Секреты супружеских отношений: динамика любви виды основы системы качество конфликты кризисы

А ведь большинство пар так и не добираются до этого откровения! Застревают на каком-то этапе, следующем за влюбленностью, и «тлеют» там годами, борются с внутренними драконами, считая, что истинная любовь – это миф. Другие не выдерживают, разводятся, но в новом браке попадают в ту же ловушку и приходят к выводу, что все мужчины – сво… (или все женщины –…).

В общем, сплошные разочарования. Может быть, знание законов любви поможет более осознанно подойти к отношениям? Позволит стать более зрелой личностью и «выдержать» чувства, как хорошее вино? Психолог Татьяна Аржанниковарассказывает, какие этапы проходит страсть на пути к любви.

Влюбленность: он лучший!

Это то самое сладкое состояние, которое начинается с бурных химических реакций в организме и протекает сродни ОРВИ. Глаза блестят, на щеках расцветает румянец, сердце стучит, как бешеное, голова кружится – и «вылечить» может только тот, единственный и неповторимый, который запал в душу.

Влюбленный человек летает на крыльях, он то улыбается невесть чему, то плачет навзрыд (игра гормонов), то ест шоколад тоннами, то теряет сон и аппетит… За счастье быть рядом с предметом своей страсти он готов сменить работу, прыгнуть с парашютом и выучить новый иностранный язык. У кого-то такое болезненное состояние длится месяц-другой, а у особенно «одаренных» – 2-3 года.

Что характеризует отношения на этом этапе? Влюбленные идеализируют друг друга: достоинства вырастают до небес, а недостатки теряются на фоне колдовского цвета глаз, третьего размера груди или милой улыбки с ямочками. Они не могут насытиться друг другом: у них страстный секс и романтические свидания.

Жажда обладания мучит их постоянно, а вынужденная разлука сбивает дыхание с ритма. Они думают, что наконец-то встретили свою половинку. Ха-ха, наивные! Они и не подозревают, что находятся только в начале длинного и непростого пути…

Отношения перешли на другой уровень

Советы на первом этапе

Наслаждайтесь моментом! Влюбленность делает людей прекрасными.

Творите! Черпайте вдохновение из энергии влюбленности. В это время креативность зашкаливает, и у вас хватит сил сделать все.

Не стройте далеко идущих планов. Ведь это еще не зрелые отношения.

Обращайте внимание на те черты, что особенно привлекают вас друг в друге.

Первый этап отношений – это задел на будущее. Найдите общее в ваших взглядах на жизнь.

Пресыщение: рядом тоже есть жизнь!

На втором этапе отношений партнеры начинают пристальнее присматриваться друг к другу. Трезвый голос разума просыпается в их одурманенных головах. И шепчет не очень хорошие вещи: «Она, конечно, хороша, но попа немного дрябловата (пусть начнет приседать) и голос такой резкий, когда кричит (похож на бабушкиного поросенка)».

Или: «Он, безусловно, забавен, но чавканье во время еды выводит из себя, и кто ему покупает эти трусы в жутких слониках?» Им по-прежнему хорошо вместе, но нет уже той душераздирающей потребности постоянно быть рядом.

Ему вдруг хочется на футбол и на рыбалку, ей – посидеть с подругами в кафе и сходить на мастер-класс по валянию зайцев. Вдруг у каждого начинает выпирать эгоизм: «Мы пойдем на балет!» –«Нет, поедем на дачу к Леше!» Где-то в закоулках души уже накапливаются обиды и раздражение. Но пока они еще наслаждаются друг другом, полагая, что такая она и есть – настоящая любовь. И на это у них уходит около года.

Семь уровней отношений и свободы в браке

Советы на втором этапе

Присмотритесь к партнеру. Эйфория влюбленности прошла, и теперь вы видите друг друга такими, какие вы есть.

Изучите его окружение. Чем он занимается, с кем общается, где любит бывать? Поступки часто говорят больше слов.

