Как избежать ссор в семье постоянных частых: скандалы прекратить что делать причины почему молитва

Почему в семье постоянно частые бытовые ссоры, конфликты,скандалы: причины и что делать. 6 скрытых причин, из-за которых женщины ссорятся с мужчинами.

Существует несколько причин, по которым супруги ссорятся. Мужчина женщину выводит из равновесия одними поступками, а женщина потом проявляет свою неудовлетворенность совсем в других вещах. И поэтому оба супруга сбиты с толку, потому что мужчина не понимает, почему она так реагирует на какие-то там мелочи. Почему она ко мне так не расположена вдруг стала.

А, оказывается, женщина не расположена, потому что она не чувствует благожелательности со стороны мужчины по отношению к её настроению. Поэтому существует несколько причин, которые называют во всем мире женщины и мужчины и мы сейчас перечислим основные!

1) ОН НЕ ЦЕНИТ МОИ ЧУВСТВА. Он забывает выполнить мои просьбы. Да, мы, мужчины, делаем это, у нас сосредоточенное, сфокусированное, тоннельное зрение, называется. Тоннельное видение как в подзорной трубе. Мы посвящаем себя работе, и постройке дома, и выплате ипотеки, а все остальное, что на периферии, не попадает в нашу подзорную трубу. А туда как раз очень много вещей должны попасть – и просьбы жены, и ее настроение, и ее чувства – как раз и есть то, что мужчина не видит, когда он решает глобальные мега-проблемы.

2) ОН ПОВЫШАЕТ ГОЛОС, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ПРАВ, я чувствую себя виноватой, мне кажется, что мои мысли ему безразличны. Интересно, что когда мужчина действительно начинает доказывать свою правоту, он борется за правильность фактов, а женщина в это время борется совсем за другое.

Она борется за то, чтобы он нормально с ней разговаривал, и делает это фразой «почему ты на меня кричишь?» Хотя в действительности, если измерить громкость, то повышения уровня громкости не будет, просто у мужчины меняется интонация. И женщине кажется, что он кричит, потому что он начал говорить сухим, неэмоциональным голосом.

Например, любую женщину может вывести из равновесия фраза «так-так-так-так-так». Знакомо? Или «подожди-подожди-подожди», «стоп-стоп-стоп-стоп-стоп». То есть задвинь свои чувства, сейчас мы будем говорить о сухой логике, философии, не знаю о чём… Уже чувствуется, да? А если еще при этом мужчина говорит так решительно, напористо… Даже не понимая, что в это время он встал на порог дилеммы: «Ты хочешь быть счастлив или ты хочешь быть прав? Выбирай!»

Когда складывается конфликтная ситуация, каждый должен себе сказать: «Что ты выбираешь – счастлив или прав?» Давай! Я хочу быть прав, поэтому счастлив не получится. Сейчас выбирай что-нибудь одно: счастлив или прав? О’кей, я не хочу быть прав. Страшное происходит, когда мужчина добивается правоты, и женщина говорит: «Да, ты прав».

Самое страшное начинается с этого момента. Да! Ты прав! Как говорит Дейн Кук, американский юморист, самый страшный момент в жизни мужчины, когда женщина после ссоры говорит: «Хорошо, ты прав». Она опускает глаза и еще один признак – она трогает какую-то часть своего лица или прически, «ты прав!». Или гардероба, одежды своей. И она старается уйти: «Не будем больше об этом говорить, ты прав».

В этот момент, говорит Дейн Кук, вылетает ракета «земля-земля» или «голова-голова». И хотя женщина выходит из комнаты, самонаводящийся механизм идет по квартире за этим мужчиной, именно для того, чтобы разорвать на куски его мозг. И сигнал, что ракета стартовала – это фраза «ты прав, я все поняла» – тыщщ!

И минут через 15 мужчина будет опять на кухне, с воплями, орать: «Почему всегда ты заканчиваешь разговор и уходишь?» Или можно сказать еще какую-нибудь фразу после «ты прав», тихо так, когда мужчина уже уходит, пожиная плоды победы. «Весь в свою мамашу!» Это уже боеголовка атомная.

3) ОН ВЫСОКОМЕРЕН, КОГДА НАДО ЧТО-ТО ВЫБИРАТЬ

Женщина должна выбирать, при этом четко зная: «Если выберу какую-то дрянь, я за это никогда не буду отвечать». Только тогда она может выбрать хорошую вещь, запомните. Женщины, это так или нет? Только если я сама не буду пожинать плоды своего неправильного выбора, только тогда я могу выбирать правильно.

