, разумна, не эгоистична и доброжелательна, то несомненно, он так или иначе захочет услышать ее мнение по волнующему его вопросу. Ему важны суждения близкого человека, в котором он уверен и которому полностью доверяет.

Но если женщина пытается что-то доказать своему мужу, спорит с ним, агрессивно настроена, соперничает, пытается показать, что умнее его, прозорливее, хитрее, то сомневаюсь, что такой совет будет услышан, а уж тем более следовать ему никто не будет. Скорее всего мужчина сделает все наоборот просто лишь для того, чтобы показать свое главенство в семье. Потому что так уж мужчина устроен, что ему необходимо быть главой семьи, а не играть вторую скрипку в этом семейном оркестре.

Есть определенные принципы, соблюдая которые можно избежать многих ошибок, если необходимо дать совет своему мужу (по мотивам книги Х.Анделин):

1. Задавайте наводящие вопросы. Это самый простой и искусный способ дать кому-либо совет. Но для этого вам необходимо внимательно слушать собеседника, чтобы задавать уместные вопросы. Суть наводящих вопросов состоит в том, что вы концентрируетесь на муже, т.е. на слове «ты». Например, «ты уже думал об этом?» или «а как ты планируешь это сделать?». Даже если вы к чему-то подведете мужчину, то это не будет выглядеть, как навязывание вашего мнения. Он воспримет это как собственную идею.

 

2. Внимательно слушайте. В любом разговоре самое главное — это внимательно слушать собеседника, не перебивая, сохраняя спокойствие как внешне, так и внутреннее. Если ваш муж заметит, что вы начали как-то беспокоиться или злиться, то врядли он захочет дальше продолжать разговор и, возможно, еще не скоро вернется к этой теме. Важно в это время не заниматься какими-то своими делами, а сосредоточиться именно на муже и на теме разговора.

3. Не стремитесь доказать, что вы знаете больше него. Не нужно показывать как вы умны, мудры и прекрасно разбираетесь в обсуждаемой теме. Женщине, для того, чтобы дать совет своему мужу, необходимо занять смиренную позицию, иначе из этого ничего хорошего не будет.

Многие великие женщины знали о том, что даже, если ты в чем-то превосходишь своего мужа, то не нужно этим козырять. В истории есть даже примеры, когда женщины осознанно от чего-то отказывались, чтобы мужчина не чувствовал себя ущербным. Так, например, одна ведическая царица, когда выходила замуж — а ее муж был слеп от рождения — решла завязать себе глаза, чтобы не видеть и не превосходить в чем-то своего мужа.

4. Делитесь своим пониманием. Когда хотите что-то сказать, говорите «я чувствую…», «мне кажется…» Не нужно говорить «я считаю, что..», «я думаю, что…».

5.Не играйте роль матери. Не смотрите на него, как на маленького мальчика, не говорите с ним покровительственным тоном. Он взрослый мужчина, который сам хочет покровительствовать вам.

6. Не говорите с ним как мужчина с мужчиной. Не позволяйте себе говорить резко, грубо и жестко. Женщина должна быть мягкой и предоставить возможность доминировать в отношениях своему мужу.

7. Не ведите себя, будто вы смелее, чем он. Не говорите » И в чем проблема, чего ты боишься?». Гораздо лучше, если мужчина просто чего-то боится сам, сказать: «Мне кажется эта идея удачной, но мне страшновато.» и в нем естественно проснется мужская смелость, глядя на женскую боязливость.

8. Не высказывайте непреклонного мнения. Не вставайте в оппозицию, не теряйте своей женственности. Это вызовет только протест и множество ссор.

9. Не настаивайте, чтобы он поступил по-вашему. Выскажите ваше мнение, но не настаивайте, чтобы он его принял и поступил, как вам хотелось бы.

В любом случае, каждый человек может совершать ошибки. Иногда, чтобы что-то понять необходимо через это пройти. И если от этого решения не зависит чья-то жизнь и на кону не стоят самые важные вещи — здоровье, честь семьи, то возможно, нужно дать человеку ошибиться.