Ведите себя естественно. Уже нет задачи понравиться во что бы то ни стало: расслабьтесь и будьте собой.

Отстаивайте свои интересы, но не провоцируйте ссоры. Настал этап «притирки».

Вы пробуете договариваться, как будете взаимодействовать, принимать решения… Это повлияет на развитие отношений.

Отторжение: ах вот ты какой!

В какой-то момент чаша терпения переполняется. Розовые очки разбиваются. Занавес падает. Факир оказывается пьяным. «Мама дорогая, да ведь он совсем не тот, за кого себя выдавал!» – «Да ведь и она совсем не та, какой я ее представлял!» Влюбленные, забыв о том, что еще недавно смотрели друг другу в рот и готовы были кровью писать клятвы верности, переходят в состояние войны. Они сосредоточены на недостатках друг друга и не устают перечислять свои претензии.

Ссоры и конфликты становятся обыденным семейным делом. Обоим ясно: они ошиблись с выбором, поторопились. В это время часто можно услышать откровения: «Я выходила замуж за совсем другого человека!» Война не может не отражаться на близости: секс либо исчезает совсем, либо приобретает формальный характер супружеских обязанностей.

Многие на этапе конфликта не выдерживают – расходятся. Находят следующий объект для влюбленности, и вскоре ситуация повторяется. На самом деле пары не могут пройти третью стадию.

Советы на третьем этапе

Помните, что этот этап проходят абсолютно все – без него не будет зрелых отношений. Несмотря на конфликты, верьте, что любовь остается.

Постарайтесь пройти его быстро. Грустно смотреть на пары, которые «застряли» на третьем этапе.

Если вы планируете прожить друг с другом долгие годы, учитесь принимать партнера и в моменты ссор. В этот период люди позволяют себе демонстрировать не самые лучшие свои качества.

Проявляйте эмоции. Не накапливайте агрессию, но и не провоцируйте обвинения. Обсудите свои чувства и переживания.

Сфокусируйтесь на хороших чертах друг друга. Чаще думайте о том, что нравилось в партнере раньше.

Проявляйте уважение друг к другу, независимо от ситуации, эмоций и дальнейших планов.

Уровень отношений между мужчиной и женщиной

Принятие: мы договоримся!

Те, кто оказывается более терпеливым, со временем учатся гасить конфликты. Они выбрасывают белый флаг, ищут компромиссы и подписывают договоры. Стадия принятия и терпения приходит, когда пара начинает совместно решать проблемы и обсуждать наболевшие вопросы.

Как правило, перейти к стадии принятия друг друга людей вынуждают обстоятельства: дети, совместное имущество. Реже – это осознанный выбор: когда у обоих есть понимание, что вместе им все-таки может быть хорошо. Постепенно начинают возрождаться чувства. Появляется благодарность к супругу за терпение и участие. Становится ясно: он – по-настоящему близкий человек. И ведь вместе съеден не один пуд соли! В интимной жизни былая страсть, возможно, ушла, но появилась чувственность.

Советы на четвертом этапе

Готовьте задел на будущее. Сейчас формируется уклад вашей совместной жизни.
Оговаривайте семейные ценности. Что важнее всего для вас обоих? На что вы будете опираться в дальнейшем?

Заводите традиции. Это то, что поможет сделать вашу семью крепче.
Учитесь управлять своими негативными эмоциями. Тактично говорите о своих обидах, чтобы не ранить близкого человека.

Служение: все для него!

Чем больше вкладываешь в отношения, тем больше их ценишь. Супруги переходят на пятую стадию, когда во главу угла ставится вопрос «как мне сделать ему по-настоящему хорошо», а не «что я получу от него». Фокус внимания обоих сосредоточен на улучшении отношений. Это стадия уважения и долженствования.

