Кризисы отношений в семье это то, к чему нужно быть готовыми заранее . Любовь подразумевает прохождение через кризисы. Что бы ни было мы будем вместе, а нелюбовь – поиск причин расстаться.
[adrotate group=»1″]Любовь – это философия, знание и применение его на практике, это очень сложно. Влюбленность же основана на чувствах, они коварны – сегодня есть, завтра нет.
Только приблизительно после 21 года совместной жизни возможна любовь, до этого проходят другие этапы, в том числе и попытки поменять супруга под себя, в итоге приходит понимание, что это невозможно.
Мужчина должен не просто зарабатывать деньги, а быть духовным лидером, логиком, иметь духовные перспективу и рост – чтобы было понятно, для чего мы живем.
Девушка должна искать парня с хорошим будущим, а парень – девушку с хорошим прошлым. Совместное удовлетворение чувств – это просто как поесть вместе. И что дальше? Женщина должна хорошо понимать мужчину и немного любить. Мужчина должен сильно любить женщину и даже не пытаться понять.
Мужчина и женщина в принципе конфликтный стиль жизни, потому что одному проще, а два пола это разные планеты.
Кризисы развития семьи
В юности, еще не будучи замужем, я не раз слышала о том, что есть годы супружеской жизни, которые являются самыми сложными. Говорили, что кризис в семье наступает через 7 лет, потом 12.
И, выйдя замуж, я с тревогой ждала эти даты. Когда я стала заниматься семейной психологией и работать с проблемами семьи, обратила внимание, что, действительно, с кризисами в отношениях семьи сталкиваются в определенной закономерности. Зная эти закономерности, можно легче пережить разочарования.
[adrotate group=»2″]Итак, семья, если присмотреться, развивается по определенному закону. Это развитие семьи можно сравнить с развитием человека и в нем тоже наступают кризисы. Рождение, отделение от матери, познание мира, учение, подростковый период, период взрослости. У семьи также есть своя эволюция. И каждый новый ее этап — кризисный. Переживая его, пары вступают в новые отношения.
Первый этап — это рождение семьи. Партнерам важно научиться жить вместе. Передо мной Ирина и Виталий, которые женаты около года. Ждут ребенка. Они страдают из-за того, что в их отношениях наступил полный развал. И это после полной идиллии! Часто из-за того, что они не могут найти общий язык, разговор идет о разводе.
После «конфетно-букетного» периода, когда в партнере преувеличивались достоинства и не замечались недостатки, велика была доля похожести. К концу периода притирок партнер предстает совершенно в новом свете. В это время очень важно научиться принимать свою непохожесть и не пытаться вернуть эту иллюзию. Как ребенок отделяется от матери, так и влюбленные должны отделиться друг от друга, принять то, что каждый из них — личность, и не стремиться переделать другого.
Кризис в семье после рождения ребенка
Следующий кризисный момент, который ждет семью, такую как Ирина и Виталий, — рождение ребенка. Это очень сложный период для обоих супругов. Казалось бы, отношения только стабилизировались, но их снова нужно перестраивать. Теперь в системе не два, а три человека.
И здесь очень важно объединиться в усилиях по ухаживанию за младенцем. Распределить обязанности так, чтобы они не легли только на плечи мамы. Тогда совместная забота о жизни ребенка объединит маму и папу, а еще останется такое важное время для внимания друг к другу.
[adrotate group=»3″]Следующий сложный этап в развитии семьи — когда ребенок становится подростком. Ко мне за консультацией часто обращаются такие семьи. Как правило, кто-то из родителей приводит «трудного» ребенка в надежде, что психолог переделает «неудачное чадо», скажет ему что-то — и он тут же все поймет. Но чудес не бывает! Только совместными усилиями можно опять вернуть покой в дом.
Важно понимать, что подростковый период очень сложный. Что подростки, как и в младенчестве, пробуют мир на вкус, но уже другим образом. Мама и папа должны менять правила семьи уже согласно этому возрасту. Они должны принять ребенка как третьего равноправного человека, позволить ему стать взрослым.
Однако при этом важно помнить, что подросток еще нуждается в контроле, но уже не в таком строгом, как трехлетний малыш. Этот период — угроза для партнерских отношений, если муж и жена станут обвинять друг друга в неправильном воспитании, перекладывать ответственность, вместо того чтобы обсуждать решения, наступит семейный кризис.
Время, когда дети покидают отчий дом, также нелегкое для семьи. Родители снова учатся жить вдвоем. Иногда это непросто, зачастую отношения становятся, как у детей. Особенно нелегко тем, кто не имел такого опыта раньше из-за быстрого рождения детей или, например, из-за совместной жизни с родителями. В этот момент важно увидеть в человеке, с которым пройден большой жизненный этап, не только родителя своих детей, но и партнера.
И последний кризис, который особенно тяжело переносится, — это уход из жизни одного из партнеров. Усугубляется он тем, что годы уже не молодые. Дети разлетелись и имеют свои семьи. В этой ситуации поможет справиться поиск новых интересов, новых возможностей.
Это могут быть клубы, помощь в воспитании внуков, вязание, выращивание экзотических растений и многое другое. Но самое главное — необходимо молиться за близких после их ухода — это наш долг!
Жизнь семьи очень похожа на жизнь человека. От рождения до смерти. Много сказано народной мудростью: «Жизнь прожить — не поле перейти». Так же и семья. Ее построить не так-то просто. И только вы можете сделать так, чтобы она стала самым удачным примером для ваших детей.
Cмотрит отрывок мудрого лектора по практическому ведическому знанию Рузова В.О. на эту тему: [adrotate group=»4″]
Кризисы жизни семьи
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных для кризиса возрастов в жизни семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом».
Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки. Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой.
В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные. Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
[adrotate group=»5″]Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.
А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Надеемся, что вам понравилась статья о кризисе отношений в семье. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!
Источник информации для статьи частично взят с: http://psyforum.net/
