Как сказать ребенку откуда берутся дети (что ответить на тему как объяснить вопрос во сколько лет)

Трудно назвать более щекотливую тему, чем сексуальные отношения мужчины и женщины. Особенно если обсуж­дать ее нужно с ребенком. Однако выступить в роли «секс-просветителя» придется, иначе чадо научит улица, которая может преподнести рассказ, содержащий много неверной информации. Итак, как объяснить ребенку, откуда берутся дети – тема обсуждения на сегодня.

Надо сказать, что только в евро­пейской культуре сексуаль­ные отношения — дело ин­тимное. В некоторых афри­канских племенах взрослым и в голову не приходит скрывать половую жизнь от детей. Пока мама с папой с первобытным азартом предаются сексу­альным утехам, их чада могут наблю­дать за процессом. Так сказать, изучать жизнь во всех ее проявлениях…

Но мы с вами живем в цивилизован­ном обществе. Поэтому и обсуждение интимной жизни должно быть цивили­зованным. Перед тем как приступить к рассказу, откуда берутся дети, психологи советуют обра­тить внимание на два важных момента.

Во-первых, имейте в виду, что разговор о сексе вовсе не ограничивается объяс­нением техники полового акта. Секс — прежде всего взаимоотношение полов, влечение мужчины и женщины, любовь. Как правило, именно это и инте­ресует детей до подросткового возраста.

Во-вторых, любое «просвещение» долж­но соответствовать возрасту ребенка. То, о чем можно рассказать подростку, вряд ли будет уместным для дошколен­ка. Поэтому постарайтесь выбрать оп­тимальный «формат» беседы.

 

Любопытство и интерес к своему телу – это норма для детей

 

Основы половых взаимоотношений малыши начинают постигать в самом ран­нем возрасте, несколько раньше, чем задумываются о том, откуда берутся дети. Маленький ребенок в 1,5-2 года с интересом изучает свое те­ло и очень важно, чтобы он принял его целиком. Поэтому не позволяйте себе с брезгливостью относиться к генитали­ям ребенка, давая понять, что эта зона ужасна и безобразна, что к ней неприят­но прикасаться даже во время гигиени­ческих процедур. Чадо не должно сты­диться собственного «устройства»!

Попытки исследовать собственное тело малыш не оставляет и в 2-3 года. Причем делает это с еще большим энту­зиазмом, чем раньше, сравнивая себя и родителей, мальчиков и девочек. Мно­гие дети в таком возрасте даже подгля­дывают за сверстниками в детском саду в туалете. Кстати, психологи считают подобное поведение не извращением, а всего лишь детским любопытством. Но конечно, лучше до этого не доводить, а купить чаду книжку с рисунками, где изображены обнаженные мужчины и женщины (книга должна соответство­вать возрасту ребенка!).

Не вдаваясь в лишние подробности, опишите разни­цу в строении половых органов. Скорее всего, мальчик отметит, что у дяди «все большое», а у него — маленькое, а де­вочка спросит, почему у тети есть грудь, а у нее — нет. Успокойте ребенка, ска­зав, что так и должно быть — его тело тоже станет «как у взрослых».

«Папа, мама, откуда берутся дети?» Вопрос ребенка застал врасплох?

Помимо анатомических особеннос­тей, трехлетнего малыша остро волнует и вопрос о том, откуда берутся дети. Не стоит отделываться сказками про аиста — ребенок легко уличит вас во лжи или же нафантазирует себе такого, что за голову схватится любой психо­лог.

Чтобы тактично ответить на вопрос, откуда берутся дети, можете объяснить, что малыш 9 месяцев растет в животике у мамы, а потом вы­ходит наружу. Многие психологи счи­тают, что допустимо сказать о существова­нии специального прохода для ребеночка у взрослых женщин. Но не стоит говорить о том, что живот разре­зают, — это психологическая травма для ребенка, почва для комплекса вины перед матерью.

Обязательно расскажи­те, как вы с папой ждали младенца, как покупали детские вещи, пока он был в животике. Дети обожают такие исто­рии, к тому же благодаря им можно до­вольно легко переключать внимание ребенка со щекотливых тем на нейт­ральные.