Эмоциональная эйфория превращается в глубокие истинные чувства. Ценятся дела, а не слова. Он встает раньше, чтобы выгулять собаку и освободить ей утро, она варит на ужин его любимую кашу, которую сама терпеть не может. Она следит за его здоровьем, он – за ее настроением. Они чувствуют, что до старости будут вместе. Интим ста- новится настолько нежным, что по глубине эмоций не уступает страсти.

Сексуальный уровень отношений в браке мужчины и женщины

Советы на пятом этапе

Благодарите друг друга. Сейчас это особенно важно. И искреннее «спасибо» способно творить чудеса.

Возрождайте романтику, которая способствует обновлению чувств.

Попробуйте что-то новое. Необычный для вас досуг, совместные занятия, эксперименты.

Делайте сюрпризы и учитесь их принимать. Теперь это будет зрелое, полное любви и заботы действо.

Близость: я ему доверяю

Супруги настолько сближаются, что наконец-то – спустя годы – начинают друг другу по-настоящему доверять. Нет больше тайн и недоговоренностей. Это стадия духовной и душевной близости и… дружбы. Партнеры советуются друг с другом, обсуждают вместе события и книги, путешествуют. Им снова хочется экспериментировать в постели. Часто он и она по-новому открывают друг друга, становятся трепетными и страстными любовниками.

Советы на шестом этапе

Интерес в мужчине важно поддерживать. Как бы долго ты с ним ни жила, он все равно остается самцом. Дай ему возможность завоевывать тебя вновь и вновь.

Не пускайте все на самотек. Отношения нужно развивать, стимулировать. Ищите новые удовольствия.

Любовь: он действительно самый лучший!

Они проделали непростой путь. Были бури и цунами, ветры и вихри, но их корабль любви уцелел. Они выплыли, сумев терпением и благодарностью переплавить свои отношения в сталь. Говоря языком Библии, теперь они – одна плоть. Нет, не одинаковы. Просто то, что чувствует один, отдается в сердце другого. Они могут даже не разговаривать, потому что понимают друг друга без слов.

Это истинная любовь. То чувство, о котором мечтают все без исключения и которое мало просто заслужить. Настоящая любовь проходит испытание ревностью, страстью, бытом, ссорами, безразличием… Но для этого двое должны дойти до высшей степени доверия и самоотдачи. Важно только не сомневаться в своем мужчине.

Советы на седьмом этапе

Они вам уже не нужны. Ведь вы сумели выстроить зрелые, долго-срочные отношения. Даже теплое пожелание «берегите друг друга», которое так и слетает с языка, здесь лишено смысла: ведь вы и так каждый день делаете это.

Из-за чего возникают проблемы в семьях
Конфликты между мужчиной и женщиной обычно разгораются не потому, что они разные, а из-за того, что они попросту не умеют взаимодействовать друг с другом, не умеют слушать и понимать. Люди тратят много сил и времени на то, что приносит им кратковременное удовольствие, поэтому им часто хочется чего-то «нового». Порой мы забываем о том, что нас действительно радует, а гонимся за мнимым счастьем.
Мы мало уделяем времени нашим близким, а ведь возвращаться домой нужно с мыслью, что там есть близкий и родной человек, с которым прожито уже немало лет. Над отношениями нужно работать всегда, тогда интерес к партнеру никогда не угаснет. Пара будет счастлива в том случае, если оба
партнера будут развиваться, при этом поддерживая друг друга.

Секреты счастливых семей

1. Толерантное отношение друг к другу.
Счастливые семейные отношения строятся не на единодушии супругов по всем вопросам, а на понимании и принятии того, что каждый из партнеров имеет собственные взгляды. Если муж и жена любят друг друга такими, какими являются на самом деле, со всеми недостатками и странностями, то именно это называется зрелой любовью. Гармоничные отношения удастся построить под девизом – каждый человек имеет достоинства, за которое стоит прощать все его недостатки.

2. Умение отличать главное от мелочей.
Понимающие и любящие партнеры знают, какие вопросы стоят разногласий, а какие нет. Главное для них это спокойствие в семье и взаимное уважение, причем не только друг к другу, но и к детям и к старшему поколению. В счастливых семьях никогда не возникает конфликтов по пустякам, к примеру, вопрос в какой переулок лучше свернуть, чтобы добраться в пункт назначения не спровоцирует конфликта.

