Практика прощения обид (психология методики техники медитация мантра аргументы высказывания молитва что значит)

0
55

praktika-proshheniya-obid-psikhologiya-me“Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.”
(Еван. от Матфея 6:14,15)
“Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз.”
(Еван. от Матфея 18:21,22)
“И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших.”
(Еван от Марка 11:25,26)
“Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете;”
(Еван от Луки 6:37)
“но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.”
(Посл к Ефесянам 4:32)
“снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы.”
(Посл. к Колоссянам 3:13)

“Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.”
(Еван. от Матфея 6:14,15)

“и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим;”
(Еван. от Матфея 6:12)
“и прости нам грехи наши, ибо и мы прощаем всякому должнику нашему; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого.”
(Еван. от Луки 11:4)

Один из эффективных способов улучшить отношения с любым человеком – попросить прощения, извиниться. Таким образом вы нейтрализуете трещину, которая возникла между вами и снимаете с себя чувство вину.

Чувство вины – разрушительное чувство, которое разъедает душу и приводит к многочисленным заболеваниям. Испытывая чувство вины, мы неосознанно ищем способ самонаказания. Следствием его также становится самоедство и самобичевание.
Попросив прощения, вы помогаете другому человеку простить вас. Каждому известно, что простить гораздо проще, когда у нас попросили прощения. Таким образом вы убираете все то темное, что стояло между вами, и примиряетесь.

Это эффективно как в мужско-женских, родительско-детских отношениях, так и в отношениях между друзьями, коллегами или соседями.

Очень важно проанализировать всю историю ваших отношений с человеком и подумать, было ли что-то, что могло его обидеть, оскорбить, разозлить. Особенно это важно, если вы находитесь с ним в напряженных отношениях.

Допустим, у вас плохие отношения со взрослой дочерью или сыном. Вспомните, может быть, вы его обижали в детстве или в подростковом возрасте. Может быть, ударили или оскорбили, или не пустили на свидание, или запретили с кем-то дружить, или заставляли что-то делать, чего он не хотел (например, заниматься спортом, обливаться, играть на скрипке, каждый день мыть пол, сидеть с младшим братом).

Или например, у вас напряженные отношения с мужем, вспомните, что могло послужить причиной этого, и поймите, что в этом есть и ваша доля ответственности (50% на 50%). Попросите у него за это прощения.

Если Вы осознали, что в какой-то ситуации были не правы (даже если это ситуация из далекого прошлого), попросите прощения. При этом объясните причины своего поведения. Может быть, вы сказали что-то в сердцах, или не могли поступить иначе, а может быть, не видели другого выхода.

Бывает и так, что мы не помним или не осознаем, что обидели другого человека, зато он это очень хорошо помнит. Поэтому в случае конфликта вы можете попросить прощения даже, если не понимаете, в чем обидели другого. И в этом случае важно разобраться, ЧТО именно его обидело, и все проговорить, чтобы прояснить ситуацию друг для друга.

Желательно потом изменить свое поведение с учетом этого. Иначе вы будете продолжать обижать человека теми же поступками и словами, и трещина между вами будет увеличиваться. Даже если вы сами обижены, не ждите, когда другой человек попросит прощения у вас, идите на примирение первым. Если сложно попросить прощения, просто извинитесь. Извиниться – значит “изъять себя из вины”, освободиться от чувства вины.

Часто попросить прощения нам мешает наша гордыня. Усмиряя гордыню, вы благотворно влияете на свою душу и ваши отношения.

В христианстве примирению посвящен специальный день – Прощеное воскресенье. Смысл его – не просто формально попросить прощения, а вспомнить, кого и чем вы когда-либо обидели, осознать это, попросить прощения, очистить и освободить свою душу от чувства вины и обид, пересмотреть свои поступки даже, если речь идет о далеком прошлом, и ИЗМЕНИТЬ свое поведение.
Покаяние для христианина – это таинство, в котором верующий исповедуется священнику в своих грехах на исповеди и получает прощение и отпускание грехов.

