Воспитание и отношения между детьми и родителями (развитие характер отвественность)

sem-otnoshenia2Проблемы, аспекты, психология и любовь в современных отношениях детей и родителей (цитаты)

Перед вами интересные афоризмы, оригинальные фразы, умные мысли и цитаты про воспитание детей. Это замечательное собрание самых настоящих «жемчужин мудрости» постоянно пополняется. Пожалуйста, присылайте ваши и не только ваши острословия на эту тему в наш адрес. С огромными благодарностями они будут размещены на этой странице…

Бери пример со старших, пока они ведут себя примерно.
Ежи Лещинский.

Большинство из нас становятся родителями, ещё не перестав быть детьми.
Миньон Маклофлин.

Брак — это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей.
Джордж Бернард Шоу.

Брошенные дети часто живут с родителями.

Было время, когда от детей не ожидали ничего, кроме послушания; теперь от них ожидают всего, кроме послушания.
Анатоль Бройяр.

В воспитании детей главное, чтобы они этого не замечали.

Ваши дети научатся писать быстрее, если разрешить им писать на незастывшем цементе.

Воспитание есть усвоение хороших привычек.
Платон.

Воспитатель сам должен быть воспитан.
Карл Маркс.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.
Маршалл Маклюэн.

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.
Сэмюэл Батлер.

Все в этом мире уравновешивается. Возможно, у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

Все матери имеют один физический недостаток: у них только две руки.

Все мы рождаемся милыми, чистыми и непосредственными; поэтому мы должны быть воспитаны, чтобы стать полноценными членами общества.
Джудит Мартин.

Господь не может поспеть всюду одновременно, и поэтому он создал матерей.

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.
Владислав Гжегорчик.

Детей воспитывать трудно, потому что ничто человеческое им не чуждо.

Детей надо баловать — тогда из них вырастают настоящие разбойники.
Евгений Шварц.

Дети всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.
Борис Парамонов.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Элеанора Рузвельт.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить.

Детям нужны не поучения, а примеры.
Жозеф Жубер.

Для воспитания юных умов полезнее всего бесполезное.
Жорж Дюамель.

До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.
Джон Уилмот.

Дьявольское отродье — это ребёнок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!
Джордж Бернард Шоу.

Проблемы, аспекты, психология и любовь в современных отношениях детей и родителей (цитаты)

Если вы никогда не знали, что такое ненависть собственного ребенка, значит, вы никогда не были матерью.
Бетти Дейвис.

Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете.
Генри Уилер Шоу.

Если ребёнок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку — уж не помирать ли он собрался.
Ралф Эмерсон.

Если ребёнок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.
Надин де Ротшильд.

Если хочешь, чтобы твои дети наконец повзрослели, постарайся повзрослеть первой.
Неизвестная американка.

Заботливость — это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей.
Янина Ипохорская.

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы вымыть посуду.

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Патрик О’Рурк.

Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.
Роберт Орбен.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Вуди Аллен.

Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя.
Джин Керр.

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице, у нее болит сердце.

Когда ребёнок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах.
Фрэнсис Хоуп.

Кто уже не способен служить ничем, служит добрым примером.
Андре Зигфрид.

Летние лагеря для детей — лучший отдых для матери.
Элизабет Клингер.

Лучшее, что мы можем дать нашим детям, — это научить их любить себя.
Луиза Хей.

Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми.
Оскар Уайльд.

Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно.
Нэнси Митфорд.

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.
Веслав Брудзиньский.

Матери как полицейские — всегда предчувствуют самое худшее.
Марио Пьюзо.

Моя мать умерла за пять лет до того, как я поняла, что очень люблю её.
Лилиан Хеллман.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис.

Мы всегда выдумываем наших детей.
Вальдемар Лысяк.

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало — своих родителей.
Альфред Конар.

Нам нужен кто-нибудь, по чьему образцу складывался бы наш нрав. Ведь криво проведенную черту исправишь только по линейке.
Сенека.

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.
Пьер Буаст.