Если на мне висит груз «Не слишком ли дорого купила? Принесла домой – не понравились обои» – я не могу выбрать! Мне страшно выбирать, я боюсь ошибки, это слишком большая ответственность!

Оказывается, тот, кто выбирает, не должен нести за это ответственность, представляете, интересно как в семье? Поэтому женщина выбирает, и она хочет, чтобы мужчина оценил то, что она выбирает.

Она говорит: «Мне какое белье лучше: вот это или вот это?» Он говорит: «Я не знаю, это всё…» «Ну как ты не знаешь, что значит – не знаешь? Ты меня знаешь?»

Или она выбирает обои. – Вот это обои хорошие? – Да, хорошие. – А мне кажется, нехорошие. А какие тебе кажутся хорошие? – Мне все хорошие. – А какие больше, мне вот кажется, вот эти лучше? Он говорит «да, да, да, вот эти лучше», имея в виду «поскорей пошли отсюда». – Ну так что, их возьмем? – Да, возьмем-возьмем. Она говорит: «А мне кажется, они не подойдут все-таки».

Мужчине кажется, что его выматывают… На самом деле все очень просто. Просто примите ответственность, что если принесу домой и окажется, что это дрянь, ты не будешь меня за это ругать и не скажешь, что мы зря потратили деньги, что у нас теперь не хватит на что-то другое, важное в семье, просто прими ответственность.

4) ОН НЕ РЕАГИРУЕТ НА МОИ ВОПРОСЫ или КОММЕНТАРИИ, кажется, что меня вообще нет

Мы, мужчины, иногда так делаем, мы очень часто так делаем. Вы что-то спрашиваете, а мы думаем, ну вот что ей отвечать? Но иногда у вас бывают неплохие идеи! Или если у нас проблемы, мы думаем: «Что женщину расстраивать, это мои проблемы». Мы просто тупо молчим. Большинство женщин воспринимает как: «Ну а что с дурой разговаривать? У меня не хватает ума, чтобы понять проблемы мужа». И это очень сильно ранит.

Иногда мы высокомерно это делаем, типа – сам справлюсь. Знаете, у нас такое «да нормально там всё…». Женщина чувствует, что она неквалифицированна, что она не понимает, зачем она вообще рядом. Или женщина что-то комментирует, мы молчим, потому что по каким-то причинам этот комментарий вызвал у нас дискомфорт, и мы не хотим реагировать. Т. е. не то что не хотим, а не знаем, т. е. какие-то эмоции надо почувствовать в связи с этим, а дико не хочется. Мы эмоции как-то… дико не хочется. Поэтому просто молчим…

В результате: я своему мужу сказала фразу, или как-то отозвалась об его поступке или его каких-то сказанных словах, а в ответ тишина. Женщины ничего в этот момент не говорят, поэтому эта проблема в списке скрытых причин, по которым женщины позже выпускают ракету «голова-голова», «земля-воздух», «воздух-земля».

5) ОБВИНЯЕТ МЕНЯ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ

Мужчина может прямо обвинить, сказать: «Так, началось», – а может начать объяснять, что «ты слишком обидчивая, у тебя низкая самооценка, поэтому ты так на все реагируешь, ты, по-моему, засиделась дома, это у тебя, наверное, оттого, что ты с ребенком давно. Ты знаешь, мне кажется, тебе пора пойти поработать, как-то пообщаться, тогда не будет таких истерик у тебя…»

Фиг с два! Они будут точно так же. «Ты не должна тревожиться, ты не должна сердиться». Конечно, женщины в несколько раз более беспокойны, чем мужчины, и это делает ее женщиной. Беспокойство – это обратная сторона ее прекрасной женской природы, ее чуткости, ее детскости, ее жизнерадостности, ее непосредственности, ее веры, в конце концов, в мужчину.

6) ОН ПРОСИТ МЕНЯ, ЧТОБЫ Я ТАК НЕ ПЕРЕЖИВАЛА

Неужели переживать дурно? Переживать – это нормально, это живой человек. Каждый человек, который переживает, значит, он живой. Я живая жена, я люблю своего мужа. Для того, чтобы любить его больше, я переживаю больше. Поэтому ведическая установка: «только самоубийца может критиковать женщину за плохое настроение». Самоубийца, это не просто, что он женщине вредит, этот человек становится на путь бесконечных неудач, когда начинает критиковать женщину за настроение.

