Дети нуждаются в заботе внимании воспитании и любви родителей в семье (проявление проблемы)

0
151

nuzho-detiamВ чем нуждаются наши дети? В любви, в защите, в заботе, в маме, в друзьях, в игрушках. Что на самом деле нужно нашим детям?

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).

И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта нет

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился :) Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!

(Ольга Валяева)

В тот момент, когда в семье появляется маленький ребенок, у родителей полностью меняется и образ жизни, и отношение к окружающему миру. Многих начинает волновать не только то, чем питается их малыш, но и как на его здоровье влияет естественная радиоактивность, от чего она зависит и многое другое. Как же защитить своего ребенка от негативного влияния окружающей среды?

Многие педиатры сошлись на мнении, что, чем меньше родители стараются сделать мир вокруг ребенка стерильным, тем более крепким будет его иммунитет. С младенчества не стоит деток кутать, прятать от сквозняков (в пределах разумного). Очень важно заняться закаливанием. В литературе или Интернете можно найти много полезных советов относительно закаливания детей с рождения. Самый распространенный способ это купание, при котором постепенно снижается температура воды на 1-2 градуса. Не менее популярно обтирание.

Маленький ребенок намного легче адаптируется к окружающей его среде. Если он родился в районе, где существует опасность влияния радиации на здоровье людей, то будьте уверены, что ее воздействие на малыша будет меньше, чем на взрослого человека. Можно наблюдать такой пример, когда человек, проживший всю жизнь в населенном пункте с чистым воздухом, приезжает в загазованный город, то у него начинает болеть голова. Но люди, которые всю жизнь провели в этом же городе, не ощущают того, что воздух далек от чистого.

Питание малыша – это очень сложный и спорный вопрос. Медики, педиатры и другие специалисты рекомендуют до полугодовалого возраста оставлять на грудном молоке, а маме, в свою очередь следить за своим питанием. Пища должна быть разнообразной, но при введении нового продукта в меню, нужно следить за реакции организма ребенка. По такой методике вводят и прикорм после того, как малышу исполнится 6 месяцев. Добавляя в его рацион новый продукт нужно несколько дней наблюдать за реакцией, и если ничего не произошло, вводить новый продукт.

Нет необходимости покупать радиационный дозиметр или в доме содержать все в стерильно состоянии. Лучше, если ребенок будет привыкать с самого начала к тому, что в его жизни присутствуют и микробы, и вирусы, но, конечно, все в пределах разумного. Говорят, что, чем раньше дети попадают в социум, тем быстрее они адаптируются, и тем меньше они в будущем болеют.

Есть три цели, которые являются важными для НАЧИНАЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ:

  • узнать своего ребенка;
  • помочь своему ребенку чувствовать, что все хорошо и правильно;
  • получать удовольствие от родительских обязанностей.

Подход к взаимоотношениям, основанный на  любви и заботе о малыше, поможет вам достичь этих целей. Существует пять правил, обеспечивающих возникновение привязанности как основы родительской заботы:

  1. ПОЗНАКОМЬТЕСЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ КАК МОЖНО РАНЬШЕ. Первые недели и месяцы являются очень важным периодом, в течение которого мать и ребенок, нуждаются в том, чтобы быть вместе. По своему опыту скажу: не стройте иллюзий ,что ваш идеальный ребенок будет спать в кроватке, а вы будете заниматься своими делами, что он не будет плакать и просить помощи, именно помощи, потому что в первый месяц ребенок очень сильно нуждается в вашей близости как в эмоциональной так и физической, например, тактильнй контакт кожа к коже, слышать знакомые звуки биения сердца, когда вы прижимаете дитя к себе и другие.
  2. ЛОВИТЕ ПОДАВАЕМЫЕ РЕБЕНКОМ ЗНАКИ И РЕАГИРУЙТЕ НА НИХ. Одно из первых испытаний – отгадать, что ваш ребенок хочет вам сказать и в чем он нуждается. Это может приводить к огромным разочарованиям и приступам самобичевания: “Я плохая мать”. Вспоминаю себя сейчас…ребенок плачет…беру на руки..плачет…укачиваю…не прекращает плакать…грудь не берет…спать не укладывается…уже я плачу…нервничаю..сдаюсь…я плохая…Расслабьтесь! Спокойствие – это главное…Вы научитесь распознавать его сигналы: хочу есть, хочу писать…мне жарко…животик болит…газики…хочу на руки…не оставляйте меня одного…Полагайтесь на свою интуицию, как сердце подскажет – это и есть ваша связь с ребенком. Установить ее проще, если вы будете открытыми и отзывчивыми.
  3. КОРМИТЕ ГРУДЬЮ. Положительное влияние грудного вскармливания на здоровье и развитие ребенка огромно. Невероятный факт я открыла для себя: каждый раз, когда я кормлю грудью, гормоны (пролактин и окситоцин) поступают в систему кровообращения. Эти гормоны “кормилицы” способствуют формированию химической основы того, что называют материнской интуицией.
  4. НОСИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА ВСЕГДА И ВЕЗДЕ НА РУКАХ. Не перестаю повторять, что ребенка можно и нужно носить на руках, это такое огромное удовольствие, ведь он такой маленький и беззащитный, а вы его оберегаете. Когда родители носят ребенка, и для них, и для ебенка происходит много хорошего. Наиболее очевидно, ребенок не плачет, забывая о своем беспокойстве. Кроме того, что такие дети становятся более веселыми, они лучше растут, вероятно, потому что энергия, которую они в ином случае потратили бы на плач, идет на развитие. Облегчить труд ношения дитя на руках поможет слинг. О нем уже рассказывалось в прошлой статье “польза слинга на практике”, где счастливая мать рассказывала свой опыт. И еще не слушайте от ваших бабушек фразы типа: приучили к рукам, постоянно носят, ребенка избалуете! Закройте уши и делайте как велит ваше сердце, получайте удовольствие от общения с ребенком.
  5. ДЕЛИТЕ СОН СО СВОИМ РЕБЕНКОМ. Дети, которые всегда спят по ночам, бывают только в книгах или у других. Были и у меня такие моменты, когда ребенок спал с нами…зато тихо и спокойно до утра, и не приходилось по 3-4 раза вскакивать и бежать к кроватке ребенка. Все высыпались. Не стоит беспокоится, что ребенок никогда не покинет вашу постель. Это случится. Если ребенку требуется близость в ночное время, период, который он проведет в вашей кровати, сравнительно короток – а пользы хватит на всю жизнь.

