– Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.
– Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.
Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви.
Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…
– Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?
– На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.
К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека.
Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.
«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.
Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции.
Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».
Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят).
Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.
И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много.
Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.
Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах.
И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.
Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.
К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей».
Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.
– В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?
– Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.
Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе.
Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.
Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо.
Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.
У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.
Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения.
К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.
Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью.
Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.
Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.
– А в чем должна заключаться готовность мужчины?
– Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию.
Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.).
Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.
Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы.
А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.
В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.
– Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?
– Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать.
Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.
В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.
И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны.
Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.
– «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?
– Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны.
Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды.
Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.
К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает.
Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.
– А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?
– Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.
– Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы.
Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.
– По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.
Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы.
Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.
Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей.
Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем.
Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.
Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети.
И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!
– Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…
– Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.
Тому, кто уходит, тоже нелегко.
Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это.
Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.
– В ситуации развода, каким должен быть путь личности?
– Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.
Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого.
Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.
В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек.
Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.
Не со всеми советуйтесь.
Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.
Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться.
Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.
– Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.
– Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца.
Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».
Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. П
о-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».
Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь.
Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.
Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.
А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще.
Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».
Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.
Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства.
На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой).
Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.
– Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?
– У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться.
И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.
Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. В
Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.
– Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?
– Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности.
Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.
Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи.
И учимся искренне раскаиваться в них.
Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы.
Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.
Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.
– Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?
– С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.
У старца Паисия есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах.
И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.
Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?».
Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.
В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.
Причина разводов: не сошлись характерами
Я бы разделил супругов, которые разводятся по причине несходства характерами, на несколько групп.
Первая группа – это молодёжь.
У них ещё мало жизненного опыта, они не способны в полной мере оценить достоинства и недостатки друг друга. Им просто нравится проводить вместе время на дискотеке, в клубах, в компании друзей – словом в атмосфере праздника, и им кажется, что они созданы друг для друга.
Такие «супруги» совершенно не задумываются, как они будут сосуществовать в повседневной жизни.
Ведь недаром в брачной клятве, кроме «богатства», «здравия» и «радости», есть ещё «бедность», «болезнь» и «горесть».
А после свадьбы вдруг выясняется, что она совсем не умеет готовить, и вообще жуткая неряха, а он не может гвоздя забить, и всё свободное время предпочитает проводить с друзьями за кружкой пива или перед телевизором. В результате – развод.
Вторая группа – это люди, которые осознают все недостатки друг друга, но считают, что после свадьбы смогут его или её переделать.
Это глубочайшее заблуждение! Сформировавшуюся личность, коей является любой взрослый человек, НЕВОЗМОЖНО переделать насильно, с ней можно только ДОГОВОРИТЬСЯ! Такие браки сопровождаются постоянными ссорами, скандалами, взаимными претензиями. И, как следствие, развод.
Непринятие супруга таким, какой он есть, и попытки его переделать, что на самом деле является насилием над личностью, — одна из основных причин разводов.
Третья группа – это те, кто долго живёт вместе, они досконально изучили друг друга.
Такие супруги уверены, что их брак – это монолит, и они, что называется, расслабляются, пускают всё на самотёк.
А ведь над любыми отношениями нужно РАБОТАТЬ, их нужно постоянно холить и лелеять! И они начинают дрейфовать в сторону друг от друга.
Этот дрейф очень незаметен. То есть люди вроде бы двигаются в одном направлении, но расстояние между ними, пусть понемногу, но растёт день ото дня.
И в один прекрасный день эти люди вдруг, именно ВДРУГ, осознают, что они стали совершенно чужими друг другу. В такой ситуации единственный выход – развод. И не потому, что ничего нельзя было сделать, а потому, что время было упущено!
Неумение строить диалог — еще одна причина разводов.
Такую группу супругов я для себя называю «ГЛУХОНЕМЫЕ». Если люди не умеют слушать и слышать друг друга, не пытаются друг друга понять, и не умеют выражать свои чувства, потребности, желания, если их общение давно свелось к общению на чисто бытовые темы, то развод неминуем.
У каждого из нас есть недостатки. Но часто эти недостатки кажутся нам настолько незначительными, что нам неудобно о них говорить.
И мы молчим, боясь обидеть любимого или любимую. Такое молчание – прямой путь к разводу!
Например, жене не нравится, что муж разбрасывает по комнате грязную одежду, но ей это кажется мелочью, и она молчит. Молчит неделю, месяц, год, пока раздражение не достигает критической массы и не вырывается наружу. Причём, вырывается в виде крика, скандала, оскорблений.
