В чем польза семейных ссор супружеских частых : причины как помириться наладить молитва

Зачастую конфликты в семье происходят, когда эго и гордость одного из партнеров сталкиваются с самолюбием второго участника пары, почвой для коллизий становятся спонтанные или накопившиеся негативные чувства.

Единственный способ разрешения ситуации – это попытаться отключить эмоции и обратиться к разуму, ведь каждый спор – это всегда война страстей. Выработать рациональное отношение к ссорам и разобраться в причинах семейных конфликтов поможет наша статья.

ИЗ-ЗА ЧЕГО ПРОИСХОДЯТ КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ: ОСНОВНЫЕ МОТИВЫ

Поводом для ссоры в семье может стать любой малозначительный предлог – недостаточно прожаренный бифштекс или разные взгляды на школьные успехи детей, но главных причин разногласий не так уж много – они выделены и описаны психологами уже очень давно.

1. БЫТОВЫЕ ФАКТОРЫ

• Слишком раннее или необдуманное заключение брака, когда поводом для женитьбы становится не проверенная временем бурная страсть (чаще всего в молодом возрасте) или какое-нибудь форс-мажорное обстоятельство – незапланированная беременность, переезд в другой город или страну, приобретение совместного имущества и др.
• Финансовые трудности – когда семья постоянно сталкивается с денежными проблемами, отсутствуют подходящие условия для жизни, достойное жилье или возможность купить даже самые необходимые товары; в результате постоянная неудовлетворенность уровнем жизни становится причиной затяжных депрессий, взаимных обвинений и ссор из-за мелочей.
• Чрезмерная опека родителей и вечный конфликт поколений – очень много браков разрушается из-за вмешательства мам, пап и бабушек в семейные дела молодоженов, которых полностью лишают проявлений самостоятельности в общении и возможности получить свой собственный опыт построения взаимоотношений.
• Некомфортные условия труда – причиной многих разводов могут быть частые командировки одного из супругов или слишком загруженный график работы, мешающий совместному времяпрепровождению домочадцев.
• Пьянство одного из партнеров – алкоголизм становится причиной нездоровой атмосферы в семье, скандалы при таких обстоятельствах обычно происходят очень болезненно, глубоко травмируя психику всех участников конфликта.

2. ПРИЧИНЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ХАРАКТЕРА

• Наиболее распространенной причиной всех семейных перипетий является желание одного из участников пары перевоспитать партнера “под себя” – такой тип психологического поведения чаще всего приписывают женщинам, хотя занять позицию наставника в семейных союзах неосознанно стремятся и некоторые мужчины, особенно те, которые привыкли руководить на работе, они пытаются сохранять лидерство в любом коллективе, а поэтому держат всех домочадцев под строгим контролем.
• На втором месте по распространенности находится причина, которая более известна всем по бытующему в народе названию «Не сошлись характерами», однако у нее есть и научные обоснования. Очень часто конфликты в семье происходят из-за личностных особенностей супругов – жестокости, излишней требовательности, раздражительности, подозрительности.

В семейных отношениях важно прийти к равновесию – вспыльчивому мужчине будет легче уживаться с покладистой супругой, деятельным женщинам для длительных союзов больше подходят мужья-домоседы. Когда оба супруга в паре занимают активную позицию, им постоянно приходится искать компромиссы, но, если выработать общую договоренность все же получается, такие браки длятся долго и бывают очень счастливыми.

• В некоторых семьях конфликты происходят потому, что у супругов полностью отсутствуют соответствующие навыки общения – они неосознанно повторяют свои “родительские сценарии”, которые зачастую оказываются настолько деструктивными, что без помощи специалиста развод становится неизбежным итогом союза.

Усвоив еще в детстве стиль общения родителей, супруги автоматически переносят его на свои отношения, даже не осознавая причин подобного поведения, обвиняя во всех разногласиях и проблемах партнера.

• Иногда конфликты в семье происходят из-за неумения партнеров правильно выражать чувства – супруги просто не знают, как продемонстрировать любимому человеку нежность и признательность, как проявлять заботу и поддержку или как не травмировать близких своими негативными эмоциями. Проблема отсутствия навыков общения тоже уходит корнями в детство – привычка скрывать свои чувства обычно является “наследственной” и опять же становится результатом воспроизведения “родительских сценариев”.
• Несовместимость в постели тоже относится к проблемам психологического характера, потому как такое положение вещей свидетельствует о том, что между супругами отсутствует эмоциональная близость, которая бы сделала возможными доверительные разговоры о половых потребностях партнеров.