3. Умение находить компромисс.
Упрямство ни к чему хорошему не приводит, и умные люди знают, что уступить не означает проиграть. Любящие супруги всегда найдут компромисс вне зависимости от ситуации, поскольку стараются сохранить покой и мир в семье.

4. Откровенные разговоры.
Партнеры должны уметь не только слушать, но и слышать друг друга. Общение это важный пункт, это обмен информацией и энергией, благодаря которому люди начинают лучше понимать друг друга. У любящих партнеров всегда найдется тема для разговора, никто не станет умалчивать своих обид и скрывать эмоции.
5. Молчание в тишине.
Людям, которые по-настоящему любят друг друга, комфортно находиться рядом даже в полной тишине и это не вызывает у них чувство неловкости. А самое главное, таким людям в тишине не скучно, поскольку они чувствуют внутреннюю взаимосвязь друг с другом, им попросту не нужны никакие слова.

6. Умение зарабатывать деньги, делить их и тратить.
Деньги служат предметом разногласий во многих сферах жизни, не только в семейной. Но когда супруги живут счастливо, они могут мирно разделить бюджет, при этом им неважно, кто больше заработал – муж или жена. В таких семьях нередко мать зарабатывает хорошие деньги, а отец при этом помогает с детьми и для них это норма. Счастливые люди мыслят иначе, они не придерживаются стереотипа, что отец должен быть добытчиком. Зарабатывает тот, у кого это лучше получается. И вне зависимости от того, кто чаще пополняет семейный бюджет, все деньги общие и партнеры не упрекают друг друга.

7. Дружеские отношения между партнерами.
В основе гармоничных семейных отношений лежит именно дружба. Если муж для жены является лучшим другом и наоборот, то им удается создать крепкую семью. А сексуальное влечение и проявление нежности друг к другу – это только приятное дополнение к дружбе.

8. Умение деликатно делать замечания.
Любящие люди умеют тактично делать замечания друг другу, так, что у партнера не возникнет чувства обиды, а сказанное он обязательно примет к сведению. Такой способ общения подразумевает высказывание своих переживаний, а не концентрацию внимания на недостатках партнера. К примеру, жена может сказать «я огорчена, что ты часто задерживаешься на работе» вместо того, чтобы обвинить мужа в постоянном отсутствии. Главное подобрать правильные слова, чтобы партнер сам захотел исправить ситуацию.

9. Гармония в сексе.
Любящим партнерам никогда не скучно в постели, они не стремятся к экспериментам и поиску чего-то нового. Зачем? Их абсолютно все устраивает.

10. Умение отдыхать и строить планы на будущее.
Если цели супругов сходятся, они быстрее добиваются желаемого. Любые вопросы любящие люди всегда согласовывают, начиная с того, куда поехать на выходные и заканчивая тем, где строить дом. К слову, в счастливых семьях люди часто отдыхают порознь, чтобы соскучиться друг за другом и понять, насколько им хорошо вместе. После раздельного отдыха семейные отношения только крепнут.

Секреты семейных отношений

Счастливая семья — это большая радость, и каждому хотелось бы ее сохранить.

Рассмотрим же причины, по которым может нарушаться семейное благополучие.

Очень часто проблемы в семье возникают из-за того, что вступающие в брак люди имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. Например, мужчина может ожидать от брака заботы, ухода, секса, внимания к себе, а женщина быть ориентирована на рождение детей, воспринимать брак как самоотречение во имя детей и ожидать от мужа поддержки в процессе воспитания.

А может быть и наоборот. Дети играют во дворе:

— Миша, ты моим мужем будешь? — говорит девочка, насмотревшаяся на красивое свадебное платье невесты и настойчиво повторяет свой вопрос.