Что при этом чувствует муж? Он-то считал, что всё нормально, а тут такой «наезд»! Но у него тоже есть чем ответить. Оказывается, жена всё это время неправильно готовила его любимое блюдо (например, в салат «Оливье» кто-то кладёт яблоко, а кто-то — нет), но он молчал, боясь её обидеть. При этом у каждого в загашнике по несколько таких «мелочей». Дальше ссоры, скандалы – и – Здравствуй, развод!
Часто ко мне на приём приходят пары на грани развода именно из этой группы. В процессе работы мы ищем и находим первопричину конфликта. Вы себе не представляет, из-за какой ерунды чаще всего всё начинается!
Запомните, В БРАКЕ МЕЛОЧЕЙ НЕТ! Чем раньше вы озвучите свои претензии вашему партнёру, тем мягче, нежнее вы это сделаете! И тем больше шансов найти взаимное решение и избежать развода! Возможно, мужу ничего не стоило относить грязные вещи в корзину для белья, а жене – резать в салат яблоко. Просто они не знали об этом.
Следующая причина разводов – ИЗМЕНА.
Причин, которые толкают нас на измену множество: это и сексуальная неудовлетворённость в браке; это и женская месть мужу; это и подтверждение собственной «мужественности». Ведь не будем забывать, что сексуальная состоятельность является чуть ли не самой важной составляющей мужской самооценки.
Как говорил один мой клиент: «Каждый раз, когда я сплю с другой женщиной, я понимаю, что моя жена лучше, но хотя-бы раз в месяц я должен это проверять!». (На самом деле он проверял не жену, а СЕБЯ!).
Причин измен много, а результат один – РАЗВОД!
Когда рождение ребенка может стать причиной развода
Еще одна довольно распространённая причина разводов – это, как ни странно, появление ребёнка.
Чаще всего эта причина возникает в парах, которые первые несколько лет живут «для себя», а уж потом заводят детей. Вообще, любые отношения строятся на энергообмене между людьми. Чем этот обмен равноценнее, тем крепче отношения.
А теперь представьте себе семейную пару, где энергообмен в течение нескольких лет происходит между двумя партнёрами. И вот у этой пары рождается ребёнок.
Конечно, женщина, как нормальная мать, большую часть энергии направляет на ребёнка, и в энергообмене <муж – жена> возникает дисбаланс. И мужчина это чувствует. Ему начинает казаться, что его меньше любят, уделяют меньше внимания, заботы. Такой мужчина начинает ревновать жену к ребёнку, высказывать претензии жене.
А дальше всё как обычно: ссоры, скандалы и – да, вы правильно догадались – развод! Чтобы избежать развода в данном случае необходимо, чтобы мужчина сообразил, наконец, что он не только муж, но и ОТЕЦ, и начал тоже отдавать часть энергии ребёнку, тем самым восстановив энергобаланс с женой!
Вмешательство родственников — причина разводов
Наверное самая древняя причина разводов – это вмешательство в дела семьи кого-то из родственников или друзей. Недаром теща держит по популярности в анекдотах стабильное 3-е место после Чапаева и Штирлица, оставив далека позади ГАИшников и политиков.
Дорогие молодожёны!
Чтобы избежать развода, сделайте всё возможное и невозможное, чтобы ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, не посвящайте родных и друзей в подробности вашей семейной жизни! И боже вас упаси привлекать кого-то из родственников в союзники во время ссор!!! Помните, что у вашего партнёра тоже есть родные и друзья. И тогда пустяковая ссора может превратиться в войну «стенка на стенку», а это – почти 100% развод!
Социальное неравенство как причина разводов
Ещё одна, относительно новая причина развода – это социальное неравенство.
Раньше всё было просто – МУЖЧИНА ДОБЫВАЕТ ПИЩУ, ЖЕНЩИНА ПОДДЕРЖИВАЕТ ОГОНЬ. И так продолжалось до середины 20-го века! Только Вторая Мировая Война дала настоящий толчок к женскому равноправию.
И сегодня зачастую в семье жена добивается больших социальных успехов: занимает более высокую должность, зарабатывает больше, чем муж.
Мужья в таких семья часто испытывают психологический дискомфорт, у них падает самооценка, и для того, чтобы восстановить «статус кво» они используют весь доступный им арсенал, зачастую прибегая к запрещённым приёмам.
