Семья или свобода?
Если бы вопрос стоял о выборе между семьей и одиночеством, то чаша несомненно перевесила бы в пользу семьи. Одиночество несет на себе явный негативный оттенок общественного осуждения. Общество относится скорее осудительно к закоренелым холостякам и не считает одинокую жизнь нормой для большинства людей, но скорее вынужденным существованием или личным недостатком.
Если же воспринимать одиночество не как свободу от обязательств, а как возможность самореализоваться и поступать по своей воле, то негативный оттенок одиночества трансформируется в позитивный оттенок свободы выбора. Для женщины это значит меньше хлопот с домашним хозяйством: с приготоволением свежего обеда каждый день, со стиркой и уборкой, походом в за продуктами и т.п. Свободному мужчине не нужно отчитываться, где он пропадал и куда потратил заначку. То есть у каждого явления есть свои позитивные стороны. Жизнь без семьи не означает полного одиночества, ведь есть же родственники и друзья, коллеги по работе. Жить без любви к ближнему гораздо сложнее, чем жить без семьи. В некоторых случаях жить одному может считаться за благо. Все зависит от того, что сам человек думает и чувствует по поводу своей жизни в семье или безнее. Это, несомненно, дело личного выбора.
Создание семьи важный шаг и торопиться с ним не стоит. Следует соотнести желаемое с возможным и принять во внимание долю своей ответственности за благополучие близких. Для молодых людей создание семьи может стать обузой, если нет материальных условий, если нужно выделить время для обучения и ходить одновременно на работу. Поэтому молодым мы рекомендуем обычно не заводить семью до того, как они станут самостоятельными во всех отношениях. Жизнь для многих людей среднего возраста не является обеспеченной или свободной от стресса на работе. Помогать молодым строить семью, присматривать за внуками легче, если молодые крепко стоят на своих ногах и уверенно смотрят в будущее. К счастью, все больше молодых людей сегодня осознают тяготы семейной жизни и не торопятся упускать возможности, которые предоставляет им свободная жизнь. А это значит, что они более серьезно смотрят на семейную жизнь, задумываются над последствиями своих поступков.
Если же рассматривать вопрос выбора между семьей и свободой не вообще, а в частности, то нужно ориентироваться прежде всего на то, как человек себя ощущает в семье или на свободе. Вопрос выбора, как правило, встает остро, когда жить в семье или одному становится невыносимо. В таких случаях семейному человеку рекомендуется пожить какое-то время одному, чтобы лучше понять, что делать дальше: возвращаться в семью или продолжать жить отдельно. Если же человек устал от свободы и хочет обзавестись семьей, то нужно прежде всего пересмотреть свои холостяцкие привычки, хотя бы частично отказаться от привычного ритма жизни, быть открытым для копромисса и готовым к диалогу длиною в жизнь.
Тангеманн Ольга, психолог, г. Лондон.
Екатерина Анкина, психолог, консультант, тренер, г. Екатеринбург.
Семья или свободная жизнь?
Противоположностью свободы можно считать: заключение, отсутствие возможностей, выбора, наличие ограничений… Под какую категорию несвободы Вы могли бы отнести семью?
Еще Фромм писал, что есть свобода «от» и свобода «для».
Когда человек борется за свободу «от», он уже несвободен, он исходит из негативных предпосылок. Например, что одиночество – это плохо и нужно его избегать любыми способами, или нельзя не иметь детей, или наоборот, замужество может испортить любые отношения… Предпосылки могут быть разными, но как правило, через них проглядывает не осознанный выбор человека, а стереотипы, которые транслируются культурой, и порой они могут быть чужды выбору самого человека.
К свободе «для» мы можем придти, когда уже достаточно проверили в своей жизни, сформировали собственные убеждения и принципы. Человек, исходя из такой предпосылки, подобен Творцу: он может создавать такую жизнь, творить вокруг себя такой мир, который ему нравится и в котором хочется жить. И, если он приходит в выбору семьи, то здесь уже исчезает дилемма: быть или не быть свободным? В этом случае, человек уже по определению свободен. И корни семьи идут не из ощущения собственной ущербности, а из чувства переизбытка, от того что хочется делить свое бытие с другими, и есть смелость сохранять верность своему выбору.
Человек как существо с одной стороны могучее и сильное, а с другой вышедшее из детства и имеющее уже опыт и знание что такое семья (часто вовсе не положительный) – разрывается на две части: с одной стороны хочется и все возможно, с другой стороны, приходят страхи: а вдруг все сложиться не столь благоприятным образом? А вдруг семья окажется браком, а вдруг мой партнер — недостойный, а вдруг я потеряю все важное, что было в моей жизни… И таких «вдруг» может быть множество. И порой действительно случаются ошибки, от которых никто в жизни не застрахован: будь то семья, или одинокая жизнь.
Хотелось бы сосредоточиться на некоторых плюсах и минусах «одинокой» и семейной жизни.
