Статистика разводов очень не утешительна, редко можно встретить семью, в которой всё благополучно. И следует признать, что на семейные отношения в первую очередь влияют взаимоотношения между супругами, на которые оказывают влияние множество факторов, но важнейшим из которых является секс. Для большинства мужчин очень большое значение имеют сексуальные отношения.
Для женщин эти отношения так же не маловажны, но в данном случае разговор будет больше касаться сильной половины рода человеческого, оставаясь весьма поучительными и для противоположного пола. Причём огромное значение секс играет не только в качестве источника удовольствия — оргазма, особую роль сексуальные отношения играют в нравственном развитии, формируя характер мужчины, его самооценку.
Потому что для всякого мужчины очень важно самоутверждение — ощущение собственной значимости, как в глазах окружающих, так и в собственном мнении, и чем более интеллектуальнее человек, тем большее значение для него имеет самоутверждённость — представление о собственноё значимости. И, в общем, в этом ощущении немаловажную, если не первостепенную роль играет представление мужчины о собственных сексуальных возможностях. Главным критерием в формировании представления мужчины о своих сексуальных возможностях играет женщина, её отношение к личности мужчины.
Корни этого стремления теряются в глубинах эпохи развития жизни, когда самцы практически всех видов на протяжении миллионов лет в самых напряжённых схватках соревновались за внимание самок. Цивилизация не избавила нас от этого инстинкта, и пусть изменилась форма, но суть осталась той же. Хотим мы того или нет, но независимо от желания на каждого мужчину давит желание и стремление к первенству, к господству. И это стремление сломало психически уже не одного человека. А сколько семейных скандалов было обусловлено этой причиной? Мужчина особенно хочет ощущать своё величие в семье, а для этого ему необходимо искреннее восхищение, по крайней мере, собственной жены.
И в первую очередь именно в сексе она должна продемонстрировать свой восторг — собственным крайнем удовлетворением от его способностей, его сексуальной потенции. Трудно даже описать насколько это важно для мужчины, ведь именно в постели определяется во многом главенство в семье. Очевидно, в случае постоянного неудовлетворения жены сексуальной жизнью, это неудовлетворение распространяется, со временем, на все стороны деятельности мужа, когда вся его деятельность у жены вызывает только снисходительное презрение, не смотря на то, насколько многого достиг мужчина во всех остальных отраслях деятельности. Это способствует зарождению комплекса неполноценности у мужа. Одних мужчин это нравственно ломает, и они признают собственную неполноценность, топя негативные эмоции в водке, ища удовлетворения в других увлечениях — рыбалке, охоте, коллекционировании и проч.
А другие сопротивляются и начинают искать женщину в надежде найти ту, которая оценит их мужские достоинства. В обоих случаях трудно говорить о крепости семейных отношений, и муж, и жена начинают поиск идеального партнера, способного их удовлетворить. Религия решает эту проблему просто, — определив секс как грех, религии требуют отказа от удовольствия, получаемого от секса, оставляя за ним только функцию зачатия детей.
Но выполнить это требование трудно, часто в действие вступает физиология, когда постоянная неудовлетворённость приводит к различным заболеваниям и просто физиологической неприязни к партнёру, с которой практически невозможно бороться. Да в этом случае требование к супружеской любви не получает должной мотивации. Любовь играет большую роль в супружеских отношениях. Но любить надо учиться, эта эмоция — продукт длительного и достаточно сложного процесса, осваивать который необходимо всю жизнь.
И она должна быть подтверждена получаемым от партнёра эмоциональным ощущением собственной значимости, о котором выше говорилось. И необходимо научиться это делать, в настоящей семье это должно стать своего рода наркоманией, когда супруги научились получать ощущение собственной значимости друг от друга, полностью удовлетворяя все психологические и сексуальные потребности друг друга, создав своего рода самодостаточную ячейку.
Это и называется идеальной семейной парой — высшим счастьем и семейных, и сексуальных отношений. И в конечном итоге каждая пара, заключая брак, надеется достичь этой предельной семейной гармонии, и одной из важнейших проблем на пути к этой гармонии являются сексуальные отношения. Но чаще всего ни мужчина, ни женщина практически, ни чего не делают для достижения этой цели, пуская течение семейных отношений на произвол случая, совершенно не пытаясь управлять собственными отношениями.