Но вместо этого постоянная сексуальная неудовлетворенность каждого из них становится причиной раздражительности и ссор на ровном месте – рано или поздно кто-нибудь из членов союза находит источник удовлетворения на стороне, и измена становится официальной причиной развода.

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Иногда все конфронтации в доме происходят потому, что партнеры неправильно понимают суть заключения брачного союза. Они забывают о том, что супружество – это прежде всего сотрудничество, психологическое и хозяйственное, и тогда внутрисемейное поведение начинает напоминать борьбу за победу в конфликте.

Когда два человека пытаются выяснить, кто из них сильнее, каждый из участников спора стремится продемонстрировать свое доминантное положение, и важным становится уже не сам предмет спора, а триумф над противником.

Таким парам психологи рекомендуют всегда помнить о том, что драка на сковородках – это не самый подходящий метод выяснения отношений, и если существует потребность доказывать свое превосходство, то удовлетворять ее необходимо другими способами, лучшим из которых давно признана игра. А чтобы не происходили конфликты, играть необходимо честно – соревнуйтесь в шахматы по правилам шахмат, а не бокса.

СПОСОБЫ РАЗРЕШЕНИЯ СЕМЕЙНЫХ ПРОТИВОРЕЧИЙ

Все ссоры в семье происходят потому, что их участники не желают идти на уступки, а поэтому при возникновении любой конфронтации необходимо помнить, что вы конфликтуете с близким человеком и ваши обидные слова, сказанные в раздраженном состоянии, могут стать причиной глубоких эмоциональных травм.

• Всегда пытайтесь найти выход к диалогу – выплескивать негативные эмоции можно и по-другому, помните, что ваши домочадцы вам не враги, а, наоборот, они любят вас и желают вам добра. Диалог станет возможным сразу, как только вы об этом подумаете. Ищите пути для сближения, всегда обговаривайте острые углы – со временем выработаются общие взгляды и семейные традиции.
• Учитесь выражать эмоции, не бойтесь показывать близким людям даже свою злость – вас не перестанут любить, просто учитесь проявлять негатив рационально, не нанося при этом своим домочадцам психологических травм. Не держите чувства в себе – всплеск эмоций, даже если после него происходит ссора, более полезен для отношений, чем замкнутость, подозрительность и замалчивание обид.
• Воспитывайте в себе умение уступать, но никогда не идите наперекор своим убеждениям – уважайте свои принципы и принципы партнера.
• Все свои претензии старайтесь обсуждать, а не обрушивать их на партнера, особенно в самый неподходящий момент – эмоциональное поведение является силовым воздействием, пользуйтесь этим методом выяснения отношений с большой аккуратностью.
• Прежде чем выразить свое недовольство супругу, подумайте о собственных огрехах и попытайтесь поставить себя на его место, вспомните моменты, когда вы сами испытывали подобные чувства.

ПИШИТЕ ПИСЬМА

Наиболее эффективным способом разрешения конфликтов в семье психологи называют метод «Письмо союзнику» – супругам предлагается изложить свои претензии на бумаге. Этот способ очень удобен, так как позволяет выразить мысли о конфликтной ситуации без примеси эмоций, разрешается писать только разумные доводы, все упреки и нарекания должны быть исключены.

Метод очень результативен еще и потому, что сам пишущий тоже начинает лучше видеть суть своей претензии и проблемы в целом – восприятие через призму собственных чувств, как правило, бывает ошибочным.

Чтобы конфликты в вашей семье происходили как можно реже, стремитесь к пониманию того, что поведение партнера – это всегда реакция на ваши слова и действия. Любой собеседник – это ваше отражение, примите собственное несовершенство и научитесь трезво оценивать свои поступки.

Конфликт – естественное явления. Он может возникать на почве бытовой жизни, в результате разногласий супругов в каких-либо мнениях, некорректного поведения, супружеской измены, низкого уровня культуры общения, неконтролируемого стремления к лидерству одного, или обоих  супругов, несовместимости в той или иной сфере жизни.  Как вы могли заметить, причины конфликтов в семье могут быть самыми разными, бывает да же причина — общение с детьми и ее манера и интонация, несогласие с подходом в этом вопросе.