В частности, в таких семьях нередки случаи рукоприкладства и вообще домашней деспотии. Или муж уходит в запой, или находит другую женщину, рядом с которой он чувствует себя королем. А это — прямой путь к разводу.
Конечно, причин разводов гораздо больше. Я перечислил самые основные на сегодняшний момент.
— Подождите, Дмитрий! А как же пьянство?!
— Алкоголизм, наркомания, игромания и прочие виды зависимостей — это тема отдельного, долгого разговора. Конечно, все они тоже являются причинами разводов, но сейчас мы говорим о здоровых людях, которые мечтают создать нормальную, крепкую семью. Но, несмотря на все их старания, всё равно случаются разводы.
— Дмитрий, какие советы вы, как психолог с обширной, многолетней практикой, можете дать супругам, которые разводятся
— Совета всего два.
Во-первых, если развод только замаячил на горизонте – обратитесь за помощью к психологу! Не нужно этого стесняться и бояться! Вполне возможно, что те проблемы, которые привели вас к ситуации развода, можно решить, и тем самым сохранить семью, что особенно важно, если в семье есть дети. Ведь они точно ни в чём не виноваты!
Конечно, вы можете пойти к подругам и друзьям (как правило разведённым), выпить с ними несколько «рюмок чая», а после этого дружно решить, что «все мужики – сво…», а «все бабы — …». Только это не решит ваших проблем, а лишь ещё больше настроит вас против партнёра.
А во-вторых, если развод неизбежен, постарайтесь сделать его, как можно, более быстрым и безболезненным.
В этом вам, кстати, тоже может помочь психолог. Это сохранит вам кучу нервных клеток и позволит выстроить с бывшим мужем или женой после развода если не дружеские, то хотя бы цивилизованные отношения, что при наличии детей становится особенно актуальным.
Частые причины, которые указывают в исковом заявлении на развод
1. Ранний брак.Когда ещё несовершеннолетние, парень и девушка, увлечённые первой любовью, решили быть вместе навсегда, через несколько лет это может стать причиной распада семьи, так как в процессе взросления, чаще всего, супруги начинают понимать, что его (её) половинка тоже становится взрослым. И видят в нем (ней) только подростка, чем морально подавляют. В таких ситуациях через несколько лет подавленный супруг(а) принимает решение развестись. Для того, чтобы ваши отношения не дошли до развода, обращайте внимание на то, что ваш супруг(а) тоже взрослеет вместе с вами, и у него появляются новые взгляды на жизнь, новые цели, стремления, к которым нужно относится с пониманием.
2. Карьера.Когда супруги много времени уделяют своему росту в социуме, личной карьере и свою вторую половинку отставляют на второй план — они привыкают к тому, что дома всё идёт по своей череде, но забывают о том, чтобы отношения были крепкими, их нужно поддерживать общими интересами. Довольно часто, после нескольких лет совместной жизни, муж и жена перестают находить общие интересы, им не о чем общаться друг с другом, кроме семейного быта. И приходит момент, когда уже абсолютно чужие люди живут под одной крышей. В течение всей семейной жизни не забывайте о том, что у вас должны быть обязательно общие интересы: бизнес и хобби. Чтобы у вас всегда было несколько часов для интересно времяпровождения друг с другом.
3. Быт.Одной из главных причин является быт. Довольно часто, после бурной встречи, влюблённости, цветочно-букетного периода — два человека решают стать единым целым и вести общий быт. Быт — это тихий, размеренный процесс жизни, и тяжело бывает смериться с тем, что постоянно идут серые будни. Чтобы серые будни не ухудшили ваши отношения, нужно помогать друг другу, почаще находиться вне дома вместе, меняйте обстановку, находите общие интересы и увлечения, путешествуйте и т.п.
4. Привычки.Бывают случаи, что тяжело адоптироваться и привыкнуть друг к другу, смириться с привычками партнёра. Начинается раздражение и неприязнь. Чаще всего это происходит у женщин, так как они ведут домашнее хозяйство и создают домашний уют. Для того чтобы ваш брак не распался из-за неприемлемых привычек партнёра — будьте лояльны и помните, что любая привычка вырабатывается в течение одного месяца. То есть если вы хотите что-либо изменить в себе— заставляйте себя делать это ровно месяц, и через месяц вы будете это делать уже автоматически.