Да и вы не знаете на самом ли деле ваш совет на столько ценен или вы просто хотите именно так, а не иначе все разрешить, чисты ли ваши мотивы, нет ли в этом совете весомой доли вашего эгоизма и корысти. Иногда лучшим советом будет молчание, чтобы человек сам мог больше подумать и принять верное решение, а не тратить энергию и время на споры с женой.

Мужчина, которому постоянно что-то советуют или даже навязывают, рано или поздно становится неуверенным в себе, потому что если уж его жена неустанно сомневается в его компетенции по любому вопросу, то что говорить о других людях, которые его окружают. Такой мужчина не добьется чего-то в жизни и врядли его будут уважать в социуме. А ведь мы хотим видеть рядом героя, но с доблестными героями необходимо вести себя соответствующе.

Согласно толковому словарю Ушакова, доверие — это убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; вера в искренность и добросовестность кого-нибудь.

 

Человек, вступая в новый союз хочет, чтобы доверие в отношениях, особенно в новых, присутствовало максимально, чтобы ему доверяли всецело, и чтобы он тоже мог положиться на другого.

 

Люди, получившие уже горький опыт в этой жизни, начиная новые отношения, задают себе  вопрос: мы так часто все теряем, стоит ли доверять на этот раз?  Ведь доверие в отношениях стоит наравне с честностью, любовью и верностью.

 

Какому человеку вы бы доверяли?

 

Что должно быть в человеке, чтобы вы ему доверяли? Скорее всего, он должен быть глубоко поядочным, следовать моральным и этическим нормам, выполнять обещания, быть честным и трудолюбивым.

Доверие в отношениях это не что-то, возникающее само собой. Его нужно заслужить.

 

Доверие в отношениях определяется тем, насколько ценными люди выглядят в глазах друг друга, насколько им комфортно и спокойно друг с другом.

 

Как получить доверие в отношениях?

 

Как сделать это? Как получить, например, авторитет в глазах клиентов? Как сделать так, чтобы вторая половина не сходила с ума  от ревности при виде противоположного пола на опасном расстоянии в метре от любимого?  Как быть тем человеком, которому вы бы сами доверили все что угодно на свете?

 

Пошли бы вы с самим собой в ту самую разведку? Когда человек чувствует это в себе, другие тоже чувствуют это в нём, и тогда к нему прислушиваются и доверяют. Поступайте так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами.

 

Будьте достойны доверия и побуждайте других демонстрировать, что они надежные люди, чтобы они сами соответствовали этому статусу. И ваша жизнь будет обладать большим качеством и приносить большую радость.

 

Вот ролик, который это великолепно демонстрирует.

 

Как восстановить доверие в отношениях?

 

Можно ли войти в одну реку дважды, дать отношениям второй шанс, не наступая снова и снова на одни и те же грабли? Рассмотрим вариант, когда доверие в отношениях утрачено.

 

Именно это и называется предательство — измена в ответ на доверие. Если тот, кто потерял доверие, хочет исправить ситуацию, ему придется нелегко. Вопреки общепринятому мнению, что доверие в отношениях восстановить нельзя, кое-что по этому поводу сделать можно. И можно постепенно вернуть то, что было потеряно.

 

Первое что нужно сделать — это понять, кем вы являетесь, хотите ли вы являться им дальше — выбрать направление действий.

 

Дальше нужно исправить ситуацию, сделав соразмерный вклад в отношении того, кому причинили вред. Нужно быть честным, открытым, выяснить и действительно признать свои ошибки и выработать твердое правило, чтобы они не повторялись. Используйте для этого самодисциплину.

 

Общение — тот универсальный инструмент, с помощью которого можно решить все что угодно. Но в нем важно не просто уметь слушать. Нет. Нужно еще и понимать, что человек говорит, а также давать понять человеку, что его услышали, т.е. дать подтверждение и отвечать.

 

Конечно, бывает тяжело. И бывает, что руки опускаются. Но если кто-то виноват и не исправился, то он не имеет права требовать особого отношения к себе. Нужно терпеливо переносить трудности, работать над собой и использовать самодисциплину, чтобы ситуация не повторялась.