Не заставляй детей ронять слезы слишком часто, иначе им будет нечего уронить над твоей могилой.
Пифагор.

Не люди нуждаются в правилах, а правила в людях.
С. Дюбе.

Не показывай пальцем — покажи собой.
Станислав Ежи Лец.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.
Бейтс Каунти.

Необходимость давать хороший пример своим детям лишает всякого удовольствия жизнь людей среднего возраста.
Уильям Федер.

Непросто поставить детей на ноги — особенно ранним утром.

Нет двух одинаковых детей — особенно если один из них ваш.

Ни один ребёнок не может опозорить родителей так, как родитель — ребенка.
Ян Курчаб.

Никто не может понять ребенка так неправильно, как его мать.
Норман Дуглас.

Он никогда не был любимчиком у своей матери — а был он единственным ребенком в семье.
Томас Бергер.

От чужих детей мы требуем, чтобы они вели себя так, как должны были бы вести себя мы.

Отцы лгут, уверяя, будто делают карьеру ради своих сыновей. Им стыдно признаться, что они её делают для своих мам.
Болеслав Пашковский.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.
Роберт Орбен.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети.
Кларенс Дарроу.

Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Почти всякая мать смущена, если её ребёнок лжет при посторонних, — и готова провалиться сквозь землю, если он говорит правду.

Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку.
Неизвестная американка.

Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребёнок, возможно, не пойдет по стопам остальных.

Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает.
Эрма Бомбек.

Ребенок рождает родителей.
Станислав Ежи Лец.

Решиться обзавестись ребенком — дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела.
Элизабет Стоун.

ебенок для мамы

Еще относительно недавно для женщины не было альтернативы: замужество считалось нормой жизни, к которой все должны стремиться (и действительно стремились). А жизнь в браке автоматически предполагала рождение детей. «Старых дев» жалели (жизнь не удалась), незамужних «не дев», тем более с детьми, осуждали. Бездетная же семья — это семья бесплодная, обязательно несчастная, сама переживающая свою бездетность как беду или наказание за грехи.

Однако, во все времена встречались женщины (и не так уж редко), которые по крайней мере желали ограничить количество своих детей (в данном случае речь не идет о незаконнорожденном ребенке). Сейчас ситуация резко изменилась. Во-первых, рождение ребенка вне брака не только не осуждается, но иногда даже становится осознанной целью. Во-вторых, появились семьи, сознательно отказывающиеся от рождения детей. Заметим, что бесплодные семьи по-прежнему считаются и сами себя считают обделенными и несчастными, и в данном случае имеются в виду только те, кто рожать может, но не хочет. Следовательно, ребенок уже не обязательное «сопровождение» брака, и тем более не всегда его цель.

Так зачем же нужен ребенок современной женщине?

Исследования показывают, что здесь встречаются разные мотивы. Основные из них следующие:

  • достичь желаемого социального и возрастного статуса (я- взрослая, самостоятельная женщина, занимающая определенное положение в обществе, имеющая право на соответствующее отношение к себе в семье и обществе);
  • удовлетворение модели «полноценной жизни» (человек должен и может иметь в жизни определенные вещи, без этого его жизнь не полная, не такая, как у других и т. п.);
  • стремление продолжить себя, свой род (оставить после себя что-то в жизни, что само также будет это продолжение обеспечивать — рожать детей, моих внуков, правнуков и т. п.);
  • реализация своих возможностей (воспитать ребенка, передать ему свои знания, жизненный опыт, научить, и т. п.);
  • компенсация своих жизненных проблем (чтобы стал лучше, умнее, красивее, счастливее меня, получил то, что не смогла получить в жизни я);
  • решение своих жизненных проблем (заключить или укрепить брак, доказать себе и другим, что я способна рожать и быть матерью, спастись от одиночества, обрести помощника в старости, поправить здоровье и т. п.);
  • любовь к детям (самый сложный мотив, в котором сочетается удовольствие от общения с ребенком, интерес к его внутреннему миру, умение и желание способствовать развитию его индивидуальности, осознание того, что ребенок станет самостоятельным, «не моим», будет любить других и т. п.).