  Конфликт в семье может привести к разрушению семьи, или же ее сплочению. Если один из партнеров принимает сторону другого, осознавая его правоту, то конфликт становится исчерпанным и порождает дальнейшее развитие семьи. При неверном решении конфликта, он порождает в семье ненависть и презрение. Обиды накапливаются и становятся причиной развода. Конфликты в  молодых семьях —  период ссор и непониманий настает спустя несколько месяцев после свадьбы, когда любовная эйфория проходит, и наступают пресловутые бытовые проблемы. Казалось бы, можно жить и радоваться своему браку, но многие молодожены начинают концентрироваться на недостатках друг друга, часто доводя конфликты до разводного процесса или психосоматических проблем.

Статистика разводов в России гласит о том, что в последние 5 лет  18 % молодых семей, не проживших в браке и трех лет, разводятся! Дело в том, что идеализация партнера, к которой по своей природе склонен человек, проходит спустя несколько месяцев совместной жизни. И тут становится важным, чтобы супруги научились принимать друг друга такими, какими они есть, а не только оценивать сексуальность друг друга. Нужно помнить, что из любой проблемной ситуации есть несколько вариантов выхода.   Рассмотрим основные пути разрешения конфликтов в семье. Во-первых, это принуждение одного из супругов.

Человек, который уверен в своей правоте, переубеждает своего собеседника в этом, и они вместе действуют согласно предложенного лидером плана. Эта модель может применяться в любом случае, начиная от  конфликта вокруг покупки чайника и заканчивая переубеждением в отсутствии измены. Но один из супругов остается угнетенным, ведь его мнение не учтено. Впрочем, если этот супруг играет роль пассивного партнера, он не испытает дискомфорта.    Еще один вариант завершения конфликта в семье – конфронтация. В этом случае супруги действуют каждый по-своему, не обращая внимания на чужие потребности. Вариант  также разрушающий и отдаляющий мужа и жену друг от друга.

Третий сценарий развития конфликта – уход от проблемы. Он дает супругам время разобраться в себе. Но отложив проблему на потом, от нее не избавиться, поэтому, стоит все же углубиться в причину ссоры.    Сглаживание конфликта – это вариант для зрелых пар, которые имеют опыт ссор и умеют сохранять внешнее спокойствие в семье. Но такой исход всегда  не окончательный. Рано или поздно заглаженные конфликты снова обостряются.    Самым благополучным исходом ссоры является поиск компромисса, в ходе которого супруги высказывают друг другу свое недовольство, а затем вместе (это очень важно) ищут наиболее удобное для всех решение, разбирают причины конфликта в семье и пути их разрешения.   Умение правильно выходить из конфликтов начинается с осознания того, что в ссоре нет правых. Если скандал произошел, значит, оба партнера в чем-то виноваты.

Для себя каждый член пары может провести маленький аутотренинг: 1.    постараться выделить истинную причину семейного конфликта.  2.    понять свою роль в возникновении конфликта. 3.    обуздать негативные эмоции и  переключить внимание на что-то расслабляющее. 4.    постараться понять причину поведения партнера. 5.    пойти на встречу своей половинке, и дать понять, что этот конфликт не так важен, как благополучие семьи. Безоговорочно, бывают ситуации, когда развод неизбежен.  Одно дело бытовые ссоры и совсем другое — физическое проявление агрессии, измена, предательство, тирания.  В этом случае развод может стать единственным верным разрешением конфликтов в семье. Посмотрите так же статьи на тему психоанализа Фрейда,  в них так же много информации касательно семейных конфликтов и их разрешения.

1. Описание ситуации.

В начале нужно как можно подробнее описать ситуацию, в которой появилась проблема. Пользуйтесь не оценочными высказываниями, а теми, которые просто констатируют факт (он сказал, я ответила, он хлопнул дверью). Не нужно говорить чего-то вроде «он нагло посмотрел на меня» — это высказывание содержит вашу оценку и отношение к ситуации. Избегайте также интерпретаций поведения партнера по типу «он опустил глаза, значит, почувствовал себя виноватым (гад)» или «она смотрела так, как будто смеялась надо мной» или «он отвернулся от меня, показывая, что я ему безразлична». Помните, только констатация факта: он посмотрел на меня.

