Как поддерживать отношения с людьми: интерес хорошие дружеские и на расстоянии с парнем девушкой мужчиной бывшим

Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.

Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.

Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.

Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.

Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки.

В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.

После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторяется ровно та же самая история.

Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери.

Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами.

Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.

Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

Женский взгляд на мужчину 

Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину. 

Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин. 

Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.

По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. А к этому еще добавляется то, что о жене и матери он должен заботиться особенно усердно. Этот принцип даже не обсуждается — он уже давно впечатался в генетический код нашего социума. Мужчина женщине должен — вот фундамент женского взгляда на отношения с противоположным полом.

В ход идут все средства. Женщинам очень удобно разыгрывать из себя слабый пол, позволяя более сильным мужчинам взять на себя решение всех проблем. Но при этом, каждая женщина хочет, чтобы сильный мужчина исполнял ЕЕ желания и следовал ЕЕ решениям, а ответственность за все последствия брал на себя.

Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы они безропотно исполняли их желания, и увлеченно делятся друг с другом хитростями манипулирования. А потом, приходя к психологу, они еще и жалуются на мужское непослушание и на то, что мужики ( — козлы) не догадываются сами о том, что женщины хотят, и что им почему-то все приходится объяснять. Женская гордыня в этой плоскости бывает воистину безграничной.

Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью.

Полистайте женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза. Даже не за секс, что было бы капельку более справедливо, а просто так — потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине.

На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом.

Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. К тому же, общество изначально готовит мужчин к служению женщинам, поощряя в них псевдо-рыцарские черты. Так что, молодые женщины получают мужчин в свои руки уже в полуготовом состоянии — остается только разогреть.

Не понимая абсурдности сложившейся ситуации, девушка слепо и безо всякой задней мысли перенимает взгляд на мужчину, как на исполнителя своих желаний. Поэтому, когда приходит пора первых влюбленностей, она уже глубоко застревает в общей колее женских заблуждений — она ждет от своих поклонников служения и поклонения.

На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня».

А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить.

Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни.

Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них.

Отношения, как сотрудничество 

Возвращаемся к началу повествования. Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.

Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им подойдет, и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий.

Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит.

Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы.

И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать.

Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила.

И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает. 

Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.

Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность.

Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше, нужно лишь отказаться от своих детских привычек.

А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.

Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны.

Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца.

Преимущество подобных поездок в том, что среди всего прочего случается познакомиться и оказаться вблизи с обычными людьми — не психологами и не пациентами — и посмотреть, как они живут. Иногда это наводит на размышления.

Одна из таких встреч показала интересный пример того, насколько слепо и безответственно люди подходят к своим отношениям. Это были два друга, которых связывали давние и теплые отношения. Оба они внимательно и с интересом читали статьи на этом сайте, но при этом оказались совершенно неспособны применить их на практике в своих отношениях. Может быть дело в том, что в статьях речь идет о любовных отношениях, а тут были отношения чисто дружеские, но это какое-то слабое оправдание, потому что разницы никакой нет — все отношения устроены одинаково.

Так вот. Все у них в отношения было, в общем-то, хорошо. Обычная дружба, основанная на взаимной эмоциональной поддержке. Интроверт и экстраверт — все, как по учебнику. А учитывая то, что дружба эта длилась много лет, можно с уверенностью сказать, что какой-то баланс в отношениях они для себя нашли, и свою невротическую психологическую функцию эта дружба исправно исполняла. Но, как и у всех, были в этих отношениях и некоторые шероховатости…

Подробности того, что именно у них там не ладилось, не важны — обычные столкновения и взаимные претензии на почве необоснованных ожиданий и некоторых мелких недосказанностей. Интересно другое — даже при том, что оба они проявляли интерес к психологии и были людьми, в общем-то, неглупыми, они совершенно ничего не делали и не собирались делать для того, чтобы эти шероховатости заполировать.

Они очень хорошо друг к другу относились, ценили эти отношения, но на имеющиеся проблемы при этом просто закрывали глаза — то ли «и так сойдет», то ли «в каждой бочке меда…» То есть, у них обоих явно копилось недовольство друг другом, но они привыкли с этим мириться ради того хорошего и ценного, что они все-таки друг от друга получали. Так оно обычно и бывает в отношениях.

Когда ломается машина — спускает колесо, двигатель плохо заводится, подвеска гремит, лампочки не горят — мы воспринимаем это совершенно спокойно и по-деловому. Можем отремонтировать сами — ремонтируем, не можем — отдаем и платим тому, кто может. Очень редко встречаются люди, которые ездят на заведомо неисправном автомобиле, да и то на это обычно есть веские основания.

Но почему-то в отношениях все происходит иначе — даже когда они явно неисправны, люди часто продолжают на них ездить, пока те не развалятся окончательно. Иногда срабатывает принцип «само пройдет», иногда люди заткнув нос и уши продолжают ехать на грохочущей, вонючей, рассыпающейся машине всю жизнь, иногда отношения все-таки разваливаются, как и любая другая вещь, если ее достаточно долго ломать. И, судя по всему, очень редко кто берется свои отношения чинить, не говоря уже о каких-то профилактических процедурах и плановом обслуживании.

Вернее, попытки починить случаются довольно часто, но обычно это похоже на избиение загнанной лошади кнутом в попытках заставить ее встать и радостно проскакать еще сотню-другую километров. Все эти скандалы, обиды и истерики, которые люди закатывают друг другу, или более тонкие формы манипулирования, при которых, как говорится, ни одно животное не пострадало — все это не исцеляет отношения, а только еще больше их калечит.