Результат, как правило, в этом случае весьма предсказуем и чреват неприятностями, как для мужа, так и для жены, а уж о детях и говорить не приходится. А ведь рецепты семейного счастья достаточно просты и доступны каждому, во-первых, необходимо чётко сформулировать себе, чего вы хотите от своей семьи: — разумеется, полной гармонии, о которой выше говорилось. Эта гармония позволит вам вырастить замечательных детей, что, в общем-то, и является главной целью семьи и достичь счастья. Понятно, что если нет гармонии в сексе, все эти рецепты ни чего не стоят. А проблемой сексуальные отношения являются в силу их эмоциональности — кажущейся независимости от сознания.
Когда в супружеских отношениях появляется недовольство, когда уже один вид супруга вызывает целый комплекс негативных эмоций. Когда любое его действие, каждый поступок кажется безобразным и бестолковым, а сам супруг выглядит нелепо. Эти эмоции определяются подсознанием, и определены, откровенно говоря, в первую очередь сексуальной неудовлетворённостью. Но вот эта их эмоциональность, подсознательность, приводит человека к убеждению, в том, что это и есть объективная реальность.
Поэтому важно достигнуть сексуальной гармонии, что достаточно просто. Как говорят специалисты, — немного внимания и фантазии. Имеется очень много литературы по сексуальным отношениям, это и древние индусские трактаты, и древне персидская литература, и изыскания множества современных сексологов, но собственный опыт даёт мне все основания считать, что рекомендации эти носят слишком отвлечённый характер, слишком большое внимание уделяя собственно получению удовольствия, и практически не приделяя внимания психическим проблемам супружества и укреплению семьи.
Но если супруги стремятся достигнуть гармонии семейной жизни, то секс следует рассматривать только с позиции укрепления семьи. Необходимо понять, что сексуальные отношения это не только единократное удовлетворение физиологической потребности, но по настоящему они формируются на протяжении многих лет, подобно тому, как из маленьких кирпичиков состоит величественный готический собор. Так и отношения, между супругами, — складываясь из каждого отдельного акта в нечто, уж что им удаётся построить — либо это всего лишь бессмысленная груда беспорядочно наваленных кирпичей, либо нечто более существенное.
Это если использовать для объяснения строительства семейных отношений модель строительства постройки. Некоторые мужчины доказывают, что без внебрачных связей обходятся только самые никчемные. Доказать глупость этого утверждения не сложно, тот кто не может найти удовлетворения с одной, не найдёт его ни где и ни с кем.
Стремление мужчины к поиску новых сексуальных партнёров указывает на его неудовлетворённость, которая обусловлена его психологическим типом. На чём следует остановиться более подробно, — так и в сексе, так и в дружбе, существует пассивная и активная сторона. По природе своей мужчина — сторона активная, он должен давать удовлетворение, получая собственное удовлетворение от того удовольствия, которое он способен дарить партнёрше, не ожидая от неё большего. Женщина — в большинстве, сторона пассивная, она живёт тем, что ей дают.
Отсюда понятно, стремление некоторых мужчин к внебрачным связям, — они не способны давать удовлетворение, чаще всего им не достаточно удовлетворения партнёра, в них сильно женское пассивное начало, стремление получать удовольствие превышает стремление давать его. И они ищут активного начала, меняя женщин, но активное начало найти им редко удаётся. Этим же обусловлена гомосексуальность некоторых мужчин. Часто бывает, о чём выше уже говорилось, что вполне активный мужчина, не владея элементарным знанием женской физиологии, не доводит женщину до оргазма, что заставляет его искать женщину, которая, по его мнению, способна получить оргазм с ним, такой мужчина полагает, что проблема в этой конкретной женщине.
Но в действительности ему следует больше внимания приделить изучению партнёрши. Особенностью активного типа личности является предпочтение дарить подарки, получая удовольствие от дарения, в то время как пассивный тип личности предпочитает получать подарки. Во многом это и недостаток семейного воспитания, когда в семье родителей, в результате, вышеназванных причин начинают господствовать искажённые отношения между супругами, а дети воспринимают их как норму на всю свою жизни.
