Как найти родственную душу (идеального партнера где можно мужчину женщину)

Как найти идеальную (ого) женщину, жену, девушку, парня, мужчину, мужа. Ваш идеальный партнёр и Закон притяжения.

Зигмунд Фрейд первым высказал мысль, что в поисках идеального партнера мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем бессознательном. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – пожалуй, именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения людей. Кстати, то же самое имел в виду Марсель Пруст, когда говорил, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни. «Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно». Откуда?

Особенно нас привлекают те, у кого присутствуют одновременно мужские и женские черты

Фантазия об идеальных отношениях, которую можно свести к «100% вознаграждения, 0% конфликта», заставляет нас вспомнить о ранних этапах жизни, когда новорожденный воспринимает как идеальное и лишенное недостатков существо того взрослого, который о нем заботится, то есть чаще всего мать. При этом мечта о таких отношениях, по-видимому, ярче проявляется у женщин. «Они чаще ей поддаются, потому что у них есть бессознательное стремление к восполнению, – говорит психоаналитик Элен Веккиали (Hélène Vecchiali). – Приходится признать: как бы ни был влюблен мужчина, он вряд ли смотрит на женщину с тем безмерным обожанием, с которым смотрит на новорожденного ребенка мать. И даже если это очевидно не так, женщина все равно бессознательно считает, что она неполноценна». В результате восполнить ее «неполноценность» может лишь абсолютно идеальный мужчина, совершенство которого «гарантирует» совершенство и ей самой. Этот идеальный, полностью подходящий партнер – тот, кто продемонстрирует, что она желанна такая, какая она есть.

Мы выбираем родительскую фигуру

Отцовская фигура исключительно важна для женского бессознательного. Значит ли это, что идеальный партнер должен походить на отца? Не обязательно. С точки зрения психоанализа в зрелых отношениях мы соотносим партнера с образами родителей – но либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образ отца или матери. «В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», – рассказывает Татьяна Алавидзе. – Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного». С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, которое может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, – говорит Татьяна Алавидзе. – Подобное испытывает и женщина, которая предпочитает крупных мужчин».

«Особенно нас привлекают те, у кого присутствуют одновременно мужские и женские черты, – замечает психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова. – Видя и мужские, и женские проявления, мы угадываем в человеке то сходство с нашим отцом, то с матерью. Это возвращает нас к первичной иллюзии двуполости, которая ассоциируется с ощущением младенческого всемогущества».

Однако в целом было бы наивно считать, что мы «накладываем» на своих партнеров облик своих родителей. В действительности их образ совпадает скорее не с реальными отцом или матерью, а с теми бессознательными представлениями о родителях, которые складываются у нас еще в глубоком детстве.

Мы ищем разные проекции себя

Есть ли у нас общие требования к прекрасному принцу или принцессе? Разумеется, они должны быть привлекательны, но представление о привлекательности меняется от века к веку и от культуры к культуре. «Выбирая «самого-самого», мы неизбежно пускаем в ход потаенные представления о себе, проецируем их на объект обожания», – объясняет наши пристрастия Светлана Федорова. Либо мы приписываем нашему идеалу достоинства и недостатки, которыми наделены сами, либо, напротив, он воплощает то, чего (как мы думаем) нам не хватает. Например, бессознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, – и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную.

Мечты о прекрасном принце или родственной душе мешают нам развиваться

Так же мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, – в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» – она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как парт­нер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Скажем, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых, нерешительных мужчин, страдающих депрессией.

Другой важный аспект привлекательности – сочетание во внешности красоты и неправильных, резких, даже гротескных черт. «Красота для нас символически воплощает инстинкт жизни, а притягательность неправильных, уродливых черт связана с инстинктом смерти, – объясняет Светлана Федорова. – Эти два инстинкта являются основными составляющими нашего бессознательного и тесно взаимосвязаны. Когда они соединяются в чертах одного человека, парадоксальным образом это делает его особенно притягательным. Сами по себе неправильные черты пугают нас, но когда они одушевлены энергией жизни, это не только примиряет нас с ними, но и наполняет их очарованием».