Когда человек один, у него есть бОльшая мобильность: можно много путешествовать по миру, может быть множество деловых поездок. Когда появляются дети – как правило, какое-то время мобильность становится более ограниченной, хотя в современной культуре и этот фактор все больше преодолевается.
Когда ты отвечаешь только за свою – жизнь, это как будто едешь на велосипеде. Все достаточно просто и ясно. Когда появилась семья – ты учишься управлять грузовым транспортом.
Когда ты один, ты можешь довольствоваться той культурой, которая для тебя привычна, и говорить на том языке, на котором хорошо умеешь разговаривать, если тебя не поняли – это их проблемы. Когда у тебя появляется семья – ты вынужден учить «иностранный язык», иначе, если тебя не поймут – это станет твоей проблемой.
Когда ты один – твой мир ограничен твоим телом, с семьей – границы мира заметно расширяются, и ты способен видеть себя в других людях.
Каждый делает свой выбор: заводить ли семью и когда это лучше делать. Но, прежде чем открывать эту главу в книге, человек должен познать все прелести и трудности жизни одному. Чтобы затем двигаться вперед без сожалений.
Антонина Богачева, медицинский психолог, психолог-консультант, г. Москва.
Семья или свобода? Плюсы и минусы свободной и семейной жизни.
Мне вспоминается прибаутка из нашей повседневной жизни о том, что насколько сильно женщины с прямыми волосами мечтают их завить, настолько же кудрявые мечтают о прямых и гладких волосах. А еще говорят, что «там хорошо, где нас нет». Так и с поиском плюсов и минусов свободной и семейной жизни. Я считаю, что выделение этих двух полюсов очень категорично. Создается впечатление, что на одном полюсе – свобода, т.е. отсутствие семьи, а на другом – семья, т.е. несвобода. В этом случае так и хочется спросить: «Свобода от чего?».
Первое, что приходит в голову — свобода от обязательств, ответственности, изменений, которые неизбежны при установлении любых взаимоотношений. Но есть и еще кое-что – это также свобода от поддержки, участия, любви, помощи. Ассоциирование понятий «семья» и «несвобода» мне представляется также губительным. Семья может стать пространством для роста и изменений человека к лучшему, но только в том случае, если семья гармоничная. При гармоничных семейных взаимоотношениях члены семьи учитывают потребности друг друга, готовы к совместным изменениям, движутся в одном направлении, успешно преодолевают кризисные ситуации, открыто обсуждают свои конфликты, сплачиваются при трудностях.
Но если очень хочется, то можно даже в том, что по сути является ресурсным и помогающим, видеть препятствие. Выбор за Вами!
Ольга Двирная, педагог-психолог, г. Железногорск (Красноярский край).
Если надо сделать выбор между семейной жизнью и свободой от брачных уз, куда перевесит Ваша чаша? Мой выбор — семья. Почему? В семье легче существовать. Моя семья — это я и мои дети, а их у меня трое. Любить — значит прежде всего давать, а не получать. Для людей, не поднявшихся в своем развитии выше установки на получение, использование, накопление, «давать» означает чем-то «жертвовать». Что же отдает один человек другому? Он делится с ним тем, что есть в нем живого: своей радостью, своими интересами, своими мыслями, знаниями, своим настроением, своей печалью — всеми проявлениями своей жизни.
Семейная жизнь сложна и не всегда складывается. Одному тоже плохо. Как быть? Если такая жизни совместная причиняет моральную и физическую боль, то лучше уйти от этого человека и жить одному.
Есть ли у специалистов плюсы и минусы свободной и семейной жизни? Одному проще продвигаться вперед. Развитие души качественнее в семейной жизни, в заботе о других.
Андрей Коновалов, психолог, психотерапевт, г. Москва.
Брак – это три месяца любви, три года ругани и тридцать лет терпения…
Народная мудрость
Семья или свобода? Невыносимая тяжесть семейного бытия или полная свобода от любых обязательств…Или – или…Такая традиционная постановка вопроса видится мне дезориентирующей. Разве не может быть и семья и свобода одновременно? Разумеется, я имею в виду свободу внутреннюю. Представляется, что в отличие от максимализма зрелый подход к жизни предполагает отказ от полярностей в подобных вопросах и пусть нескорый, но неуклонный переход в постановке вопросов от «или-или» к «и-и». Однако сложно спорить с очевидной привлекательностью счастливой семейной жизни и с тем, что наличие или отсутствие семьи является значимой составляющей в судьбе любого человека.
Сама необходимость подобного выбора возникает в моменты, когда человек не получает удовлетворения от жизни в семье, и не может или не хочет с этим смириться. Если же согласиться с мнением, что зрелый человек – подлинный творец своей судьбы, то вырисовывается, на мой взгляд, вполне логичный вывод – каждый может САМ выстраивать дистанцию взаимоотношений в семье и, разумеется, нести личную ответственность за это, поскольку одного без другого не бывает. Как показывает опыт работы, людей сумевших выстроить гармоничные отношения в паре благодаря найденному ими балансу дилеммы «семья — личная свобода», вопросы подобного рода практически не тревожат. И сами ли они выстроили свои отношения гармоничными или с помощью специалиста не суть важно, главное, что люди довольны своей жизнью.