Очень важно, что бы девочки получали воспитание соответствующее пассивной стороне, а мальчики воспитывались как активная сторона. Но это особая тема, серьёзная тема для отдельного разговора. Сексуальные отношения начинать следует, чётко представляя свои желания, имея представление о собственном типе. Я сейчас сразу же отбрасываю чисто животное удовлетворение полового инстинкта, когда мужчина набрасывается на женщину, как можно быстрее удовлетворяет свою похоть и сразу же отворачивается, совершенно не интересуясь настроением супруги. В конечном итоге такие семейные отношения обречены на развал в самое краткое время.
Мы говорим о сознательном стремлении супругов достичь семейной гармонии, для чего и необходимо управлять своими чувствами и отношениями. И так, определите для себя собственный тип — что сделать достаточно трудно, так как требует достаточно глубокого самоанализа, и может привести к неожиданным открытиям для самого себя. Можно об этом разговаривать с супругом, подумать о том, чего не хватает, по вашему мнению, в отношениях. Хотелось бы большей активности от партнёра? Есть ли ощущение, того что, что-то недополучено? Чего бы вы хотели? Определитесь со своим типом — активный ли, пассивный? И не пугайтесь, если вдруг поймёте, что больше желаете получать со стороны, чем давать самому, что вы явно относитесь к пассивному типу.
Пугаться совершенно нет ни каких оснований — мужчина вполне способен сам скорректировать свой тип и настроить себя на активный лад. Необходимо научить себя получать удовольствие от дарения, и пускай процесс этот достаточно длительный и трудоёмкий, но результат того стоит. Необходимо выработать систему самоубеждения — когда как молитву повторяешь — я смогу, я сам способен обеспечить себя, получая радость от того, что я вижу радость и восторг в глазах близких мне людей. А для этого надо научиться дарить удовольствие и радость окружающим и получать от этого радость.
Важнейшим условием является умение дарить радость и в сексе, для чего необходимо стремление к пониманию, а не слепое стремление скорее получить удовлетворение. Прежде всего, мужчина не должен думать о собственном удовлетворении, начать следует с восхищения. Просто следует с самого начала восхищаться внешним видом супруги, может быть по началу заставлять себя неспешно любоваться каждой линией её тела, каждым её жестом и движением, всем, что доступно для чувств. И самому себе говорить о совершенстве того, на что ты смотришь, повторять каждый раз, раз за разом, и в первую очередь для себя самого.
И это надо понять, что важно такое любование и восхищение именно для тебя, но если ты покажешь искреннее своё восхищение и супруге, то хуже от этого не будет. Практика такого восхищения на протяжении нескольких лет приводит к потрясающим результатам, думаю, есть все основания проверить это. Настоятельно советую. Следующее важное правило — не должно быть ни какой спешки! Всё должно происходить очень плавно и нежно.
В этом существенное различие между мужчиной и женщиной. У женщин гораздо более замедленная реакция на секс. Мужчина быстро возбуждается, и с большой скоростью удовлетворяется, при чём многие мужчины считают, что эта скорость и высокий темп, это и есть их огромное достоинство, и если при этом им удаётся удовлетвориться несколько раз, то они этим несказанно гордятся, но… Для большинства женщин это ни чего не значит, они в этом случае даже не успевают сообразить, что с ними происходит. Поэтому рекомендую, не спешите, прежде чем начать активные действия, минут десять полежите неподвижно крепко соединившись, допуская при этом самые незначительные движения.
Называя цифру десять я не определяю время точно, это может быть и пять минут, а может и двадцать — об окончании этого срока даст знать сама женщина, которая почувствует, что с ней что-то происходит. Но при этом процесс восхищения и ласк не должен прерываться ни на секунду. Физиологически головка члена очень чувствительна и во время такой подготовки следует приложить все силы для того, что бы смаковать ощущения ею получаемые от пребывания во влагалище.
Это своего рода сверхчувствительный датчик, попавший в экстремальные условия, и передаваемая им информация особо ценная — прочувствуйте её, прочувствуйте взаимные ласки, которыми обмениваются ваши органы. Особенно обостряется чувствительность в моменты микродвижений, амплитуда которых не более миллиметра и менее. Для полноты ощущений не маловажна и поза, ни кто из супругов не должен ощущать неудобства, что вполне обеспечивается положением, при котором супруга лежит на боку, поджав немного ноги, спиной к супругу, который плотно прижимается к ней. В этом нет ни чего страшного, если супруга даже заснёт, это позволяет ей достигнуть большего физиологического удовлетворения.