Нам предстоит похоронить инфантильный идеал

Сходство с партнером традиционно считается одним из важнейших критериев идеального сочетания «половин». Не только общность черт характера, но и общие вкусы, общие ценности, примерно одинаковый культурный уровень и социальный круг – все это способствует установлению отношений. Но психологам этого недостаточно. «Нам обязательно нужно прийти к тому, чтобы полюбить и отличия своего партнера. По-видимому, это вообще единственный путь к гармоничным отношениям», — считает Элен Веккиали.

Остаться с кем-то, кого мы сняли с пьедестала, то есть прошли стадию принятия недостатков, теневых сторон (обнаруженных как в нем, так и в нас самих), означает похоронить «инфантильный» идеал партнера. И суметь наконец обрести идеального партнера для себя взрослого. Женщине трудно поверить в такую любовь – любовь, не закрывающую глаза на недостатки, не стремящуюся их скрыть, полагает Элен Веккиали. Она считает, что женщины должны пройти инициацию – обрести и признать наконец собственную полноценность, не ожидая, что ее принесет идеальный партнер. Иными словами, поменять местами причину и следствие. Пожалуй, это логично: не обретя гармонию в отношениях с собой, трудно рассчитывать на нее в партнерских отношениях. Нельзя построить прочную пару, считая себя негодным для строительства камнем. И партнер (такой же негодный камень) тут не поможет.

«Важно перестать верить, что идеальный партнер — это «такой же, как я» или кто-то, меня дополняющий, – подчеркивает Элен Веккиали. – Конечно, чтобы влечение в паре не умирало, нужно, чтобы была общность. Но кроме того, должна быть и разность. И это еще важнее». Она полагает, что настало время по-новому взглянуть на историю о «двух половинках». Мечты о прекрасном принце или родственной душе мешают нам развиваться, поскольку основываются на идее, что я — неполноценное существо в поисках «того, что было когда-то», известного и знакомого. Надеяться же нужно на встречу двух полноценных существ, целиком обращенных не назад, а вперед. Только им под силу создать новый союз двух людей. Такой союз, в котором не двое составляют одно целое, а один и один, цельные каждый сам по себе, составляют три: самих себя и свою общность с ее бескрайним, полным счастливых возможностей будущим.

Если вы хотите что-то в вашей жизни, например, найти идеального партнёра, вы можете использовать закон притяжения таким способом, чтобы привлечь партнёра в свою жизнь.

Что нужно делать? В двух словах, вы должны начать жить так, будто в вашей жизни уже есть идеальный партнёр. Когда вы сможете создать и поддерживать эту реальность, вы привлечёте ту реальность, которую желаете привлечь.

Вы можете сделать это, настроив свои мысли и эмоции прочь от ожидания и надежды о приходе человека вашей мечты, к убеждению, что вы уже встретили этого человека. Вы должны думать, чувствовать и действовать так, будто тот, человек уже пришёл в вашу жизнь.

Поиск вашего идеального партнёра может быть заблокирован, если вы сосредотачиваетесь на одиночестве и других плохих чувствах. Можете ли вы слушать песни о любви, без грусти и жалости к себе? А вид других влюблённых и счастливых пар заставляет вас терять терпение от ожидания того, когда же и в вашей жизни появится любовь?

Что делают эти эмоции? Они лишь убеждают вас, что вы живёте в отсутствии того самого идеального партнёра. Чувства изоляции, одиночества, грусти и жалости строят барьеры и эмоциональные блоки, которые препятствуют закону притяжения посылать вам изобилие. Если вы желаете привлечь партнёра, вы должны превратить эти негативные эмоции в эмоции счастья, чтобы излучать позитивные вибрации во вселенную.

Следующие способы помогут вам обратить ваш негативные эмоции и страх в позитивные эмоции и мысли, дабы закон притяжения начал действовать согласно вашему желанию.