Конечно, в реальности присутствует большинство из этих мотивов, но каждый раз в разной пропорции и в разной иерархии. Кроме того, во время беременности и после рождения ребенка, а часто и в процессе его взросления, соотношение этих мотивов меняется (как по силе каждого из них, так и по месту в общей иерархии), появляются новые, а некоторые могут исчезать (причем про них уже и не вспоминают). На образование такой структуры (какие мотивы и в каком соотношении) влияет культура, социальное положение, семейные традиции, собственный опыт общения с родителями (в первую очередь, с матерью), с другими детьми и другими семьями. Все эти обстоятельства в наше время очень динамичны, они постоянно изменяются и создают совершенно индивидуальные, неповторимые условия формирования мотивации рождения ребенка для каждой женщины.

Ребенок для папы

Исследования показывают, что для отца ребенок, в первую очередь, — «продолжатель» себя, его «Второе Я», причем это «Я» — желаемое («Я» такой, каким бы хотел быть в своих глазах и глазах других). Примешиваются и мотивы компенсации (того, чего мне не хватило в детстве), и реализация себя, как отца, защитника, воспитателя. Немаловажными являются мотив продолжение рода и потребность передать ребенку то, что знаю и умею. По крайней мере до рождения ребенка отцы менее склонны видеть в нем нечто самостоятельное, уникальное и стремиться именно это в ребенке поддерживать. В результате отцы более требовательны, выше и жестче «держат планку достижений». Эта их позиция, если она сочетается с уважением к поддерживающей индивидуальность ребенка позиции матери, оказывается весьма полезной. Такое отношение отца более интенсивно выражено к сыну, к дочке обычно относятся мягче, хотя основные тенденции сохраняются. После рождения ребенка отцы могут также вносить коррективы в свои установки, начинают усматривать в нем индивидуальные особенности и принимать ребенка не только как свое продолжение, но и как самостоятельную личность. Опять же, в отношении девочек это у них лучше получается.

Мама для ребенка

Этот вопрос — зачем ребенку нужна мама, наверное, самый важный, но именно его реже всего задают себе родители, задумывающиеся о рождении нового члена семьи. На ранних стадиях развития (до рождения и в первые месяцы и даже годы после рождения) мать для ребенка — его мир, его Вселенная. Из этого «материала» ребенок строит самого себя и весь остальной мир (который «не-Я»). В психологии это называют «Рабочая модель „Я-Мир“». Именно рабочая. Мать — не просто источник удовлетворения потребностей ребенка, она именно средство и способ построения себя и представлений о мире. О том, каким этот мир является для меня, как он ко мне относится, что от него ждать. И эти функции матери в освоении ребенком мира все время изменяются, причем в сторону усложнения. Сначала ребенок полностью «сливается» с матерью, как бы используя ее для понимания себя, своих состояний, их оценки (что такое хорошо, и что такое плохо?).

Этот процесс начинается еще в утробе матери, а закачивается только через несколько месяцев после рождения, но в некоторых отношения (например, освоении того, как относится к успеху и неудаче, в усвоении половой роли и т. п.) частично продолжается до конца детства и даже юности. Затем ребенок начинает «отделяться», и это тоже процесс постепенный и весьма сложный, а главное, «парциальный». Ребенок строит свою целостность как бы по частям, окончательно «собирая» себя только к юности. Наиболее интенсивно этот процесс происходит до трех лет, но начинается уже в конце первого полугодия жизни.

Именно в этом возрасте (до трех лет) основной фигурой, в которой воплощается Мир, и является мать. Позже ей «помогают» и другие. Однако, для того, чтобы отделиться (стать самостоятельной, целостной личностью), надо сначала создать то, от чего отделяться (целостность, единство себя и матери). Если процесс «объединения» не удался, то эта задача будет стоять перед человеком всю жизнь, тормозя процесс отделения (то есть достижения личностной зрелости).

