Психология отношений между матерью и дочерью проблемы сложно наладить

Grandmother, daughter and baby grandson (0-3 months) smiling

Женщины сильно привязаны к матерям, а матери к дочерям и это может стать препятствием в замужестве. Благодаря заботам матери дочь становится счастливой, выйдя замуж и создав крепкую семью.

Друзья мои! У женщины нет долга перед матерью в прямом смысле. Долг перед матерью она исполняет как? Рожает своих детей, относясь к ним по-человечески.

Если женщина начинает решать проблемы матери, у нее не то что хорошего отношения к детям не может быть, она истратит все силы не туда. Силы, молодость, время. Она вообще может остаться без детей. Просто остаться одинокой.

Ее долг не будет выполнен перед Богом, дхарма не выполнена. Выйти замуж — самая лучшая помощь родителям.

Мама в депрессии? Уменьшится депрессия мамы, когда дочери исполнится 72, и она увидит, что дочь по-прежнему одинока и рядом с ней? Скажет: «Как мне весело сейчас, как я воодушевлена! Еще одна женщина рядом со мной одинока. Просто восторг!» Да?

Заботы матери чтобы дочь была счастлива

blagodarya-zabotam-materi-doch-stanov2Если дочь счастлива, она показывает матери, что мать правильно все сделала. «Ты меня родила, чтобы быть счастливой. Я счастлива. Спасибо, мама! Если у нас будут дополнительные ресурсы, не в ущерб моим обязанностям, мы позаботимся о тебе».

Поэтому сначала в обязанностях женщины стоит супруг, замужество. Потом дети. Хочется детей всегда на первое место поставить, да? Только потом дети. После детей – родители супруга, после родителей супруга – свои собственные родители.

Рожать детей — это и есть долг женщины. И проблемы те же, что и у парней которые идут служить — огромные потери времени, торможение карьеры, отказ от многих удовольствий жизни. И даже потеря здоровья, а то и жизни, угрожает девушкам, задумавшим рожать. Аналогия получается, практически полная!

Часто случается так, что дочь считает, будто мать её совершенно не понимает. А матери не понимают, как так произошло, ведь ещё совсем недавно её любимое чадо говорило: «Мама, ты самая лучшая/любимая!». Что и когда пошло не так? Почему произошла перемена в отношениях и не лучшую сторону?

Специалисты считают, что все проблемы, происходящие в детстве и подростковом возрасте,  накладывают неизгладимый отпечаток на личность человека.

 

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности
Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
От мамы зависит будущая жизнь ее дочки
От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки
«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов
В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.

Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.

Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.

Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.
Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери
Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция
Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки
Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ
Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск
Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Приглашение

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Почему происходит унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения
Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?
Навязанное чувство долга
«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.

Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.

Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.

Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.

Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.

Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!

Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.

У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.

Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви между дочерью и мамой

Ненависть матери к дочери. Психология выхода
Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.

Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.

Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений
Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом
Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей
Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Приглашение

Отказ от идеализации
У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения
Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:
Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.

Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.
Связь матери и дочери
Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

Далее мы приведём вам  наиболее распространённые проблемы между матерями и дочерьми.

В детстве мать постоянно сравнивает дочь с собой. К примеру, говорит своей дочери, что она не такая женственная или не столь грациозная как она сама. Сказанные в детстве слова оставят след в душе дочери, и в зрелом возрасте она изо всех сил будет стараться быть мягкой, нежной, даже если это не совсем ей по душе.

Дети непредсказуемы по своей природе и абсолютно нормально, если сегодня дочь белая и пушистая, а на следующий день превращается в сорванца. Принимайте детей такими, какие они есть, а воспитывать их можно на своем примере, но ненавязчиво. Ребенок интуитивно будет копировать поведение и манеры своих родителей.

Мать пытается реализовать в дочери то, что хотела бы видеть в себе самой, то есть создать точную копию себя. Чтобы дочь занималась танцами, гимнастикой, музыкой и прочим только потому, что мать не делала этого в детстве.

Помните, что можно быть похожей на свою мать внешне, но при этом иметь свои увлечения, интересы, хобби, ведь каждый человек индивидуален. Развивайте в ребенке те способности и увлечения, к которым тянется её душа.