— Я папой буду! — уверенно настаивает мальчик, который очень привязан к отцу.

Так сильные детские впечатления, формируют ожидания от брака.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок — это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ — это его способности, установки и способ поведения.

Второй причиной может быть неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить. Претензии либо замалчиваются, либо высказываются поздно и в очень негативной форме, что воспринимается партнером как личное оскорбление.

Иногда женщина или мужчина вступают в брак еще очень не состоявшимися и не совсем самодостаточными людьми и тогда они начинают требовать от партнера сделать их счастливыми (постоянно требуют внимания, поддержки и заботы к себе и своим проблемам). Что как правило, становится непосильной ношей для другого человека. Или с появлением штампа в паспорте человек начинает считать другую свободную личность своей частью и пытается слиться с партнером, полностью разделив с ним всю его жизнь, это часто выражается в попытках контролировать жизнь партнера и требованиях постоянно знать мысли и чувства другого человека, угадывать свои желания.

В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. О чем часто также забывают партнеры, особенно увлеченно пытающиеся построить не союз двух людей, а симбиоз двух незрелых личностей.

Скрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи — общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. Дети не являются функциональным стабилизатором семьи. Если единственное, что удерживает супругов вместе, это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

В партнерстве микротравмы вызывают, прежде всего, следующие актуальные способности, которым придается чрезмерное значение кем-либо из партнеров: порядок, чистоплотность, вежливость, усердие/достижение, послушание и верность. Женщины, например, часто придают излишнее с точки зрения мужчин значение чистоте в силу заложенного с детства стереотипа, что женщина должна быть хорошей хозяйкой.

Микротравмы в партнерских отношениях также вызывают недостаточная общительность, отсутствие доверия, безнадежность (пессимизм как основное настроение) и слаборазвитая фантазия в отношении к будущему и к вопросам о смысле жизни (мировоззрение).

Следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В. Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств — поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной. Мы все более менее серые как осел».

Что значит любить?
Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало он засохнет. Вы должны изучить его (этот сорт цветов), чтобы знать, что ему нужно.

Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.

Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь — это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь — это умение принимать партнера во всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки». Носсарт Пезешкиан.
Семейные отношения строятся на трех уровнях:
социальный,
эмоциональный,
сексуальный.
На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например, кто кого больше любит. Договоры — прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает. Но при этом следить, чтобы вы не были в роли родителя, т.к. в таком случае это вызовет в вашем партнере желание отвечать вам и вести себя как ребенок.

Проблемы, возникающие на социальном уровне, могут быть решены путем своевременного выражения взаимных претензий, и заключения временных взаимных договоров и взятия на себя каких-то обязательств.

Помогает сохранить любовь, стремление свести быт к минимуму, украсить его, внести в жизнь праздник.

Эмоциональная лестница, по которой мы движемся в браке: страсть, любовь, дружба, родство.

Любовь в браке важна. Но еще важнее не путать любовь с привязанностью и симбиозом!

(когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).

«Любовь как стакан: слабо держишь — упустишь, сильно держишь — раздавишь!».

У каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы.

«Свяжи двух птиц вместе — и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.

Хорошие сексуальные отношения помогают укреплять брак. Вот возможные пути обновления сексуальных отношений:

1. откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично),

2. «детское отношение»: детям все можно,

3. эксперименты,

4. вести себя так, как будто «это» чувствуешь,

5. снять внутренний контроль,

6. оставаться личностью, оставаться интересной(ым) для партнера. «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.

Рождение новой семьи — это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители — мы не им возвращаем (река текущая вспять — это болото), а передаем нашим детям — также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя — тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь.

Если девочка играла роль психологической жены для отца (слишком близкие отношения) или была им отвергнута, то она не осознанно будет искать в мужчинах отца — а мужчинам такая роль не нравится. И наоборот.

Как бы не складывались отношения ребенка и вашего супруга, постарайтесь не вмешиваться в них.