Руслан Нарушевич, из лекции «Знакомство со своими эмоциями»

Наиболее частыми причинами семейных конфликтов психологи называют: несовместимость характеров; неоправдавшиеся ожидания от семейной жизни; финансовые проблемы или бытовые неурядицы; неудовлетворенность в сексуальной жизни; постоянное нахождение вместе; ревность. Каждый человек имеет индивидуальные особенности характера, свой темперамент.

Когда люди начинают жить вместе, происходит психологическое приспособление друг к другу и ссоры в это время неизбежны. Тип личности каждого из супругов определяет эмоциональность и остроту конфликтных ситуаций. Многие пытаются «перевоспитать» партнера, навязать ему свои ценности. Когда человек вступает в брак, он мысленно рисует себе идеальную картинку своей будущей семейной жизни. Но довольно часто действительность оказывается совсем другой, и муж с женой начинают ссорится, потому что надежды, которые они возлагали на совместную жизнь не оправдались. Очень часто семейная жизнь «разбивается» о быт. Супруги не хотят помогать друг другу в ведении общего хозяйства, в воспитании детей, в решении каждодневных бытовых ситуаций. Ситуация может усугублять плохим материальным положением семьи, когда нехватка денег вызывает взаимные упреки и обвинения. Люди, которые уже долгое время живут вместе, часто начинают испытывать потребность в новых ощущениях в интимной жизни.

Установившиеся стереотипы, привычка или неурядицы в семье влияют на качество сексуальных отношений делая их однообразными и скучными. Если супруги большую часть времени проводят вместе в ограниченном пространстве у них могут возникать конфликты из-за невозможности уединиться и побыть в одиночестве. Нехватка личного пространства и свободы приводит к раздражению и ссорам. Ревность и подозрительность часто толкает супругов на конфликт.

Ссоры, причиной которых является ревность, самые агрессивные и неуправляемые. Решить такую ситуацию можно только основываясь на взаимной любви и доверии. Как избежать конфликта Частые ссоры и скандалы могут привести к охлаждению отношений, отчуждению супругов и разводу. Чтобы избежать печальной развязки, семейные психологи советуют решать спорные моменты правильно. Проанализируйте конфликт и найдите его причину. Если возникают разногласия, старайтесь слышать партнера и попытайтесь понять его точку зрения. Очень часто реальная причина ссоры скрывается за пустыми придирками и претензиями.

Если вы обиженная сторона и инициатор конфликтной ситуации, то прямо расскажите партнеру, что вас обидело. Не стоит говорить намеками, не по существу. Если ситуация обратная, то выслушайте нарекания и претензии спокойно, не перебивая. Помните, что конфликт не является поводом для взаимных оскорблений. Цель конфликта – конструктивно поговорить и прийти к взаимопониманию. Это не война и битва, здесь важна не победа в споре, а мир в семье.

Не допускайте личных оскорблений, не обобщайте, не указывайте на недостатки характера партнера. Конфликт возникает по одной определенной причине, поэтому выясняя отношения не пытайтесь за один раз решить все накопившиеся семейные проблемы. Обсуждайте главное обстоятельство, разбирайте его ошибки и нюансы. Всегда старайтесь найти компромиссное решение. У вас с партнером могут быть различные мнения и желания, вам бывает трудно отказаться от каких-то принципов. В таких случаях конфликт может быть долгим и болезненным. Не стоит быть максималистом и настаивать на полном выполнении всех претензий, пойдите на частичную уступку, чтобы решить ситуацию. Используйте чувство юмора. Необидная веселая шутка поможет разрядить обстановку. Иногда также бывает лучше промолчать в ответ на выпад супруга, если вы видите, что он удручен или рассержен. Как сойтись характерами Распространенной причиной расставаний и разводов считается несходство характеров, поэтому специалисты дают советы, как супругам с самыми разными темпераментами и интересами ужиться вместе.

Старайтесь не конфликтовать без серьезного повода. Когда партнер затевает ссору, остановитесь и не поддавайтесь на провокацию. Лучше ласково обнимите и поцелуйте супруга, чтобы он остановился. Не скрывайте обиду, не копите раздражение и недовольство. Лучше все решить сразу и не вспоминать грехов годичной давности. Умейте разглядеть настроение супруга, даже когда считаете, что он не прав. Когда у вашей второй половинки плохое настроение ему трудно выполнить ваши желания. Не упрекайте, чтобы просто ввести супруга в замешательство, а потом под натиском заставить выполнить свое требование.

