Взаимное влияние — какое оно бывает? Живя в обществе, мы постоянно влияем на поведение других. Есть различные варианты. Можно стремиться быть властным и подавлять других, заставляя их вести себя так, как надо вам, манипулируя ими. Можно практически не пользоваться своим влиянием, и строить свое поведение, реагируя на других.
Этот выбор этот зависит и от нашего характера, и от темперамента. Ведь наше поведение во многом определяется тем, находится ли с нами в одном помещении другой человек, и кто этот человек, от того, с кем мы живем в одном доме, с кем вместе работаем. И поэтому так важно осознавать, где заканчивается чужое влияние и где начинается наше собственное, то есть разрабатывать способность влиять на поведение других.
Учимся осознавать себя, чтобы существенно влиять на чужое поведение
Человек плохо осознает чужое влияние в том случае, когда он плохо осознает себя. На самом деле осознавать себя просто: это называть для себя то, что вы сейчас видите, слышите, ощущаете, думаете, хотите.
Есть прекрасное упражнение, помогающее себя осознавать, которое предложил основатель гештальт-терапии Ф. Перлз: «Сейчас я осознаю…» Надо произнести эти слова и перечислять все, что с вами здесь и сейчас происходит.
Приведем пример.
Сейчас я осознаю, что сижу на диване, ощущаю себя расслаблено, вижу мужа в комнате за компьютером и прекрасную погоду за окном, чувствую легкое раздражение и тоску, сейчас я осознаю, что хочу пойти с мужем гулять, что я хочу его внимания.
Рассматривая эту ситуацию с точки зрения влияния другого (мужа), можно сказать, что даже его молчаливое присутствие активизирует мое желание подойти к нему. Если же я ушла на кухню, во мне могут активизироваться совсем другие желания, например, выпить кофе.
Здесь описан случай мягкого влияния, когда муж ничего не делает, не прилагает усилий влияния. Естественно, степень его влияния в разы усилится, если он обратится ко мне с просьбой или поделится своими текущими мыслями.
Таким образом, осознавая себя, можно осознать чужое влияине и развить способность влиять на поведение другого.
Учимся осознавать влияние на поведение друг друга
Если мы осознаем чужое влияние, то перед нами появляется выбор: или поддаться чужому влиянию, причем в определенной степени, либо же самому осознанно влиять на людей в ответ. То есть, осознавая, мы получаем возможность власти над ситуацией. Если же осознавания нет, то и выбора у нас нет, и мы реагируем слепо, подобно собаке Павлова.
Приведем пример.
Осознавая, как муж влияет на меня, я могу:
- повлиять на него в ответ – подойти, поцеловать и предложить погулять вместе;
- уйти от его влияния, поддавшись альтернативному влиянию – пойти на кухню и выпить кофе и т.п.
Не осознавая, как муж влияет на меня, я буду реагировать слепо, например:
- наору на него, что он, мол, вечно сидит у компьютера и не уделяет мне внимания;
- буду продолжать сидеть в комнате и страдать, что он не уделяет мне внимания и т.п.
Чувствуете разницу?
Таким образом, мы влияем на чувства и поведение окружающих людей одним своим существованием. Жить и не влиять на других просто невозможно. Однако своим влиянием большинство пользуются неосознанно, и чаще не на пользу себе, да и окружающим. Неосознанная жизнь в современном обществе – это несчастливая жизнь.
О том, какое влияние мы оказываем на окружающих, можно узнать, получив у них искреннюю обратную связь, что в обычной жизни происходит довольно редко. Поэтому необходимо работать над собой, чтобы научиться осознавать, как мы влияем друг на друга.
Учимся быть самим собой для лучшего влияния на других
Иногда вам приходится слушать нудные рассказы своего знакомого. Вам скучно, но вы слушаете и терпите. Если вдруг в этот момент вы больше прислушаетесь к себе, а не к нему, то окажется, что вас сейчас волнует совсем другая тема, и вы с гораздо большим интересом спросили бы мнения или поделились бы со знакомым этой своей темой. Почему же вы этого не делаете? Тут может быть несколько причин
- Вы полагаете, что ему будет неинтересна ваша тема.