Мать навязывает свои проблемы. Ребенок, безусловно, благодарный слушатель,  вот только выливая на дочь свои обиды и проблемы, вы их не решите, ребенок не способен дать вам дельный совет, но также он не способен «переварить» ваши проблемы, они оставляют неизгладимый след в её ранимой детской душе. Если же мать продолжает «выливать» свои проблемы уже на взрослую дочь, значит, пора найти ей более благодарного и понимающего слушателя, например, подарите маме кошку или собачку.

Мать критикует дочь за любую мелочь: неправильный выбор наряда, парфюма, выбор специальности вплоть до ошибочного выбора спутника жизни. Надо сказать, что делает она это неосознанно, на подсознательном уровне, желая дочери самого лучшего.

Для решения данной проблемы советуем вам поговорить с матерью, обсудить ваши взгляды на жизнь, увлечения, предпочтения и так далее.

Мать весьма активно участвует в жизни дочери, чуть ли не сама живёт ею. Постоянно расспрашивает, жалеет при каждом удобном случае и плачет, если у неё очень печальный вид, а это может вызывать раздражение в дочери.

Для решения этой проблемы советуем вам также поговорить с матерью, постараться объяснить ей, что вы уже взрослый и самостоятельный человек, но при этом и выразить ей благодарность за постоянную поддержку и внимательное отношение, а самое главное, сказать ей, насколько сильно вы её любите.

Если ничего из нижеприведённого не помогает, то просто примите свою мать такой, какая она есть, ведь всё-таки это человек, который подарил вам жизнь и воспитал таким человеком, которым вы являетесь. И в отношениях уже со своей дочерью оглядывайтесь назад, чтобы не допустить тех ошибок и слов, которые были в ваших отношениях с матерью.

Кто из женщин может похвастаться хорошими отношениями с матерью? У каждой второй моей знакомой если нелюбовь, то какое-то недопонимание все-таки есть. В то время как психоаналитики всего мира, начиная с Фрейда с его «эдиповым комплексом», пристально изучают отношения матери с сыном, проблема взаимоотношений матери и дочери становится проблемой века. Почему так происходит? Попробуем разобраться в этой статье.

Материнство

Материнская любовь – самая святая любовь на земле, поскольку именно она придает силы и веру ребенку. Благодаря материнской заботе и чувству защищенности у человека складывается впечатление на всю оставшуюся жизнь, что в мире все происходит само собой, что какая-то неведомая сила помогает ему двигаться по жизни. Именно эта любовь является ангелом-хранителем. Ребенок любого пола – это бесспорная духовная часть матери на всю оставшуюся жизнь, поскольку мать и дитя были связаны когда-то одной пуповиной.

В противовес многочисленным исследованиям материнства вопрос о родственных связях и женской сексуальности замалчивается. Склонность авторов психоаналитических теорий подменять духовное сексуальной проблематикой, (в частности, «андроцентризм»), унаследованная от Фрейда, игнорирует иденциональный вопрос в отношениях: мать-ребенок. Для матери дочери это, прежде всего, вопрос самоидентификации, а для девочки идентификации с матерью. Девочки в большей мере, чем мальчики, служат своеобразным прикрытием в войне полов. Мужчина для женщины это некто «другой», малоподдающийся злоупотреблению любовной власти. Дети, а особенно девочки, отличные объекты для излияния чувств и различных манипуляций.

Какими бывают матери?

Ссылаясь на опыт психоаналитических исследований, можно утверждать, что ребенок одного и того же пола дает право матери выстраивать нарциссические проекции и идентифицировать себя с дочерью. Неудовлетворенность из-за недостатка или избытка такой проекции приводит к ущемлению свободы ребенка и патологии в отношениях. Французский психоаналитик Каролин Эльячефф предлагает несколько форм такой патологии.

Матери в большей степени, чем женщины

 Многие матери, имеющие дочерей, не способны вынести разделение со своим ребенком. Лишая детей собственного пространства, они как будто захватывают их в плен. «Материнское захватничество» проявляется в том, что женщина отдает ребенку лучшие чувства, сострадание, жалость, насаждает собственную модель поведения, требует уважения лишь своих желаний, а в ответ получают равнодушие и отторжение. От захватничества мать может перейти к нарциссическим злоупотреблениям: выведывать секреты, принуждать соответствовать общественным моделям, обесценивать женскую сексуальность, вмешиваться в личную жизнь. У матери в большей степени, чем женщины отсутствуют другие сферы интересов, отец ребенка исключен из этой схемы, и смысл существованию сводиться к растворению в дочери.