Особенно важно примириться с теми людьми, с которыми вы расстались.

Неразрешенные и незакрытые прошлые отношения влияют негативно на наше настоящее. Те обиды и чувство вины разъедают вашу душу.

– Вы не можете встретить любимого мужчину?
– У вас трещина в любовных отношениях?
Разберитесь с прошлыми отношениями.
Если вы разбивали мужские сердца, то и ваше сердце может быть кем-то разбито.

ТЕХНИКА ПОКАЯНИЯ

1) Напишите список тех людей, кого вы когда-либо обидели: бывших мужчин/женщин, родителей и других родственников, друзей, начальников, коллег

2) Попросите у каждого из них прощения.
Если нет возможности поговорить с кем-то из них лично, позвоните или напишите им смс-ку или электронное письмо. Попросите прощения у человека. А он попросит прощения у вас. После этого вам проще будет его простить. И тогда и вы, и он станете свободны.
После этого не обязательно продолжать с ним общение – это уж как хочется. Иногда важно, чтобы прошлое осталось в прошлом.

3) Если нет возможности или желания сделать это в реальности, сделайте это мысленно.

ПОКАЯНИЕ

Для этого представьте образ себя и образ этого человека напротив друг друга.
Посмотрите, есть ли между вами пропасть, грязная река, стена, темная туча или какой-то другой неприятный образ – это то, что стоит между вами.
Мысленно поздоровайтесь с ним и попросите у него прощения, скажите за что просите прощение, объясните свое поведение.
Посмотрите, как реагирует этот человек на ваши слова. Что меняется? Прощает ли он вас?
Если нет, то подумайте, за что еще у него важно попросить прощения и попросите.
Увидьте, что он вас прощает (может быть, он кивнет, улыбнется, его лицо просветлеет).
Посмотрите, пропало ли то темное, что стоит между вами (если пропало, это означает, что именно его обиды и ваша вина создавали эту проблему)
Представьте, что этот человек тоже просит у вас прощения и как-то объясняет свое поведение.
Простите его.
Посмотрите, пропало ли то темное, что стояло между вами.
Если нет, продолжайте его прощать, пока все темное между вами не исчезнет.
Поблагодарите его за все, что было между вами.
Представьте, что этот человек тоже вас благодарит.
Растворите образы.

4) Сделайте эту технику с каждым человеком из своего списка. С некоторыми людьми ее необходимо сделать несколько раз до тех пор, пока нечто темное, что стоит между вами, не перестанет возникать в начале техники.

Мир и люди относятся к нам так же, как мы к ним. Если вы просите прощения, у вас его тоже попросят, если вы прощаете, вас тоже простят. Таким образом вы можете даже сильную и длительную вражду превратить в дружбу.
Ну а если вас не простят, или не попросят прощения, главное – ВЫ сделали этот шаг. Это важно, в первую очередь, для вашей души. Ваша душа станет чистой и свободной.

Просить прощения – это ритуал. Это то, что принято делать и что делают воспитанные люди в ситуации, когда они были неправы. Это ритуал межличностных отношений, уменьшающий вину перед партнером и собственное чувство вины.

Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» – такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший.

В отличие от “попросить прощения”, извинения – это только слова, и в некоторых случаях одних извинений бывает мало…

Самый лучший способ научиться просить прощение правильно – начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.

Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком контакт. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, интонациимягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания – уберите, они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает – тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.

Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.

Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».

«Хочу» – очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…

Далее – развернутое понимание своей вины. А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.

Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требованийпростить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души. Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм “Шоколад”): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята. Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться – уже ошибка.

Один из важнейших пунктов в просьбе о прощении – выводы на будущее. Тому, кто на вас сердится, важно чтобы происшедшее не повторилось, и ваша задача сказать свои выводы на будущее так, чтобы вам поверили; чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.

Хорошо, если в вашей просьбе о прощении будет красивая концовка: компенсация на причиненный ущерб или огорчение. Когда-то это деньги, когда-то цветы, но одних покаянных слов иногда бывает мало, да и вам, если вы любите (или уважаете) того, кому причинили неприятность, наверное хотелось в такой ситуации сделать как-то хороший подарок. Сделайте это!

Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый. Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант – он накрывает своей рукой ее руку и говорит

“Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста!

Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий. Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должна быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!”

Или – от женщины, которая нагрубила своему любимому: “Хочу попросить у тебя прощения: я вчера сильно на тебя злилась и написала тебе гадости. Сегодня я пришла в себя и понимаю, что это недопустимо и непорядочно. За это себя наказываю: неделю тебе не пишу, хотя очень хочется. Без общения с тобой мне будет очень тяжко, но так мне и надо: вдруг поумнею? Еще раз: прости пожалуйста, на самом деле я тобой восхищаюсь и тобой очень дорожу”.

Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения – смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».

В деловых отношениях формула “Как просить прощения” остается, меняются лишь акценты. Уменьшите тему о чувствах партнера, увеличьте тему “компенсация” и “выводы на будущее”.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Важно: если люди в партнерских отношениях, пункт “выводы на будущее” продумывается совместно. Это действительно не простой пункт, и если, предположим, жена забыла постирать вашу рубашку или муж серьезно опоздал на встречу, так что жене пришлось его сильно ждать, то всегда ли легко сформулировать выводы на будущее? Если подойти к этому вопросу серьезно, тут нужно думать вместе.

“Ты говоришь, что весь день помнила о рубашке, хотела ее постирать, а потом вдруг закрутилась и забыла… Смотри: ты сейчас обещаешь, что другой раз этого не случится, ты обязательно вспомнишь и сделаешь. Не все так просто: ты ведь и сегодня старалась упомнить об этом, но у тебя было много дел, и все в голове удержать трудно. Могу ли я тебе как-то помочь, может быть сделать напоминалку, повесить на холодильник, или просто с работы позвоню, напомню? Что ты думаешь? Я тебя люблю!”

Наверное так, совместным образом, найти хорошее решение будет проще.

Конфликты между людьми могут возникать по любым, иногда даже самым неожиданным поводам. Порой слова, кажущиеся одним незначительными, бывают очень существенными для других, вызывают их обиду и негодование. Обидеть человека легко. Часто мы даже не осознаём, что конфликт оказался столь острым по нашей вине: из-за тех или иных особенностей сложившейся ситуации, из-за нашего плохого настроения или физического недомогания.

Усталость, раздраженность, подавленность, болевые ощущения повышают легкость возникновения отрицательных эмоций. Как часто после тяжелого рабочего дня мы можем легко вспылить. И если кто-то в такой момент делает попытку «воспитывать» нас, даже желая добра, то более короткого пути к ссоре придумать невозможно. Этот человек сразу и на долгое время становится для нас врагом номер один. А вот на то, чтобы с ним примириться уходит долгое и долгое время. Именно поэтому научиться прощать очень важно для каждого из нас, чтобы не тратить минуты жизни на пустяковые никому не нужные обиды.

Учимся прощать

Умение прощать всегда считалось высшей мудростью. Конечно, для человека гораздо легче продолжать копить зло на обидчика, строить бесконечные планы отмщения. Но подобные негативные эмоции обязательно тяжелым грузом будут давить на нас самих и непременно когда-нибудь вырвутся наружу. Прощение поможет не только снять этот груз, но и поставить нас в значительно более выгодную позицию по сравнению с обидчиком, морально возвыситься над ним.