Смешение ролей матери, жены, хозяйки и любовницы ведет к проблемам в сексуальной жизни, если жена выступает в роли матери или муж в роли отца, т.к. с отцом или матерью нельзя иметь сексуальные отношения (существует запрет в бессознательном)!

В отношениях бесполезно и непродуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее: ваши идеалы или реальный человек.

Кризисные периоды брака:
первый возникает между 3-10 годами супружества и длится в лучшем случае год;

второй между 17-25 годами совместной жизни.

Причины первого: непринятие смены романтики любви на «бытовуху» семейной жизни, разные взгляды и неумение договориться, частые отрицательные эмоции.

Причины второго: ухудшение здоровья, страх одиночества из-за ухода детей, усиление привязанности жены и попытки мужа что-то еще успеть на стороне.

Близость в семье создается умением выражать свои чувства, в том числе и негативные: «Признаком здоровой семьи является то, что такая семья — это место проявления близости, любви, так же, как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях — как на основе любви, так и на основе ненависти. Такие эмоционально насыщенные вопросы, как сексуальность, религия, воспитание детей, могут становиться предметом спора и перепалок без угрозы целостности семьи в пространстве и во времени. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им. Постоянно развивающийся процесс внутреннего взаимодействия рассматривается как часть постоянно обновляющейся внутрисемейной культуры».

…Здоровая семья представляет собой скорее открытый, чем закрытый социальный организм. Люди, не принадлежащие семье, имеют тенденцию скорее включаться в нее, чем от нее отстраняться. Друзья, соседи и т.д. могут входить во внутрисемейное пространство, где их принимают с удовольствием и без подозрений. Любой член семьи может свободно привести в семью своего друга и не опасаться, что его отвергнут.» Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьей».

Отношения в семье развиваются, проходя через три стадии: привязанности (недостатки не замечаются), различения (качества человека становятся важными) и отделения (стремления к независимости). Семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого-то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».
Эмансипация дело хорошее, но она привела в частности к смешению ролей, из-за которого партнеры чувствуют себя неуверенно, т.к. не знают, как делить обязанности. Справедливость в партнерских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (ее трудно достоверно измерить). «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям — это значит быть несправедливым к одному из них». (Носсарт Пезешкиан).

«До женитьбы смотри в оба, а женившись — сквозь пальцы», Восточная мудрость.

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы. Если поступать так, то станешь другом всего человечества. Если мы будем замечать в людях только их недостатки, тогда будет крайне трудно дружить с ними». Абдул-Баха.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Правила высказывания претензий:

1. успокоиться,

2. отделить человека от его качества,

3. сказать о своих чувствах,

4. смягчить критику комплиментом.

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает во время высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести впоследствии к сильному эмоциональному взрыву. Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки. Как правило, люди с заниженной самооценкой так себя и ведут.

Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, а каждый кризис (столкновение интересов) нужно рассматривать не как трагедию, а как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта:

Включить внутреннего наблюдателя.
Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
Найти массу вариантов решения проблемы.
Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».
Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть — это ответственность. Ее отдают, только если получают что-то взамен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга, чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов — дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, чтобы объединить родителей против себя. Или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения (психологический муж, жена). И то и другое портит жизнь и детям и родителям.

Ревность в семье может возникать по разным причинам. Одна из возможных причин, если, например, жена имеет низкую самооценку, в глубине души сама не верит, что ее за что-то можно любить, то она будет сомневаться в чувствах мужа, а значит и ревновать его ко всем. Еще тяжелее, если у женщины ничего в жизни нет, кроме отношений, нет интересного дела, увлечения, цели, тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг. Выход: надо личностно расти, повышая свою самооценку, развивая круг своих интересов.

Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке это когда партнеры разговаривают на «разных языках любви», например один, выражая свою любовь задаривает другого подарками, а тот ожидает и чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).

Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой именно язык любви у вас и вашего партнера. Вот варианты: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Объяснить партнеру, что вам нужно и по возможности пользоваться языками, которые вам и ему нравятся. Даже если партнер не поймет вас, по крайней мере, вы перестанете обижаться, на кажущееся отсутствие любви, поймете что просто она у него по-другому проявляется.

В силу социальных стереотипов женщины скорее могут быть услышаны мужчинами, если в начале своего высказывания будут принижать свою значимость (значимость своего высказывания): «Дорогой, я конечно мало что в этом понимаю, может быть стоит поступить так…». Другими словами, мужчины охотнее соглашаются с женщинами, которые строят свои высказывания в форме предположений, чем с женщинами, которые говорят уверенно.

В процессе обмена негативными эмоциями у мужчины быстрее возникает физиологический дистресс, поэтому он отстраняется и эмоционально замыкается. Это попытка снизить уровень физиологического возбуждения. Женщина же воспринимает отстранение мужчины как отвержение и угрозу отношениям. Для того, чтобы снизить свой собственный физиологический дистресс, она преследует мужчину, пытаясь возобновить контакт и сохранить отношения. Это приводит к тому, что женщина буквально преследует отстраненного, эмоционально дистанцирующегося мужчину.

Э Я.Фромм: любовь — это забота, ответственность, уважение и знание. Может быть, еще удовольствие и здоровая идеализация.
В.С. Соловьев: Идеализация — это не ошибочное, а особое восприятии другого человека, при котором влюбленный видит в объекте своей любви не только то, что в нем есть на сегодняшний день, но и то что там будет или по крайней мере может быть ( корни этого явления в нашей детской идеализации родителей).

Р.Х.Артис, шесть факторов любви: уважение, положительные чувства по отношению к партнеру, эротические чувства, потребность в положительном отношении со стороны партнера, чувство близости и интимности, чувство враждебности. Любовные отношения значимы, происходят в тесном контакте, предполагают тесную взаимозависимость в такой ситуации без негативных чувств не обойтись.

Тактильный контакт в детстве — основа возникновения эмоциональных связей в будущей взрослой жизни, поэтому полезно обнимать, гладить и «дурачиться» с детьми, прикасаясь к ним.

Любовь повышает самооценку человека. Безответная любовь, может резко снизить ее при отсутствии уверенности в себе. Если найти в себе силы сохранить о ней добрые воспоминания — то она обогащает.

Любовь к другому человеку базируется на любви к себе.

Как полюбить себя? Попробуйте повторять иногда слова Вирджинии Сатир.

В. Сатир «Декларация моей самоценности»: « Я — Это я. Во всем мире нет никого в точности такого как Я. Есть люди чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого как Я. Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому, что именно я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или не правильные; мой голос, — громкий или тихий; все мои действие обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. И Я могу полюбить себя. Я могу сделать так, что бы все во мне содействовало моим интересам».

Э.Я. Уолстер: любовь возникает, когда физиологическое возбуждение интерпретируется человеком с точки зрения эмоций (объяснение себе своего состояния как любви). Представление о том, что можно интерпретировать как «любовь» задается в детстве и в течение жизни.

Любовь может быть вызвана запретами родителей или др. препятствиями, желанием сбежать от родителей и прочее, но тогда она быстро исчезает или переходит в свою противоположность.

Иногда при эмоциональной незрелости за любовь принимают потребность в ней (чем больше выражены патопсихологические свойства человека, тем сильнее любовь). Тогда любовь носит защитную функцию, пытаясь защитить его от собственной ущербности. Но в то же время любовь — условие эмоционального роста.

С течением времени в паре перестают эффективно действовать положительные подкрепления (привыкаем к похвале и прочее). Зато негативные замечания на фоне первых сильных чувств смотрятся особенно болезненно. Наша судьба делать друг другу больно? Выход — прямое, искреннее выражение негативных чувств. При этом нельзя бояться показаться слабым, не стоит защищаться нападками на другого человека. Это можно на улице с чужими людьми.

