Отношения между родителями и детьми.
Почти все выросшие дети сталкиваются с проблемой отношений с родителями.
Когда проходит время детства и безусловной детской любви, взрослый человек может видеть недостатки родителей, не разделять их мнения, не одобрять их поступков, ему все сложнее уважать их «на автомате», по привычке.
Глядя на отца и мать, взрослый человек всегда видит и плюсы, и минусы.
Детские обиды на родителей, горечь оттого, что недополучили от них что‑то важное, сложности с отделением от родительской семейной системы могут беспокоить детей не один год и даже играть свою негативную роль уже в их собственных семьях. Есть ли действенный способ решить проблему в отношениях с родными, если родители бывают иногда навязчивыми, склонными к манипуляциям, требующими постоянного внимания к себе?
Стремиться что‑то в них изменить — занятие трудоемкое и неблагодарное.
А вот работа над собой, над своим отношением к родителям, напротив, всегда оказывается плодотворной. И первый вопрос, который можно себе задать: что я могу сделать? Вот несколько ответов, которые помогут взрослым детям понять родителей и настроиться на позитив.
Найти причины в себе.
Первый шаг к построению гармоничных отношений с отцом и матерью — увидеть свою ответственность за то, как происходит общение. Что можно сделать для того, чтобы чувствовать себя в нем более комфортно? Как можно «погасить» начинающийся конфликт с матерью и отцом? Не сами ли сын или дочь становятся его инициаторами, слишком резко отвечая на вопрос или критику родителя?
Отношения заметно улучшатся, если, по меньшей мере, одна сторона займет конструктивную позицию.
А именно научится слышать смысл сказанного родителями, понимать причину своих реакций, уметь обращаться с ними. Не нужно видеть в стремлении помочь декларацию вашей беспомощности, а в замечаниях — желание унизить. Важно отделять сказанное родителями от своих собственных комплексов. Человек наиболее остро воспринимает ту критику, которую считает оправданной. Так не повод ли это лишний раз задуматься над сказанным и что‑то изменить в себе?
Не включаться в конкуренцию.
Желая доказать свою важность и незаменимость, родители часто начинают конкурировать со своими взрослыми детьми и их супругами. Молодой семье бывает сложно удержаться и не включиться в бесконечную борьбу за самую красивую кухню или самое эффективное закаливание малыша. На самом деле родители вовсе не стремятся показать, что они лучше. Их сообщение звучит иначе: я боюсь, что ты меня забудешь. Поэтому задача детей — показать, что конкурировать не за что, а родители по‑прежнему важны и нужны. А еще помочь родителям и направить их энергию в мирное русло, найдя ту форму, в которой их участие в молодой семье будет удовлетворять обе стороны.
В то же время важно уметь четко и вежливо обозначить границы.
Если вмешательство родителей в нашу жизнь кажется чрезмерным, об этом обязательно стоит сообщить, подыскав корректную форму. Часто родители звонят несколько раз в день потому, что недополучают качественного общения и стремятся компенсировать его количеством. Иногда самый простой способ избежать навязчивости — один раз в неделю уделить родителям время и утолить их потребность в общении.
Говоря о границах, вспомним еще один важный фактор — отдельное проживание.
Создавая новую семью, лучше стараться жить отдельно от родителей (своих и супруга). Территориальное разделение помогает поддерживать более теплые отношения между поколениями и естественным образом решить вопрос границ. Молодая семья чувствует себя более самостоятельной, более свободной в формировании своего уклада, становится проще избежать многих конфликтов. Хорошо также рассчитывать только на свои силы. Когда молодые не зависят от родителей и сами могут решать свои внутрисемейные и бытовые вопросы, это только облегчает отношения со старшим поколением. Тогда помощь родителей будет восприниматься с благодарностью как проявление любви, а не с претензиями.
Признавать свободу родителей.
Когда‑то родители вздыхали о том, что дети растут не такими, какими их хотели бы видеть. Потом наступает время, когда уже дети должны с пониманием относиться к родителям. У родителей — свой путь, свои духовные и житейские задачи, которые они решают иногда успешно, иногда — не очень. Задача взрослых детей — поддержать родителей в трудную минуту, а не винить, что они в чем‑то не соответствуют ожиданиям.