    • Для начала осознайте причину конфликта. Возможно, она не настолько серьезна, как вам показалось сначала. В пылу ссоры мы всегда воспринимаем все в гораздо большем размере, чем есть на самом деле. Предлагаем такой способ: попробуйте проговорить обиду вслух или выписать на листок бумаги. Это поможет вам трезво оценить ситуацию. Вероятно, что в спокойной домашней атмосфере она вызовет у вас только смех.
    • «Выпустите пар». Освободите себя от собравшейся негативной энергии. Но давать выход отрицательным эмоциям лучше, не отыгрываясь на окружающем вас мире, а вкладываясь в физические упражнения или творческую деятельность. Сходите в кино, возьмите любимую книгу. Лучше пронести негатив сквозь собственное сознание, чем через жизнь. Именно поэтому одна из самых популярных программ по телевидению – криминальная хроника. Она служит своеобразной терапией против стресса.
    • Примиритесь с самим собой.Подумайте, почему вы, несмотря ни на что, продолжаете хранить обиду. Может быть, дело совсем не в ней? Иногда для людей легче не прощать.
    • Одним это помогает объяснить причины своих неудач. Неважно при этом, сколько прошло времени, всегда есть возможность сказать: «во всем, что со мной происходит, виноват обидчик». В таком случае, прощение лишит их этой возможности. Другим, наоборот, дает возможность почувствовать свое моральное превосходство над соперником. Особенно часто так происходит, когда противоположная сторона первой делает попытки пойти на мировую. Поэтому, чтобы не продолжать бессмысленный конфликт, на месте любого человека я постарался бы разобраться сначала в себе и своих чувствах.
    • Постарайтесь понять своего обидчика. Может быть, он совсем не стремился своими действиями задеть вас. У него могло просто не быть другого выхода в сложившейся ситуации. К тому же он мог действовать и из благих побуждений, видеть то, что не видели вы, и пытаться сказать об этом. Если же это и не так, и он преднамеренно стремился причинить вам боль, никто не заставляет вас оправдывать его поступок. Речь идет лишь о прощении.
    • Не бойтесь сделать первый шаг. Зачем годами ждать, пока обидчик сам попросит извинений? Вряд ли вы будете долго помнить об обиде нанесенной совсем чужим для вас человеком. Наоборот, самая тяжелая рана – от близкого человека. И если вы долгое время вспоминаете о ней, видимо, обидчик для вас еще что-то значит. А если так, то зачем мучить себя? Стоит вспомнить о том, насколько легче себя чувствовали, когда получали прощение дорогого вам человека. Мы желаем, чтобы у вас всегда находились силы, пойти на примирение первым, так будет легче всем, и, прежде всего, вам.
  • Вспомните о хорошем. Ведь ваши отношения не всегда были такими печальными. После ссоры мы всегда, пусть даже и непреднамеренно, пытаемся оправдать свое поведение в ней. Для этого представляем своего обидчика в гораздо более негативном свете, чем он есть на самом деле. На ум нам приходят все его плохие поступки, о хороших же делах мы просто забываем. Мы советуем вам сосредоточиться на тех положительных качествах, которые есть в вашем обидчике, и тогда простить его вам будет легче.
  • Не считайте прощение актом величайшего благодушия. Идя на мир, вы не должны делать никому одолжения. Прощение важно для вас самих. Им вы, прежде всего, самого себя освобождаете от тяжкого груза обиды. Поймите это. Прощая, вы показываете никчемность ссоры – ведь в ней нет ничего такого, что оправдывало бы ненависть.
  • Месть – это не выход. Болезненность нанесенной раны всегда зависит от того, кто ее нанес, чего он добивался и насколько унижено наше достоинство. В некоторых случаях может и вовсе показаться, что простить невозможно. Самое главное тогда – не начать строить планы будущей мести, надеясь, что она принесет облегчение. Месть – это только лишь очередная возможность потешить уязвленное самолюбие. Подчиняясь ей, мы обрекаем себя на печальную судьбу: на протяжении длительного времени быть зависимым от причинившего обиду человека.