Следует обратить внимание на деятельность предстательной железы, с которой у многих мужчин имеются проблемы. Быстрое возбуждение и столь же быстрое удовлетворение ведёт к тому, что предстательная железа не успевает отреагировать, деятельность её угнетается. Она на протяжении многих лет практически не функционирует в полной мере, что приводит к её заболеваниям. Зато в случае неспешного проведения полового акта, по предложенной выше технологии, у предстательной железы достаточно времени для возбуждения, и она получает возможность полноценного функционирования.
Да, презервативы значительно снижают уровень ощущений, но если для случайных половых связей их использование обязательно. И это говорит в пользу верных супружеских отношений, когда риск передачи венерических болезней минимален. Следует остановиться на роли воображения, в сексе ему принадлежит главная роль, особенно для мужчины, у которого возбуждение наступает уже при взгляде на женщину. Что как раз и обусловлено воображением, — внешний вид женщины вызывает весь комплекс воспоминаний и эмоций, включающих гормональный механизм, и вот комплекс всего этого и вызывает возбуждение. Но как только мужчина начинает задумываться над природой собственного возбуждения, оно естественно прекращается.
И это очевидно, ведь не возбуждение является источником удовлетворения. Само по себе возбуждение только источник тревоги. Часто мужчина вместо восхищения женой, слишком большое внимание уделяет состоянию собственного возбуждения, что приводит к самым плачевным результам для него — в этом случае возбуждение так и не наступает, а это является причиной дальнейших его неудач. По меньше думайте и совершенно не беспокойтесь о собственном состоянии — всё внимание к супруге, восторгу её телом, его совершенством, и результат всегда будет самый великолепный. Понятно, что в этом процессе главная роль принадлежит воображению, и что бы не было проблем следует всячески развивать воображение — чему и служит процесс восхищения своей супругой.
Следует обратить внимание на следующий вывод из этого заключения, — чем позднее мужчина начнёт половую жизнь, тем дольше и насыщение она у него будет. Это обусловлено тем, что поздняя половая жизнь будет стимулировать воображение у юноши, не имея, женщины, он много мечтает и воображает, таким образом, развивая и управляя собственным возбуждением. Но злоупотреблять этим так же нельзя, всё должно быть в меру, но до двадцати лет мужчине следовало бы воздерживаться, тренируя воображение. Слишком раннее начало половой жизни убивает воображение и мечты, в этом случае нет необходимости мечтать и воображать, и у тех, кто рано начинает половую жизнь, она очень рано и заканчивается. Позже начнешь — позже и закончишь!
Это правило вполне можно отнести и к алкоголю. Уделив некоторое внимание развитию и роли воображения, вернёмся к неспешному процессу восхищения женой и переходу к следующей фазе. Вторая фаза определяется уже несколько большей активностью, и важнейшим её признаком является взаимное обильное выделение смазки (что и определено активной деятельностью предстательной железы у мужчины).
Для этой фазы следует принять более удобную позу — наиболее оптимальной, вероятно, будет положение супруги на спине с поднятыми вверх ногами, желательно, что бы была какая-то опора для ног, супруг при этом располагается на боку под ногами у супруги, плотно прижимаясь к её половым органам. Эта поза наиболее удобна для ласк половых органов супруги, в особое внимание при этом следует уделять клитору. Член располагается во влагалище, в данном случае следует производить им нежные неторопливые движения, производя своеобразный массаж стенок влагалища.
Одновременные ласки наружных половых органов, клитора и стенок влагалища быстро приводит супругу к полному и неоднократному удовлетворению. Причём после каждого удовлетворения следует ослабить ласки, лаская особенно нежно, как бы успокаивая, постепенно, наблюдая за готовностью, усиливать воздействие ласк, вызывая следующую волну удовлетворения. Для мужа в это время важно воздержаться от быстрого удовлетворения, надо выработать приёмы успокоения, что так же не представляет особого труда.
Дальнейшее продолжение может быть каким угодно, лишь бы это доставляло радость и удовлетворение обоим. Поз и методов существует множество, но главное что бы было достигнуто взаимное удовлетворение. Таким образом, самые фригидные женщины доводятся до крайних степеней оргазма. Предложенная техника проведения полового акта весьма эффективна, но зависит и от индивидуальных особенностей. Поэтому отработку технологии следует проводить на протяжении длительного времени, что как раз даёт преимущество длительным супружеским отношениям.