Дистанция взаимоотношений в семье предполагает различные варианты общения и проживания партнёров, вполне допустимы периодическое отдаление или разъезд партнёров. Вариантов не бесконечное, но множество. Например, сейчас популярны и гражданский и гостевой браки. Я не даю оценку тому, что лучше или что хуже, я говорю о много вариантности форм современных женско-мужских отношений. Часто слышу от клиентов, что такие псевдо браки совершенно не для них. А почему?
А почему бы, спрашивается, не рассмотреть индивидуально подходящие обоим компромиссные варианты? Неужели лучше застрять в какой-либо из этих двух ипостасей, или периодически шарахаться из одной в другую, и во всех случаях чувствовать себя одинаково жалким и несчастным. Поэтому мне видится, что если надо сделать выбор между семейной жизнью и свободой от брачных уз, то надо временно дистанцироваться, и психологически и по возможности территориально, от партнёра. Попытаться конструктивно разобраться в себе (определить истинные желания) и в отношениях с партнёром, самостоятельно или, что эффективнее,
с помощью психолога, и только затем возможно начало налаживания новой совместной жизни, с этим же партнёром или уже новым. Однако новая семейная жизнь и предполагает качественно новое, предполагает преодоление всех прежних неконструктивных особенностей в отношениях пары. Многие одинокие люди не ищут новых партнёров совсем не потому, что они так истинно хотят, а, как правило, из-за страха повторения неудачи. Разумеется, если кто-то выявит у себя истинное желание жить одному, решит жить самостоятельно и ему от этого будет реально хорошо, ну и хорошо! Но как показывает практика, таких реально мало. К сожалению, в жизни огромное количество людей живущих вне брака и страдающих из-за этого, из-за невозможности или, точнее, из-за страха вступления в новые отношения.
И плюсов и минусов как свободной от уз брака так семейной жизни много, но они для всех значимы по-разному. Более того, у одного человека они могут меняться местами в различные периоды его жизни. Что-то раньше было плюсом для человека, а сейчас может являться минусом, и наоборот. Простой их арифметический подсчёт здесь плохой помощник, поскольку один большой минус может перевесить три маленьких плюса, и наоборот. А как быть, если у кого-то плюсов и минусов приблизительно поровну и они уравновешивают друг друга? Вот вам и истоки невроза! Поэтому в данном случае мне видится более конструктивным отталкиваться в поиске оптимального решения от истинного желания человека в каждом конкретном случае, независимо от кому-то кажущихся преимуществ (много плюсов) любого из полярных вариантов. Разумеется, тогда возникают вопросы методологии выявления истинного желания, но это уже тема совсем другого обсуждения…
Екатерина Мануковская, психолог, журналист, on-line психолог, гештальт-терапевт, автор on-line психологических курсов, тренингов, статей, книг, г. Воронеж.
Семья или свобода?
Я бы не стала рассматривать семью как аналог рабства. Мне кажется, стоит стремиться к тому, чтобы и в семье оставаться свободным. Это непросто – как соединить в себе женское и мужское, инь и янь, верх и низ, свет и тьму. Непросто, но возможно.
Скорее, быть свободным в семье – это вектор, направление, куда стоит стремиться. То есть искать того партнера, рядом с которым будешь свободной. Учиться жить так, чтобы приветствовать, исполнять свои желания, а не наступать на них, затаптывая и забывая. Учиться говорить со своим партнером о желаниях и потребностях, даже если это непривычно, страшно и очень боишься, что он откажет или обесценит то, что для тебя является чуть ли не священным. Учиться видеть своего партнера, замечать его интересы, желания и при этом не забывать о себе.
Плюсы и минусы свободной и семейной жизни, конечно же, у меня естьJ)) Только стоит ли рассматривать их по отдельности? Ставшая крылатой фраза «Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным». Я бы ее перефразировала для этой темы: «Лучше научиться быть в стабильных счастливых отношениях со своим партнером и при этом оставаться собой, чем быть одиноким».
Все зависит от тех задач, которые перед собой ставишь. И от тех НАСТОЯЩИХ желаний, которые в тебе есть. Если семья – это не то, что ты хочешь в жизни, то не стоит себя насиловать в угоду родственникам и обществу. Если в семье жить стало невозможно, несмотря на то, что ты приложил все мыслимые и немыслимые на данный момент ресурсы, чтобы «удержаться в одной лодке» со своим партнером – разводись. На данный момент это так. И жизнь принадлежит тебе, а не общественным условностям.
Важнее понять, чего хочется именно тебе, мне, ему, ей. И если это желание настоящее, следовать за ним.
Источник: http://www.planetapsy.ru/