Обратите при этом внимание на моменты (слова и действия), которые обозначают начало ситуации и ее конец. Это будут точки входа и выхода из ситуации. Они особенно важны при анализе повторяющихся поведенческих алгоритмов. Далее последовательно запишите все шаги.

Я говорю запишите, поскольку именно фиксация на бумаге позволяет наиболее точно и полно отразить ситуацию, избегая разного рода искажений, двусмысленностей, недосказанности. А также помогает разделить разные этапы анализа, облегчая тем самым работу, делая ее более структурированной.

2. Интерпретации ситуации.

Вот теперь настало время ваших интерпретаций, т.е. понимания значения как ситуации в целом, так и отдельных ее элементов. Теперь ваша задача — понять, как вы можете расценить то или иное действие или бездействие, высказывание или жест партнера, что, на ваш взгляд, происходило в тот или иной момент. Старайтесь делать краткие формулировки, записывая их напротив каждого выделенного ранее шага. При этом сделайте по три интерпретации на каждый шаг. Не торопитесь, подумайте, а что бы еще это могло значить.

3. Описание своего поведения.

Опишите максимально подробно то, как вы сами вели себя в этой ситуации: позу, жесты, взгляд, интонацию, слова, выражение лица. Возможно, такое описание поможет вам занять позицию стороннего наблюдателя.

4. Формулировка результата.

Коротко сформулируйте результат, в который вылилась ситуация. При этом избегайте разного рода обобщений, типа всегда, никогда, часто и т.п.  Будьте максимально конкретны. Например: «В пятницу мы поспорили из-за того, кто заберет ребенка из садика», а не «Мы часто ссоримся, когда речь идет о распределении родительских обязанностей». Избегайте также эмоциональных суждений: «В пятницу мы страшно обиделись друг на друга». Ваше резюме должно быть примерно таким: «Я заперлась в ванной и разрыдалась» или «Я ушел из квартиры к другу». Не делайте сравнений: не «он стал хуже ко мне относиться», а «сегодня он в первый раз он разозлился так, что замахнулся, чтобы меня ударить».

5. Формулировка желаемого результата.

Теперь сформулируйте тот результат, к которому бы вы хотели прийти. Пользуйтесь для этого правилами, изложенными в предыдущем пункте: будьте максимально конкретны, объективны, зафиксируйте результат во времени.

Важно также проверить то, насколько реалистичны ваши ожидания. Если они подразумевают, что:

•  чувства другого человека изменятся или исчезнут сами собой
• человек сделает что-то, что для него не характерно
• у человека появятся качества, ему не свойственные
• будет нанесен какой-то вред себе или другому

то, такой результат можно отнести к нереалистичному.

6. Сравнение реального и ожидаемого результата.

Сделать это вам помогут следующие вопросы:

• Вы смогли получить то, что хотели?
• Чем именно отличаются реальный результат от желаемого
• Почему вы не получили желаемый результат?
• Какие ваши шаги и интерпретации помешали этому?
• Что можно было сделать по-другому?

Теперь мы плавно переходим к этапам коррекции своего поведения:

1. Пересмотрите последовательно каждую свою интерпретацию и отделите те, которые были неоднозначными или некорректно отражали ситуацию. Далее спросите себя, помогает ли эта интерпретация достичь желаемого результата. Подумайте, как можно ее изменить, чтобы, не покривив против истины, тем не менее достигнуть того, что вы хотите.

2. Спросите себя, если бы вы опять попали в ту же ситуацию, но уже с нынешним, измененным взглядом на ситуацию, что бы вы сделали, как изменили свое поведение, чтобы получить ожидаемый результат. Возможно, достаточно будет просто что-то добавить или убрать какой-то незначительный элемент, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

3. Резюмируйте все то, что вы узнали в результате проделанной работы. Обозначьте все то новое, чему вы научились. Сделайте обобщенные выводы и умозаключения, которые помогут вам в дальнейшем справляться с подобными ситуациями.

4. Теперь, когда вы сделали полезные для себя выводы, перенесите их на другие подобные ситуации и посмотрите, как последние могут измениться в след за изменением вашего поведения.

Старайтесь разрешать все спорные ситуации без излишней горячности – проявление эмоций в споре считается слабостью, прийти к компромиссу поможет только спокойствие.

Источники: https://www.comfystyle.club/  http://www.anypsy.ru/