Большинство детей остаются до­вольны полученной информацией. Од­нако особенно пытливые могут выяс­нять, как малыш «залез» в живот. Некоторые родители паникуют, думая, что им придется вдаваться в подробности и паникуют, не представляя, как рассказать ребенку о сексе. Они начина­ют уверять, что ребенок «завелся» там сам по себе. Но дети, чувствуя подвох, выспрашивают дальше, давая понять, что объяснение взрослых «не работает».

Ситуация действительно не из легких, многих родителей этот вопрос застает врасплох. Они стараются подобрать правильные слова, чтобы объяснить ребенку, откуда берутся дети. Невольно начинаешь завидовать ре­лигиозным семьям, в которых объясне­ние «бог дал» помогает выйти из поло­жения. Что же делать остальным?

Возможно, стоит сказать правду, вер­нее, полуправду, обойдясь без ненуж­ных деталей, которые ребенок в этом возрасте все равно не поймет. Напри­мер, объясните ему, что когда муж и же­на вместе ложатся спать и обнимаются крепко-крепко, то в животике у жен­щины может поселиться ребенок. Через 3-4 года ваше чадо, скорее всего, потребует подробностей, и тогда вы можете рассказать, что ребенок «за­велся» в животе из-за того, что в орга­низм женщины попали специальные папины клетки, из которых развился малыш.

 

Когда начинать беседы о сексе?

Годам к 10-12 в лексиконе ребенка нередко появляются такие словечки, обозначающие половой акт, что взрос­лые приходят в ужас (ведь ребенка, ско­рее всего, окружают не только отпрыс­ки интеллигентных семей). К этому возрасту ребенок уже смутно представ­ляет постельные сцены — опять же, улица учит (да и телевизор тоже).

Как же рассказать ребенку, что такое секс? Чтобы дети не получили искаженную или пошлую информацию об интимных отношениях, а также избавились от грубых слов, мно­гие родители подсовывают им специ­альные книги про «это». Решение не­плохое: «без пяти минут подростки» часто стесняются говорить с родителя­ми на подобные темы, а хорошие книги помогают разобраться во всех вопросах. Недостаток лишь один: книга не объяс­нит духовной составляющей полового акта. В результате у ребенка может воз­никнуть вполне естественный вопрос: «А зачем все это? О чем столько шума?»

Так что вам все-таки придется за­няться сексликбезом — это важно для будущей сексуальной культуры подро­стка. Стесняетесь? Пусть с чадом побе­седует муж, дедушка, бабушка, друг се­мьи. Главное, чтобы взрослый человек донес до ребенка простую истину: секс прекрасен, когда мужчина и женщина давно знакомы и любят друг друга. Но он неприятен, если люди друг друга не знают и никаких взаимных теплых чувств не испытывают. С точки зрения психологов, родители просто обязаны что-то противопоставить культуре, ко­торая преподносит секс как чисто жи­вотное удовольствие и интересное, ни к чему не обязывающее приключение.

В этом же возрасте необходимо рас­сказать ребенку о предстоящих физио­логических изменениях: о том, что у де­вочки скоро начнутся менструации, а у мальчика — поллюции. Убедите свое чадо в том, что подобные перемены не страшны и даже необходимы — так за­думано мудрой природой. Имейте также в виду: лет в 12-13 у детей случаются первые серьезные влюбленности и даже первые поцелуи. Заметив, что сын или дочь влюбились, не подсмеивайтесь над ними — тем самым вы их только оттолкнете, ведь дети очень ранимы! — и не выпытывайте ни­каких подробностей. Скорее всего, ре­бенок сам все расскажет. Если же вы ви­дите, что он замкнулся и по-настоящему страдает, попробуйте с ним поговорить откровенно и вместе поискать выход.

 

Как правильно рассказать подростку о сексе?

В подростковом возрасте все вопро­сы, связанные с сексом, становятся осо­бенно острыми. Как бы нам ни хотелось, чтобы мальчики или девочки дольше ос­тавались детьми, добиться этого невозможно. Как правило, к 14-15 годам на­ши чада теоретически (а некоторые — и практически) знают о сексе уже не мень­ше взрослых. Это как в известном анек­доте, когда мама, набравшись смелости, предлагает дочери-подростку погово­рить о сексе, а та в ответ спрашивает: «Что ты, мама, хочешь узнать?»