- Вы полагаете, что обидите его сменой темы.
- Он раскритикует вашу тему или посмеётся.
- Он обвинит вас в невнимательности, эгоизме и т.п.
Суть же всех этих наших отговорок — в желании избежать переживания своей неуместности.
Бывает так, что нам трудно просто быть самим собой в присутствии другого! Мы чувствуем неуместность себя настоящих в текущей ситуации, с данными людьми. Если так происходит с вами достаточно часто, то определенно стоит обратиться к психотерапевту для индивидуальных или групповых сеансов.
Разумеется, не обязательно быть настоящим всегда. Но, тем не менее, стоит стремиться быть максимально настоящим с теми, кого вы для этого выбрали. Просто потому, что быть собой — это жизнь, энергия и искренние чувства, а демонстрировать маску (изображать внимание, когда вам скучно) — это тяжелая работа, которая отнимает энергию и не приносит удовольствия. И эту работу люди проделывают, чтобы влиять на поведение друг друга.
Властность — влияние на поведение других
Большинство людей остаются и хотят оставаться в иллюзии того, что они — влиятельны и что ведут себя правильно. Им приятнее думать: «Я имею столько же влияния и власти в отношениях, как и другие», чем признать другие истины: «Я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других», или: «Я властный человек и моя стратегия – подавлять других»? Действительно, как бывает, когда верно второе?
Порой вам кажется, что вы точно знаете, как должен поступить ваш муж, жена, кто угодно. Вы можете просто не замечать и не принимать в расчет, что другой человек имеет другое мнение, чувство, желание и позицию, или, даже замечая различия, считать себя вправе высказывать претензии, кричать, требовать и добиваться нужного вам поведения, игнорируя чувства и желания другого. Этот другой говорит вам явно или намеком: «Я так не хочу». Вы же явно или скрыто отвечаете: «Ерунда». Это значит, что вы слишком властны.
Ваши главные аргументы:
- Так надо, так правильно.
- А как может быть иначе? (ведь правильно — именно так).
За такими аргументами стоит трудность переживания неопределенности, страх потери контроля над партнером и ситуацией, а также сложность брать на себя ответственность за свои чувства.
Правильно влиять на поведение другого
Я раздражаюсь, что муж сейчас предпочел мне компьютер. Если я беру ответственность за свое раздражение и за свое желание провести с ним время на себя, то я, вежливо прося его (о прогулке), готова встретиться с последствиями — возможным его согласием или отказом. Это некоторый риск, на который я пойду, только если уверена, что смогу справиться в случае чего с болью отказа (в крайнем варианте, если наши желания кардинально и длительно расходятся, развестись).
Если же я не умею опираться на себя, принимать и проживать отказы и отвержения, то я буду стремиться удерживать контроль — я буду требовать и давить, не позволяя мужу даже возможности отказаться. Например, обвинять, рыдать, угрожать, всячески манипулировать, заставляя его сделать по-моему. Результат — ухудшение отношений между нами. Поэтому лучше влиять на чужое поведение, полностью осознавая последствия.
Услышать друг друга — влиять на поведение другого
Бывает так, что нам трудно услышать другого, понять, что стоит за его поведением и принять то, что его чувства и желания отличаются от наших. Нам порой трудно просто позволить событиям произойти. Существенно влиять на поведение — не так уж просто.
Мы удерживаем жесткий контроль над разговором, ситуацией, не позволяя другому человеку наравне с нами влиять на происходящее. В результате нас обманывают (ведь мы не желали принимать правду), предают (а ведь и мы сами долго игнорировали желания другого, вот он и поступил в тайне по-своему), оставляют в одиночестве.
Согласитесь, что заметить и признать в себе такое трудно. Однако именно способность признавать свои ошибочные стратегии поведения и исправлять их – основное качество успешных людей. Постарайтесь понять вашего собеседника, временно встать на его точку зрения, представить себе его позицию. И тогда вы сможете установить правильный баланс между тем, как вы влияете на других и тем, как другие влияют на вас. Так можно обрести способность существенно влиять на поведение другого.
