Здоровье ребенка зависит от здоровья родителей (воспитание будущее успех)

Семейная ситуация развития ребенка для каждого из члена этой семьи выглядит по-своему. Каждый ребенок получает собственный уникальный опыт. В сущности, каждый из них развивается в разных условиях. Ребенок не просто продукт воспитания родителей. Ребенок активен. Он самостоятельно анализирует семью и себя в ней, определяет свое поведение, отно­шение к другим членам семьи и к себе самому. В какой-то степени каждый ребенок воспитывает самого себя.

Дети вследствие своего ограниченного жизненного опыта, своеобразного мышления иначе воспринимают и оценивают происходящее. Понять их поведе­ние, эмоциональные переживания и помочь им можно, лишь взглянув на мир их глазами.

А что же видят родители? Вот их психологические субъективные установки, осознаваемые или неосознаваемые:

1) дети должны быть такими, как мы

2) родители полностью ответственны за воспитание детей.

То, что дети не имеют тех качеств, которые родители пытались у них воспитать, вовсе не значит, что родители за это в полном ответе. Кроме родительского влияния на ребёнка действует огромное количество других факторов: общение ребенка с воспитательницей детского сада и учительницей школы, со сверстниками, с другими взрослыми и т. д. Неверным будет предположение, что только от взрослых зависит развитие личности ребенка.

В конечном итоге обе эти установки нельзя считать правильными.

Универсальной «технологии» воспитания детей, увы, не существует. И даже от человек, обладающий полными научными знаниями о семье, не сможет дать единственно верный совет. Например, известно, что для эффективного воспитания родители должны придерживаться демократического сти­ля отношений в семье, или что недостаточное внимание является причиной множества психологических проблем ребенка

Ситуация. День рождения трехлетнего Пети. Один из подарков, который он с явным удовольствием держит в руках, — па­кетик с конфетами, шоколадками и другими сладостями. Вокруг — не менее довольные дети, дяди, бабушки, дедушки и гордые своим сы­ном родители. Одна тетя вдруг любезно обращается к мальчику: «Ты ведь любишь меня, Петя, не правда ли? Угости меня конфетой!» На ребенка воздействуют не родительские мысли и устремления и даже не сама ситуация, а то, как он сам ее понимает. В описанной ситуации ребенок осмыслил свой опыт таким образом: «Пока у тебя не отобрали конфеты — быстрей их съешь или спрячь».

После тети настает очередь других родственников, стремящихся проверить любовь мальчика к себе посредством «конфетной» гаран­тии. Сперва Петя, не понимая, что творится вокруг, прижимает к груди пакетик со сладостями, но, подбодренный матерью («Покажи, как ты их всех любишь»), с угасающей улыбкой раздает только что полученные конфетки, получая при этом стандартную похвалу — «ка­кой хороший мальчик!».

Ребенок — не чистый лист бумаги, на котором можно нарисовать все, что угодно. Дело не только в том, что ребенок имеет свои специфические потребности и собственный опыт общения с другими людьми. Каждый ребенок не просто уникален: имеет неповторимый опыт, иерархию мотивов. Он активен. Его поведение в окружающей среде определяется его собственным отношением к ней, зависит от его восприятия происходящего. И в этом он ничем не отличается от взрослых.

Ошибочно принимать влияние воспитания на личность ребенка за психологический механизм формирования личности. Вместо того, чтобы дотошно пытаться оценить реальные родительские отношения, важно установить, как ребенок воспринимает отношение окружающих к себе и какое поведение выбирает. Формирование личности ребенка в семье — это обоюдный процесс, в котором родители, воспитывая своих детей, и сами воспитываются, а дети не воспитывают родителей (по крайней мере, не делают этого сознательно вплоть до подросткового возраста). Дети с родительской помощью воспитывают себя.

Почему в одной семье такие разные дети?

Первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой, и определенное время был единственным ребенком. Второй ребенок никогда не был единственным и всегда жил в семье, где кроме него и роди­телей был еще один ребенок.