Древний философ Конфуций говорил: «Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?» В этой цитате житейская мудрость: доверие в отношениях является их основой. Доверие — это чувство полного спокойствия и отсутствия сомнений. Только доверительные отношения являются естественными и прочными. Каждый человек бессознательно стремится создать подобные отношения, но не всегда у него это получается. В этой статье мы поговорим о том, как строятся доверительные отношения? Что влияет на их формирование? И что делать, если доверие было предано?

Доверие в семье

Для начала давайте поговорим о том, как формируется доверие между людьми. Когда Вы начинаете свои новые отношения, как правило, доверие возникает само собой: Вы в некотором смысле «запрограммированы» на то, чтобы выдать новому приятному Вам человеку некий «кредит доверия». Да и партнер старается показать себя в лучшем свете. Это доверие, которое рождается в период влюбленности, к сожалению, не вечно. Конфетно-букетный период заканчивается, люди теряют ощущение новизны в отношениях и потихоньку начинают вести себя обычно, показывая, какими они есть на самом деле. Этот период очень важен, поскольку именно на нем можно научиться доверять друг другу по-настоящему, найти общие интересы и принять человека таким, какой он есть. На этом этапе выстраивается тот самый уровень открытости в паре, который будет сопровождать людей на протяжении всех их отношений.

Нередко на этапе привыкания и изучения партнера люди расстаются. Почему у них не получается выстроить гармоничные доверительные отношения? Чаще всего ответ на этот вопрос лежит в сферах семьи, где человек вырос, среды, в которой он живет и работает, а также в сфере прошлого опыта, тех ситуаций, зачастую негативных, с которыми человек столкнулся в предыдущих отношениях и т.п.

От этих факторов зависит то, насколько качественные взаимоотношения Вам удастся построить. Например, если Вы чувствуете, что не можете подпустить партнера к себе ближе, чем до определенного уровня, вспомните своих родителей: скорее всего, доверие в семье, в которой выросли Вы, оставляло желать лучшего, и теперь Вы бессознательно переносите такую же модель поведения и в свои отношения. При этом Ваш партнер может вести себя совершенно противоположным образом, и в результате неизбежно появятся обиды и недосказанность.

Второй фактор, влияющий на качество отношений, это окружение, в котором Вы живете. Причем это не только родственники и подруги, но также информационная среда и медиапространство, которое тоже влияет на Ваше понимание идеальных отношений. О каких доверительных отношениях можно говорить, если современная культура культивирует в людях стремление к сексуальной раскрепощенности и независимости от партнера? Сегодня существует мода на свободные отношения, без каких-либо обязательств, но на практике оказывается, что это вовсе не отношения, а их некая иллюзия, что в конечном итоге оставляет негативный след в душе человека. Вне зависимости от времени и моды, каждый из нас, каким бы свободным и независимым он ни был, ищет другого человека, на которого можно положиться, попросить о помощи, хранить ему верность и доверять.

Третий фактор в умении доверять людям — это Ваша собственная самооценка: чем ниже Вы оцениваете себя, тем больше сомнений Вас грызет, тем большим испытаниям будут подвергаться Ваши отношения.

И последний в нашем списке, но не последний в жизни, фактор доверия — это умение правильно понимать эмоции другого человека, выслушивать его и сопереживать.

Утрата доверия

К сожалению, жизнь сурова, и многим людям на жизненном пути приходится сталкиваться с таким понятием, как утрата доверия. По тем или иным причинам Вас предали, злоупотребили Вашим доверием или наоборот — Вы сами стали виновником утраты доверительных отношений. Что делать? Как вернуть доверие в отношения? Что может сделать каждый человек во имя того, чтобы вернуть гармонию в пару? Можно ли доверять человеку, который оступился? Вопросов множество… Самое трудное — это то, что искать ответы на них приходится каждому человеку самостоятельно. Никто, кроме Вас самих, не решит, просить ли прощения и прощать ли, что делать с отношениями, в которых пошатнулось доверие, как выстроить все обратно…

Мы не скажем Вам, что делать в ситуациях утраты доверия, мы расскажем Вам о том, чего не стоит совершать. Первое, что приходит на ум человеку, которого уличили в предательстве, — это вымаливать прощение. Это не вполне правильный сценарий, поскольку тогда присутствуют две неравновесные роли: «подсудимый», готовый на все ради помилования, и «судья», который фактически вершит судьбу осужденного. Такие роли чреваты открытой злостью того, у кого пытаются добиться прощения, и скрытой удерживаемой злобой того человека, который пытается заслужить прощение. Ситуация усугубляется, если «судья» начинает пользоваться своим положением и пытается вынести для себя максимум выгоды, а «обвиняемый» раз за разом терпит поражение.