Длительные отношения позволяют достигнуть недостижимого при кратковременных связях качества отношений, когда вырабатываются своеобразные условные рефлексы на ласки, когда уже внешний вид супругов вызывает у них целый комплекс эмоций, в которых слиты все ощущения от длительных отношений. Когда уже прикосновение дарит радость, и об этом следует помнить — всякий раз проходя мимо супруги, следует прикоснуться к ней, давая ей таким образом понять, что вы не равнодушны к ней, что вы видите её, и что она желанна.
Строятся семейные отношения подобно храму, состоящему из множества кирпичей. И насколько эта постройка отличается от составляющих её кирпичей, настолько и эмоции, о которых я говорю, отличаются от удовольствия от элементарного полового акта. Именно о таких отношениях мечтают практически все нормальные люди, и называются такие отношения идеальной супружеской любовью. Верные супруги, проигрывая в количестве партнёров и числе внебрачных связей, выигрывают в качестве сексуальных отношений.
И такие отношения вполне достижимы для любой супружеской пары, при условии, что они поставят перед собою целью достижение такого взаимопонимания, и целенаправленно будут стремиться к ним. Для чего им следует начать с чёткого определения своего типа, разделения ролей в семье — кто-то, а это самый желаемый вариант для мужа, должен взять на себя роль активного, который должен постоянно дарить свою любовь и ласку, не слишком рассчитывая на ответную ласку. Он должен принять на себя функцию источника самоутверждения для супруги, которая получает веру в себя, в смысл своей жизни, в целесообразность и правильность своих поступков из любви супруга. Для пассивной стороны это условие самое главное, сама она не в состоянии обеспечить этими условиями ни себя, ни супруга, это как раз и является особенностью пассивного типа, который ищет источник самоутверждённости, вне собственной личности, извне.
И если муж не в состоянии выполнить эту обязанность, то женщина, будет искать такой источник на стороне, это безусловное свойство пассивной натуры, в этом смысл её жизни. Часто, пытаясь определить взаимные обязанности супругов, указывают, что супруг должен обеспечить материальный достаток, и считают это его главной обязанностью. Но материальный достаток семьи далеко не обеспечивает в семье счастье, и это уже не нуждается даже в доказательстве. Исходя из вышеуказанного, следует определить в качестве самой главной обязанности супруга обеспечение в семье атмосферы любви и доверия, именно при соблюдении этого условия снимается проблема, разбившая столько семей, — так называемый быт. Когда супруга считает, что вся нагрузка в семье приходится на неё, а супруг ей не помогает.
Такое утверждение чётко указывает на неудовлетворённость супруги, на то, что активная сторона — муж не выполняет в полной мере функции активного типа. В случае выполнения активной стороной своих обязанностей в полной мере, жене выполнение обязанностей по обеспечению быта доставляет радость, для неё становится счастьем чем-то помочь мужу. О чём говорит старая пословица: -«С милым рай и в шалаше!». Супруг всегда должен помнить, что он является источником энергии любви в семье, и ему следует наслаждаться этой своей ролью, получая удовлетворения от той радости, которую он дарит близким.
Когда подружка, которая встречается с любовником раз в две недели, удивленно округляет глаза: «Как вы можете спать вместе и не заниматься сексом?» Запросто! Милое, любимое, знакомое вдоль и поперек, всегда под рукой – куда спешить? Возможно заняться этим завтра, а можно и перенести это дело на выходные. Засыпать и просыпаться рядом с любимым мужчиной или женщиной – это счастье, о котором говорят гораздо реже чем о страсти, сексуальной свободе, но большинство людей все же понимают этот факт как важное достижение и дорожат этим. Замечу, что здесь дело не в самом явлении, а в его оценке. Все что угодно можно оценить в «плюс» и в «минус».
Вторая проблема, которая возникает если семья растет – это появление ребенка или детей. Неизбежно малыш поглощает все внимание и все силы женщины. Детская кроватка становится Вселенной, или Вселенная сжимается до размеров этой колыбели, муж остается вращаться где-то на орбите этого двойного солнца мать-дитя. Через несколько месяцев после рождения ребенок начинает завоевывать родительскую постель и нередко остается в ней на годы. Это все естественные процессы, но как по-разному реагируют на это семейные пары и в частности мужчины! Одни стараются все таки занять взрослую позицию и поддержать своих жен в этот нелегкий период с самоотверженностью и терпением, другие «впадают в детство», начинают конкурировать с малышом, требуя свою долю внимания, любви и секса, третьи организуют бесконечные командировки или уходят «жить» в другую комнату от детских криков по ночам.