Начните думать и чувствовать так, будто ваш идеальный партнёр уже появился в вашей жизни. Возможно, это звучит немного глупо и слишком просто, но это работает.

Вместо того чтобы чувствовать себя одинокими и изолированными, чувствуйте себя любимыми. Будьте счастливыми и проектируйте безопасное отношение, чем грустить и сожалеть.

Если вы можете чувствовать радость, когда видите другие пары, вы будете отправлять радость и ощущение связанности с кем-то, закону притяжения.

Используйте силу благодарности, смотрите романтические фильмы и слушайте песни о любви, это добавить чистой радости в ваше сердце. Будьте признательны за вдохновение, которое они вселяют в вас, чтобы привлечь внимание вселенной.

Используйте аффирмации о том, что родственная душа войдёт в вашу жизнь в нужный момент, наряду с верой в то, что ваша вторая половинка уже здесь, это создаст мощный посыл закону притяжения, чтобы вы могли получить результаты. Не просто желайте этого с помощью аффирмаций. Знайте что это правда. Почувствуйте благодарность за то, что у вас есть это знание.

Утверждения и визуализация того, что ваш идеальный партнёр уже есть в вашей жизни, является мощным и эффективным средством, но этого не достаточно, если вы не сделаете это реальностью для вас, так, будто вы уже получили то, что хотите. Визуализируйте деятельность, которой вы занимаетесь совместно.

Теперь настало время «оживлять» вашу активность, которую вы визуализировали. Если вы визуализировали пикники в парке, чаще устраивайте там пикники. Если вы представляли интимные романтические свидания с вашим идеальным партнёром, где-нибудь в ресторане, сходите туда. Если эти мероприятия сами по себе не удобны для вас, возьмите с собой друга или разделите пикник с членами своей семьи.

Почему у любви такой короткий срок.

Причина ТОЛЬКО ОДНА – партнер оказывается не идеальным. У него обнаруживаются недостатки, мы не можем с ними согласиться, поэтому  беремся избавить мужчину от них. Естественно терпим фиаско и обессиленные заканчиваем отношения, констатируя тот факт, что партнер оказался неудачным, а точнее – не идеальным. И дальше отправляемся на поиски нового партнера с надеждой найти идеал.

Итак,

• Существует ли идеальный партнер?
• Зачем мы его ищем?
• И сможем ли найти?

Давайте по порядку. Любая женщина создает в своей голове образ идеального партнера.

Вы можете мне помочь. Каким он должен быть? Внешность не будем брать во внимание.

• он должен нас любить;
• быть внимательным;
• дарить  тепло и нежность;
• быть умным, добрым, чутким, заботливым;
• он должен уметь выслушать;
• он должен интересоваться всем тем, чем интересуемся мы;
• зарабатывать достаточно, чтобы мы могли иметь все то, о чем мечтали, был бы опорой;
• не обладал бы никакими недостатками (у каждой свой список, причем немалый);
• быть всегда влюбленным и довольным от того, какая замечательная женщина ему досталась;
• и еще желательно романтичным – цветы, выходы, подарки, признания в любви и так всю жизнь. Праздник каждый день!

Зачем нам идеальный партнер? Почему мы не теряем надежды, что его можно найти или создать из обычного мужчины?

Его появления мы ждем только с одной целью – чтобы он, наконец-то, решил все наши проблемы за нас. Чтобы он осуществил все наши тайные желания. Чтобы избавил нас от внутреннего одиночества, от чувства незащищенности. Чтобы заполнил нашу жизнь до краев. А если нам плохо – улучшил бы наше состояние. И при этом, женщина считает, что сама является идеалом, и что мужчина должен быть с ней счастлив уже априори, просто так. Т.е мужчина не должен предъявлять никаких претензий к ней.

Мы хотим, чтобы он нас сделал СЧАСТЛИВОЙ. Но почему женщине никто не скажет, что мужчина здесь бессилен. Если женщина несчастна, никто и ничто не в силах сделать ее счастливой. Ни охапки роз, ни квартиры, ни дети, ни его любовь. НИЧЕГО.