Вывод: не думайте, что прощение — это синоним доверия. Чтобы Вас простили, стоит искренне раскаяться и попросить прощения, а вот, чтобы возродить утраченное доверие необходимо время и серьезная работа двоих, а не одного «виноватого», поскольку ничего не бывает без причины, и в любой ситуации, как ни крути, виноваты оба.

Аналогичная ошибка — пытаться «заслужить доверие обратно». Доверие — это не вещь, которую можно дать и забрать. Это свойство гармоничных отношений, которое возникает в результате взаимодействия двух равных партнеров, личностей, а не «господина» и «претендента на доверие». По сути это тоже самое, что и «обвиняемый» и «судья». Ситуация, когда провинившийся пытается заслужить доверие, а «господин» свысока оценивает его усилия, проблему не только не решит, но даже усугубит: заново «восстановленное доверие» будет простой фикцией, провинившемуся всегда будут напоминать о его грехах, культивируя роли «невинного» и «греховного», что выльется в очень серьезные проблемы. Что же делать тому, кто оступился, и тому, кого предали?

Как научиться доверять

Прежде чем мы поговорим о том, как научиться доверять в отношениях, несколько слов о том, на каком этапе конструктивно об этом говорить.

Что чувствует человек, который ревнует своего партнера? Боль, ненависть и злобу. Это первый этап после того, как доверие подорвано. Вы готовы растоптать неверного партнера, себя, соперника, а вместе с этим — и свою любовь. В этот момент ничего сделать не получится, нужно просто потерпеть и дать себе и партнеру время, чтобы прийти в себя и успокоиться.

Когда человек немного остыл, если ситуация позволяет, принесите искренние сожаления о допущенной ошибке и скажите о том, что хотели бы сохранить отношения. В свою очередь, человек, который ощущает себя преданным, решает для себя, хочет ли он быть в этих отношениях, готов ли меняться в лучшую сторону и учиться заново доверять и верить партнеру. Если нет, тогда отношения заканчиваются. Если да, тогда наступает очень сложный этап — серьезных разговоров, в ходе которых партнеры общаются на равных, без ролей, описанных выше, общаются как команда, которая состоит из двух человек и задача которых «что-то сделать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». На этом этапе очень важно искренне говорить о своих обидах, ощущениях, эмоциях, выводах, о том, что вы будете менять в отношениях, чтобы они стали более прочными и качественными.

В заключение мы хотели бы привести еще одну поговорку: «Ошибки не делают нас хуже, дерево на кривых корнях стоит прочнее». Это означает, что нужно доверять человеку, которого Вы любите, как бы сложно поначалу ни было. Никогда нельзя точно сказать, кому можно доверять, человек чувствует это сам, это ощущение, не поддающееся логике и объяснениям. Доверие либо есть, либо его нет. Чтобы оно было, нужно работать непрерывно над собой и над отношениями, делиться с партнером своими переживаниями и страхами, своими мыслями, желаниями и мечтами, говорить о том, что причиняет боль и дискомфорт, а также о своих истинных чувствах и эмоциях.

Вернуть доверие непросто.

Для этого нужно время, да и обе стороны (пострадавшая и виновная) должны искренне захотеть восстановить доверительные отношения.

Вернуть доверие не получается по ряду причин:

  1. Отношения уже были под угрозой, а измена или предательство просто стали катализатором.

    Проще говоря, пострадавшая сторона подсознательно рада случившемуся, поэтому, чтобы вы не делали, восстановить дружбу или любовь, у вас не выйдет.