Пока происходит объединение и первые этапы отделения, роли матери и отца (и других близких взрослых) практически одинаковы. Все они «объединяются» в позиции матери, создавая таким образом для ребенка более «разнообразную картину мира». Конечно, это мир обязательно должен быть стабильным, ведь он только еще строится самим ребенком (то есть это должны быть постоянные взрослые, а не часто меняющиеся). Пока еще нет существенной разницы в построении себя и мира мальчиками и девочками. Но позднее она появляется, то есть роль матери для детей разного пола становится не одинаковой.

Для девочек после трех лет основная задача — освоение половой роли, для нее мать — образец, та часть мира, которую надо «примерять на себя», а заодно и все, что с этим связано: отношение другого пола (отца к матери и к ней как будущей женщине и матери), отношение детей (кукла — модель ребенка, по отношению к которой девочка выполняет роль матери, как ее мать — к ней самой). В этом возрасте (3–6 лет) может появиться пристальное внимание к матери, чувствительность к ее оценке, некоторая конкуренция за внимание отца и очень и особенная чуткость к тому, как отец относится к матери, а мать на это отвечает. Все меряется на себя и усваивается накрепко.

У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к «конкурентам» (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, воспринимают и усваивают модель супружеских отношений. Для них важны со стороны матери ласка, сочувствие — и признание их «мужского достоинства» одновременно.

Таким образом, мать нужна ребенку всегда, в любом возрасте, причем всегда «по-разному», но это различие выражается не количественном измерении, а в качественном.

Папа для ребенка

В нашей культуре семья состоит из отца, матери и их детей, и роли обоих родителей в воспитании детей не одинаковы. Как и мать, отец нужен ребенку всегда, и в каждом возрасте «по-разному». Конечно, отца в любой его роли по отношению к ребенку заменить легче, чем мать, здесь шире возможность частично или полностью выполнить эту роль другим мужчинам в семье и вне семьи.

Однако, сейчас мы говорим об отце «в общем». На первых этапах развития ребенка отец может брать на себя часть материнских функций, выполняя их, конечно, по-своему. Его собственная, отличная от матери, роль состоит в защите и охране единства матери с ребенком, обеспечения им уверенности, спокойствия, поддержки, психологического комфорта. Он как бы создает тыл, на фоне которого ребенок ощущает мир прочным и доброжелательным, а себя в нем спокойным и уверенным.

Несколько позднее отец становится эталоном социальных норм и правил, в нем воплощены функции «требователя», «оценщика», он поддерживает ребенка в стремлении этим правилам следовать. Не менее важной становится его роль защитника, причем в основном от внешних по отношению к семье влияний. Одновременно отец выполняет еще одну важнейшую функцию. Он способствует личностному становлению ребенка, его отделению от матери, извне их первоначальной общности признавая самостоятельность как матери, так и ребенка. Он становится «третьей силой», помогающей ребенку выстроить новый, раздельный с матерью, мир. Еще позднее (после трех лет) отец воплощает в себе образец половой, семейной и социальной роли мужчины.

Здесь его функции для мальчика и девочки начинают различаться. Мальчик воспринимает его сначала как образец своей будущей роли по отношению к матери (в которой воплощается образ будущей супруги, матери его детей). В этом случае отец становится гипотетическим конкурентом, возможна и правомерна ревность к нему. Позднее для мальчика отец — это образец мужчины в обществе. Ну, и конечно, он всегда остается образцом роли отца, которую мальчик когда-нибудь станет выполнять сам.

Для девочки отец — это тот, кто сначала ее любит, но по-другому, чем мать, а затем любит ее, «как маму». Ей важно, что бы отец видел и ценил в ней те же качества, которые, как она сама видит, он ценит в маме (женственность, кокетство, мягкость, и, конечно, материнство — способность рожать и воспитывать детей). В дошкольном возрасте девочка может ревновать отца к матери. Позднее она «примеряет» его образ на своих друзей и потенциальных партнеров. Разумеется, отец всегда остается для нее защитником и ценителем ее развивающейся женственности.