Мы отказываемся взрослеть и вступать во взрослую жизнь, которую придется создавать и нести ответственность. Мы хотим, чтобы все это сделал за нас партнер. Но хочет ли это делать партнер? Нет.

Поэтому женщина расстается не с идеей об идеальном партнере, а с самим партнером: — «С меня хватит. Не хочешь становиться идеальным, найду того, кто захочет».

Эту мысль я впервые услышала у Берта Хеллингера: «Кто может стать для меня идеальным партнером? Тот, кому я мог бы сказать: «Ты — моя мать, а я — твой ребенок».

Рядом с идеальным партнером мы не хотим расти и развиваться. Мы просто хотим, чтобы случилось чудо и все выстроилось просто так, само собой. Чтобы идеальный родитель решил все сам, любил бы безусловной любовью и не мог бы насмотреться на любимое дитя.

Поэтому вступая в отношения, мы обычно ждем счастья, но оно не наступает, а партнер ничего для нас не делает из того, о чем мы мечтали. Он совсем не хочет становиться нашей «идеальной мамой». Для него это неподъемная задача.

Вот поэтому и только поэтому мы:

• начинаем требовать. За всеми требования звучит только одно: — Сделай хоть что-нибудь, чтобы я была счастлива!
• устраиваем истерики;
• сравниваем его с другими, чтобы он наконец-то изменился;
• предъявляем претензии;
• живем завышенными ожиданиями, и когда они не реализуются, то чувствуем себя никому не нужными и покинутыми;
• живем иллюзиями и не замечаем реальной жизни и реального партнера;
• мы ждем любви.

Что делать?

— Понять, что в жизни ничего нет идеального. Стремление к идеалу – это стремление очень инфантильное. Идеал – это нечто законченное и завершенное, в нем нет развития, значит, нет жизни. Жизнь не идеальная. И в этом ее красота и бесконечность. И партнер НИКОГДА не будет идеальным. В отношения вступают люди, у которых у каждого за плечами своя жизнь, свое детство, удачи и неудачи, свое воспитание, травмы, переживания и свои границы.  И с этим можно только согласиться и принять. Мы разные, и это условие взрослых здоровых отношений.

— Нужно четко ответить себе на вопрос, зачем мне нужен мужчина? Зачем я его жду, ищу, привлекаю? С какой целью? Чего я от него ожидаю? Внешний план убираем (дом семья, дети). Сегодня чудеса прогресса таковы, что все это возможно без мужчины.

Но только рядом с мужчиной женщина может во всей полноте раскрыть свою женскую природу. Только рядом с ним она может быть женщиной. Без мужчины женщине нужно быть «два в одном». Самой себя обеспечивать, защищать, решать и при этом оставаться женственной. Мужчина дарит женщине то, чего в ней нет.

«Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными». Берт Хеллингер.

— Понять, что такое любовь в отношениях. Мы все думаем, что умеем любить и путаем любовь с влюбленностью.

Многие все время ищут ощущение влюбленности (так же как алкоголик ищет возможность выпить). Потому что труда никакого не требуется: выпил и тебе хорошо. Влюбился – и тоже чувствуешь краски жизни, тебя все устраивает и никого тебе не хочется менять. Весь мир кажется идеальным и партнер – просто совершенство.

Эти воспоминания  о влюбленности  вечно зовут и манят туда, где все было легко и просто. Партнер был идеальным и совсем без недостатков. Влюбленность зовет в беспроблемное детство, где мир вращается вокруг ребенка. Естественно, что реальные отношения проигрывают, выглядят трудными и скучными. Без соответствующих знаний и умений.

Любовь требует сил и дисциплины. И ничего общего не имеет с эйфорией влюбленности. Также как алкогольное состояние не имеет ничего общего с настоящим ощущением счастья, полета и радости. Вы должны знать, что способность любить воспитывается, тренируется каждый день. Любовь – это не инстинкт, а осознанный выбор в сторону принятия и согласия с партнером таким, какой он есть.