Можно было понять, если бы дело было в недостатке знаний по ремонту и техническому обслуживанию отношений. Можно было понять, если бы проблемы в отношениях были не так очевидны, как это бывает в случае скрытых дефектов в сложных механизмах. В первом случае можно было подсказать и научить, какие винтики и в какую сторону подкрутить, где стукнуть, где смазать, где заменить. Во втором случае можно было научить диагностике неисправностей по косвенным признакам или с использованием специального оборудования.

Но на практике беда явно в чем-то другом, потому что, во-первых, наличие проблем обычно совершенно очевидно, а знания по ремонту или специалисты ими обладающие легко и повсеместно доступны. И, тем не менее, неисправные отношения чаще превращаются в помойку или разваливаются, чем действительно налаживаются.

Все выглядит так, словно для большинства хорошие отношения — это вопрос перебора вариантов, а не результат собственных усилий. Разумеется, речь не идет о том, что хорошие приятные отношения можно наладить с любым человеком, но почему бы не прикладывать усилия к налаживанию отношений с хорошим фундаментом? Почему все всегда заканчивается одной из крайностей — скандалами или закрыванием глаз на проблемы? Почему бы не гнать машину в сервис, как только обнаружился посторонний звук, а не ждать пока он «наружу выйдет»?

А ведь та ситуация, которую я наблюдал, была еще простой — там столкнулись два человека одного пола, одного возраста, одной культуры, знакомые друг с другом много лет. То есть, у них было куда больше шансов понять друг друга и скорректировать свое поведение или восприятие имеющихся отношений, чем в случае разнополых отношений или отношений между разными поколениями. Но они попросту ничего не делали! Оба напрягались, раздражались, злились, терпели, прощали, снова напрягались, снова терпели… и все из-за каких-то мелких нестыковок в своих ожиданиях и легком недопонимании друг друга. Одного разговора по душам, хватило бы, чтобы вытащить проблему на поверхность и все разрулить, но нет, они просто продолжали носить свои обиды за собой и терпеть.

Фактически, у нас вообще нет никакой культуры отношений и, тем более, нет культуры их налаживания и регулирования. Есть только ряд сказочных сценариев, по которым все должно бы происходить, но никогда не происходит. А в конечном счете, все тупо и слепо надеются на авось — не получится с одним, так получится с другим, надо просто терпеливо дальше искать того единственного, с которым чудесным образом все будет легко и просто.

Так-то оно так. Если продолжать автомобильную аналогию, то некоторые богатые люди могут позволить себе купить практически совершенный автомобиль вместе с командой механиков, которые будут за ним день и ночь следить, так, что владельцу не придется ни о чем беспокоиться. Но таких богачей немного, а остальным приходится ездить на обычных машинах по обычным дорогам и постоянно сталкиваться с обычными проблемами. И если замена Жигулей на БМВ еще приносит какое-то облегчение (если у вас, конечно, денег на это хватит), то замена БМВ на Мерседес уже абсолютно ничего не меняет, и если проблемы с машиной продолжают возникать, то придется их как-то решать, или же — как водится среди невротиков — страдать и жаловаться на мировую несправедливость.

То же и в отношениях. Есть красивые люди со здоровой психикой и богатым внутренним миром — быть может, им с отношениями проще и все у них происходит само собой, без особых усилий, как в сказке. Но много ли таких счастливцев среди нас, простых смертных? Может быть все-таки стоит поумерить свое самомнение и смириться уже с тем, что мы получаем в жизни именно то, что заслуживаем. И если наши отношения очевидным образом не ладятся, то пора уже перестать менять шило на мыло или прятать голову под кровать? Может быть, стоит уже признать, что машина барахлит и заняться ее ремонтом, а не ждать, пока у нее колеса отвалятся?

Нет никакой великой трудности в том, чтобы привести отношения в порядок. По крайней мере, если случай не совсем запущенный, а в основе своей эти отношения нормальные и устойчивые. И не нужны для этого никакие секретные тибетские техники. Большинство проблем, с которых начинается развал отношений, требуют знаний и умений на уровне того, чтобы подтянуть отверткой разболтавшийся винтик, — ничего сложного. Надо только признать, что винтик разболтался, а не делать вид, что ничего не происходит.

Что-то происходит — так поговорите об этом! Что-то напрягает — так не делайте вид, что все в порядке! Что-то не нравится — скажите об этом! Хватит трусить, что отношения от этого пострадают, — больше всего они пострадают именно от ничегонеделания. Время не лечит. Терпение не помогает. Если есть какой-то напряг, надо что-то делать, потому дальше все будет еще хуже.

Только не превращайте прояснение отношений в выяснение отношений…

p. s.

Если сейчас у вас возник «закономерный» вопрос, что конкретно делать в той или иной ситуации, и как налаживать ваши давно расклеившиеся отношения, то вы опять ничего не поняли.

Не всегда отношения можно наладить, особенно, если никаких отношений давным-давно уже и нет. Речь о том, что хорошие отношения не случаются на халяву, а требуют работы и постоянного ухода. Понятно, что в отношениях больше всего хочется именно расслабиться, просто побыть собой со всеми своими тараканами — для этого отношения и заводятся. Но именно это их и разрушает.

Об отношениях с дорогим вам человеком нужно заботиться, их нужно оберегать и взращивать, а не надеяться на то, что все как-нибудь само утрясется. Оно не утрясется, оно либо сгниет, либо засохнет.