  2. Неправильная модель поведения «преступника».

    Вместо того чтобы извиняться, он пытается переложить ответственность на кого-то другого.

  3. Неумение прощать.

    Если вы дружите с человеком, который попросту не способен прощать ошибки другого, то вряд ли сможете убедить его, дать вам второй шанс.

  4. Рецидив преступления.

    Если вы не впервые обманываете или подставляете близкого человека, то шансы на то, что он вас простит, уменьшаются.

    Я бы тоже не стала прощать злостного рецидивиста.

  5. Закрытость виновного.

    Женщины охотнее раскрывают душу, так что это касается, прежде всего, мужчин.

    Если вы изменили своей любимой или другу, то не стоит продолжать играть роль гранитного непоколебимого мена, расскажите о своих чувствах.

К чему нужно приготовиться тем, кто пытается вернуть доверие близкого человека


Процесс возвращения доверия для того, кто совершил проступок, однозначно не будет приятным.

Если вы всерьез решили побороться за любовь или дружбу, то приготовьтесь к тому, что пострадавшая сторона будет:

  • бурно выражать свои эмоции, не выбирая слов;
  • пытаться ударить вас побольнее (и морально и, возможно, физически), намериваясь хоть как-то компенсировать причиненную ей боль;
  • с недоверием относиться к вашим словам;
  • стараться сразу же разорвать всяческие отношения с вами;
  • обвинять вас в разных грехах, даже в тех, что вы никогда не совершали.

Не пытайтесь отвечать агрессией на агрессию, не надейтесь с первого же разговора добиться прощения.

Дайте время близкому человеку все обдумать и успокоиться, только не затягивайте процесс, чтобы окончательно не потерять любовь или дружбу.

Как вернуть доверие: взять ответственность за содеянное

Часто у людей, которые совершили предательство по отношению к близкому человеку, срабатывает защитный механизм и они, вместо того, чтобы признаться всем окружающим и себе самому в собственной глупости и слабости, начинают нападать: «Да, я сделал подлость, но виноват/виновата ты!».

Это несусветная глупость, которая ни к чему хорошему не приведет.

Даже если вы изменили жене, потому что она не устраивала вас в постели, даже если вы соврали подруге, потому что думали, что она вас не поймет, предательство совершили вы.

Возьмите на себя всю ответственность.

Именно с этого начинается возвращение доверия.

Как вернуть доверие: искренне покаяться в случившемся


Знаете, что церковь считает главным в отпущении грехов?

Искреннее раскаяние человека в совершенном проступке.

Если вы пытаетесь вернуть доверие близкого человека, поступите точно так же.

Не пытайтесь искать виновных в случившемся!

Не ищите себе оправданий!

Просто извинитесь, вложив в свои слова как можно больше раскаяния.

Если тот, чье доверие вы пытаетесь вернуть, увидит, что вы искренне сожалеете о случившемся, его сердце дрогнет.

Человеческое общение — это таинство открытия друг друга, иногда простого, чаще сложного и мучительного. Скорость взаимного проникновения зависит от степени доверия — безусловной веры в истинное совершенство себя самого и другого человека.

В нашей жизни много принуждения. Мы идем через зависть, обиду, алчность, вину. Все эти чувства подавляют веру в себя и вместе с ней — жизненные силы и способности человека. Результат — подчинение железной необходимости, существующей для всех, и отказ следовать своим собственным путем, отстаивать свою точку зрения. Однако природа не терпит ни одного создания, не способного постоять за себя. И наоборот, поддерживает того, кто верит в правомочность своих пристрастий и антипатий, кто следует зову сердца. Именно поэтому самые стойкие и верные — своим убеждениям, взглядам, целям — в конце концов получают признание.

Попытаемся и мы научиться использовать доверие как плодотворный потенциал общения.

Психологическая наука — о доверии.

Доверие — скорее нравственная категория, чем психологическая. Один из ранних авторов, признававших первостепенную значимость доверия в человеческом взаимодействии — Ральф Уолдо Эмерсон. Его очерк «Доверие к себе» — один из самых знаменитых. Блестящие идеи Р. Эмерсона, изложенные более 150 лет назад, не утратили своей актуальности и в наше время. Судите сами.