Аргументы для того, чтобы оправдать свое решение найдутся всегда: «Мне на работу, а ты можешь выспаться дома!» «Я буду заниматься ребенком, когда он подрастет!» Так начинается отчуждение и отдаление, процесс, который может стать необратимым. Если муж не поддержал жену в трудный для нее период — вряд ли она сможет это забыть. Отдаление происходит постепенно, как во французской пословице: сначала под разными одеялами, потом на разных кроватях, потом в разных комнатах и наконец в разных квартирах и домах. предполагается, что когда закончатся бессонные ночи супруги воссоединяться, но увы! Это может и не произойти, если кто-то из них решит, что так жить удобнее, комфортнее или просто привыкнет и не захочет менять свои привычки.
Следующим испытанием становится отсутствие уединения. В наших малогабаритных квартирах с появлением детей у многих семейных пар возникают проблемы с уединением. Это становится серьезным препятствием для выполнения супружеского долга и причиной последующего отдаления друг от друга. Маленьким деткам не скажешь, что родителям надо остаться наедине, подросшим – тем более. Вот и получается, что секс откладывается на «потом», а неудовлетворенность выплескивается в скандалы или даже измены. Надо уметь жить в тесной близости друг с другом. На самом деле хорошо это или плохо иметь семью – каждый оценивает сам. Есть семья – плохо, мешает, нет – плохо, одиночество.
Одни семьи в такой ситуации начинают воевать за территорию, другие – наоборот становятся более близкими друг другу. На мой взгляд, надо все таки вырабатывать позицию по сознательной защите своих интересов. Даже если в семье дети и их интересы стоят на первом месте, ради них же, надо находить время и силы, чтобы позаботиться о себе и партнере, в том числе и в интимной сфере. Ведь счастливая, удовлетворенная мать, счастливые родители способны дать детям намного больше, в частности научить состоянию покоя радости и счастья.
Это проблема, которую надо решать. В таких случаях уединение надо планировать и организовывать заранее. Находить время для двоих, не только для супружеского долга, но и для совместных прогулок, разговоров о том, что на душе, что тревожит или радует. Искренний интерес друг к другу – основа физической близости. На самом деле никто не хочет безличного секса, секса без любви, с незнакомцем, однажды испытав истинную близость с любящим и любимым человеком все прочее не удовлетворяет. А что может быть ближе и роднее чем тот, кого давно и хорошо знаешь, с кем тебя связывает совместная история вместе пережитых моментов!? Вот тут надо заметить, что эту копилочку совместных позитивных впечатлений надо пополнять и стараться не портить мед ложками дегтя.
Некоторые мужчины в таких случаях преднамеренной организации близости боятся, что не смогут соответствовать. «Я не могу по плану! Мне нужно, чтобы секс был спонтанным, неожиданным!» Такая позиция понятна, но зачастую приводит к плачевным результатам. С возрастом сексуальная сфера претерпевает изменения, но до самой старости занимаются сексом именно те пары, которые ввели занятия любовью в свое расписание как нечто обязательное, не зря это так и называется «супружеский долг». По этому поводу есть дивный анекдот:
Дама на приёме у гинеколога.
— Мадам, Вы беременны, не знаете, когда могло произойти зачатие?
— Конечно, доктор, в пятницу!
Регулярность необходима мужчинам после 40-50 лет именно для того, чтобы сохранить потенцию на долгие годы. Причем сексуальную жизнь желательно вести непрерывно, ведь не секрет, что после перерыва в несколько месяцев или лет возобновить половую жизнь с возрастом уже может быть затруднительно. Проблемы могут возникнуть и в новой обстановке, и с новым партнером, и из-за того, что секс слишком волнующий и желанный. Если это происходит – надо тактично помочь партнеру. Организовать время, обстановку, позаботиться о том, что оба были отдохнувшими, желательно утром после здорового сна. Если два-три раза получится хотя бы на «хорошо» — дальше все восстанавливается, правда с данной партнершей, а не с какой-нибудь другой.