Насчет ожиданий хорошо понимать, под силу ли им быть такими, какими мы хотим, или мы просто сравниваем их с другими. Детям бывает очень неприятно, когда родители изо всех сил нахваливают соседского мальчика или одноклассницу: вот если бы и ты такой прилежный был, на скрипке играли т. д.! Не проще и родителям, когда их взрослые дети начинают заглядывать в чужие семьи и сравнивать: у коллеги бабушка сидит с внучкой целый день, а соседу родители дом купили…
Родителей не выбирают, и у каждого из них свои возможности и ресурсы.
Кто‑то умеет поддержать словом, а кто‑то берет на себя часть хозяйственных забот. Важно и то и другое. Это очень хорошее качество — уметь быть благодарными за то, что родители могут и хотят дать, и не фокусироваться на том, чего они не дают. В своих желаниях нужно быть трезвыми и не требовать невозможного: если бабушка работает и может поддержать молодую семью финансово, она вряд ли сможет часто и подолгу проводить время с внуками.
Принять ответственность за свою жизнь.
Многие знают, что именно в детстве формируются модели поведения, устремления и комплексы. Огромная роль в этом процессе принадлежит родителям. Поэтому, безусловно, они в какой‑то степени являются «виновниками» того, как их дети реагируют на мир. И тем не менее, когда взрослый 30–40‑летний человек винит в своих неудачах родителей — мол, так воспитали — слышать это по меньшей мере странно. Этими словами перечеркиваются и взросление, и свобода человека в принятии решений. Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, используя их как оправдание: это не я, это они виноваты. Нужно иметь мужество признать свое несовершенство и негативный опыт. Понимание своей ответственности позволяет расти духовно и психологически. Безусловно, каждый человек имеет багаж, привезенный из детства. Но как с ним быть дальше, что оставить, а что выложить — решать самому человеку.
Претензии по поводу того, как родители обращались с нами в детстве, могут быть и маркерами (показателями или сигналами) неудовлетворенных потребностей сегодняшнего дня. Какого отношения со стороны отца и матери нам хотелось бы сейчас? А может быть, у нас самих есть невыраженные чувства к ним? В этом случае лучше сообщить о них напрямую, рассказав, например, как важны их забота и внимание, не погружаясь в прошлое и не лелея старые обиды.
Развиваться самим.
Часто проблемы в отношениях с родителями возникают оттого, что именно дети проходят через кризис взросления и отделения от родительской семьи. Страх не справиться, переживания по поводу возросшей ответственности и при этом желание доказать: «я могу!» часто делают взрослых детей «колючими», отвергающими заботу родителей. Или, напротив, чрезмерно зависящими от нее. Такой амбивалентный (двойственный) период, конечно, усложняет отношения обеих сторон и требует подчеркнуто бережного отношения друг к другу.
Причем важно не только духовное и психологическое развитие, но и профессиональное, и материальное.
Не нужно бояться идти своей дорогой, строить свой быт, достигать своих финансовых целей. Кому‑то родители могут дать хороший старт, а от кого‑то, напротив, сами ждут материальной поддержки. В обоих случаях все зависит исключительно от того, как сам человек распоряжается тем, что имеет: преумножает и употребляет во благо семьи и окружающих или тратит впустую. Если мужчине сложно прокормить свою семью, то дело, конечно, не в родительских капиталах или их отсутствии, а в том, что пора задуматься о новой работе, а возможно, и переквалификации, вместе с женой найти лишние траты и расставить финансовые приоритеты семьи.
Наконец, быть взрослыми.
Сетуя на то, что родители до сих пор относятся к нам как к детям, мы сами не замечаем, что осели в детской позиции и капризничаем с мамой и папой. Требуя к себе уважения, признания нашей взрослости, мы снова возвращаемся в подростковый кризис, на 10–20 лет назад. Взрослая позиция по отношению к родителям — это наша забота о них, готовность подставить плечо, принять с благодарностью то, чем они хотят поделиться с нами. Банально, но через сколько‑то лет наших родителей уже не будет рядом. И в памяти всплывут не замечания мамы о недосоленной каше или ворчливость отца, а что‑то гораздо более важное и значимое. Наша задача — найти это важное уже сейчас.