Психологи рекомендуют вначале похвалить, а затем покритиковать. Такой аванс дает положительные результаты. Перед тем как высказать обиду, обдумайте что конкретно вас не устраивает. Может все дело в вашей усталости. Научитесь мириться. Организуйте импровизированный стол переговоров, за которым можно откровенно поговорить и признать ошибки друг друга. В разговоре чаще употребляйте объединяющие слова «наше», «мы», «у нас». Следуя советам и рекомендациям специалистов, проявляя терпение и заботу друг о друге, вы сможете построить долгие и крепкие отношения. Решая конфликтную ситуацию важно понимать, что вы боретесь с возникшими разногласиями, чтобы остаться вместе, а не для того, чтобы рассориться и разрушить семью. 

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте:

1. Позиция стороннего наблюдателя.

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

1. Открытый и спокойный диалог.

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им.3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.
Одна из главнейших ценностей брака и супружеских отношений – это уверенность в том, что тебя понимают. Это важно для каждого, знать, что супруг готов тебя выслушать, внимателен и настроен на то, чтобы тебя понять. Только в этом случае, партнер готов раскрыться нам и поделиться самым сокровенным.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

По данным социологического опроса, конфликты разрешаются в два раза успешнее в тех семьях, где супруги оказывают друг другу психологическую поддержку. В семьях, где каждый чувствует, что может поделиться своими тревогами и сомнениями. В браках, где супруги научились принимать друг друга такими, какие они есть.

Рассмотрим основные причины, которые провоцируют противоречия в случае появления благоприятных условий.

• Несоответствие представлений о том, как все должно быть.
• Отсутствие или недостаток понимания, эмпатии. Нежелание (или даже неумение) взглянуть на ситуацию с позиции второй стороны.
• Неудовлетворенные потребности.

Это истоки многих конфликтов, ниже разберем каждый из пунктов более подробно.

1. Каждый человек, вступая в отношения, привносит в них часть того, что он выносит из родительского дома, и предыдущих отношений. У всех нас есть свои представления о том, что такое отношения, как в них распределяются роли и обязанности и кто, кому и что «должен». Чаще всего эти ожидания являются не осознанными, поэтому противоречия, возникшие на почве их несоответствия, могут длиться долго. Представления о том, как должны распределяться роли в семье, люди выносят из своего детства. На формирование подсознательных ожиданий влияют многие факторы, поэтому у каждого человека они разные. Договориться на берегу, в данном случае не получится – вы не найдете во всем мире ни одного человека, который будет идеально соответствовать всем вашим ожиданиям.
2. В дошкольном возрасте каждый ребенок проходит через период интенсивного психологического развития. На этом этапе происходит не только осознание себя, как личности, но при правильном воспитании, также в этот период ребенок начинает осознавать других людей, как равноценных ему, как независимых и уникальных личностей. Но, такой результат достигается далеко не во всех случаях, иногда по некоторым причинам, этот процесс затягивается даже на десятки лет. Так называемый, эгоцентризм дошкольников, можно наблюдать у взрослых людей. Это люди, выросшие в проблемных, неблагополучных семьях, где детьми никто не занимался. Также, многое зависит от уровня сознания родителей – если мать или отец не могли увидеть определенные ситуации глазами ребенка, не были способны к эмпатии, они не смогут научить этому ребенка. В таких ситуациях, бытовые конфликты в отношениях бывают затяжными, и часто возможность их разрешения требует вмешательства семейного психотерапевта.
3. Успешные и счастливые отношения – это те, в которых происходит взаимное удовлетворение потребностей. Мы очень много знаем о наших физических потребностях (голод, жажда, гигиена, тепло, жилье и т. д.), мы можем их выражать, и стремимся к их удовлетворению. Но, к сожалению, лишь немногие досконально знают о других типах потребностей, которые четко сформулировать могут только единицы. У каждого человека существуют эмоциональные, душевные и духовные потребности, которые присутствуют с самого рождения и до самой смерти, и являются неотъемлемыми. Вступая в отношения, многие из нас подсознательно ожидают удовлетворение определенных потребностей, и когда этого не происходит, возникают разногласия. В долгосрочной перспективе, такое положение вещей может привести к окончательному распаду и серьезным психологическим травмам.

К чему приводят бытовые конфликты в отношениях?

Довольно часто, бытовые конфликты в отношениях приводят пару в затяжной кризисный период, из которого есть только два приемлемых выхода. В случае правильного прохождения и своевременного разрешения конфликтов, ваш союз станет крепче.

Это наиболее желательный сценарий. Но, в том случае если противоречия будут игнорироваться, скрываться или подавляться – ни к чему хорошему это не приведет.

Скорее всего, такой союз будет вынужден развалиться, потому что со временем психологический дискомфорт в таких отношениях станет просто невыносимым. Поэтому, очень важно не допускать накопления негативных эмоций, и неразрешенных конфликтов, которые будут просто расти по принципу снежного кома.