5. В современных семьях часто происходят разводы на почве финансов.Когда один из супругов зарабатывает больше. Хоть общество у нас и современное, но многие мужчины считают себя добытчиками и им сложно, когда женщина зарабатывает больше. Хотя он может об этом никогда не говорить. Но психологически на нем ежедневно висит нагрузка. Он становиться раздражительным и ищет в своём партнёре отрицательные качества, пытается подавлять морально супругу. Отсюда вытекают ссоры и скандалы, что в будущем приводит к разводу. Также многие женщины, не чувствуя себя финансово защищённой, не видят в мужчине добытчика, для них это может быть причиной для развода.
6. Держать все свои эмоции в себе.Многие люди стараются сдерживать свои эмоции, чтобы не обидеть свою половинку. Не говорят, если их что-то не устраивает в поведении супруга(и).Чаще держат все эмоции в себе. Но, в семейных отношениях супруги должны быть всегда открыты друг с другом. Не молчите — разговаривайте. Это не означает, что нужно кричать и высказывать оскорбления. Нужно разговаривать, объяснять тихо и спокойно свои претензии и недовольства. Уделять хотя бы час в неделю для разговоров и адекватного объяснения друг другу претензий. Есть вариант, если вы, по какой-то причине, не можете высказать свою точку зрения — напишите письмо.
7. Ещё одним фактором для развода является ложь.Если человек постоянно врёт своей половине. Рано или поздно все выходит наружу, и правда будет видна. Когда человек окутывается вокруг себя паутиной лжи, со временем он запутывается и все становиться известно. Причины для лжи у каждого свои. Чаще врут для того, чтобы не обидеть своего партнёра, чтобы ему не сделать больно. Но, к сожалению, это обманчивое поведение, так как со временем все встанет на свои места и вашему супругу(е) будет эмоционально тяжелей услышать правду после какого-то времени, чем сразу. В отношениях руководствуйтесь пословицей: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь».
8. Разные взгляды на жизнь.Люди все разные и у каждого свой смысл жизни, разные принципы и понимание как нужно жить. Бывает что взгляды на жизнь у мужа и жены категорически разные. Тогда один из них вырывается вперёд и делает то, что хочет (работа, карьера, отдых, путешествия). Второго может не устраивать такой вид отдыха, такой вид работы, и начинаются навязывание друг другу своих принципов жизни, что приводит к конфликтам. Вы должны понимать и осознавать, что каждый живёт так, как он хочет. И не должны сопротивляться или указывать своей половинке, что делать.
9. Моральное угнетение.По своей природе человек либо лидер, либо подчинённый. И часто встречаются люди, любящие морально угнетать свою вторую половинку — семейный деспот. Чаще всего это черта выражается не вначале отношений, а через несколько лет. В таких случаях тяжело ужиться с таким человеком. Решить проблему можно, лишь подавив его агрессию, и показав, что вы сильнее и можете отстаивать своё мнение в любой ситуации. Деспот в свою очередь должен осознать, что для него выше и ценнее отношения и пытаться перестать манипулировать своей половинкой.
10. Уважение.При создании семьи будущие супруг и супруга, охваченные чувствами, не задумываются об уважении. Их конфликты чаще спровоцированы на эмоциях, и они в разгаре конфликта оскорбляют друг друга, не задумываясь о том, что это впоследствии может вызвать неуважение друг к другу. Первое, на чем строиться любой брак — это уважение. Если вы не будете уважать, друг друга в течение всей вашей семейной жизни, это послужит весомым толчком к разводу.
11. Алкоголь.В современном русском обществе главной проблемой остаётся чрезмерное употребление алкоголя одного из супругов. Что приводит к конфликтам и разводам. Данные конфликты в алкогольном опьянении чреваты последствиями, такими как: неуважение, драки, оскорбления.
12. Физическое насилие в семье.Если один из супругов избивает другого, это тоже является причиной распада семьи. Если ваша половинка поднимает на вас руку, на это есть основания. Причины не в вас, а в ваших отношениях друг к другу, или же он просто тиран. Нужно найти основания, которые вызвали агрессию. Это возможно только через общение. Изменить отношение и поведение к партнёру можно всегда, для этого должно быть обоюдное желание.