Сделать первый шаг навстречу миру непросто, гораздо легче продолжать ненавидеть своего врага. Долгие и долгие годы мы можем помнить о причиненном нам зле. Но никакая нанесенная обида не стоит потери гармонии в душе на столь длительное время. Зачем наказывать себя еще и самому? Когда мы действительно прощаем, то сразу чувствуем себя счастливее и здоровее, чем раньше. Поэтому, как бы не было тяжело простить, сделать это необходимо.
Прощение само по себе не так уж и трудно. Нужна лишь готовность, отказаться от старых обид. Решитесь на этот шаг. Умейте прощать. Причем не только других, но и себя. В конце концов, все люди «не без греха» и мы сами тут не исключение.
Женщина прощает презрение, грубое обращение, ненависть. Но не прощает иронии. Этьен Рей
Прощение – аристократическая форма презрения. Реми де Гурмон
Родители всего неохотнее прощают детям изъяны, которые привили им сами. Мария фон Эбнер-Эшенбах
Самое великое искусство – это искусство прощать, ибо прощение удел сильных, а не прощение ведёт к страданиям. М. М. Атанелов
Несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно. Олдос Леонард Хаксли
Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают. Мохандас Карамчанд Ганди
Женщина прощает женщине всё, кроме больших пороков; мужчина прощает мужчине всё, кроме больших добродетелей. Моисей (Мориц-Готлиб) Сафир
Как заметил один мудрец, молодости, которая ничего себе не прощает, прощается всё; а старости, которая всё себе прощает, ничего не прощается. Джордж Бернард Шоу
Бог велит людям прощать, но обществу предписывает наказывать. Луи Габриель Амбруаз де Бональд
Власть прощения – это власть, которой подвластны все и которая доступна каждому. Элиас Канетти
Я скорее прощу того, кто нанес врагу рану, а не того, кто мечтает посадить ему чирей: тут уже не только злая, но и ничтожно мелкая душонка. Луций Анней Сенека (младший)
Я считаю самым лучшим и самым безупречным человека, который прощает другим так, словно сам ежедневно ошибается; и воздерживается от ошибок так, словно никому не прощает. Плиний Младший (Гай Плиний Цецилий Секунд)
Есть люди, которым мы прощаем, и есть люди, которым мы не прощаем. Те, которым мы не прощаем, это наши друзья. Анри де Монтерлан
Мы без особого труда прощаем вред, причиненный нам в прошлом, и бессильную неприязнь. Люк де Клапье Вовенарг
Всего прекраснее человек бывает тогда, когда просит прощения или прощает сам. Жан Поль (Иоганн Пауль Фридрих Рихтер)
Нужно многое прощать себе, чтобы научиться многое прощать другим. Анатоль Франс (Тибо)
Сильнее всех побед – прощение. Иоганн Кристоф Фридрих Шиллер
Ничто не прощают так неохотно, как различие мнений. Ралф Уолдо Эмерсон
Всегда следует прощать: раскаявшегося ради него самого, нераскаявшегося ради себя. Мария фон Эбнер-Эшенбах
Не прощать никому и прощать всем – одинаково жестоко. Публилий Сир
Прощать всем нисколько не лучше, чем не прощать никому. Жан Батист Луи де Ларош
Люди простят тебе все, что их не касается. Юзеф Булатович
Святое Писание велит нам прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано. Фрэнсис Бэкон
Зло, причиненное тебе, так же легко прощать, как если оно причинено другим. Гораздо труднее прощать людям зло, которое мы сами им причинили; вот это действительно требует большой силы духа. Уильям Сомерсет Моэм
Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает. Томас Сас

Вы разозлились на кого-то. Вы кипите возмущением. Чего Вы хотите? Что Вас успокоит? То, что человек повинится и попросит прощения. Вы же этого ждете? Нет, я не буду говорить о том, что Вы хотите сделать его виноватым, потакая своим низменненьким наклонностям. Я буду говорить о том, что простить Вам надо самого себя. Почему?

Куда направлено Ваше возмущение? На объект возмущения. Если он никак не заглаживает свою вину, что дальше происходит в Вас? Что появляется после возмущения? Злость. Если отпустить социальную обученность не давать волю злости, к чему Вы придете? К желанию убить.

Когда Вы возмущаетесь, Вы хотите убить.

Но где находится объект возмущения, который Вы хотите разрушить? Давайте разберемся. Есть ситуация. Сама по себе она нейтральна. Плохой или хорошей она может быть только для кого-то. Для того, кто ее оценивает. Для Вас.