Как разрешать бытовые конфликты в отношениях?

В каждой отдельной ситуации пути разрешения ситуации могут быть разными – главное действовать. Рассмотрим список советов, которые помогут в разрешении конфликтов.

• Не используйте повышенных тонов в разрешении споров – крики только усугубляют ситуацию, вызывают негативные эмоции и выстраивают стену между сторонами.
• Разбирайте каждый момент отдельно, не стоит сразу же на эмоциях вспоминать еще тысячу подобных случаев.
• Ни в коем случае не используйте тактику обвинения второй стороны – это не ведет к конструктивному разрешению конфликта.
• Научитесь, молча и без наводящих вопросов, выслушивать своего партнера. Это, во-первых, дает вам право требовать того же в ответ, а во-вторых – поможет четко понимать позицию второй стороны.
• Если понимаете, что не в состоянии сдерживать свои эмоции, попробуйте договориться о перенесении разговора на другое время. За это время поразмышляйте, действительно ли стоит отстаивать свою позицию. Так вы сможет спокойно и дипломатично решать бытовые конфликты в отношениях.
• Научитесь принимать компромиссные решения, потому что это часто единственный выход в спорах и бытовых конфликтах.
• В некоторых случаях научитесь уступать – от этого ваша позиция в семье не пошатнется, партнер не потеряет к вам уважения, и вы сами будете чувствовать себя не побежденным, но победителем. Ведь справляться со своими эмоциями и уступать – это удел сильных людей.
• Говорите обо всем, что вас не устраивает. Не нужно молчать, копить в себе обиду или другие негативные эмоции. Своим молчанием вы не спасаете отношения, а лишь запускаете разрушительный процесс.
• В ходе разбора конкретной ситуации, если вы чувствуете, что градус эмоций накаляется, и уже скоро вы будете готовы перейти на крик и взаимные обвинения, стоит разрядить обстановку с помощью шутки или высказывания на отвлеченную тему.
• Приготовьтесь к тому, что перемены не всегда являются решением конфликтной ситуации – иногда лучше оставить все как есть, и это будет здравым компромиссом.
• Не требуйте от своего партнера быстрых результатов в принятом решении. Изменения, особенно касающиеся бытовых привычек, невозможно выполнить за короткий промежуток времени.
• Не вмешивайте в разрешение бытовых конфликтов третьих лиц (родителей, друзей, детей). Это может только усугубить течение недопонимания и перевести его в скрытую форму.
• Будьте в свою очередь открыты к конструктивной критике. Проблема многих людей состоит в том, что они не готовы принимать приведенные второй стороной аргументы. Они не готовы идти на уступки, потому что считают это поражением, хотя на самом деле отношения – это не борьба, а союз.

Как предотвратить бытовые конфликты в семье?

Естественно, абсолютно все бытовые конфликты в отношениях предотвратить просто невозможно, но можно попробовать свести их к минимуму. На самом деле, конфликты полезны отношениям, об этом уже говорилось выше.

Но, если они происходят слишком часто, то однозначно вредят семейному счастью и нарушают позитивную, благоприятную эмоциональную атмосферу.

Вот 7 советов, которые стоит практиковать для предотвращения серьезных бытовых конфликтов.

1. Избавьтесь от перфекционизма. На самом деле все никогда не будет идеальным, и вместо того, чтобы посвятить свою жизнь погоне за совершенством в деталях, позаботьтесь о более важном.
2. Научитесь самоиронии. Многие споры могли бы разрешаться моментально, если бы люди умели смеяться над собой.
3. Чаще в спокойной обстановке обсуждайте важные бытовые вопросы.
4. Говорите правду, даже если вам кажется, что она может только разжечь противоречие.
5. Каждый человек имеет право на ошибку – относитесь к промахам своего партнера так же, как к своим – без чрезмерного осуждения и нападений.
6. Не позволяйте загруженности и бытовым заботам поглощать все ваше свободное время. Вам нужен отдых – по отдельности и вдвоем.
7. Прежде чем начать спор, поставьте себя на место своего оппонента. Способность увидеть ситуацию глазами своего партнера дает вам возможность объективной оценки – а это уже половина успеха в разрешении бытовых конфликтов.

Надеемся, что вам понравилась статья про то почему в семье постоянно частые бытовые ссоры, конфликты,скандалы: причины и что делать. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://psihologiya.ru-land.com/ http://ymadam.net/  https://sosed-domosed.ru/