Таким образом, функции отца и матери для ребенка сначала почти одинаковые, затем начинают различаться, и чем дальше, тем больше. Однако, оба родителя нужны в любом возрасте. В семьях со взрослыми одного пола (это обычно женские семьи — мама, бабушка, сестры, тетки) родитель (чаще всего — мама) стараются выполнить обе роли, что невозможно. В том-то и суть, что ребенок может разобраться в мире и его «составляющих» только тогда, когда у каждого четко определены его роль, статус, особенности. В противном случае получается, что у ребенка нет ни полноценной матери, ни полноценного отца, а нечто среднее, чего в жизни на самом деле не бывает.

Лучше хорошо выполнить свою роль, позволив ребенку познать функции другого пола на примере родных, соседей, друзей. Наверное, в более сложной ситуации оказываются дети отцов-одиночек. Но с другой, стороны, папы более настроены предоставить ребенку «образец мамы» в лице любой женщины (бабушки, тетки, няни, воспитательницы). Ясно одно. Ребенку родители абсолютно необходимы, видимо даже больше, чем он им.

ЧТО ЖЕ ГЛАВНОЕ?

Может быть главное, это чувство того, как мы нужны нашим детям? А это уже не только удовольствие, но ответственность, груз забот, а часто и разочарований. Попробуем задать себе вопрос: что чувствует человек, который знает, что он для другого — предмет ответственности, забот, должен оправдать его планы и надежды, требует огромных затрат сил и времени? Наверное, любому из нас в такой позиции было бы не просто. А многие вообще постарались бы ее избежать. В любом случае, расслабиться тут не удастся.

А как понимает человек, что его любят? Наверное, по тому, какое удовольствие испытывает любящий, находясь рядом и вступая во взаимодействие. Ну и конечно, если готов помочь и поддержать. Оказывается, когда речь идет о наших детях, это весьма не просто. Ведь мы всегда чего-то ждем от ребенка, оцениваем его достижения, стараемся не столько ради его настоящего, сколько ради будущего. Но малыш живет «здесь и теперь», ему недоступны наши мысли о том, что будет через много лет (это целая вечность, и даже для ребенка постарше она просто не существует). А значит, мама не здесь, не со мной, я ей не нужен. Как же совместить родителям это настоящее и будущее? Есть один вечный и безпроигрышный способ. Учиться у самого ребенка. Он своим поведением, всеми своими проявлениями подскажет нам, что и как делать.

Конечно, главное, в чем нуждается ребенок — это любовь и принятие. Это требует много времени и душевных сил. Но время, которое мы отдаем своим детям — ведь мы его не теряем. Никто не скажет, что часы, проведенные с любимыми (которых, как известно, не наблюдают) — это потеря. Напротив, мы стараемся растянуть это драгоценное время. А ведь ребенка мы любим едва ли не больше, чем кого-либо другого в мире. Кроме того ребенок — постоянно меняющийся, растущий, преобразующийся мир. Причем мир, который мы творим своими руками. Из живого сделать еще более живое — вот работа для волшебника, говорил устами своего героя-волшебника Шварц. Творить ребенка — настоящее дело создателя. Но, как в любом творчестве, важен не столько результат, сколько процесс (и тут нельзя забывать, что только такой процесс, который сам по себе увлекает творца, позволит создать подлинный шедевр). Кроме того, результат творения (ребенка, который вырастет) надо будет отдать (ему самому и другим), он уже не будет нам принадлежать. Но творец растет вместе со своим произведением в самом процессе его создания, а не любуясь на уже сделанный продукт.

Это продукт он делит с другими и отдает им. Наш бесценный багаж-то, что мы получаем в общении с ребенком каждую минуту нашей жизни. Это общение может превратиться в увлекательнейшее путешествие, в котором каждое следующее мгновенье открываются все новые, неизведанные, прекрасные тайны бытия. И это не метафора, это истинная правда, ведь речь идет о развивающейся душе ребенка, всегда неповторимой, неисчерпаемой, неожиданной. Более того, мы — не просто наблюдатели, мы живые участники, создающие все это богатство.