Кто кому больше должен — родители детям или наоборот?
Родители. Это именно их решение было о том, что ребенок появится на свет. Принимая такое решение, ты берешь на себя обязательства, которые даже не обговариваются. родители именно ДОЛЖНЫ дать ребенку то, без чего он не обойдется: питание, одежду, образование и т.д. И это «должен» уже потому, что в свое время они сами именно «захотели» , чтобы этот ребенок был. И воспитание как раз уже родителям в свое время поможет. если оно нормальное. то уже для него желание помощи родителям станет не просто обязанностью. а желанием.
А что должен ребенок своим родителям? Сыну я когда-то сказал: ты нам с мамой должен только одно — быть счастливым)
Сразу хочется сказать, что родители больше должны. Помню, когда у меня появились дети, моя мама, их бабушка, сказала фразу, которую я запомнил на всю жизнь: «Дети родителям ничего не должны. Они должны своим детям».
Но вот что смущает: есть заповедь в Библии — почитать родителей. То есть, получается, дети должны? А насчет долга родителей детям там ничего не сказано.
С другой стороны, уважение к родителям, вообще — уважение к прошлому — необходимая часть человеческой культуры, без прошлого нет и будущего. Поэтому, видимо, и дана заповедь.
А насчет заботы о детях заповедь не нужна, это инстинкт, заложенный в человека.
Можно возразить — есть люди, лишенные этого инстинкта. Но, по моему мнению, это уже патология.
А вы как думаете?
То что родители должны- это однозначно!
А вот, на счет детей…заставили задуматься. Считаю, что лично я должна своим родителям! Но мои дети- ничего мне не должны! Иметь детей и заботиться о них- это было мое желание и продуманное решение. Они-то меня об этом не просили.
Знаю, есть родители которые с ранних лет внушают своему ребенку, что он им должен: Мы тебя растили, мы тебя кормили, душу вкладывали и т.д. Считаю это не правильным и для чего это делается- ума не приложу.
Ну, в первую очередь, если родители решились дать жизнь ребенку, то они обязаны дать ему все, чтобы он смог вырасти здоровым, воспитанным и образованным. На мой взгляд, каждый человек, решившись обзавестись потомством, берет на себя серьезную ответственность. А вот насколько уже во взрослом состоянии ребенок будет должен родителям, как раз и зависит от того, как родители выполняли свои обязательства, пока он рос и креп. Конечно, часто бывает так, что родители, сделав все для своего чада, на старости не дожидаются никакой благодарности, более того, бывает даже и так, что вырастая дитя превращает жизнь своих родителей в настоящий ад, но это все же неправильно. В идеале все должно быть так: родители делают все для ребенка, чтобы он вырос достойным человеком, а потом ребенок должен в старости поддерживать родителей, всячески им помогать и оберегать.
Кстати, в странах Азии в большинстве случаев так и происходит – люди живут большими семьями, и там вообще молодые родители не знают проблемы с кем оставить ребенка или детей, чтобы выйти на работу – бабушки и дедушки с удовольствием занимаются внуками, а взрослые дети в это время зарабатывают на жизнь всему семейству. Конечно, и там бывают досадные исключения, тем не менее там стараются воспитать детей в уважении к старшим. Ну, а если родители не потрудились вообще ничего сделать для ребенка – бросили на произвол судьбы, или спились, или еще что-то подобное, то и ребенок, когда вырастает и становится успешным человеком, тоже может считать, что он никому ничего не должен.
САМАЯ ГЛАВНАЯ МИССИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Я часто общаюсь с людьми, еще чаще – со случайными. Случайный попутчик иногда лучший психолог, потому что ему можно открыть душу. Между делом. И частенько случайные прохожие делятся со мной какими-то своими историями, мыслями. Если кто-то узнает о том, сколько у меня детей, разговор сразу принимает очень интересные обороты. О том, в чем главная задача родителей.
Большинство мною встреченных людей говорят о том, что самое важное – дать образование. Я не спорю в этом месте, но всегда уточняю, какое именно образование? Мне перечисляют институты, языки, науки и дипломы. Что школа ребенка должна быть хорошей и глубокой, чтобы языков он выучил минимум два, а лучше четыре. Чтобы поступил куда надо, отучился лучше всех.