— Почему в нашей семье оба ребенка такие разные? Ведь растут они в той же семье, да и воспитывали мы их одинаково. Первый — серьезный, добросовестный, учится хорошо, а у второго только озорство на уме

— Да, вы живете в той же семье. Но правда ли, что вы все живете в одинаковой семье? Я, например, уверен в обратном. Живем-то мы в одной семье… но все ли одинаково видим ее?»

Каждый в семье имеет свой уникальный опыт и по-своему смотрит на происходящее вокруг.

Первый ребенок

Первый ребенок — это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Рождение ребенка — это чудо природы, никогда не перестающее удивлять. Родители чувствуют себя создателями, людьми, расширившими собственное бытие. Поэтому первый ребенок часто воспринимает со стороны родителей трепетную любовь и восхищение. Первое дитя, в отличие от других, с самого начала своего существования получает заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих.

В некоторых семьях первенец становится как бы осью карусели, и при каждом его достижении, будь то первое слово или первый самостоятельный шаг, вокруг раздается «ура!» или «ох-ах!». Немудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают на меня внимание и заботятся обо мне». Такая позиция делает их зави­симыми от других людей, постоянно нуждающимися во внимании, требующими любви и уважения.

Кроме того, первый ребенок часто появляется в семье, еще недостаточно готовой к детям. Появление ребенка и уход за ним в первые месяцы сопряжены с определенной до­лей неуверенности, тревожности. Часто молодая мать то и дело звонит подругам или доктору, чтобы узнать, нормально ли, что ее ребенок ночью не просыпается и не хочет есть; покушав немного, засыпает, а потом сразу же просыпается и снова просит есть; что двух­месячное дитя улыбается не только маме, но и посторон­нему… Да мало ли вопросов возникает в голове матери! Постепенно родители начинают понимать реак­цию ребенка на их поведение, начинают верить в «муд­рость» развивающегося человека и не боятся собствен­ных ошибок. В результате родители немного успокаи­ваются и ведут себя более уверенно.

И все же воспитание первого ребенка во многих семьях происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Хотя число «консультаций со знатоками» уменьшается, неуверенность сопровождает отношения родителей и ребенка: как приучить его к поряд­ку? Как воспитать вежливость? Непоследовательность родителей — одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть. В этом случае дети менее склон­ны раскрывать свои чувства, ведь неизвестно, как в очеред­ной раз на них отреагируют мать или отец!

Второй ребёнок

Большое влияние на развитие личности первого ребенка имеет рождение второго. Для большинства первенцев рождение второ­го ребенка не является неожиданностью. Дети любопытны, и их внимание привлекают изменившиеся очертания фигуры матери. Они слышат разговоры взрослых о намечающейся «покупке», наблюдают за приготовлениями к появлению малыша, удивляются приобретению «слишком маленьких» ползунков, «уже не нужной» коляски. Раньше или позже их вопросы принуждают родителей раскрыть суть происходящего, и правильно поступают те родители, которые терпеливо объясняют, что в семье появится еще один маленький человечек.

Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы сами просят «купить» братика или сестричку. Их желание понятно — в семье им нужен не только авторитет, покровительствующий, заботящийся, руководящий человек, но и равноправный друг для игр, спутник, компаньон. Более того, дети мечтают быть такими же, как их родители, поэтому рождение малыша сулит приятную перспективу попробовать себя в роли отца или матери, в роли опекуна и учителя. Эти позиции создают эмоционально положительное отношение первенца к будущему новорожденному, и родителям сле­дует их поддерживать.