Однако рассказать ребенку о сексе или побеседовать об интимной жиз­ни все-таки нужно. Но делать это, во-первых, необходимо на равных, ведь ре­бенок уже почти взрослый. А во-вторых, стараться не делать из секса страшилку.

Понятно, что родители, рассказывая ча­ду о внематочной беременности, СПИДе и прочих ужасах, связанных с сексом, действуют из самых лучших побуждений. Но данная практика опасна: ребенок может почувствовать страх или отвращение к интиму. И ладно бы толь­ко сейчас — такое отношение нередко сохраняется всю жизнь! А бывает обрат­ная реакция: подросток может посту­пить назло родительским «проповедям», ведь в детях этого возраста очень сильно развито чувство противоречия.

Как же вести себя родителям? О бо­лезнях, передаваемых половым путем, проинформировать, безусловно, нужно. Но именно рассказать, что такое воз­можно, если не принять никаких мер, а не запугивать, что заболевают абсолют­но все. Обязательно просветите ребенка насчет того, зачем нужны презервативы и как ими пользоваться.

Что еще должно войти в вашу про­грамму «сексуального просвещения»? Воспользуйтесь данной памяткой. Это те вещи, которые обычно рекомендуют де­лать психологи и сексологи:

Что объяснить дочери?

 

• Подробно ознакомьте свою дочь с современными методами контрацеп­ции. Еще лучше, если эту информацию она услышит от врача (а если девушка уже начала половую жизнь, то врач по­может ей подобрать средства защиты).
• Убедите дочь не комплексовать из-за несовершенств фигуры. Во-пер­вых, то, что ей кажется изъяном, юно­шам может нравиться. Например, есть много поклонников маленькой груди или пышных бедер.
• Скажите, что доверяете дочери, однако все же просите ее «не терять го­лову», если кто-то из юношей будет склонять ее к интиму. Несмотря на то, что в наш век отношения между пола­ми упростились, в глубине души муж­чины по-прежнему остаются консер­ваторами. И, как показывают исследо­вания современных психологов, пред­ставители сильного пола больше ценят тех женщин, за которых им пришлось изрядно побороться.
• Объясните, что не все девушки, начав половую жизнь, испытывают ор­газм. Это абсолютно нормально и не нужно чувствовать себя ущербной — с возрастом и с опытом многое скорректируется само собой.

Что объяснить сыну?

 

• Развейте предубеждение по поводу длины полового члена, объяснив, что размер в данном случае не имеет ника­кого значения. В подростковых журна­лах иногда публикуют нелепые цифры. Посоветуйте юноше не обращать на них внимания. А также отметьте, что эрек­ция бывает разной в зависимости от на­строения, состояния здоровья и т.д.
• Объясните сыну, что заразиться венерическим заболеванием или сделать девушку беременной можно и в первый раз, поэтому никогда нельзя за­бывать о презервативе.
• Если ваш сын — девственник, убедите его, что это не стыдно. Скажи­те, что многих девушек аргумент «Я хо­тел только по любви» сразит наповал и простятся любые возможные техничес­кие огрехи. К тому же попробуйте объ­яснить сыну, что не нужно пытаться по­вторять все за сверстниками, «быть, как все». Если кто-то из его окружения уже занимался сексом, это не значит, что другие должны тотчас последовать его примеру (такой совет, кстати, актуален и для девушек). Стадное чувство в данном случае неприемлемо, ведь каждый чело­век — индивидуальность, а потому ре­шает сам, что и когда ему делать. И в этом заключается наша изюминка. Ведь если бы все люди выглядели, думали и действовали одинаково, мы бы давно превратились в роботов.

Вы сами должны решить для себя, как рассказать ребенку про секс или про то, откуда берутся дети. Главное – будьте максимально честны и спокойны. Не спугните и не вызовите недоверия у ребенка. Это сложная, но необходимая задача, выполнить которую – ваш родительский долг.

— Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе».
— Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
— Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа «Это тебе еще рано», «Подрастешь — узнаешь» или вообще «Где это ты нахватался таких вопросов?!».
— Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор «об этом» с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности — слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы «откуда я взялся», а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца — обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, — это любить их мать.

Положительный пример родителей

Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова — вот первая информация интимного плана, предназначенная для ребенка.

Ведь детей интересует не столько «рассказ о сексе», сколько уяснение сути интимной близости в жизни человека. И главная цель — не просветить потомка, откуда берутся дети, а научить его грамотно подходить к этому вопросу. Без лишнего ханжества, без лишней пошлости и без лишней распущенности. Поэтому залог успеха — бесконфликтный секс родителей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут даже не в обычном детском любопытстве. Просто дитя в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы.

Поэтому сформировать соответствующим образом собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед глазами есть положительный пример родителей. Если хотите, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения — как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню.

Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга. В лучшем случае он сказанному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь убедится, что собственные родители его обманывают. И наверное, не только в отношении любви.

А тем «ревнителям чистоты», которые нежности родителей при ребенке считают верхом растления малолетних, хочу задать вопрос: почему ругань и крики, а то и драки родителей при ребенке демонстрировать можно (по крайней мере, очень многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения), а любовь и нежность — нельзя? Почему ребенку нельзя показывать, что родителям приятно общество друг друга, что они, в конце концов, друг друга любят? Это тоже информация об интимном взаимоотношении людей, и именно с этого начинается воспитание ребенка в том плане, что лучший секс основывается на любви, понимании и нежности. И это как раз и есть противоядие от будущей сексуальной распущенности.

Еще на ту же тему. Многие родители, боясь вырастить «сексуально развращенных» детей, лишают их самого необходимого: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все популярные медицинские журналы твердили: «Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте, не тормошите его — это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей». И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков — во всех отношениях, а не только в плане секса.

Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий. На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов, таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. А это очень важно почувствовать с самого детства.

Разумеется, все хорошо в меру, и вовсе не требуется зацеловывать и заласкивать ребенка. Но когда он просится на ручки — это вовсе не значит, что он капризничает. Просто детям иногда очень нужно почувствовать тепло и ласку родительских рук. И оттолкнуть его в это время — значит лишиться доверия ребенка, а порой и его любви. Еще сложнее тем родителям, которые «ради детей» отказались от собственной сексуальной жизни: об этом мы только что говорили. Часто они мотивируют свой отказ тем, что, пока они будут миловаться вдвоем, ребенок будет чувствовать себя одиноким и заброшенным, особенно если он единственный.

Однако это совершенно не так: ребенок в семье родителей, между которыми есть мир и любовь, не чувствует себя обделенным. Он гораздо лучше адаптируется в окружающем мире, чувствует себя в нем более уверенно и поэтому может в достаточной мере занять себя сам. Более того: каждому ребенку время от времени надо побыть в одиночестве. Поэтому постоянно навязывать детям родительское общество необязательно. Однако если родители испытывают трудности в собственном общении, в том числе в интимном, если находиться вдвоем для них — мука мученическая, тогда, конечно, им ничего не остается, как то и дело дергать своего ребенка.

Такие родители, рассказывая ребенку о сексе, столкнутся с трудностями, о которых не подозревали до сих пор. Разве слепой человек может рассказать, как красочен и разнообразен окружающий мир? Точно так же родители, в собственной жизни которых нет практически никакого секса, не смогут соответствующим образом информировать детей. Это будут либо сухие отговорки, либо другая крайность — безудержное смакование, причем иногда на бессознательном уровне: лишенные реального секса, родители будут рады возможности хотя бы поговорить об этом… с собственным ребенком. И могут рассказать больше чем нужно.

И все-таки, что и сколько говорить?

Так все-таки: ЧТО и СКОЛЬКО говорить о сексе, когда ребенок начнет задавать вопросы? Главное правило здесь такое: информация должна быть доступна, но не надо рассказывать ребенку больше того, что ему требуется. Вообще сексуальная информация детям выдается по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос «откуда берутся дети» достаточно ответить: «Из животика». Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется.

Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как «ходит на горшочек» представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины — из мальчиков. И это просто два разных вида людей. Ребенку постарше, когда он сможет рассматривать картинки в соответствующих детских книжках, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчика и девочки.