Поэтому любовь не уходит. Просто она еще и не приходила. Проходит влюбленность. Также как наступает протрезвление.

— Когда вы расстанетесь с идеей об идеальном партнере, то будете способны изменить отношение к своему мужчине и к его так называемым недостаткам. Вы будете способны больше ничего не ожидать и не требовать. Вы поймете, что вам никто ничего не должен. Вам будет достаточно знать, что вы вместе.

Вы будете с уважением относиться к трудностям, которые естественным образом возникают в отношениях. Как взрослая женщина. Если сегодня, что-то не складывается и возникли сложности, то просто вам нужны знания и умения, как эти отношения с мужчиной выстраивать. Именно поэтому я открыла Женскую Школу. Сегодня женщинам не хватает именно этих знаний и правил по созданию счастливой семьи и отношений с мужчиной. 

— Женщина готовая наконец-то стать взрослой, расстается с иллюзией о том, что мужчина может сделать ее счастливой. Быть счастливой независимо от обстоятельств – это задача самой женщины. И эта способность также тренируется.

Для этого важно осознать, что счастье – это не цель! Вот получу это, вот выйду замуж, вот рожу ребенка, вот он изменится и я стану счастливой. Счастье невозможно в будущем. ЭТО БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ. А самое главное, ИЛЛЮЗИЯ, причиняющая боль, так как по достижению каких-то целей, мы все равно не становимся счастливыми. Вспомните, когда сбывались ваши мечты, как долго вы оставались счастливы? Пару часов или в лучшем случае дней. Счастье возможно только здесь и сейчас, и главная задача женщины – научиться быть счастливой. Делать осознанный выбор в пользу счастья, включать кнопку «Я счастлива».

Это очень просто. Но почему-то самые простые вещи в этой жизни делать очень сложно. Счастье – это ОСОЗНАННЫЙ ПУТЬ. Счастье – это не то, что снисходит на человека и остается с ним навсегда. Счастье – это то, что тренируется каждый день.

Сделайте выбор в пользу счастья:

— перестаньте сравнивать себя и своего партнера с кем-либо. Просто перестаньте. Чтобы иметь хорошую фигуру, надо отказаться хотя бы от сладкого и мучного. Откажитесь от сравнений. Сравнения изнашивают нервную систему и ничего не меняют.

— закончите  с завистью. Раз и навсегда.

— остановитесь и перестаньте куда-то спешить, опаздывать, бежать свершать, зарабатывать. Все равно не успеете, не добежите и опоздаете, потому что на этом порочном пути потеряете самое главное – свое НАСТОЯЩЕЕ.

— перестаньте ожидать лучшей жизни. Она не настанет. Лучше посмотрите на то, что у вас уже есть. И будьте счастливой с тем, что уже есть. Это требует дисциплины. Но это возможно при определенной тренировке.

— перестаньте переделывать партнера, займитесь собой. Некоторым просто необходимо заняться своим весом, гардеробом и своим внутренним состоянием.

И закончу я словами Берта Хеллингера:

«Любовь – это согласие с другим таким, какой он есть. Согласие с его богатством и его границами. И тогда начинается счастье. Некоторые полагают, где-то существует идеальный партнер. Если бы он был такой, что тогда? Тогда мне не пришлось бы больше ничего делать самому. Тот, другой, сделает все. С идеальным партнером я становлюсь ребенком, снова ребенком.  Но, слава Богу, идеальный партнер не появляется. И мы должны довольствоваться обыкновенным партнером. Тем не менее, мечты об идеальном партнере все еще преследуют нас. Любовь земная, она соглашается со всем таким, как оно есть. Это начало отношений в паре. Она совершенно обыденная. Но чем она глубже, чем больше она заземлена, тем глубже ее сила».

Татьяна Дзуцева

Надеемся, что вам понравилась статья про то как найти идеальную (ого) женщину, жену, девушку, парня, мужчину, мужа. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://womancosmo.ru/