Когда в семье появляется новорожденный, даже те дети, которые с нетерпением ждали его, могут чувствовать себя забытыми, отверженными, появляется зависть. Эти чувства более или менее знакомы всем первенцам, но не у всех одинаково интенсивны. И не всегда полностью негативны, так как имеют определенный психологический смысл — поощряют ре­бенка к поиску новых форм поведения в семье. Дети пытаются придерживаться требований взрослых (ведь это путь к дополнительному вниманию родите­лей: «как хорошо, что можешь сам оставаться и помо­гаешь малышу — ты настоящий наш помощник!»), при­общиться всем своим поведением к миру взрослых. Детям приятно опекать, присматривать за малышами (конечно же, когда это не становится их принудительной обязанностью). В таких ситуациях они чувствуют себя взрослее, много умеющими и много знающими или воображают себя в роли родителей — это при­носит им большое удовольствие.

Не менее значим период рождения ребенка в тех семьях, где уже есть два или более детей. Особенно чувствителен к нему самый маленький. Ведь именно для него вдруг настала очередь расставаться с ролью «малютки», привилегированной позицией самого ма­ленького. Часто ребенок начинает испытывать недостаток внимания родителей, и вынужден искать новые способы добиться внимания, любви ро­дителей, ощутить свою значимость в семье

После появления в доме новорожденного надо избегать существенных изменений в жизни семьи, в отношениях родителей со старшим и, если есть, другими детьми. Как и прежде, старшему необходимо уделять столько же внимания, демонст­рировать ему свои нежные чувства. Резко изменившееся поведение, появление таких нежелательных моментов, как капризность, агрессивность, упрямство свидетельствуют о том, что не основные потребности ребенка (в любви и уважении родителей, безопасности, включенности в жизнь семьи) не удовлетворены, и ребенок не находит своего места в системе семейных взаимоотношений. Что делать? Надо помочь старшему найти адекватный путь, чтобы включиться в жизнь изменившейся семьи.

В определенной мере ребенку безразлично, какими средствами достигать своих целей, удовлетворять потребности — «младенческим» поведе­нием, упрямством или путем сотрудничества добивать­ся полноценного включения в жизнь семьи. Важно, чтобы родители поощряли поиск таких форм участия в жизни семьи, которые совпадают с логикой развития ребенка, соответствуют социально желательным формам поведения. Поощрение — это не конфеты, подарки, слова похвалы. Главное, чтобы ребенок постоянно чувствовал, что его любят, уважают его индивидуальность, что воспринимают его как неотъемлемую часть семьи. Поощрение — это доверие, общая радость от общения с ребенком и желание вместе с ним пройти путь его развития.

Присутствие младшего ребенка в семье и дальше продолжает влиять на развитие личности старшего. Интересны в этом аспекте исследования психолога Г. Джонса. Он изучил много биографий знаменитых деятелей науки и искусства в Англии и США. Больше всего среди них оказалось первенцев. Исходя из теории вероятности, в семьях с двумя детьми среди знаменитых людей должно было быть по 50% первых и вторых детей. Но оказалось, что первенцев сре­ди знаменитостей 64%. Похожие результаты получены и в других исследованиях. Одна из гипотез объясняет этот факт существующей в капиталистических странах традицией дать лучшее образование старшему, так как для обучения других детей часто не хватает материальных средств.

Когда малыш подрастает, становится более самостоятельным, не таким беспомощным, ажиотаж вокруг него начинает снижаться, он больше не центр «семейной карусели». Часто такое отношение родителей старший ребенок осмысляет следующим образом: «Я буду любим и зна­чим в семье, если достигну еще больших успехов в учебе, спорте». И тогда старший ребенок ставит перед собой различные социально значимые цели, так как их достижение дает ему (хотя часто кратковременно и иллюзорно) психологические выгоды — ощущение зна­чимости. Особенно ярко такая тенденция наблюдается в семьях, где разница в возрасте между первым и вторым ребенком небольшая.

Первенец все время чувствует, что малыш постоянно «наступает ему на пятки», — старший начинает учиться, и малыш, ви­дя, как он трудится, также распознает буквы; старший увлекся изготовлением игрушечных лодок — малыш то­же пытается сделать нечто подобное. В таких слу­чаях стремление старшего к достижениям особенно интенсивно, к тому же часто сопровождается стрем­лением унизить, ущемить младшего. Тем не менее, стар­шие дети достигают в избранных ими сферах деятель­ности очень многого.