Я больше пишу о проблемах мужчин, хотя отказ от сексуальности у женщин после 40 так же может привести к серьезным последствиям и психологическим и физиологическим. Женщинам возобновить прерванную сексуальную жизнь с возрастом становиться все сложнее в первую очередь по психологическим и психофизиологическим причинам. что касается востребованности на «брачном рынке», то мои наблюдения как консультанта убеждают меня в том, что если женщина адекватна в выборе партнеров, если в ней достаточно душевного тепла и желания поделиться им с партнером, то мужчина всегда найдется. Я видела вполне успешных в любви женщин 60 и 70-ти летнего возраста. Их объединяли высокая самооценка, яркость, женственность, уверенность в себе и хорошее знание жизни, без фантазий и иллюзий.
Так что обидно отказываться от этой прекрасной стороне жизни, если при разумном подходе и хорошем, понимающим партнере можно было бы продолжать сексуальную активность долгие годы.
Следующая «ловушка» связана со сказанным ранее – пренебрежение своими интересами и интересами мужа или жены в угоду интересам семьи.
Нередко мужчины в таких случаях говорят: «Дом полон людей – в нем есть жена, дети, теща, внуки наконец, а меня в этом доме нет! Все садятся мне на голову. Я всем должен, но мои потребности на последнем месте!» Удовлетворить потребности можно и в другом месте. Не знаю, возможно для кого-то это неприемлемо, но для меня более неприемлемо, когда человек отказывается от такой важной части своей жизни как сексуальность потому что не может реализовать ее с данным партнером.
Еще один подводный риф, который подстерегает нашу «любовную лодку» это скандалы. Говорят «милые бранятся- только тешатся», но конфликт конфликту рознь, а за десять или двадцать лет поводов для ссор может возникнуть множество. Не надо бояться конфликтов и кризисов, на самом деле кризис – это замечательно! Все мы разные и поэтому нам интересно друг с другом. С конфликтом надо уметь работать, относиться к этому как к проблеме, просьбе о помощи, а не как к катастрофе или атаке на себя лично. В любой ссоре и конфликте нельзя «убивать» друг друга.
После стольких лет вместе мы уже прекрасно знаем уязвимые места друг друга, знаем, что именно может «разрушить», снизить самооценку близкого нам человека – вот этого делать ни в коем случае нельзя! В любой стычке надо помнить, что наступит завтра и мы проснемся рядом и продолжим жизнь с этим человеком.
Отношения не статичны. Они зарождаются и у них может быть очень интенсивное начало. Они растут, развиваются, меняются, но все что произошло – в них остается, нельзя сделать так, будто этого не было. Многие семьи не могут обходиться без скандалов и если накануне пара выясняла отношения – надо на утро заговорить на нейтральную тему и посмотреть на реакцию партнера. Если он ответит – хорошо, возможно для него ничего важного не случилось, он все забыл. Если высказал обиду – надо удивиться и дать возможность человеку высказаться не перебивая, не оценивая, не давая советы. Просто выслушать, помочь успокоится. Недосказанность, невысказанные эмоции, обиды затрудняют интимность, создают отчуждение и дистанцию, что в конечном счете может привести к окончательному отдалению партнеров, когда люди живут вместе из-за совместного имущества или детей, но истинной близости и секса у них нет долгие годы.
Еще одно делает сексуальную и вообще совместную жизни невозможной – это страх, возникший в результате агрессивного поведения партнера. Сюда может входить страх перед скандалами, уничижительными замечаниями, общением с целью снизить самооценку, но в первую очередь рукоприкладство и физические проявления агрессии.
Записанный в лобных долях мозга страх не стирается ничем и впоследствии сам вид напугавшего человека становится непереносим, не дает расслабиться, приблизиться друг к другу. Пара общается сугубо такими «колкостями» постоянно пикируется, уничижительное общение становится нормой и единственно возможной формой коммуникации. Если это происходит никакой психолог не сможет совершить невозможное и «стереть» эту информацию. Опыт агрессии и страха накапливается и совместное проживание, не говоря о физической любви, становится невозможным.
Теперь о том, как сохранить сексуальную жизнь на долгие годы:
1. Разговаривать друг с другом, бережно, уважительно выслушивать и интересоваться делами и чувствами другого.
2. Находить время для уединения.
3. Накапливать хорошие впечатления друг от друга и избегать плохих.
4. Заниматься любовью регулярно, желательно без перерывов.
5. Ценить партнера и быть благодарным за его внимание, заботу и привязанность.
Источник: http://samlib.ru/