И еще одно замечание. Что значит быть вместе? Быть в одном месте с другими. И каждый из тех, кто в этом месте — уникальный, живой, такой, какой он есть. Ребенок познает эту простую истину только тогда, когда мы поймем ее сами. Мы — каждый в отдельности уникальны и неповторимы, и мы в этом месте вместе, потому, что мы любим и нужны друг другу.

А ЕСЛИ У РЕБЕНКА «РОДИТЕЛЬ-ОДИНОЧКА»?

Тема семьи с одним родителем в последнее время становится все более актуальной. Я не оговорилась, речь идет именно об однородительской семье, а не только о матери-одиночке. Сейчас нередко одинокими родителями становятся отцы. Поэтому мне кажется, что дело не столько в качественном изменении понятия «мать-одиночка» (которое, конечно же, сильно отличается от того, что было еще лет 10–20 назад), а в изменении социального статуса семьи как таковой, в результате чего мы сами начинаем иначе смотреть и на родителя, воспитывающего ребенка (или детей) без второго члена супружеской пары, и на детей из такой семьи. Первое, в чем следует здесь разобраться, это в том, о ком идет речь — о ребенке, или о родителе. Для ребенка необходима модель семейных (супружеских и детско-родительских) отношений, в которой были бы достаточно четко определены роли мужчины и женщины (поскольку на нашей планете два пола, и их роль в воспроизводстве различна) в обоих формах семейных связей: роли мужчины и женщины как супругов и их же роли как родителей.

Эти роли ребенок имеет возможность усвоить не только из опыта отношений своих родителей, но и из многих других источников: бабушки и дедушки, родственники, партнеры своего родителя, семьи их друзей, а позднее вся доступная информация из всех культурных источников. При этом открытые и честные отношения взрослых помогут ребенку разобраться в том, как бывает в жизни, как желательно, чтобы было, и что надо делать, чтобы было именно так. Есть и еще одно соображение. Ребенок приходит в мир всегда впервые.

Он еще не знает, что хорошо, а что плохо, как должно быть, а как нет. И только мы сами определяем для него значение его собственного опыта. А статус семьи, что ни говорите, является социальным и историческим. В течение многих веков для выращивания и воспитания потомства необходимы были усилия полной семьи (которая, не будем забывать, в разных культурах весьма разная). Неполная семья не могла обеспечить детей всем необходимым и сформировать у них потребность в создании таких же полных условий для своего будущего потомства. Теперь все иначе. Материальный аспект остается важным, но его могут обеспечить старшее поколение, или возможно такое перераспределение функций в семье, когда «одинокий» родитель зарабатывает деньги, а другие члены его семьи помогают в воспитании детей.

Кстати, эта модель сейчас становится все более популярной. Причем, именно женщина в подобной роли становится наиболее успешной. Наверное, это естественно, и по отношению к ребенку правильно (поскольку в раннем возрасте ему необходима именно мать, или другой человек, выполняющий ее функции). По многим причинам женщина для этой роли подходит лучше, чем мужчина. В большинстве культур (как прошлых, так и современных) специфические функции отца (когда он не дублирует мать, а становится образцом половой роли и эталоном и контролером социальных норм и правил) включаются примерно на третьем году жизни.

В однородительской семье дело осложняется тем, что родитель старается совместить в своем лице обе роли (материнские и отцовские), автоматически обедняя каждую, а зачастую практически лишая ребенка их полноценного выполнения. Таким образом ребенок остается своеобразным «сиротой», не имея ни одного полноценного родителя. Это положение вполне может быть исправлено, если мы предоставим возможность ребенку усваивать роль «недостающего» в семье родителя на других примерах. Ведь главное в том, чтобы ребенок был защищен нашей искренней любовью, тогда он никогда не почувствует себя обделенным и неполноценным. Главное, чтобы мы сами не переживали эту неполноценность и не транслировали ее ребенку.

Надеемся, что вам понравились цитаты про проблемы, аспекты, психология и любовь в современных отношениях детей и родителей. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://lambre.by/ http://ovulation.org.ua/

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your name here
Please enter your comment!