Вторые роды воспринимаются матерями как более приятный опыт. Таким об­разом, второй ребенок еще до рождения растет в более спокойной атмосфере. Появление на свет второго ребенка вызывает гораздо меньше тревоги родителей. Матери часто говорят, что вторая беременность была чем-то качественно иным — рост ребенка в утробе, его движения принесли чувство удовлетворения, и в то же время мать больше могла жить своей привычной жизнью.

Второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внима­ние, любовь, безоговорочное восхищение. Исследования показывают, что со вторым ребенком мать меньше раз­говаривает, меньше им занимается. Частично это воспол­няет старший ребенок — по собственной инициативе или по настоянию родителей. Так как старший (или старшие), как правило, показывает свое превосходство во всех сферах жизни, в этом отношении он (они) часто превосходит по своему авторитету даже родителей.

Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка — явление настолько распространенное, что не­которыми психологи, психиатры считают его неизбежным. Как бы там ни было, можно наблюдать в отношениях двух детей определенную закономерность: чем больше разрыв в возрасте, тем меньше проявляются конкурентные отношения и наоборот — чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество.

Конкурентные отношения между детьми одной семьи, как правило, имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Один из механизмов такой поддержки — повышенное внимание и любовь преимущественно в качестве награды за какие-то достижения. Конкуренция особенно взвинчивается, ес­ли при этом родители сравнивают обоих детей

Экология семьи

Каждый член семьи занимает определенную «экологическую нишу», т. е. выполняет опре­деленные функции, необходимые для поддержания баланса этой сис­темы. Ребенок в семье выполняет совершенно необ­ходимые функции, без которых семья просто разва­лилась бы. Недовольство супругов друг другом, неудовлетворенность их психологических потребностей, жизнен­ные проблемы — частые особенности семейной пиры. Интенсивная тревога, агрессивность неудовлетворенность пробиваются наружу, и тогда супруги сталкиваются в конфликте. И оба родителя находят подходящий для этого объект — своего ребенка, который не может дать отпора. Себе и другим можно объяснить такое поведение: ведь наставления — на благо ребенку, все для его будущего и т. п. Убрать из этой сис­темы отношений ребенка — и супруги сразу же почувствуют напряженные отношения, нерешенные собственные проблемы. Большая ве­роятность, что такая семья без «козла отпущения» не смогла бы дальше существовать. Вот тип семьи, в которой ребенок становится козлом отпущения. Когда встречаешься с такой семьей, кажется, что все беды родителей происходят из-за никчемного ребенка — и то он не так, и это… Сколько ни ругай, ни наказывай, ничего не помогает… Да и сам ребенок все делает как бы не своими ру­ками, все невпопад.

Ребенок может выполнить функции связующего звена, не только занимая позицию «козла отпущения», но и другими способами. Скажем, агрессивный, непослушный мальчик, причиняющий массу неприятностей родителям, также будет «соединять» их посредством включения в «работу» по его перевоспитанию. Ребенок может подсознательно выбрать болезнь, стремиться быть беспомощным для того, чтобы объединить родителей в заботе о нем. Таким образом, развитие личности ребенка в конкретной семье зависит от системы межличностных отношений в ней. Кроме того, он сам делает собственный неосознанный выбор: какие ему выполнять функции, необходимые для существования данной семьи.

Первенец — всегда первенец. Он получил больше любви, внимания и больше испытал на себе последствия тревоги родителей, ощутил непосле­довательность их отношения. Он испытал горечь «сверженного с престола» после появления второго. Младший же появился в более спокойной атмосфере, но, придя в этот мир, встретился не только с родителями, но и со своим предшественником. Внутренняя позиция ребенка «любим тот, кто болен» может проявляться у него разными симптомами. Как правило, они появляются у детей из тех семей, в которых родители чрезвычайно чутки к даже незначительным проявлениям нездоровья.