В то же время дочь несет бремя ответственности за выполнение навязанных норм и правил. Чувство ответной любви к матери и благодарности трансформируется с каждой попыткой вырваться на свободу в чувство вины. Материнская сверхопека основывается на нехватке реальной любви и приводит к недостатку самоуважения у ребенка, к стремлению быть всегда первым и лучшим, восполняя жажду любви и признания. Мать может никогда не отпустить дочь. Но даже если девочка обретет свободу, она найдет суррогатную замену матери в лице будущего мужа, с которым воспроизведет всю ту же схему отношений, зависимости и ненависти. Такая связь между матерью и дочерью, если она длится слишком долго, исключая другие связи, приобретает уродливую насильственную форму и приводит к «платоническому инцесту».

Женщины в большей степени, чем матери

 Такие женщины выкладываются на все сто и живут насыщенной жизнью вне дома или дома, но игнорируя детей. Недополученную в детстве любовь они пытаются восполнить посредством общественного признания, славы, внимания любовников. Существует несколько разновидностей таких матерей.

Матери-супруги, живущие ради мужа, забывая о детях. Посвящая себя уходу за телом, украшению интерьера дома, знакомству с нужными людьми, чтобы только усилить значимость общественного положения супруга. Дети в таких семьях предоставлены заботам домашней прислуги, которой приходится отвечать не только за воспитание детей, но и за чистоту в доме.

Матери-любовницы за чередой любовных приключений или совсем не замечают дочерей или плохо обращаются с ними, заставляя их чувствовать вину за безответственное обращение. Невозможно любить дочь, если ты не любим как женщина.

Матери-звезды. Восхищение дочери для такой матери более важно, чем восхищение поклонников. Оно служит подкреплением ее нарциссизма, который, в свою очередь, является защитой от чувства вины.

Матери-общественные деятели, также как и матери-звезды, практически не общаются со своими дочерями, но обретают в них тему для разговоров с коллегами и знакомыми, давая выход своему чувству вины.

Дочери женщин в большей степени, чем матерей лишены возможности проникнуть в околоматеринское пространство, живут по принципу «третий лишний», но если рядом находится любящий отец, то часто такие отношения перетекают в инцест первого типа.

То мать, то женщина

 Возможно и смещение материнских ролей или воплощение их последовательного существования. Поочередное систематическое резкое перескакивание из одного состояния в другое ставит дочь в тупик. Она не понимает ни роли матери в своей жизни, ни своей роли, в погоне за двумя зайцами теряет связь с ней. Исключением является лишь тот случай, когда мать не резко чередует роли в соответствии с возрастом дочери. Мать – в раннем возрасте девочки и женщина – в подростковом.

Не мать, не женщина после рождения дочери отказывается от женственности ни в пользу материнства, ни для любовных утех или творческой работы. Равнодушная к чувствам дочери, она сливает на нее свой негатив, вгоняя в депрессию и самоуничижение. Поведение дочери зависит от ее личных качеств: будет ли она всю жизнь бороться за любовь матери, приумножая свои подвиги, или откажется от возможности относиться к себе с любовью, или пожелает раз и навсегда отделиться от источника своих переживаний.

И мать, и женщина

 Такое случается, когда мать и дочь любят одного и того же мужчину. Мать-женщина, обычно проигрывает в соперничестве (предпочтение отдается молодой женщине) и становится женщиной-матерью, поскольку не может ненавидеть собственную дочь, любит и желает ей счастья. При включении в игру третьего в отношениях матери и дочери случается инцест второго типа – когда сексуальные отношения двух кровных родственников происходят с одним и тем же партнером.

Отношения с дочерью

В плане взаимоотношений матери и дочери особняком стоят экстремальные матери – это не те матери, которые ведут себя таким образом, а те, которые вызывают у дочери экстремальные эмоции, на первый план выходят не материнские чувства, а внутренние переживания дочери. Экстремальная мать превосходит дочь, подавляя властью ее волю и чувства. Психическое развитие ребенка в этом случае будет заблокировано и заторможено. Мать подчеркивает внешнюю непривлекательность и несостоятельность девочки, в то время как сама она эталон красоты и всемогущества. Недостаток материнской поддержки приводит к антинарциссическим злоупотреблениям и проявляется в форме систематических унижений. Бывает, мать превращает дочь в свою рабыню, исключая любые проявления соперничества. Дочь в этом случае подчиняется матери, взращивая низкую самооценку.