Теперь — по поводу книг. Сегодня появилось много специальной детской сексологической литературы. Давать ли ребенку такие книжки и когда?

Увы, человек по природе своей не может учиться в жизни только у одного-двух учителей. Ему обязательно требуются разнообразные источники знаний для формирования широкого кругозора. Точно так же и с сексуальным просвещением. Конечно, родители выдают основную информацию, но тем не менее «наглядные пособия» в виде специальных детских книг (а не взрослых журналов и не анатомических атласов) могут помочь им отвечать на детские вопросы.

И так как книги бывают разного качества, прежде просмотрите такое приобретение сами. Если посчитаете возможным дать такую книжку ребенку — пожалуйста! Если есть сомнения в выборе — проконсультируйтесь со специалистами. Могу рекомендовать переводную «Энциклопедию сексуальной жизни для детей». Там есть несколько томов — каждый для соответствующего возраста. Это тот самый принцип, когда информация идет по нарастающей — для каждого возраста своя степень подробности изложения.

И разумеется, избегайте сентенций типа «Вырастешь — узнаешь». Особенно когда это имеет другой подтекст: «Отстань» или «Пойди вон». Потому что ребенок-то пойдет — но будет удовлетворять свое любопытство из других источников. Хорошо, если он заглянет в книжки (часто не детские, а для взрослых), а бывает, что и просветится у более умудренных, но менее культурных друзей, все объяснения которых могут сводиться к мысли: «Секс — это грязь, насилие, негативное действие».

И пожалуйста — почва для будущих интимных комплексов готова. А вот вовремя данная родителями информация о сексе и появлении детей может стать противоядием от пошлых и грязных рассказов, которые ребенок может услышать в детском саду или во дворе. Во всяком случае — главная задача родителей, чтобы ребенок вам доверял и та информация, которую он услышит из ваших уст, значила больше, чем то, что расскажут, ему на улице. А для этого не отталкивайте детей, не заставляйте их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами.

И еще: не обманывайте ребенка, рассказывая ему «про аиста». Потому что теперь очень много «просвещенных» детей, которые поднимут вашего «непорочного» отпрыска на смех. Что именно они ему расскажут — можно себе представить, но эти рассказы будут восприняты как правда, а ваши попытки сохранить «непорочность» ребенка покажутся ему изворотливой ложью. И тогда возникнет вопрос: почему папа и мама врут? Наверное, потому, что все сексуальное и на самом деле грязно, и дети действительно появляются из самого грязного места, и ничего во всем этом нет хорошего… Вот результат вашего стремления сохранить в ребенке девственную чистоту помыслов! Все получается как раз наоборот.

Конечно, ребенок не застрахован от того, что про аиста ему расскажет бабушка или другие старшие родственники. Поэтому можете заранее сообщить ребенку, что по поводу появления детей существует много сказок. Как раз потому, что появление ребенка — действительно настоящее чудо в жизни родителей! Что будто бы детей приносят аисты, их находят среди красивых цветов (именно из этой легенды появилась та самая капуста)…

А на самом деле детей рожают мамы (или опять же, что они появляются из животика). Кстати, многие малыши, узнав, что их никакие аисты не принесли, с облегчением вздыхают: «Вот хорошо! А я думал, что я неродной…» Детям нравится, что они — произведение собственных родителей и самые им что ни на есть родные (потому что при дефиците ласки дети порой не чувствуют в достаточной степени любовь родителей к себе!), а не подкинутые каким-то непонятным аистом.

В американских мультфильмах из аиста давно сделали посмешище даже для самых маленьких: эта незадачливая птица часто становится мишенью для шуток со своей миссией раздачи младенцев. Например, помню мультик, в котором аист перепутал адреса назначения и принес щенка в семью уток, а утенка — в семью собак… Дети, которые уже знают, что аист — это сказка, смеются от всей души над последующими приключениями двух семеек. И главное — понимают, в чем тут юмор.