13. Супружеская измена тоже является одной из главных причин распада семьи. Многие не могут простить измену своей половине. Для них это предательство и огромная душевная боль, что приводит к категоричному разрыву отношений. Но, каждый человек должен понимать, что мир и люди в нем не идеальны. И у вашего супруга(и) были какие-то обстоятельства или причины изменить. Нужно понять, изменить друг к другу отношения и уметь прощать, чтобы сохранить семью.
14. Чрезмерная ревность.Когда один из супругов чрезмерно ревниво относиться к своей половинке. Каждый взгляд и улыбка проходящему мимо человека расценивается, как попытка изменить. Это наваждение, от которого очень тяжело избавиться, человек перестаёт контролировать себя и не даёт ни шагу сделать без его разрешения. Ситуация разрешима лишь в одном случае, если супруг(а) сам(а) поймёт, что чрезмерная ревность – это проявление эгоизма и собственности. И чтобы семейные отношения были приятным обоим, нужно перестать сильно ревновать. В отношениях ревность должна быть, но в маленьких количествах.
15. Отсутствие сексуальных отношений или сексуальная неудовлетворённость.Со временем приходит момент, когда сексуальные отношения кажутся не интересными. Это происходит в связи с тем, что супруги упускаю момент, что и разделяемая ими постель должна быть приятна, тут тоже всегда нужно работать над отношениями, чтобы они не стали пресными и не интересными. Для этого нужно раскрываться друг другу и доверять свои фантазии и желания и, конечно, их воплощать на вашем супружеском ложе. Тогда вам никогда не будет скучно друг с другом.
16. Упрямство.Когда человек всегда выстаивает свою точку зрения, и не приемлет точку зрения своей половинки — он упрямо не приемлет никаких других решений кроме своих. Это может повлечь за собой развод, если его половинка тоже упрямая, и всегда стоит на своём. Их обоюдное упрямство всегда будет вызывать в их отношениях конфликт и ссоры, которые приведут в будущем к разводу. Будьте мягче и иногда уступайте своей половинке.
17. Многим не нравиться, что один из супругов любит ночную жизнь: прогулки, ночные клубы.Так как они считают, что создание семьи это тихая заводь, где нет места шуму. Если у супругов расходятся в этом стиле жизни мнения, очень часто это влечёт к разводу. Как это исправить? Один из супругов должен меньше посвящать себя клубам, а больше — семье, другой разрешать иногда жить ночной жизнь. Ищете компромиссы.
18. Подруги, друзья супругов тоже часто являются причиной для расставаний.Чаще это происходит в начале семейной жизни, в первый год совместной жизни, когда два человека привыкли жить в своей среде. С появлением любимого человека, который постоянно рядом, они начинают разрываться между друзьями и супружеской жизнью. Из-за этого круг общения чаще у супружеской пары меняется, и многие друзья отходят на второй план. Но бывают случаи, когда один из супругов больше уделяет внимание друзьям (подругам), чем и провоцирует конфликты, и в будущем — развод.
19. Воспитание детей.Когда в семье воспитываются дети так, как не приемлемо одному из родителей. Их воспитание переходит в ссоры и конфликты родителей. У детей родителей двое и они должны находить в первую очередь язык между собой, а лишь потом воспитывать детей. Если один из родителей сказал: «нет», ни в коем случае не должен второй говорить: «да». Будьте едины в вашем мнении.
20. Влюблённость на стороне.В связи с тем, что со временем краски любви утихают, один из супругов может влюбиться и принять решение уйти из семьи. Это тяжёлый момент для обоих супругов. Чувство предательства и отчаянья переполняет двоих. В такой ситуации нужно хладнокровно взвесить все за и против разрушения брака. Стоит ли это того? И принять решения. И не забывать, что влюблённость все равно пройдёт, и вы уже опять по обычному сценарию будете строить отношения с другим человеком. Может вам важней уже построенные и сложившиеся отношения?
Причин может быть множество. Но главным остаётся то, что люди не могут понять друг друга, а точнее не хотят понимать. Понимание — главное в отношениях. Отношения начинаются с любви, а со временем вы должны выстроить свой брак на союзе двух людей, которые уважают друг друга и ценят мнение своей половинки. Всегда помните о том, что рядом с вами человек, который имеет свои амбиции, свои приоритеты, желания, цели и стремления. Уважайте его мнение. И поддерживайте его начинания. Если вы совместно будете работать над отношениями, ни какой развод вам не грозит.
Источник: http://www.schastie.by http://www.5da.ru/ http://luckyfamilyman.ru/