Встречаются также матери нарциссического типа, которые ухаживают за своим лицом и телом, чтобы стереть разницу в возрасте между собой и дочерью, в то время как дочь старается нарядить в стиле «унисекс» и «унидженерейшн», придавая более зрелый вид. В ту пору, когда дочь получает доступ к сексуальности, а мать приближается к старению, материнская ревность перетекает в зависть.

К категории неполноценных матерей относятся матери-алкоголи, наркоманки, страдающие шизофренией, неуравновешенные матери, которые не могут адекватно реагировать на запросы ребенка. Депрессивная опустошенность таких женщин приводит к тому, что они способны выразить любовь только в форме запроса. Алкоголизм матери – одно из наиболее очевидных и серьезных проявлений глубокой депрессии. Вероятнее всего, они сами являются дочерями неполноценных матерей. Лишенные опыта беззаботности, матери-алкоголики так и не сумели уберечь своих дочерей от подобной участи. Идентификация с неполноценной матерью настолько глубока, что становится необратимой.

Когда мать не в состоянии дать дочери полноценную любовь, то последняя всеми силами постарается переложить ответственность на себя. Невольно она становится матерью для своей матери. Это происходит по причине того, что мать когда-то недополучила любви от своей матери, а теперь в силу своей депрессивности ждет этой недополученной любви от дочери. Так они меняются ролями. Девочки в большей степени, чем мальчики готовы занять это место, поскольку идентифицируют себя с матерью. В результате, у матери не будет ни матери, ни дочери, поскольку она сама не смогла стать настоящей матерью. У дочери, занявшей место матери для своей матери не будет полноценного детства, если только рядом не окажется любящие отец или бабушка. Самый крайний вариант неполноценной матери – мать, покидающая своего ребенка. Недостаточный уход за ним приводит его в детский дом.

Этапы взаимоотношений между матерью и дочерью

Для нормального развития отношений между матерью и дочерью им обеим нужно пройти определенные этапы, чтобы передать эстафету следующему поколению. Симбиоз матери и дочери сохраняется до конца жизни, но имеет своевременные формы. После рождения это тесная физическая и эмоциональная связь, где имеет место проявления черт матери типа «мать в большей степени, чем женщина». В подростковом возрасте девочки, не теряя контроля и живого участия, мать дает ей некоторую самостоятельность, показывая пример дочери, какой женщиной та должна быть в будущем. Поэтому уместна схема проявления поведения матери – «женщина в большей степени, чем мать» или «то мать, то женщина». Во избежание патологий и разного рода инцестов в отношениях «мать-дочь» всегда должен быть третий. В случае «мать в большей степени, чем женщина (платонический инцест) – это отец, «женщина в большей степени, чем мать» (инцест первого типа) – это мать или бабушка. В любом случае проявление материнской любви должно быть в корректной форме и в разумных пределах.

В России полноценная связь матери и дочери была нарушена в годы войны, когда матери были вынуждены забросить воспитание детей. В результате целое поколение девочек недополучило любовь в полной мере, а следовательно не сумело передать эту связь своим дочерям в более или менее правильной форме. Задача матери состоит не в том, чтобы родить ребенка, а в предоставлении ему поля возможностей, на котором он может вырасти кем-то иным, чем она сама. Известно также, что девочки подсознательно копируют поведение матери и впоследствии, дав себе обещание, никогда не быть похожими на свою мать, часто возвращаются к той же модели воспитания своих дочерей. Сейчас мы, внучки военных и послевоенных матерей, лишенные эмоциональной составляющей, бешено ищем выход, как же воспитывать своих дочерей? В наши дни стало возможным стать матерью, не имея сексуальных отношений, мать может также выстроить свою экономическую независимость от мужчин, вызывая исключение третьего. Все больше желающих «родить ребенка для себя», только будут ли эти отношения полноценными?