Все дети приходят в мир беспомощными существами и забота родителей – обязательное условие их выживания. Вот только забота заботе рознь, и с определенного момента в развитии вашего ребенка вам придется прийти к здоровому балансу опеки и свободы в ваших отношениях.

Начну с примера. Мама хочет, чтобы дочка выросла всесторонне развитой. Девочке объяснили, как будет здорово, ели она займется еще английским, музыкой и фигурным катанием. Малышка, живая и любознательная, сначала с восторгом приняла эту программу. Но через какое-то время ребенок начал плохо спать, грызть ногти, и пребывать все время в плохом настроении.

Очень может оказаться, что дело не только в том, что мама перегрузила девочку, но и в том, что ребенок оказался в ситуации конфликта. С одной стороны, она не хочет огорчать маму, а с другой стороны – не хочет делать то, что мама велит. Она может рассуждать примерно так: «Почему я должна заниматься английским и фигурным катанием, если мне это совсем не нравится? Я бы лучше занялась рисованием и побольше играла во дворе с друзьями… Неужели все полезные занятия такие неинтересные?».

Согласитесь, в данной ситуации выражение «окружена заботой» – не очень уместно. Скорее подойдет «находится под прессингом». К тому же непонятно, чем в большей степени руководствовалась мама: заботой о будущем девочки, или желанием выглядеть образцово-показательной мамой.

Часто родители выбирают детям занятия, не считаясь с их внутренней расположенностью, а основываясь на каких-то своих, взрослых рассуждениях: «престижно», «полезно», «близко к дому», «сам занимался, и было интересно» или просто «я хочу». А хочет ли этого ребенок, для них не так уж и важно, ибо: «У меня громадный жизненный опыт, а он что понимает?».

Другие родители бросаются в противоположную крайность, ограждая детей от малейших проблем и сложностей и взваливая на свои плечи заботу обо всем на свете. Они готовы повсюду сопровождать и опекать ребенка, собирать ему портфель, застегивать пуговицы, улаживать конфликты с друзьями. Иногда, глядя на таких родителей, хочется воскликнуть: «Дорогие! Вы что, собираетесь жить вечно?» Такая забота просто безответственна. Наша главная задача – подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Чтобы научиться преодолевать трудности, он должен с ними сталкиваться, только так у него появится вера в собственные силы.

Хочу коснуться еще одного проявления заботы – помощи. Давайте сравним две ситуации, с одинаковыми предпосылками, но с разным развитием событий.

Мальчик учится играть на фортепиано. Мать слышит, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу как надо». Сын отвечает, что он не хочет и выучит сам. Однако мать садится рядом и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Мальчик сначала начинает злиться, а потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности. Она ведь хотела помочь! Что тут такого, указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына, а потом сама теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!»

Как видите, ситуация закончилась обоюдным раздражением. А цена неуклюжего желания матери помочь такова, что ребенок остался обескураженным, униженным и с поколебленной верой в свои силы.

Рассмотрим другой подход матери к ситуации.

Мать слышит ошибки сына и спустя какое-то время входит в комнату и говорит: « Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если нужна будет помощь – позови меня». Из соседней комнаты она слышит, что мальчик еще несколько раз сыграл неправильно. Он чувствует, что что-то не так, но не может справиться. Наконец зовет маму. Она заходит и спрашивает, какая помощь нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и малыш быстро понимает, в чем дело. Мама уходит из комнаты, и через некоторое время слышит радостное: «Ура! Получилось!»
В этом случае помощь была неназойливой, и все остались довольны друг другом.

Как видите, дети воспринимают нашу помощь по-разному. Иногда – как проявление любви, а иногда, как помеху и подавление. Если вы навязываете ребенку свою программу действия, не прислушиваясь к его внутреннему восприятию, то можете просто потерять контакт с ним. Чтобы этого не случилось, признайте его автономность, его право выбора и собственных предпочтений. Не окутывайте ребенка заботой сверх меры. Кем бы вы его не видели в будущем, и кем бы он не мечтал стать сам, вера в свои силы – обязательное условие для достижения любых целей. Пусть ваша забота всегда будет тактичной, ибо вера в себя у малыша, это отражение вашей веры в него. А по-другому – никак!

Надеемся, что вам понравилась статья о том в чем нуждаются наши дети? В любви, в защите, в заботе, в маме, в друзьях, в игрушках. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://tetapalitra.ru/