И пока никто не смог объяснить мне – а что дальше? Ну вот выучился, получил диплом, устроился на работу – и все? Миссия родителей завершена? Можно спокойно жить и не переживать?
Большинство же говорят о том, что покоя так и нет. Что дети даже с двумя высшими образованиями живут непонятно как, разводятся, кутят, сидят на шее, мотают нервы. Или наоборот – забывают о родителях полностью, рвут все отношения, строят свое блестящее будущее самостоятельно.
Как-то не сходится у меня все это в голове. Если миссия родителей в образовании, то после ее успешного завершения, должно быть иначе. А раз покоя нет, то либо миссия не та, либо мы ее понимаем как-то неправильно.
Образование – это важно. Но что такое образование? Корень этого слова – «образ» — и это говорит о многом. Например, о том, что дети учатся в большей степени на примерах и образах тех, кто с ними рядом. И если мама сама от папы ушла, то и дочь, скорее всего, однажды сделает то же самое. У нее уже есть в голове и в сердце этот образ, это то, чему мама ее уже научила. По этой же причине почти всегда дети курящих родителей курят. Даже если им запрещают, лупят за сигареты и жестко контролируют.
А еще слово «образ» говорит мне о том, что когда мы учим ребенка, нам важно понимать, каким мы хотим его видеть? Какой образ будущего нам видится счастливым? Каким наш ребенок должен вырасти? Если мы хотим, чтобы он был счастливым, успешным, любящим, верующим, то достаточно ли вкладывать все силы только в обучение языкам и математике?
Где в школе уроки доброты или уроки счастья? Где у нас учат тому, как достигать успеха, не теряя при этом себя? Где нас учат создавать семьи, воспитывать детей?
Исходя из этого, миссия родителей уже меняет свою окраску. Из синей становится желтой, оставаясь в тех же рамках слов и формулировок. Все то же образование, а смысл другой. Наполнение другое.
Я знаю нескольких молодых людей, чьи родители видели образование именно таким. Поэтому причин для гордости у родителей долго не было. Одна девушка бросила институт после первого семестра, другая еле-еле закончила школу со сплошными тройками, притом что далеко не глупа. Еще один молодой человек после девяти классов ушел в техникум, с отличным аттестатом, что для посторонних людей было шоком. Таких примеров в моей жизни не так много. Но их объединяет нечто важное.
Все эти трое ребят имеют внутренний личностный стержень. Они знают, чего хотят. При этом они уважают своих родителей. Они с радостью помогают тем, кому помощь нужна. Они умеют слушать и слышать себя. В них есть некая целостность.
Самой главной миссией родителей я вижу дать ребенку этот самый стержень. Стержень принципов, веры, образов. Чтобы даже если он оступится, увлечется не тем, чем нужно, попадет в плохую компанию, у него оставалась соломинка для спасения. Чтобы внутри него весь этот детский опыт жил и помогал ему воспоминаниями. Все проходят через этап отвержения авторитетов, все однажды отвергают то, что предложено родителями. Такова наша жизнь.
Но если мы давали детям образование в благости, если мы учили их, как жить, какими быть, и не просто словами, а своим примером, то мы можем быть спокойны. Наша миссия выполнена. Мы сделали все, что могли. Максимум возможного. А дальше уже – выбор самого ребёнка, его судьба и его жизнь.
Образование – это разговор о ценностях. Разговор не словами, а поступками. Если вы ругаете его за то, что он берет без спроса какие-то вещи, а сами регулярно тащите из офиса бесплатную бумагу – чему он научится? Если вы говорите о прощении, а сами ненавидите свекровь, и постоянно ему об этом рассказываете, чему он научится? Если вы говорите о верности, любви, семье, и при этом жалуетесь на своего мужа – подругам или детям – какой вывод ребенок сделает?
Поэтому воспитание и образование детей – безумно сложный процесс. Потому что нужно все время воспитывать самого себя, чтобы демонстрировать детям образ. Быть примером. А значит нужно не ребенка мучить и долбить, а себя и только себя.
Вот такое образование – это миссия родителей. А дальше – по желанию. Элитная гимназия или сельская школа. Институт или техникум. Университет, аспирантура или девять классов. Потому что здесь как раз уже пора смотреть на ребенка и слышать его потребности.
