Если человек неприятен, что делать? Как правильно построить общение с неприятными людьми.

Как сказал Пифагор живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями, но если человек неприятен, что делать? Как правильно построить общение с неприятными людьми? Почему люди бывают злыми, грубыми и бестактными хамами?

Хорошие и плохие качества человека

Можно определить для себя хорошие и плохие качества человека, но важно помнить, что не бывает плохих людей, бывают те, кому плохо, как точно подмечено в одном из статусов. Или бывают те, кто считает себя плохим или недостойным и ведет себя соответственно. Счастливые люди уж точно целенаправленно не мешают счастью других, даже если не способствуют.

Как правильно вести себя с неприятным собеседником? Во-первых, не относить все его слова и действия на свой счет (притча “Как ответить на оскорбление”).

Как ответить на оскорбление?.. Притча о правильной реакции.

«Один из учеников спросил Будду: — Если меня кто-нибудь оскорбит, унизит или ударит, как я должен ответить? Будда ответил: — Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, как ты будешь реагировать? Ученик сказал: — Что я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала сухая ветка.

Будда сказал: — Так делай то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе или расстроенных чувствах, когда оскорбил, ударил или пытался унизить тебя. Это все равно, что на тебя упала ветка с дерева. Пусть это не тревожит тебя, просто иди своим путем, будто ничего и не случилось.»

Во-вторых, постараться понять, чем ваше поведение задело его “больное место”, по возможности отнестись с сочувствием и понимаем (притча “Почему люди злые”). Придерживаться правила: лучший способ победить врага — это его полюбить!

Почему люди злые? Мудрая притча о добре.

. Однажды человек пришел к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил: — Это все или ты хочешь чего-нибудь еще? Его ученик Ананда все видел и, естественно, пришел в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул:

— Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать! — Ананда, ты хочешь стать просветленным, но постоянно забываешь об этом, ответил Будда.

— Этот бедняга и так слишком много страдал. Ты только посмотри на его лицо, на его глаза, налитые кровью! Наверняка он не спал всю ночь и терзался, прежде чем решиться на такой поступок. Плевок в меня — это исход этого безумия и его жизни.

Но может стать и освобождением. Будь сострадательным к нему. Ты можешь убить его и стать таким же безумным, как и он! Человек слушал этот диалог. Он был смущен и озадачен. Он хотел оскорбить и унизить Будду, но почему-то униженным почувствовал себя. Любовь и сострадание, проявленные Буддой, были для него полной неожиданностью.

— Пойди домой и отдохни, — сказал Будда. — Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии и не беспокойся, оно не причинило мне вреда. Это тело состоит из пыли и рано или поздно вновь превратиться в пыль, и по нему будут ходить люди. Человек устало поднялся и ушел, скрывая слезы. Вечером он пришел обратно и припал к ногам Будды и сказал:

— Прости меня! — Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен, — ответил Будда. — Я тебя не осудил. Но я счастлив видеть, что ты пришел в себя и что для тебя прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром. Это была мудрая притча о добре и сострадании.»

Иногда подобные попытки бывают безуспешны, а, предположим, общаться с этим человеком приходится в силу профессиональных обязательств, или родственных (например, с клиентом, начальником, гаишником, по телефону, с тещей, зятем, и т.д.).

Психологические типы собеседников

Есть несколько психологических типов  собеседников, с которыми неприятно общаться, условно поделим их на несколько групп, вот они:

“Нигилист” — часто выходит за рамки беседы. В ходе беседы ведет себя нетерпеливо, бывает несдержан и возбужден. Своей позицией и подходом смущает собеседника и неосознанно подталкивает его к тому, чтобы он не согласился с его тезисами и утверждениями.

“Всезнайка» — на все имеет свое мнение, постоянно требует слова и про¬являет инициативу, которая подавляет собеседника.

“Говорливый’’ — часто бестактно и безо всякой видимой причины прерывает ход беседы. Не обращает внимания на время, которое тратит на свои выпады.