«Верить собственному чувству и собственной мысли, верить, что истинно для тебя, для твоего сердца, — вот в чем гений… Научиться распознавать проблески света, озаряющие душу изнутри, не дать им угаснуть и превратить их в лучи, исходящие от сердца, — вот в чем совершенство. Самый назидательный урок, который преподают нам великие творения искусства, состоит в том, что они учат нас без самонадеянного упорства, непреклонно держаться инстинктивно сложившегося у нас впечатления — и особенно в тех случаях, когда хором твердят нечто прямо противоположное».

«Верьте себе! Нет сердца, которое не откликнулось бы на зов этой струны. Примите то место, которое было найдено для вас божественным проведением, примите общество своих современников и связь событий. Так всегда поступали великие люди…»1.

Научившись доверять себе и другим, научившись верить, можно обрести счастье. Глубочайшие мыслители всех времен неизменно

приходили к выводу: мы живем в духовном мире, существующем по закону Любви. Вселенной правит вездесущая сила, исполненная Добра и созидания. Интуитивно каждый человек ощущает: он в своем естественном состоянии является частицей и проявлением Добра и Любви. И поэтому в каждом есть истоки совершенства, каждый ценен и может осознать свою ценность.

А откуда же тогда Зло? Откуда горести и страдания? Жестокость, варварство, преступление? Мудрые утверждают: все слабости людские, озлобление, боль есть плод нашего невежества, неверного представления о своей природе, негативного восприятия мира и людей в нем.

Современные психологи редко обращаются к теме доверия. Особенно в личностном аспекте. Однако в возрастной психологии категория доверия рассматривается особо.

В период от рождения до одного года самое важное для младенца — научиться доверять. Младенческая любовь и привязанность при достаточной любви со стороны взрослого создают важное образование — бессознательное чувство доверия к людям. Оно зарождается в любовном общении матери и ребенка через телесный контакт. При этом чрезвычайно важно, чтобы мать сама была в согласии с миром, в котором она живет. Она служит проводником между ребенком и внешним миром. И оттого, как она сама относится к миру, зависит вес дальнейшее благополучие ребенка. Ее негативные переживания, внутренние конфликты, недоверие к миру бессознательно передадутся и ребенку. И для этого матери необязательно быть алкоголичкой или наркоманкой. Глубинное чувство неуверенности, ощущение внутренней придавленности, враждебности окружающего мира — все это передается ребенку и может стать началом базового недоверия к миру — совокупности различных переживаний, лишающих веры, надежды, покоя, раскалывающих личность изнутри.

Известный американский психолог Э. Эриксон считает: доверие -это не только надежда на других, это еще и вера в самого себя, в способность самостоятельно справляться с собственными побуждениями и нуждами. Чувство базового доверия младенца к миру -это начало его личности и основа гармоничного общения с людьми, истоки его умения присоединяться к людям и одновременно выделять себя как личность.

Итак, учатся доверию в детстве. И самый важный период обучения — от рождения до одного года. В этом возрасте ребенок полностью зависим от родителей: они его кормят, меняют пеленки, защищают и согревают. Если ребенок по какой-то причине не защищен в это трудное для него время (скажем, он плачет, его иногда покормят, а иногда и шлепнут), доверие не рождается. И ему трудно родиться позже.

Американские психотерапевты убеждены: если человек не умеет доверять, ему трудно создать близкие отношения с людьми. Он рискует попасть в заколдованный круг изолированности: чем меньше он доверяет, тем меньше у него друзей. Чем меньше у него друзей, чем беднее его отношения — и тем меньше он доверяет другим. Такому человеку кажется: он не способен дружить и любить, он какой-то не такой, с ним что-то не ладно, что-то не так, а окружающие в нем не нуждаются. В обращении с людьми у него скорее проявляется потребность в самозащите, чем в доверии и открытости.