Эротика на голубом экране

Часто дети замечают эротические сцены в различных фильмах (а сейчас что ни фильм — то эротическая сцена, даже не оправданная сценарием). И поэтому задают вопросы, что это делают тетя и дядя. И здесь маленький ребенок, который имел возможность наблюдать нежность родителей, может удовлетвориться ответом: «Они любят друг друга». Главное — чтобы ребенок не воспринял случайно увиденную близость как насилие. Излишне говорить, что при демонстрации сцен насилия лучше вообще «удалить ваших детей от наших голубых экранов».

Однако и в этом вопросе следует соблюдать меру и не растить из детей стерилизованных особей. Тем более что часто они интересуются совсем другими подробностями…

Две соседские семьи, что называется, дружили домами. В каждой был ребенок — мальчик лет восьми. Оба парня учились в одном классе и много времени проводили за совместными играми. Как-то один ребенок был в гостях у другого, а родители решили посмотреть на видео какой-то боевик с обилием любовных сцен (а было дело как раз в самом начале импортного видеобума). В частности, одна из таких сцен происходила в машине (еще бы, фильм-то был американский).

Так вот, смотрят родители этот боевик, и вдруг кто-то из них заметил, что в комнату вошли оба ребенка и, затаив дыхание, уставились на экран. Телевизор тут же был выключен, дети с позором изгнаны, а взрослые смутились и были вынуждены просмотр прекратить. Тогда хозяин кассеты отдал ее на пару дней дружественной семье. Детки это услышали и пытались всеми правдами и неправдами кассету выкрасть, чтобы обязательно посмотреть вдвоем.

Причем накануне этой кражи между ними разгорелся какой-то спор. Дело кончилось тем, что тот папа, которому выдали кассету для просмотра, застиг обоих детей за вытаскиванием вожделенного фильма из запертого ящика отцовского стола с помощью его же отвертки. Отец был мудр и драть детей за уши не стал. Хотя мама, заметив такой интерес к сексуальному фильму собственного ребенка и его товарища, паниковала все время, что «дети развращены и, может быть, даже уже занимались вдвоем чем-то нехорошим». Но папа повел себя достойнее. Он отвел сына с приятелем к телевизору, поставил запретную кассету и сел рядом, фильм начался, пошла одна любовная сцена — дети ноль внимания; идет вторая, третья… Началась любовь в машине. Ахи, охи, вздохи… Вдруг дети сорвались с мест и прилипли к экрану. И один из них, с торжеством тыкая в экран пальцем, возбужденно заорал: «Я тебе говорил — это «линкольн», а ты — «крайслер», «крайслер»! Ты мне проспорил две жвачки!»

…Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно: мама обвинила ребенка бог знает в чем, а на самом деле цена интереса детей к «порнухе» — всего-то две жвачки! Доверять надо своим детям, господа взрослые.

И что касается просмотра эротических кассет детьми в том возрасте, который принято называть подростковым: самый идеальный вариант — не прятать от них фильмы такого рода, не запрещать говорить о них и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической информации в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, детки посмотрят фильм у друзей — да еще с их не всегда удачными комментариями. Так что самое лучшее в том смысле — подрастающим детям смотреть такие фильмы ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ. За рубежом на кассетах такого рода часто именно так и пишут: «Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей». Кроме шуток!

Разумеется, в этом случае важно, как реагируют родители. Наши, российские, — уж точно в большинстве своем абсолютно безграмотно. Если дети случайно застают их за просмотром эротики, предки срочно выключают телевизор, краснеют, что-то мямля в свое оправдание… В общем, как украли. И тогда ребенок запоминает две вещи. Первое: эротика — это грязно, а смотреть ее — еще грязнее. И второе: его собственные родители нуждаются в этой грязи. Как он после этого будет к ним относиться, если они в его восприятии чуть ли не развратники?

Поэтому совместный просмотр подобных фильмов с детьми-подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны на этом просмотре, чтобы дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы. А если они сами будут краснеть и глупо хихикать, а то и раздражаться (особенно если у них самих есть сексуальные проблемы) — лучше таких родителей на этот сеанс не приглашать. Потому что пользы от них никакой, а вреда — сколько угодно.

Нарицын Н.Н., врач-психотерапевт, психоаналитик

Материал для данной статьи частично взят с сайта http://www.allwomens.ru/  http://www.mamochka.kz/