Единственный ребенок

Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, един­ственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать помощь родите­лей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда надо и не надо. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. С. Холл: «Быть единственным ребенком — это уже иметь болезнь в себе». Отсутствие возможности близко общаться с братьями и сестрами приводит и к тому, что единственным детям труднее общаться со сверстниками. Не имея возможности сравнивать себя с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость и несовершенство.

Единственные дети получают больше внимания и любви родителей. Но в тех слу­чаях, когда родители не оставляют места инициативе ребенка, не дают возможности ему самому испробовать свои силы, преодолевать препят­ствия, вреда бывает больше, чем пользы.

Родители единственного ребенка имеют больше возможностей развить его способности, быть более внимательными к его внутреннему миру, его пе­реживаниям. Будучи ближе к ребенку, родители больше влияют на развитие его личности, чем в других семьях.

Ребенок осмысляет отношение родителей к себе

Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам – такая установка часто встречается среди так называемых «проблемных детей». Почти каждый несчастливый ребенок ощущает, что родители недостаточно его любят. Восприятие любви и внимания родителей — важнейшее условие полноценного развития личности, оно дает ощущение собственной значимости в семье. Надо помнить, что дети более склон­ны воспринимать себя нужными и любимыми, и этим очень смягчают влияние моментов родительского неодобрения.

Я нужен и любим, и я люблю вас тоже — эта установка выгодно выделяет детей с высокой самооценкой и доверием к окружающим его людям. Она может формироваться в семье, в ко­торой ребенок постоянно чувствует собственную близость к родителям. В такой семье дети и родители часто включены в общую деятельность и вместе с родителями испыты­вают радость. Родительским отношениям с ре­бенком в такой семье, как правило, характерны три особенно­сти: а) общий положительный эмоциональный фон взаимодействия; б) признание автономности, своеоб­разности личности ребенка, его права на выбор; в) при­знавая права ребенка, родители в то же время не забы­вают о своих желаниях и устремлениях, стремятся реали­зовать собственные жизненные планы.

Я нужен и любим, а вы существуете ради меня — такая внутренняя позиция чаще возникает в семьях с преобладающим культом ребенка, в которых все дела и заботы сосредоточены вокруг маленького идола. Здесь ребенок рано начинает понимать, насколько он значим для родителей, как они любят его. Это повышает его самооценку, создает чувство безопасности, однако поведение ребенка уже в дошкольном возрасте часто переходит нормы принятого социального поведения.

Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое – позиция, когда ребенок полностью теряет веру в то, что кто-то может его любить, что он сам чего-то стоит, он впада­ет в необычное состояние. Такие дети не прилагают никаких усилий, чтобы привлечь внимание других и заслужить их похвалу. Наоборот, всем своим поведением они говорят: «Оставьте меня в покое».

Родительская любовь

В. В. Столина: «Любовь как отношение сочетает в себе симпатию, близость и уважение. Такое понимание любви обогащает понима­ние родительской любви».

Родительская любовь — двустороннее отношение, ее нельзя оценить с одной точки зрения. Она предполагает двух участников — родителя и ребенка, которых связывают взаимопонимание, взаимоуважение и взаимная симпатия. Ребенок чувствует любовь родителя, и родитель воспринимает себя любимым, любящим в том случае, если:

• Родитель умеет доступно выражать свои чувства ребенку.

• Ребенок соответственно понимает своего родителя.

• Родитель понимает внутреннее состояние ребенка и способен воспринять выражаемые ребенком чувства любви и привязанности.

Как лучше выразить свои теплые чувства?

Дети любят вас и ожидают от вас того же. Иногда при обращении к вам они пользуются где-то услышанными поэтически­ми выражениями, потому что думают, что как раз так и следует говорить. В такой ситуации вы тоже можете попробовать ответить несколько возвышенно, поэтически и увидите, что ребенок принимает это вполне серьезно: именно такие слова, по его мнению, выражают истинное чувство. Прозаический ответ в такой момент их просто не удовлетворит. Для маленького ребенка — дошкольника, младшего школьника — подтверждение любви к нему особенно важно, если в его жизни возникают или наме­чаются изменения, например разлука. Однако, общаясь с детьми, важно помнить, что некоторые слова имеют для них особенное, символическое и даже магическое значение.