Идентификация с матерью

Зрелая материнская любовь обращается исключительно к личности ребенка и требует некоторого отстранения. Мать должна стремиться достичь понимания своей дочери с эмоциональной точки зрения. Идентификация с дочерью не должна быть абсолютной, на любом этапе необходима здравая дифференциация. Для девочки процесс формирования идентичности протекает через стадию самоидентификации с матерью. Поэтому для матери важно на определенном этапе «отпустить» дочь, чтобы та прошла необходимые стадии: женщина, жена, мать, бабушка. В период взросления дочери матери необходимо изменить круг своих интересов, найти другой смысл жизни. Дочь, когда становится мамой и дает жизнь другому, принимает тот факт, что она рождена своей матерью такой, какая она есть. Первые уроки вынашивания и кормления своего ребенка она также бессознательно получает от мамы.

Позиция бабушки

Для любой женщины-матери крайне важно спокойно перейти на следующий этап отношений с дочерью – позицию бабушки. Это тоже неоценимый опыт и пример для дочери. Для этого им обеим необходимо пережить траур по тем отношениям, которые их когда-то связывали. Мудрые бабушки умеют выдерживать необходимую дистанцию с внуками, не пытаясь подменить родителей и исключая соперничество и чувство вины. Матери, ставшей бабушкой, а позже и прабабушкой вскоре нужно принять тот факт, что ей предстоит готовиться к смерти. При нормальной преемственности поколений эта эстафета какой-бы болезненной она ни была, переходит к дочери, внукам и правнукам.

Опыт старения и потери матери

Дочери же предстоит приобрести еще один, потрясающий, в прямом смысле слова, опыт наблюдения за дряхлеющим телом своей матери. Это неэстетичный, даже некрасивый опыт, но он должен иметь место, поскольку потом при естественном ходе событий женщине будет легче самой неизбежно терять сексуальность на глазах своих детей. Также дочери предстоит пережить последний женский опыт – смерть матери. Это самый важный опыт в жизни взрослого человека. Теряя мать, дочь понимает, что порвалась последняя ниточка, ведущая в беззаботное детство. Потерять мать – значит потерять того человека, который привел ее в этот мир и знал во все периоды существования. Потеря матери – это также и устранение преграды к смерти дочери, поскольку мать своей жизнью гарантировала иллюзию бессмертия.

Психическая гибкость матери проявляется не в исключительном служении интересам дочери, а в отношении к ней, но не как к центру и не как к периферии своего существования, а как к главному, но не единственному смыслу жизни, принимая неизбежность конфликтов и беспокойства, которые вносит в ее жизнь существование дочери. Умело дифференцируя себя и дочь, пройдя все этапы взаимоотношений правильно, женщина осознанно подойдет к передаче материнской эстафеты, приобретая бессмертие в связи поколений.

Автор Юлия Савельева

«Ты меня не понимаешь!!», – как часто дети и их родители слышат эту фразу друг от друга!! А ведь совсем недавно эта девочка с милыми веснушками и тоненькими косичками говорила: «Мама, ты самая лучшая!».
Так что же случилось? Почему в течение нашей жизни меняются наши взаимоотношения с матерями? Причем не всегда в лучшую сторону! Как уберечь себя от проблем во взаимоотношениях «Мать и Дочь», и выйти на правильный путь двух подруг, доверяющих друг другу все секреты?
Психологи утверждают, что все негативные ситуации в нашей жизни обязательно наложат свой отпечаток в зрелой жизни. И ведь действительно, сами того не замечая, взрослея, мы превращаемся в своих матерей. И делаем те же самые ошибки по отношению к нашим дочерям, которые делали они по отношению к нам. Из-за чего же возникают проблемы в отношениях между матерьми и их дочерями? Как ни банально это звучит, но корни надо искать в детстве.

Мать и дочь, проблема №1

Как часто мама говорила тебе: «Какая же ты девочка!? Ты – пацан! Ну, в кого ты такая?» Ну и что? Ну, подумаешь, проблема – платье порвала и коленки разбила! Но в этот момент в детский мозг закрадывается первый страх – я не такая как мама, не такая женственная, не такая нежная. С возрастом страх переходит в фобию. И ты стараешься изо всех сил быть такой «белой и пушистой», хотя тебе этого совсем не хочется, но ведь мама сказала…

Мнение: Прошла эпоха зефирных девочек! Сейчас все женщины абсолютно разные, но ведь в этом вся и прелесть!!! Ты можешь сегодня быть ангелом, а завтра несносным сорванцом! Пусть это будет твоей изюминкой. Ведь мы – женщины, так непостоянны, и поэтому с нами так интересно!