В отечественной психологии доверие рассматривается психологами как компонент человеческих отношений. Ученые обычно выделяют три основных аспекта феномена доверия:

      доверие к источнику информации, т.е. вера в правдивость человека — носителя информации (теории массовых коммуникаций);

 

      доверие к самой информации, т.е. вера в истинность высказанных мыслей и чувств, раскрывающих внутренний мир личности (социальная психология);

 

      доверие к человеку как к исполнителю, т.е. вера в то, что порученное дело будет сделано (педагогика).

 

В отечественной социальной психологии доверие изучается, главным образом, в контексте дружеских отношений (И. С. Кон, В. А. Лосенков, И. В. Страхов, И. Э. Стрелкова и др.). В. С. Сафонов рассматривает доверительность в общении как одно из важных условий эффективности общения и как один из важнейших и необходимых компонентов связи людей между собой. Доверительность при этом понимается как «специфический способ социально-психологического обособления личностей в некоторую специализированную общность «мы», имеющий три специфические функции: обратной связи в процессе самопознания личности; «психологического облегчения»; «психологического сближения».

В зарубежных исследованиях можно выделить два основных направления. Первое рассматривает доверительность как раскрытие действительного Я, включающее уязвимые, негативные стороны личности. При этом отмечается: естественные импульсы доверительности контролируются страхом потерять уважение к себе; преодоление страха способствует доверительным взаимоотношениям; непреодоленные страхи блокируют доверительность и разрушают личность изнутри, что приводит к разрыву ее связей с окружающими. Исследователи второго направления рассматривают доверие как трансакцию, как взаимное реагирование на возникающие в общении «полезные приобретения» на основе их «ценностного взвешивания». Доверительность при этом является «продуктом ситуации» и специфики взаимоотношений, возникающих независимо от исходных личностных характеристик (мотивации, состояний и др.).

В гештальттерапии доверие рассматривается как предпочитаемый способ существования. Личность обретает доверие в процессе взросления, осуществляя переход от зависимости от внешних ресурсов к внутренним, осваивая ценности самоактуализации, подлинности и открытости контакту. Взросление и развитие доверия часто сопровождаются психологическим дистрессом. Переживание его вызвано тем, что постоянно человек сталкивается с необходимостью отказаться от ставшей привычной ситуации безопасности и решается предпринять нечто неизвестное, недоступное, то, что он никогда не делал раньше. Постигая новый опыт, человек открывает в себе нечто новое и, таким образом, самоактуализируется. При этом расширяются границы осознавания собственных возможностей, растет доверие самому себе. Основным компонентом нездорового или неэффективного поведения является беспокойство — состояние, обратное доверию, которое организм менее всего способен переносить. Ф. Перлз считал, что беспокойство — это недостаток веры в то, что человек может справиться с ситуацией в будущем, или недостаток индивидуальной системы ресурсов. Переживаемое как волнение, иногда возникающее без всяких видимых причин, беспокойство блокирует возможные действия, провоцирует конфликты.

Доверие себе самому — это по сути дела безусловная вера, убежденность человека в своем собственном совершенстве, которая дает человеку право и возможность считать себя хорошим, несмотря на то что в разнообразных жизненных ситуациях человек ведет себя по-разному и не все его дела и поступки можно однозначно назвать положительными.

Доверие — это устойчивое ощущение безопасности, уверенности в другом человеке и в самом себе. Два взаимодополняющих аспекта этого феномена — доверие другому и самому себе. Доверие другому — это переживание ощущения защищенности, безопасности в присутствии этого человека и безусловная вера в его позитивную сущность. Доверие самому себе — это безусловная вера в свои силы, собственную значимость, ценность, нужность.

На эмоциональном уровне доверие самому себе переживается как состояние самопринятия, которое, создавая ощущение защищенности, позволяет открыто выражать свои чувства, мысли, действовать и быть уверенным при этом в понимании, поддержке, прощении. Доверяющий себе человек полагается на свою интуицию, признает правомерность своих чувств, мыслей, действий.

Надеемся, что вам понравилась статья о том как женщине повлиять на мужчину и научиться доверять мужу. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://womansanga.ru/ http://www.happyfond.com/ http://bambinostory.com/ http://dnevnyk-uspeha.com/  http://lib4all.ru/