Чувство любимости, принятия себя родителями — важнейший ориентир для ребенка в непростом мире человеческих отношений вообще. Это важно всегда, но особенно — в подростковом возрасте. Подросток сам пробует структурировать свои отношения с другими людьми, осмыслить, что происходит вокруг него, и определить свою жизненную позицию. К сожалению, именно в этом возрасте поведение подрост­ка родителям кажется настолько глупым или несносным, вызывающим, дерзким, нахальным что под критику, осуждение попадает сама личность подростка.

О подарках

Подарок как средство контроля

Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родители. Нужно четко оговорить, какие факты поведения подлежат исправлению. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки. Если ребенок не ведет себя так, как вы договаривались, не ругайте его, не морализируйте. Он сам наказывает себя тем, что отодвигает время получения подарка. Когда ребенок собирает оговоренную сумму очков, вы покупаете ему намеченный подарок. Количество очков не должно быть слишком велико. При хорошем поведении ребенок должен
накопить их за неделю. Для детей младшего школьного возраста можно составить «контракт» на более продолжи­тельное время. Но помните — это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые чувства к ребенку!

Подмена подарком самого себя

Прямое, словесное и невербальное выражение люб­ви ребенку крайне необходимо, особенно в грустные и трудные моменты: разлуки, болезни и т. п. Чистосердечное подтверждение ваших чувств дает ре­бенку ощущение стабильности, безопасности, уверен­ности в отношениях

Родительская любовь как чувство не должна быть самоцелью. Она имеет мало смысла, если не воспринимается детьми.

Козел отпущения

Наиболее распространенный способ избавиться от излишнего психического напряжения, недовольства супругов друг другом — механизм «козла отпущения». Можно выделить два варианта его исполнения. Первый разыгрывается в семьях, где один из супругов занимает авторитарную позицию «сверху». Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. Внутренний, психологический подтекст та­кого способа общения родителя состоит в следующем:

Все другие, только не он (она), виновны в неудовлетворительном положении дел. (Ведь когда выражаешь свое недовольство по отношению к другому, становится легче на душе).Он или она безапелляционно негодуют по поводу по­ведения супруга и таким образом как бы освобожда­ются от психического напряжения. Формы выражения чувств зависят от многого, в том числе и от культурного уровня человека.

Другой вариант пагубной игры в козла отпущения разыгрывается в семьях, в которых оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступят и не дадут себя в обиду. Тут из игры исключается одно звено — муж или жена, а ребенок прямо получает «свою долю» от раздраженного родителя. Такое упрощение игры происходит не сразу, а в результате накопления роди­телями супружеского опыта. А для детей в положении «козла отпущения» гарантирована не только низкая самооценка. Каждый ребёнок по-своему при­спосабливается к данной структуре межличностных отношений. Одни принимают роль «серой мышки» — пытаются как можно меньше попа­даться на глаза родителям. Такие дети оставляют впе­чатление замкнутых в себе, загнанных детей, которые с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих

Отвержение супруга через ребенка

Недовольство одного супруга другим в течение со­вместной жизни, как правило, приобретает конкретные очертания. Раздражают повышенная или пониженная активность другого, манера речи, неопрятность, особен­ности телосложения и т. п. В девяти случаях из десяти подобное раздражение непродуктивно, так как очень скоро оказывается, что изменить другого невозможно — не так уж мало в нас обусловлено природой, да и укоре­нившиеся привычки не столь легко меняются. Очень многое от родителей ребенок получает в наследство или приобретает пу­тем подражания. В том числе и те особен­ности отца или матери, которые вызывают раздражение у другого супруга. И родители стараются во что бы то ни стало искоренить в ребен­ке нелюбимые черты. Психологический смысл подобной борьбы — отри­цание супруга, выражение недовольства им через ребенка. При этом жертва супружеского трения — ребенок, на которого обрушивается такое «перевоспитание». Стремление «исправить» ребенка, как правило, не приводит к ожидаемым результатам. Наоборот, из-за постоянного на­ставничества сын или дочь приобретают комплекс непол­ноценности, а «искореняемые» особенности еще больше закрепляются. В ситуации подобного косвенного отвержения супру­га дети постоянно находятся в атмосфере напряжения, что не может не отразиться на их личностном развитии. И все же в такой обстановке дети не очень теряют в само­оценке.

Ребенок – член военного союза

Когда оба супруга не имеют чувства общности, со­вместных взглядов и планов на будущее, не видят перс­пективы развития своего «я» в связи с прогрессом всей семьи, между ними неизбежно возникает межлич­ностное напряжение. Муж и жена постепенно начинают видеть друг в друге не соратника, а препятствие в реали­зации собственного образа семьи. Противопоставление себя другому супругу существует как психологический подтекст и проявляет себя в механизмах «козла отпущения», в отрицании супруга через ребенка. Как только такие супруги начинают более четко осознавать свои отношения, у них возникает новый этап: откры­тая борьба, бескомпромиссное утверждение собственной правоты, стремление пересилить и перехитрить другого. Это может проявляться в открытых обвинениях другого в дискредитации супруга в глазах окружающих. В семьях, в которых двое и больше детей, создаются своеобразные альянсы, в которых и муж, и жена имеют своих последователей.

Таким образом, в семье создаются два враждующих лагеря — муж и жена. Ребенок, находясь между двумя воинствующими силами, стоит перед дилеммой — с кем быть? В борьбе родителей за ребенка больше усилий для привлечения его на свою сторону тратит тот супруг, ко­торый чувствует себя слабее, беззащитнее. Супруг, «объ­единившись» с ребенком, получает большие психологи­ческие выгоды от этого. Во-первых, он приобретает ил­люзорное подтверждение собственной правоты. Во-вторых, «присоединение» ребенка к одному из супругов — это сильный психологический удар для другого. Для них настроить ребенка против стоит хотя бы для того, чтобы супругу было больнее!

Стили семейного воспитания

Многие работы, посвященные детско-родительским отношениям, опираются на предложенную более 30 лет назад типологию стилей семейного воспитания. Она говорит о трёх основных стилях: авторитарный, авторитетный, но демократический и попустительский.

Авторитарный стиль (автократический», «диктат», «доминирование») — все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету. Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти.

При таком воспитании у детей формируется механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности.

Демократический стиль («авторитетный», «сотрудничество») — родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Хаотический стиль (непоследовательное руководство) — Не знаю, и вообще не поймешь… Мама говорит одно, а папа – другое.. И что они от нас хотят?

Хаотический стиль воспитания — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями. При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках. Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.

При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) — стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти.

Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Факторы, создающие негармоничные стили семейного воспитания

Э.Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис (1998) выделили факторы родительского воспитания, наиболее важные с точки зрения нарушений поведения детей и подростков. За основу здесь взят уровень протекции — количество сил, внимания и времени, которое родители уделяют воспитанию ребенка.

При ГИПЕРпротекции родители посвящают ребенку крайне много времени, сил и внимания, его воспитание становится главным делом их жизни. При ГИПОпротекции подросток оказывается на периферии внимания родителей, до него «не доходят руки», за воспитание берутся, лишь когда случается что-то серьезное.

Другой важный фактор — степень удовлетворения потребностей ребенка. Излишне потворствуя ребёнку, родители стремятся максимально и некритически удовлетворять любые его потребности, балуют его. Игнорирование характеризуется недостаточным стремлением удовлетворить потребности ребенка, причем здесь чаще страдают духовные потребности, особенно потребность в эмоциональном контакте, в общении с родителями.