Мать и дочь, проблема №2

Желая тебе всего самого хорошего, мать неосознанно (а иногда и специально) создает некую проблему в ваших отношениях. Она хочет, чтобы ты была ее копией, старается реализовать в тебе, в собственной дочери, все свои неосуществленные желания и мечты. Музыкальная школа, танцы, гимнастика, да еще много чего! И все потому, что мама этим в детстве не занималась! Но ведь тебе это особенного удовольствия не приносит…

Мнение: Пойми, что быть похожей внешне на мать и быть ее клоном – это разные вещи! Ты – индивидуальность! Будь сама собой! Воплощай в реальность свои задумки, свои желания. И пусть это будет даже секция бокса! Ведь тебе это нравится.

Мать и дочь, проблема №3

Для своей матери мы всегда остаемся самыми лучшими и самыми красивыми, но почему же тогда не раз в свой адрес слышали обидные слова? «Какая же ты худая!», «У тебя вечно все не на своих местах», «Какие у тебя кривые ноги». Да много еще чего! И самая «лучшая» фраза: «Кому ты такая нужна?!». Сразу создается впечатление, что дочь – эдакий Квазимодо-неряха. И ни один нормальный мужчина не согласится с тобой даже сесть в один автобус, не говоря уже о том, чтобы сделать тебе предложение руки и сердца.

Совет: Поработай над своим внутренним Я. Учись любить себя, несмотря на то, что говорят окружающие тебя люди. Поднимай свою самооценку, слушай свой внутренний мир. И помни: все люди индивидуальны, не бывает абсолютных красавцев и абсолютных уродов. В каждом есть что-то, отличающее его от других. Нужно только это отличие преподать в нужном, выгодном для тебя свете.

Мать и дочь, проблема №4

Вы постоянно ругаетесь, мать тебя критикует за неправильный выбор платья, духов, работы, и т. д. Ей не нравятся твои друзья, твой кот и (не дай Бог) твой муж. Причем все это она высказывает тебе не в прямом тексте, а так «совершенно случайно»! Но всем своим видом показывает, насколько это ее не устраивает.

Решение проблемы: Поговори с матерью на равных – о ее чувствах, о ваших взаимоотношениях, о взглядах на жизнь. Не бойся сказать, что тебе не нравится. Дай понять, что твоя жизнь – это ТВОЯ жизнь. Предложи найти общий выход из сложившейся ситуации. Попробуйте сделать что-то совместное – пройдитесь по магазинам, сходите в салон красоты. Услышав от мамы какую-либо проблему – дай ей совет в ненавязчивой форме. Попробуй и понять свою мать. Не в состоянии сладить с ситуацией – она неосознанно критикует тебя, свою дочь, при этом желая тебе самого лучшего!

Мать и дочь, проблема №5

Твоя мама буквально живет твоей жизнью. Все ей нужно знать про тебя. Постоянно тебя жалеет, сочувствует и плачет при любом твоем угрюмом настроении – чем вызывает настолько огромное раздражение! И когда ты начинаешь на нее сердиться – это вызывает еще большие слезы и переживания!!!А если все бесполезно… Ну, не находите вы с мамой общий язык, какие бы старания не прилагали!

Прими ее такой, какая она есть, просто хотя бы потому, что она твоя мать – человек, который родил и воспитал тебя именно такой. И, самое главное: помни, что мы тоже когда-нибудь будем матерями, и еще неизвестно, как мы себя поведем с нашими дочерями. Так что, воспитывая дочку, оглядывайся назад, на свое детство, и старайся не повторять ситуаций и слов, которые приводили тебя в бешенство и раздражение.
Будь для своей малышки другом и советником. Возможно, что со своей дочерью ты будешь подругами, которыми не стали с мамой.Совет: Пойми маму – она боится стать бесполезной для дочери, для которой в детстве она была Царь и Бог. А тут оказывается, что и без нее справляешься! Для матери это очень большое потрясение! Поговори с ней о своей самостоятельности, и о том, как хорошо, что она есть рядом и на нее можно положиться!

blagodarya-zabotam-materi-doch-stanov

Надеемся, что вам понравилась статья про психологию отношений между матерью и дочерью. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!