Сама оценка есть быстрое мысленное сравнение того, что происходит с тем, что, по Вашему мнению, должно происходить (с Вашей моделью ситуации). Вы сравниваете происходящее со своим представлением о том, как должно быть. Если ситуация и модель неравны, дальше делается оценка: Это хорошо для меня или плохо? Плохо – ситуация угрожает моей жизни, отбирает у меня блага. Хорошо – моя жизнь находится в безопасности, благ у меня стало (станет) больше. Это базовые точки для оценки ситуации – Жизнь или Смерть, так мы оцениваем любую ситуацию, просто не всегда осознаем такую оценку. Она скрывается под флером рассуждений о попранной чести или нарушенных ценностей.

Например, он опоздал, хотя клялся быть вовремя. Как можно эту ситуацию раскрутить до угрозы своей жизни? «Так… он не пришел… значит, он где-то с кем-то… значит, он меня не любит… мы расстанемся… я останусь одна… кому я нужна?! Я умру в одиночестве…». Грубо? У Вас не так? Тогда приведите свой пример и увидите, что принцип именно такой – драматизация ситуации до масштабов вселенской катастрофы.

Оцененная ситуация… Кстати, Вы задались вопросом, кто оценивает? Кто делает вывод о том, плохо это или хорошо? Вы. Это понятно. Но кто такой «Вы»? Кто есть «Вы», и где он находится?

Есть два варианта нахождения тебя: в Уме и за Умом. Если ты находишься в Уме, то есть смотришь на мир через его жизненные принципы и ценности, то и твоя оценка ситуации будет не твоя, а Ума. Ведь это он выбирает, что тебе показывать, а не ты, через что тебе смотреть. Почему так? А потому что ты не осознаешь, что сидишь в Уме и принимаешь его принципы за свои. Здесь ты Очень Умный, но совсем не Живой. В мире Ума нет творчества, только схемы. Мир Ума – это мертвый мир.

Если ты находишься вне Ума, то ситуацию ты можешь воспринимать вообще без всяких оценок, голую, как она есть. И принимать решение о том, как действовать в этой ситуации уже будешь ты, а не Ум. Ум в этом случае будет лишь исполнителем твоей Воли. Можно ли сказать, что ты Умный при таком внутреннем устройстве тебя? Нет. Ты Без-Умный и живешь в Без-умном Мире. И это мир Живой. В нем есть Творчество, так как Творчество изначально Без-умно, и только потом ты можешь использовать Ум для исполнения своих желаний (полностью мы работаем с этой идеей и вытекающей из нее возможностью реально влиять на события на курсе «Вспомнить все: и себя, и свою жизнь и свое призвание».

Далее мы будем говорить об Умном Тебе. Ведь ты Умный? Ты же еще не стал… Безумным?:-).

Итак, ситуация Умом оценена. Если оценка «плохо», то есть жизни угроза есть, ситуация «раздувается», то есть в воображении доводится до максимума, чтобы все неочевидные нюансы вылезли наружу, а после этого подается Уму.

Ум, шокированный такой жизненной перспективой, взбрыкивает и принимает решение, что делать, а чего делать не стоит. Нападать на объект тревоги или убегать от него. Других вариантов действий нет.

Вопрос, где находится ситуация: во вне или внутри? Изначальная ситуация, конечно, в мире, но проекция от нее, ее картинка, разукрашенная в разные краски, находится внутри Вас. Именно картинка и есть причина Вашего возмущения, и следующей за ним злости. Именно на эту картинку Вы реагируете, ни на что другое.

Чтобы осознать лучше, представьте, что Вы инопланетянин, всесильный и могучий. Высадились на Земле, чтобы поближе рассмотреть этих забавных гуманоидов. Накинули на себя маскировочный халат, стали похожи на гуманоида, ходите, разглядываете, слушаете, щупаете.