Не всем нужны институты. Более того, не все закончившие ВУЗ, работают по этой специальности. По статистике только 5 процентов людей работают согласно своему диплому. Тогда для кого все это? И для чего родителям все эти корочки и бумажки?
Я вижу миссию родителей в том, чтобы видеть. Видеть потребности ребенка, его особенности. И не противиться этому. А помогать. Помочь ребенку исполнить его мечты и призвание.
Мой старший сын фанат поездов. Безумный фанат. Смотреть может сутками на них. Поэтому практически каждый день Даня и папа ездят на переезд недалеко от дома. Смотреть. И даже подружились с тетей Надей, которая поезда встречает. Теперь Даня может смотреть из ее будки. И однажды даже держал флажок, а потом долго не мог уснуть. Столько эмоций! Его счастливые глаза – мой проводник..
Это ведь не сложно – позволить ребенку делать то, что приносит ему столько удовольствия! Но почему-то мы забываем об этом, и в тревогах за их будущее перестаем быть адекватными. Танцы, музыка, моделирование, рукоделие – это все «непрестижно» и «бесперспективно». Поэтому однажды для ребенка все это становится прошлым, как бы ни рвалось его сердце туда.
Детям приходится жертвовать своими интересами ради исполнения наших мечт об их корочках. И вот вместо танцев девочка сидит и учит «Основы математического анализа», а юноша чертит какие-то штуковины, мечтая снова взять в руки гитару.
Не кажется ли вам, родители, что мы взяли на себя функции Бога, решая чем, когда и сколько должны заниматься дети? В тот момент, когда мы решили, что мы можем повлиять на выбор ребенка, направить, заплатить, протащить? В тот момент, когда мы четко вознамерились из семечка тыквы вырастить морковку? В тот момент, когда мы решили, что можем сами построить будущее детей своими руками?
И не кажется ли вам, что мы совсем не там копаем и не там трудимся? Если образование – это дать ребенку верный вектор жизни, правильный образ, то не пора ли нам переместить свой взгляд туда, где он и должен быть? Может быть, пора понять самих себя? А мы-то сами чего хотим в этой жизни? Зачем живем? Куда живем? Почему? Какие мечты пылятся у нас в шкафчиках души? И почему до сих пор они там пылятся, а не радуют и нас и весь мир?
Все мы хотим, чтобы дети были счастливы. Тогда наша задача – заразить их счастьем. И для того, чтобы заразить, мы сперва сами должны им заболеть. Начать с себя, стать таким человеком, рядом с которым хочется быть детям. Стать тем, с кем вам самим будет приятно быть. Тем, кем дети смогут гордиться, восхищаться. Тем, чье большое сердце растопит даже льды подросткового кризиса.
Вот она самая главная миссия родителей. Стать счастливыми и этот образ передать своим детям. Стать достойными и гармоничными, счастливыми и настоящими, любящими и теплыми. А все остальное – блестящая мишура, которая может быть, хорошо выглядит, но совсем не греет душу и не помогает жить счастливо.
Автор Ольга Валяева
Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я — тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно.
Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им. По мнению психологов, долг — понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.
В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.
Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям. Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании.
Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят. Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир.
Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним.
А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью. Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.
А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.
Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?
Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.
Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.
Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.
Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.
Установка «Не живи»
Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.
Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.
Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…
Еще один вариант реакции на установку «не живи» — нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» — даже если к этому нет никаких объективных причин.
Установка «Не будь ребенком»
Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.
Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.
Установка «Не расти»
Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».
Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.
Установка «Не думай»
Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»
Установка «Не чувствуй»
Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».
Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.
Установка «Не достигай успеха»
Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.
Установка «Не будь лидером»
Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.
Установка «Не примыкай к другим»
Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все…
Установка «Не делай»
«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» — слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.
Установка «Не желай»
«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.
Установка «Не будь самим собой»
Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.
Установка «Не наслаждайся здоровьем»
Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» — расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.
Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.
Источник:
Надеемся, вам понравилось читать про отношения между родителями и детьми. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему! Источник информации для статьи взят с http://www.crown6.org https://meduniver.com/ http://info-grad.com/