Для превращения влюбленности в продолжительную страстную любовь нужны предпосылки: во-первых, не следует бояться ответственности, во-вторых, потеря определенной свободы и своеволия не должна превышать выгоды от партнерства.

Женщины у которых в детстве было соперничество за внимание отца или старшего брата с матерью или сестрой, или которых пытались соблазнить в раннем детстве склонны переоценивать значение отношений с мужчинами и постоянно соревнуются во всем с другими женщинами.

В браке мы неосознанно воссоздаем нерешенные детские конфликты, проецируя родителей на партнера, с другой стороны провоцируя партнера на аналогичное родительскому поведение.

Временное отсутствие доброжелательности не означает, что брак ваш распадается, а выходной испорчен. Вы не должны волноваться из-за того, что кому-то не нравитесь так сильно, что не быть в состоянии решить конфликт. «Чтобы поддержать дружеские или семейные отношения нужно полное согласие» — вредная иллюзия. Если вы сильно реагируете на отсутствие симпатии — это средство манипуляции вами.
Если вы постоянно стремитесь к совершенству, прислушиваясь к любой критике, то вас ждет разочарование. Т.к. то, что для одного совершенство, то для другого извращение. Кроме того — стремление к совершенству, — еще один рычаг для манипуляций вами.

Иногда вместо откровенного «Нет» или «Я хочу» мы начинаем искать доводы, почему другой человек должен то или другое сделать (скрытая манипуляция). Это может вызывать сопротивление больше, чем простая просьба.

В работе над собой помните: ошибки неизбежны на всяком пути, проблема не в том, чтобы не совершать их, а в правильном к ним отношении. Ошибку можно проанализировать и использовать на пути к цели. А можно ее использовать как повод все бросить и увлеченно перемалывать свои неудачи.

Глубокая внутренняя проблема в чем-то похожа на злокачественную опухоль, метастазы которой проникают во многие личностные образования. Поэтому ее нельзя победить сразу. Не ругайте себя за срывы и не требуйте от себя совершенства. Если это случилось, вы опять сорвались, то запишите ответы на такие вопросы: когда это случилось? После чего? Что послужило непосредственной причиной этого? После этого составьте список своих удач. Сосредоточьтесь на своих удачах. Стоит ли из-за небольшого срыва отступать? Расслабьтесь под музыку, вспомните приятное, потом напишите, чему полезному вас научил этот срыв. Теперь посмотрите на все со стороны, с чувством юмора, не придавая чему-либо вообще большого значения.

Очень простой совет: не старайтесь!

Э.Шостом «Человек-манипулятор.»: «меня всегда приводил в восхищение закон обратного усилия. .. Когда вы стараетесь остаться на поверхности воды, вы тонете; но когда вы стараетесь утонуть, вы плаваете. .. чем больше мы стараемся в некоторых ситуациях, тем более, как оказывается, мы терпим неудачу. Есть цели, которые никогда не могут быть достигнуты путем активного стремления.

В каждом человеке есть и актуализатор «личность, которая принимает себя и других как личностей или субъектов с уникальным потенциалом…» и манипулятор «личность, эксплуатирующая, использующая себя и других в качестве вещей». У человека есть свобода выбирать то или другое. Актуализатор осознает, что жизни вовсе не требуется быть серьезной игрой, но она скорее родственна танцу. Никто не выигрывает и не теряет в танце — это процесс… Важно радоваться процессу жизни, а не достижению целей жизни. А значит процесс достижения места в жизни так же важен, как и само достижение. Актуализатор поднимается и опускается вместе с приливами и отливами жизни и не принимает ее с мрачной серьезностью. Манипулятор же видит жизнь как крысиные бега… У нас есть выбор стиля преодоления своих проблем. Преодолевать ли их играя и танцуя или с унылой серьезностью, уподобляясь Сизифу, принужденному вечно волочить в гору свой камень, свою проблему.

Надеемся, что вам понравилась статья о том как перейти на новый уровень супружеских отношений.Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!