Залезли в здоровенную коробку на колесах, битком набитую гуманоидами. Вонь, грохот: Рядом стоит гуманоид. Смотрит на вас и морщится. Как Вы отнесетесь к его перекошенной харе? Да никак. Ну, может быть, научный интерес появится: А чего это у всех лица ровные, а у него перекошенное. Он что, испорченный экземпляр?

Вылезли с автобуса, идете по улице, видите здание большое, туда много гуманоидов идут. Парами – видимо, брачующиеся. По одному – скорее всего, ищут партнера для спаривания, – думаете Вы. Заходите туда, видите в стене два окна, и к ним гуманоиды друг за дружкой стоят. Что-то в окошко суют, что-то берут и идут дальше. Интересно, что они там делают?

Вы подходите к окошку, не обращая внимания на гуманоидов и отодвигая их, и начинаете разглядывать, что там делается. Тут Вас пихает гуманоид, размером немного больше других. Вы рассматриваете его, пытаясь понять, что он делает. Тут он пытается рукой потрогать Ваше лицо, но как-то быстро это делает. Вы, опасаясь, что он повредит себе руку, мягко останавливаете его и отходите на шаг, чтобы рассмотреть его получше. Он весь оскаленный, что-то кричит, смотрит на Вас расширенными глазами. Он, наверное, перепуган, думаете Вы. Вы пытаетесь своими жестами успокоить его. Но он только сильнее растопыривается и начинает на Вас нападать. Тут вы оцениваете его действия как доставляющие Вам неудобство и легонько дотрагиваетесь до него из парализатора. Он падает. Все гуманоиды начинают кричать.

Какие у Вас были эмоции, кроме исследовательских? Никаких. «А что тут такого, ну, подумаешь, таракан Вас испугался. Ну и что? У него инстинкт бояться тени, и это спасает его от раздавливания под Вашей тапочкой.»

Любой гуманоид на Вашем месте, понял бы, что на него наезжают и пытаются унизить, оскорбить. Душа бы у него взыграла, и была бы жаркая битва.

А Вы этого не поняли. В Вашем багаже нет самого понятия «оскорбление». Его нет в том мире, откуда Вы прилетели. Как Вам понять, что такое оскорбление? Вы можете только это почувствовать, и тогда Вам уже можно будет объяснить, что вот это чувство значит оскорбление.

Как такое чувство Вам, не гуманоиду, можно организовать? Надо Вас помучить, чтобы Вы чувствовали всю нечеловеческую жестокость по отношению к Вам и при этом совершенно ничем не мотивированную. Надо было бы сделать так, чтобы Вы поняли, что Вас мучают ради самого удовольствия, получаемого от Ваших мучений. Тогда Вы бы поняли, что значит быть униженным, беззащитным и слабым. И в следующий раз, если бы гуманоид полез к Вашему лицу руками, Вы бы знали уже, что в принципе, если эту ситуацию усилить в воображении, то это может грозить Вам болью, унижением и смертью. Вот тогда бы Вы задергались. «А так, вишь, прилетел… абориген… не знает, блин, что такое унижение… Сейчас мы его… научим… Хрясь!».

Осознайте, каждый раз, когда Вы раскручиваете в голове какую-то ситуацию, которая вызывает у Вас желание защититься, Вы пугаете себя возможностью умереть. Когда вы злитесь на сына за что-то, в Ваших мыслях он убивает Вас, и Вы этого боитесь. И Вы на него нападаете. Чтобы остаться живым.

Не глупо ли? Видеть угрозу там, где ее нет? Нет, не глупо. Это Умно. Так может быть лучше стать глупым и безумным, но живым, чем умным и смышленым, но мертвым.

Итак, мы приходим к выводу, что любая ситуация находится внутри нас и, преломляясь через призму нашего воспитания, оказывает на нас то или иное действие. Можно сказать, что вместо того, чтобы смотреть в мир, наши глаза вывернуты наизнанку и смотрят на мерцающее отражение в кривом зеркале, куда оно проецируется через небольшую дырку в лбу. И это отражение мы привычно называем миром, даже не осознавая того факта, что мы смотрим в зеркало. Моменты, когда мы возвращаем глаза на место и видим мир таким, какой он есть, мы называем прозрение. Много кто к нему стремится. Мало кто его испытывал.