Хладнокровный неприступный собеседник — чувствует себя вне времени и пространства, а также вне темы и ситуации конкретной беседы. Все кажется ему недостойным его внимания и усилий.

“Важная птица” — такой собеседник во всем видит критику. Чувствует и ведет себя как личность, стоящая выше остальных собеседников.

“Почемучка” — кажется, что он участвует в беседе, чтобы сочинять и задавать вопросы независимо от того, имеют ли они реальную основу или надуманы.

“Осторожный” — он охотнее промолчит, боясь сказать что-нибудь такое, что, по его мнению, может выглядеть глупо или смешно.
Незаинтересованный собеседник — тема беседы его вообще не интересует. Он бы охотно спал всю беседу.

Иногда, к подобным типам поведения могут намеренно прибегать люди, обладающие манипулятивными целями. Во многих же случаях такие стили поведения не более чем “маски”, скрывающие раны и травмы человека, своеобразное защитное поведение.

Как сохранить душевное спокойствие во время беседы

Встретившись в разговоре с неприятным собеседником как сохранить душевное спокойствие во время беседы? Можно предпринять следующие меры противодействия, чтобы сохранять свое душевное спокойствие и не забывать о поставленных целях.

В беседе с Нигилистом, жестко отвергающим ваши предложения, целесообразно обсудить и обосновать спорные моменты, если они известны, до начала основной части беседы. От вас требуется оставаться хладнокровным и стремиться сохранять необходимый уровень компетентности.

Следить за тем, чтобы, по возможности, решения формулировались словами Нигилиста. Постараться узнать истинные причины его нигилизма, поговорив с ним с глазу на глаз, в доверительной атмосфере. В очень сложных случаях — настоять на том, чтобы разговор был приостановлен, и продолжить его позднее, когда “головы остынут».

В беседе с Всезнайкой, забивающим вас своими знаниями, следует время от времени напоминать, что другие также хотят высказаться. Дать ему возможность вывести и сформулировать промежуточные заключения.

При спорных утверждениях предоставить слово другим участникам беседы для выражения их точки зрения. Иногда задавать ему сложные специальные вопросы, на которые, в случае необходимости, могут ответить те, кто участвует в беседе.

«Говорливого» собеседника, берущего инициативу на себя, следует с максимальным тактом остановить и спросить, в чем он видит связь с обсуждаемым вопросом. Узнать мнение других участников беседы, в случае необходимости ограничить время всей беседы. Следить, чтобы он не переворачивал проблемы «с ног на голову» только затем, чтобы посмотреть на них под новым углом зрения.

При разговоре с «неприступным» собеседником необходимо попытаться заинтересовать его предметом обсуждения, спросить, например: «Кажется, вы не совсем согласны с тем, что было сказано? Интересно узнать почему». Попытаться выяснить причины такого поведения.

В ходе делового разговора с лицом, носящим маску «важной птицы», нельзя позволять ему разыгрывать роль гостя в беседе. Нужно незаметно предложить ему занять равноправное с остальными участниками беседы положение, не допускать никакой критики в адрес присутствующих или отсутствующих людей. Помнить о вашей цели беседы. В разговоре использовать метод “да, но…”.

В беседе с “осторожным”, ставящим много вопросов, все его вопросы, относящиеся к теме беседы, сразу же переадресовывать всем участникам разговора, а если он один — ему самому. На вопросы информационного характера отвечать сразу и сразу же признавать его правоту, если нет возможности дать нужный ответ.

В беседе с «незаинтересованным» собеседником следует за-давать вопросы и придавать теме беседы интересную и привлекательную форму. Задавать стимулирующие вопросы и попытаться выяснить, что интересует лично его.

Таким образом, ответ на вопрос если человек неприятен, что делать и как правильно построить общение с неприятными людьми лежит в способности вовремя успокоиться и вооружившись психологическими знаниями провести беседу максимально дружелюбно.

http://psycabi.net/