Наша внутренняя картинка о мире – это неотъемлемая наша часть. Там нас устроила природа, что нам не нужен весь объем информации, что есть вокруг нас. И это зеркало, когда оно управляется нами, помогает нам видеть только нужную нам часть мира, чтобы не быть утопленным валом информации извне. Таково наше устройство. Что во благо, то и во зло.

Наша картинка находится внутри нас. Мы смотрим на нее, и то, что видим, вызывает в нас злость. Мы хотим уничтожить источник опасности (злость – это реакция на опасность). На что направленная наша злость? Куда она на самом деле стремится? Направлена она во вне. Стремится она внутрь. Мы направляем ее наружу, потому что нам кажется, что там опасность. Стремится злость вовнутрь, потому что реальная опасность находится там. Именно наше внутреннее зеркало – источник опасности, а не что-то вне нас (то, что я говорю сейчас, не относится к ситуациям, когда Вам нож приставили к горлу. В этом случае все очевидно. Нож режет Вашу шею. Вам больно. Могут убить. Я говорю о случаях, когда мы раздуваем свои эмоции из ничего. Когда реальной, физической опасности для нас нет, а есть лишь надуманная опасность. А ведь известно, была бы склонность – проблема найдется:).

Энергия Сотворения.

Злость – это энергия такая же, как любовь, просто она направлена в такое русло, где становится энергией разрушительной. Сама энергия – не созидательна и не разрушительна. Но ее поляризация, то есть, делание из энергии эмоций – это уже есть акт Творчества.

Весь мир когда-то был Сотворен из одной энергии, которая бралась из пустоты, где есть все и нет ничего. Только что там не было ничего, и вдруг появляется энергия. Откуда она берется? Что является ее причиной? Твое желание.

В тебе нет энергии. Она появляется тогда, когда ты хочешь, чтобы она появилась. Энергия – это твоя сила. Когда ты хочешь чего-то, ты своим желанием вызываешь энергию, а своим намерением направляешь ее в определенное русло. Если ты направляешь энергию на созидание, ты сотворяешь красоту и гармонию. Если на разрушение – не-красоту и дисгармонию.

Как оценить свои решения и точно знать, к чему они ведут? Ведь энергия – создающая сила, и ей нет дела до того, что мы создаем. Если мы наполнены злыми чувствами большую часть своей жизни, куда направлена наша энергия. На разрушение. Но что мы создаем взамен? Нельзя же только рушить и рушить. Тебе бы так создавать, как ты разрушаешь…

Можно посмотреть глобально на свою жизнь и оценить: если твоя жизнь с каждым годом все хуже, все гадостнее, хоть в Вашем внутреннем мире, хоть во внешнем, или и там и там, посмотри, куда направлена твоя энергия? Куда направлена линия твоей жизни, которую ты создаешь собственными руками: вверх или вниз? К свету или в темноту? В Ад или в Рай? А куда ты хотел бы, чтобы она направлялась?

А теперь осознайте, где находится Рай и где находится Ад. Не на небе и не на земле. А у Вас в голове. Ведь весь мир там, в виде какой-то картинки. И Ад с Раем тоже там. Точнее, Ваше представление о Рае и Аде. Кто может создать Ад и Рай? Бог. Значит кто ты, в тот момент, когда создаешь Рай? Бог. А кто ты, когда создаешь Ад? Дьявол. Так кто ты, человече? И Бог и Дьявол в одном лице. Выбирай, кто ты будешь такой…?

А выбирая, кем ты будешь, ты выбираешь, в каком мире ты будешь жить: в Аду или в Раю. А помнишь, что тебе рассказывали об Аду в детстве? Что там грешников обливают кипящим маслом и поджаривают на сковородках. От себя могу добавить, что там работают самые гнусные истязатели, каких только видела земная история. Вот приятно будет тебе туда попасть…

Но кто льет масло, пы